"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"моё увожение" – шепнул Привет Здравствуйте.

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: Монда.

Это был хуёвый профессор.

Помню, люто очковал медицинских проверок, где врачи смотрели пиписьки.
Даже как-то альфач из параллели заходил на труды, и рассказывал:
-Здорово ебать, щас врач хуи наши смотрел, у вас тоже смотреть будет походу, гыгыг
Я люто нервничал из-за этого, потому что стеснялся своего малыша.
Короче нас действительно вызвали к врачу. Осмотр писюнов проходил крайне быстро у всех, кроме меня.
Когда меня смотрели, врач что-то с слегка задумчивым видом записал про меня.
В итоге пошел слух что я кастрат.

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!

Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос: - Скажите, товарищ генерал, а правда что война? - Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Ебет отец сына, а этим сыном был Альберт Эйнштейн

Шёл мужик ночью домой через кладбище, да и упал случайно в вырытую могилу и вырубился. С утра просыпается, птички поют, вылезает из могилыи видит - могильщик копает рядом ещё могилку. Ну мужик напугать его решил, подкрался и как крикнет "Бу!". Могильщик даже ухом не повёл, стоит дальше копает. "Хуй с тобой", - подумал мужик и пошёл на выход. Уже к калитке подходит, как его догоняет тот могильщик и как ебанёт лопатой по хребту:
- Гулять - гуляй, а за ограду не выходи!

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Ебет клоун-каннибал медведя в горящей машине и спрашивает у бесконечного числа математиков: "Правда, смешно?", на что они ему отвечают: "Штани за сорок грiвень, блять!"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?

Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал: -Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу.

Сидят на тюрьме пацаны ровные, тут им вертухай в камеру закидывает хохла. Пацаны хохлу - Ты петух и твоё место на параше.
Хохол ничего не сказав продвигается на парашу, садится, достаёт сало, и начинает его есть.
Рядом старый петух удивлённо на хохла смотрит:
- И ты им ничего не сказал?!
- Сейчас сало доем и норм всю хату обслужу)

Эйнштейн, Эйнштейн и Эйнштейн играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Эйнштейн и Эйнштейн должны прятаться. Эйнштейн убегает и успешно прячется, а Эйнштейн и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Эйнштейн, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Эйнштейна! Обрати внимание на землю — один Эйнштейн в квадрате!

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Фома Аквинский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Аквинский смотрит на них и говорит: "Штани за сорок грiвень, блять!"

Идёт медведь и видит: машина горит.
Медведь залез в нее. И сгорел.

Эйнштейн, Эйнштейн и Эйнштейн играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Эйнштейн и Эйнштейн должны прятаться. Эйнштейн считает до 20 и открывает глаза. Проходит пару метров и замечает человека под скамейкой.
А этим человеком был Альберт Эйнштейн.

>>120130677
МММ, классика.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

>>120130547
так нютон открыл закон тяготения

Почему мы на дне?

Идёт мужик и слышит из подворотни крики: нейн! Нейн! Или как там у немцев.
Смотрит а там немку насилуют 10 человек.
Немка кричит, что бы помог.
Мужик говорит: кто последний? Я за вами.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Показывает мужик своему знакомому квартиру. Тот видит большой медный таз на стене. -Что это? -Это говорящие часы, сказал мужик и уебал со всей дури себя в висок. Из-за таза вылазит генерал и говорит: Всем 2 часа ночи, а тебе на ебало говна! И как пизданется с таза.

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Четвертая новелла. "57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.

А у меня странность, вот уже лет шесть как.
Я когда делаю высадку на покак, сидя на унитазе уже, вскидываю руку от сердца к солнцу и кричу Зигг...тужусь, пока какаха не ввлезет и когда она плюхается в воду...Хайль, выдаю я.
И так снова и снова пока мой кишечник не будет пуст.
Я не знаю, но я без этого уже не могу посрать. лет шесть как.
Я когда делаю высадку на покак, сидя на унитазе уже, вскидываю руку от сердца к солнцу и кричу Зигг...тужусь, пока какаха не ввлезет и когда она плюхается в воду...Хайль, выдаю я.
И так снова и снова пока мой кишечник не будет пуст.
Я не знаю, но я без этого уже не могу посрать.

Чё сука, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как давным-давно в одной далёкой галактике жилось.

С утра короче просыпаешься, да нихуя ты не просыпаешься, хуй уснёшь, потому что у тебя под окном эта кантина ебаная. ТТУТУТУТУУТ ТУТУТУТУТУ
УТУУТУТУТУТУТ ТУТУТУТУУТ
Целыми днями пиздоглазые блять эти гуманоиды с планеты Жеппа-IV хуйню свою играют.

В общем, пожрал, надеваешь форму штурмовика, садишься в свой АТ-АТ, а там батя из-за кресла выскакивает и тебе подзатыльник даёт.

— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВОЙ БЛЯ
— Бать, я сижу в машине, которая была специально построена для таких целей и я уже иду убивать.
— НУ ТОГДА ЛАДН БЛЯ
Решил пару сослуживцев подвезти, сворачиваешь. Из кресла выпрыгивает батя и опять въёбывает тебе подзатыльник.
— Бать, ты чего? Я только за знакомыми заехать хотел.
— МНЕ ПОХУЙ ИДИ УБИВОЙ БЛЯ
— Кого мне убивать-то блять? Тут нет никого!
— ТОГДА ЛАДНО
Едете дальше, разговариваете. Из приборной панели выпрыгивает батя и опять даёт тебе подзатыльник.
— ЩЕНОК ЁБАНЫЙ БЛЯ ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЁ НИКОГО НЕ УБИЛ
— Мне своих что ли убивать?!
Батя приводит в кабину отряд повстанцев.
— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВОЙ БЛЯ
— Бать, ебаный рот! Ты бы сюда ещё их полк притащил.
Батя приводит в кабину полк повстанцев.
— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВАЙ БЛЯ
— Батя, ты хуле делаешь!?
— НЕ СПОРЬ С ОТЦОМ БЛЯ ИДИ УБИВОЙ
— Бать!
— ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ!
И тут сука до слёз обидно, ведь не поспоришь...

Приезжаешь на работу, а там опять Вейдер блять со своими имперскими амбициями. Три полка выстраивает, ходит около них и приговаривает по 3 часа:
— ПШШШШ МЫ ЗАВОЮЕМ ВСЮ ВСЕЛЕННУЮ ПШШШ...ВСЮ СУКА ЗАВОЮЕМ ПШШ...А КОГДА ЭТУ ВСЕЛЕННУЮ ЗАВОЮЕМ — ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ПШШ...
Отстоял, идёшь в столовую. Накладываешь себе картофана и наноколбасы, сидишь жрёшь. Решил кофе налить. Из чашки вылезает башка Вейдера.
— А ПОТОМ МЫ ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННУЮ ПШШ...ЗАВОЮЕМ? ПШШ
— Так точно, господин командующий.
— ПШШ ПШШ
Идёшь в туалет. Из унитаза опять выпрыгивает башка Вейдера.
— А ПОТОМ ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННОЙ ВСЕЛЕННУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ ПШШШ...
Домой вернулся, кровать расстилаешь — а там Вейдер стал квадратным 2х2
— А ПОТОМ ЗАВОЮЕМ ПШШ ПШШ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ...
— Вейдер, заебал.
— ПШШШЗВИНИТЕ.

А джедаи блять, один охуительнее другого просто. Ну их осталось-то в принципе с десяток, их давно уже перебили, но всё же. С товарищем как-то идём с дежурства, смотрим - машина с дроидами едет, а тут как раз в розыск какой-то ведро объявили и цыганского робота. Подошли, там какой-то старпёр сидит. Мой напарник решил побеседовать, я рядом стоял.
— Здравствуйте, старший сержант Проперденко...
— И тут хохлы сука... — тихо сказал старпёр.
— Что?
— Привет здравствуйте.
Старик снял шляпу и добавил: "моё увожение".
— Документы предъявите, будьте добры. И что это за два дроида у вас? Мне кажется, мы их ищем.
— Это не те дроиды, которых вы ищите, — смотря в глаза моему напарнику сказал старик.
— Это не те дроиды, которых мы ищем, — повторил мой напарник.
— Мы, пожалуй, пойдём, — продолжил старик.
— Мы, пожалуй, пойдём, — повторил мой напарник.
— Моя мамка проститутка азаза, — сказал старик.
— Моя мамка проститутка азаза, — повторил мой напарник.
— Гражданин, документы-то предъявите, — сказал я.
— Сука, поломалась что ли, раньше на двоих работала.
— Гражданин?
— ААААЙ МЛЯ Я СИЛУ ПОЙМАЛ.
И насмерть уебался с летающей машины.
Дроидов мы распилили и пропили.

Как-то в баре пил, зашёл пацан лет 15, подошёл к бармену и такой:
— Эй, а где у вас продают лазерные мечи?
— Какие?
— Лазерные.
В баре стало тихо как на кладбище. Каждый посетитель подошёл и молча насрал на лицо этому парню. Потом прилетели все жители Татуина и насрали на лицо этого парня. Потом прилетели с соседних планет и тоже насрали. Люди со всей галактики слетелись и насрали ему на лицо, а на "Звезде смерти" сделали говняный поток гигантской силы и направили на литсё этого парня.

А вы говорите, при Путине плохо живётся.

Идет мужик по лесу, видит дупло. Подходит к дереву, сует руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он прихуел, сует другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: "Вам там что, блядь — совсем делать нехуй!"

Жили-были старик со старухой.
Вот и говорит старик старухе:
— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две.
Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.
Колобок полежал, полежал, взял да и покатился — с окна на лавку, с лавки на пол, по полу к двери, прыг через порог — да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше.
Катится Колобок по дороге, навстречу ему Заяц:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
От тебя, зайца, подавно уйду!
И покатился по дороге — только Заяц его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему Волк:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Серый Волк, я тебе песенку спою:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я от зайца ушел,
От тебя, волк, подавно уйду!
И покатился по дороге — только Волк его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему Медведь:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Где тебе, косолапому, съесть меня!
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я от зайца ушел,
Я от волка ушел,
От тебя, медведь, подавно уйду!
И опять покатился — только Медведь его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему Лиса:
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку!
Колобок и запел:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я от зайца ушел,
Я от волка ушел,
От медведя ушел,
От тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык и говорит:
— Ещё раз в конец анекдота заглянешь, В ЖОПУ ВЫЕБУ

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Иду короче по парку, чешу себе яйца и в принципе не причиняю никому неудобств и никого не трогаю, и тут хууууяк! Влетаю правой ногой в свежую такую собачью какаху, вроде овчарки, хотя может и лабрадора. Бля, весь кросовок, просто весь, до самых шнурков в дерьме! Я злобно выругался и проклял этот день, этот парк, это говно, собаку, его хозяина, Путина и всех остальных пидорасов каких мог вспомнить. И тут мимо проходящая бабка мне заявляет:
-Милок, ну не серчай ты так, ведь знаешь примета такая: в говно вступил-к деньгам значит! Я прям охуел. Первое что я хотел это убить эту бабку и сжечь, но всё же не стал этого делать а просто побрел домой. По пути до дома мои мысли были заняты лишь говном прилипшим к ботинку и чуть чуть Киркоровым. И тут я спалил на асфальте около подьезда бумажку в пятьсот рублей. Я остановился как вкопаный и протер глаза. Купюра так же лежала не двигаясь в паре метров от меня. Осторожно, боком, по крабьи я подкрался к ней и прыгнул, накрыв её грудью. Справа кто то хохотнул. Я заметил трех гопников, сидящих на песочнице. Пришлось резко вскочить и свалить в подъезд, дабы не огрести пиздюлей.
В падике, поднимаясь на свой этаж я спалил что купюра была настоящей. Как и говно на моем ботинке. Выходит, бабка была права. Вы поняли!? Теперь я знаю секрет богатства! Весь мир в моих руках! Окрыленный этой мыслью я вошел домой и скинул обувь, надел тапочки. И пошел в свою комнату, как вдруг мои уши заложило от раскатов пердежа. Батя снова шалил в сортире. В этот момент гениальная мысль возникла в моей голове. Сватив из ящика монтировку я выломал дверь и заехал охуевшему от таких дел батьку промеж глаз. Затем вытряхнул его из сортира и восстал над унитазом, занеся над ним ногу. И принялся яростно топтать и месить в толчке батькины говехи, а в голове моей с каждым топком раздавался звон и плюсовалась еще одна пятисотка в бюджет. Набив где то тысяч 30, я бросился к кошачьему лотку и повторил с ним тоже самое. Закончив, я стоял красный как рак и радостно подсчитывал в мозгу прогнозируемый доход. Но вместо этого почувствовал вдруг посторонний объект в своей жопе и удар по затылку. Вырубился...
Как оказалось, батя быстро отошел от удара и подкравшись сзади вонзил мне в анус пневмомолоток, а для уверенности вырубил моей же монтировкой. Теперь лежу в кровати, чиню очко, денег я так и не увидел, зато теперь батя установил на толчок амбарный замок.
Моя семья в курсе что я ебанутый. Они уже привыкли.

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Маяковский как-то выступал в одном ДК в свой день рождения и декларировал свои стихи, как вдруг ближе к концу выступления на сцену вышел человек в костюме.
- Приветствую вас, господа зрители, и, конечно же, товарища Маяковского! Владимир Владимирович, у меня для вас есть сюрприз, но хотелось бы лишний раз убедиться в вашем таланте. Дело в том, что не так давно вы сдавали кровь в одну поликлинику, а там работал один из моих знакомых, который передал кровь нашему отделу генной инженерии. Мы сделали вашего клона! И хотелось бы, чтобы перед тем, как он появился на сцене, вы бы прочитали стих в честь таких достижений советской науки.
Маяковский уткнулся в блокнот и что-то писал, а через две минуты начал читать стих.
- Товарищи,
дамы и господа,
и просто
любители поэзии
из союза писателей!
О величии
науки советской.
я уже говорил вам
очень и очень давно!
И теперь,
на пепелище,
оставшемся после
революционного пожарища,
появилась жизнь,
заплескалась вода!
Мне ещё долго осталось
до пенсии,
давайте посмотрим,
на творение
советских генных ваятелей!
Убедимся,
что это им это природы дано!
Зал аплодировал стоя. На сцену вышел такой же Маяковский, только немного бледный и худой.
- Гыговора, оононо... - начал клонированный Маяковский.
- Бракоанное ты блять говно! - ответил Маяковский и переебал томиком своих сочинений ему по голове.

Клонированный Маяковский вступил в партию и даже занял руководящую должность.

Однажды мой батя решил привить мне любовь к труду и научить работать на сложном оборудовании. Дело было на даче, батя завел меня в свой гараж и начал показывать принципы сборки-разборки двигателя автомобиля, показал как вытачивать детали на токарном станке и как правильно держать в руках отвертку. Сперва я с интересом слушал все, что он мне говорил, но через какое-то время меня это заебало и я начал заниматься всякой ерундой. Наебнувшись со стремянки я схватил разводной ключ, выкинул его в окно (оттуда раздался предсмертный вопль деревенского почтальона) и подбежав к верстаку с диким криком стал вращать ручку тисков, в которых был зажат мой член. Это в корень выбесило отца, и отвесив мне сокрушительный подзатыльник он хлопнув дверью ушел из гаража, сказав что я не выйду отсюда пока на сделаю на станке пару деталей по чертежам. Дверь хлопнула и я услышал как снаружи щелкнул замок.
До меня медленно начинала доходить суть произошедшего. Гениальный мозг, запертый злодеем в лаборатории и под страхом смерти заставленный работать на этого самого злодея. Черт побери, да я же Тони Старк!
Полное сходство ситуации с ситуацией произошедшей в фильме "Железный человек" не оставило мне сомнений в дальнейших действиях. Я бросился в кладовую гаража и вытащил оттуда весь металлический хлам который там был. Потом я вытащил все необходимые инструменты и взялся за работу.
В качестве шлема была использована старая железная кастрюля, прочность которой я испытывал ударяясь с разбегу башкой в стену. Отполировав ее до блеска я вырезал щель для глаз и взялся за другие части костюма. Ведро разрубленное вдоль на две части послужило защитой для плеч, для грудной брони прошлось вырезать подходящий кусок металла из капота батькиной машины. На остальные части тела я решил использовать более тонкое листовое железо, оторванное от стен. Основное внимание я уделил бронированию своего ануса, поэтому к жопе было решено приварить чугунную сковороду.
Наконец, все это дело было сварено, скручено и сшито стальными скобами. Посмотрев на свое творение я невольно обкончался в штаны, настолько оно было великолепно. Забравшись внутрь, я подошел ко входу и стал ждать появления батька.
Он не заставил себя долго ждать. Дверь с лязгом открылась, батя сделал шаг внутрь гаража...и тут же вылетел обратно, словив удар чугунным кулаком по черепушке. Вскочив на ноги он испуганно смотрел на меня, а я же устрашающе лязгая стальными частами своего костюма двигался к нему. Видимо, он понял что внутри сижу я только после того как внутри костюма раздался приглушенный раскат пердежа. Сделав пару попыток вырубить меня куском кирпича, батя был снова повален ударом на землю. Вскочив, он с криками бросился бежать в сторону дома.
Я бросился за ним, готовый немедленно наказать его за его грехи. Он закрыл входную дверь, наивно полагая что она меня остановит. Одним ударом снеся ее с петель я увидел как батя оглушительно вереща бежит по лестнице на второй этаж. Я побежал за ним. Лестница затрещала под весом костюма, но выдержала. На втором этаже бати не было и я понял что он свалил на мансарду. Поднявшись туда я приступил к поискам, выкрикивая угрозы в его адрес.
Внезапно я ощутил мощнейший удар по своему шлему, от которого искры посыпались из глаз. Обернувшись я увидел батька, который ебашил меня невесть откуда взявшимся ломом. И началась битва титанов. К сожалению, вес моего костюма делал меня гораздо более неуклюжим чем жирный батя, поэтому я ежесекундно пропускал удары. Обшивка костюма стала давать прорехи. Я понял что дело плохо, когда лишился брони ануса. Тогда я поступил как было в фильме.
С разбегу выпрыгнув в окно я приготовился улететь в небеса, но вспомнил что мой костюм не обучен полетам. Последняя надежда была на пердячий пар, но его мощи оказалось мало. Глухо пердя, я рухнул во двор и превратился в кучу металлолома, предварительно обосравшись от перегрузок.
Очнулся в своей комнате, привязанный к кровати. Батя был в ярости. Сказал, что я никогда не выйду из своего узилища. А я тихо смеялся и осматривал взглядом мебель в комнате, молоток и гвозди под шкафом и пилу на стене.

Нам нужно расстаться, - сказал он вполне серьйозно без смеха и своих привычных шуток.- Я уезжаю
- Но... - у нее не было слов, - ведь "серьйозно" это не серьёзно.
Она была в недоумении. Все было хорошо, нет просто замечательно, нет, просто роскошно, нет, просто вип элита 100 % делюкс. Они стали встречаться два месяца назад. Перед этим они очень хорошо дружили. Хотя нет дружбой это ни было. Это была любовь. С первых слов, и как это все можно разрушить. Это невозможно больно. Здорово и вечно.
Она ничего не смогла сказать, остановить, возразить, зарыдать...Она не смогла зарыдать даже бабушку на лавочке...
Она смотрела вдаль, просто не понимая происходящее. Правда, в стену особо не посмотришь вдаль. Это как снег в жарком июле...Это как пляж в холодном январе...Это как как сидеть на дваче и быть нормальным человеком...Это как твоя мамаша без занятий по проституции...Это как "жопа" без "е" и двух "п"...Это как "привет здравствуйте" без "моё увожение"... Так неожиданно. У нее кружилась голова, дрожали руки, начинался дождь. Где у неё дождь начался - хуй пойми... Она забыла как дышать, просто стояла, уже одна. А ей бабка кричит - вдох выдох, ёбана дочка, вдох выдох и мы опять играем в любимых... Потом упала и все.. Кромешная тьма...
Проснулась в больнице. Что с ней случилось, она помнила очень хорошо. Но хотела забыть. И забыла. Она ёбнутая была.
Прошел месяц.Она не плакала, она вообще никогда не плакала. Это не для нее. Слезы - смешания воды и соли, ненужный раствор. К чему слезы???
- У меня суп несолёный, поплачьте, - грустно сказали из соседней палаты.

Если бы они помогли, залечить огромную дыру в ее душе.Вылечить раны может только время.
.
Она верила только в это. Оно идет и уносит с собой боль.
Хотя даже боли, как таковой не было.Только пустата.
Просто пустата.
- Ой сука как грустно, пустата блять, - сказал алкоголик Петрович из соседней палаты и надристал медсестре в лицо.
- Дрист в лицо моё лицо! - крикнул медсестра.
Будто разучилась чувствовать, забыла что такое смех и улыбка.
Она забыла про все друзей,любовь,и даже про воздух. Она ни страдала, ни пыталась узнать где он. Она вообще забыла, что существовал он. Но жить как раньше уже не могла.

Однажды в школе к ней подбежал двотороклассник, судя по всему, из двоторого класса, скорее всего из двоторого Б, там вообще дауны пиздец, очень похожий на него. И даже голос у него был такой же -мягкий, приятный.
- Ты Рита? - спросил он.
- Да.
- Это тебе. - Сунув ей розовый конверт с сердечком, он убежал. Она открыла его и прочитав, впервые заплакала.
" Привет, солнце! Я знаю, ты меня никогда не простишь. Это я, да ты догадалась наверно. Мальчик с писькой ахахаххахахаха простите с письмом - мой брат,хочу просто обьяснить тот короткий разговор. Свой короткий член я тебе не объясню.
Я и вправду уехал, через два часа. На самолете в Париж.
я в пориже, а ты в сызрани))))))))))))
Перед этим написав письмо.Я очень сильно люблю тебя, я безумно скучаю с той секунды как мы расстались. Но я ничего не смогу поделать. Я обязательно вернусь. Правда. Через несколько лет, я вернусь. Прости, дорогая.
а, не, не вернусь)))))))))))
P.S.- Самолет Киев-Париж-Москва-Абу-даби-Пхукет-Тюмень-Омск-Хуёмск-Припять-болото около озеро Хуево-Кукуево-Краснознаменск-Токио-дурка-Мадрид разбился через 30 минут после взлета... - было дописано детским почерком. - Никто не выжил. Те, кто выжил - мы их добили нахуй.
- Кто?
- Мы.
- Что мы?
- Добили нахуй.

Я ВСЕГДА БУДУ С ТОБОЙ,ГДЕ БЫ ТЫ НЕ БЫЛА. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... Навсегда твой"
а, не, не твой))))))))

Дело было во время очередных выходных у бабки в деревне. Вся семья находилась в доме и отдыхала, а я развлекался во дворе, играя сам с собой в догонялки. Во время очередного бешеного бега сам от себя, я на какой-то момент перестал следить за окружением, а опомнился лишь тогда, когда мой череп с оглушительным треском вошел в двустворчатую дверь большого сарая, стоявшего на участке. Вошел в прямом смысле этого слова - тело мое осталось на территории двора, а голова, формально, находилась уже в иной локации.
Немного покрутив головой и принюхавшись, я стал подозревать, что нахожусь в курятнике - в воздухе воняло говном, повсюду были разбросаны перья, вдоль стен сидели толстые белые шары из перьев, а по центру сарая важно прогуливались огромные петухи. Еще немного покрутив башкой, я увидел в дальнем углу помещения турничок. Теперь сомнений не оставалось - это действительно курятник.
В этот момент я внезапно вспомнил, что у бабки есть дворовый пес по имени Жырень. Вспомнил я об этом настолько же внезапно, насколько внезапно мою жопу пронзила резкая боль от сомкнувшихся пёсьих челюстей. Завопив от боли, я попытался вытащить голову из дыры, но попытка провалилась, зато пес воспринял мой крик как призыв кромсать мою жопу еще более яростно. Меня этот расклад не устраивал, и не видя вариантов для отступления назад, я начал втискиваться вперед, с треском расширяя отверстие в воротах под размер своего тела. Слава Аллаху, ворота курятника были старыми и гнилыми. Спустя полминуты таких колебаний, мне удалось втиснуться в дырку и провалиться внутрь курятника, как Эйс Вентура из жопы носорога. Орал я при этом соответственно моменту, ни на секунду не останавливая истерический вопль, рвущейся из моей утробы.
Оказавшись внутри, я начал испуганно ощупывать свою жопу на предмет наличия собаки, но пес остался снаружи. Вздохнув с облегчением, я встал на ноги и еще раз огляделся. И понял, что худшее еще впереди....
Огромных размеров петухи, до этого никак себя не проявлявшие, теперь медленно приближались ко мне, яростно вскукарекивая и нахохливаясь. Я последовал их примеру, вскукарекнул, но нахохлиться не успел - пернатые хуесосы не с того не с сего набросились на меня всем скопом и начали яростно клевать еще не выклеванное.
В ужасе я бросился съебывать по курятнику, топча мирных куриц и давя яйца в кашу. Добежав до турника я принялся яростно на нем подтягиваться, показывая петухам что я такой же как они, но это не сработало и меня продолжили клевать с тройной силой. Тогда, для убедительности я решил сделать подъем с переворотом, с силой закинул ноги за перекладину...которая тут же оторвалась, и я с воплем пизданулся вниз головой на землю.
Петухи немедленно облепили меня и продолжили свои издевательства. Обессиленный, весь в говне и крови я полз по земле. Куда полз-неизвестно, просто делал это рефлекторно. И тут я увидел свое спасение. В дальней стене курятника виднелось маааленькое окошко, служащее единственным источником света. бросившись к нему, я по-червиному выполз на волю и захлопнул за собой раму. И с облегчением развалился на земле, повернувшись спиной к курятнику.
Передо мной стоял Жырень и виляя хвостом с интересом наблюдал за моими действиями. Затем подошел чуть ближе, оскалил белозубую пасть и зарычал.
-Аааааааааааа бляяять пустите!!!! - заорал я и начал ломиться обратно в окошко, которое оказалось захлопнутым. Петухи по ту сторону молча крутили бошками, наблюдая как Жырень пробует на вкус нераспробованные части моей задницы. Я убегал от него на карачках поперек участка, отбиваясь ногами и вопя на всю округу. Наконец мне удалось забиться в собачью будку и занять выгодное положение для обороны, яростно стуча ногами по засовывающейся в будку собачьей морде. Правда, когда в очередной раз вместо морды собаки показалась морда моего бати, я понял что что-то пошло не так. Но для уверенности уебал и ему. батя возмущенно хрюкнул и исчез, а через секунду сквозь крышу с треском проломился батин кулак, врезался мне в голову и отправил меня в царство снов.
Очнулся поздно вечером в корыте с теплой водой - батя заботливо замочил меня в стиральном порошке.

Бамп.

Бамп.

>>120129480 (OP)
Заходят как то в бар бесконечное число математиков, а там конь.

>>120129638
Был в грусти, но с этого заорал.

>>120129949
НАХУЙ

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Василий Ивнович починил машину времени и попал в мавзолей. Ну сидит, плачет, как же так, Ильич, ну пошевелись. Тут сирена, солдат забегает:
- А НУ ВСЕ НА ВЫХОД, ВОЗДУШНАЯ ТРЕВОГА!
- Чего? - спрашивает Чапаев.
- Немцы, блядь, прилетели!
Василий Иванович попал в 1941 год.

есконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.

Бесконечное число негров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Негров не обслуживаем.

Купил медведь машину, а она ему сгорела.

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился. 
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>120135486
фыфыфы)))

>>120134402
вспомнил сталкер..

>>120135486
Проиграл

Бесконечное число математиков забираются под шконарь. А он им как раз.

Бесконечное число мужиков купило шляпу, а она им как два.

>>120129753
А у меня рак яичек

4 слесаря пошли в лес, прошло всего полчаса, а они идут, летят, плывут. Сколько можно бляди, выходите и танцуйте. И сыпется сыпется сыпется, снежинки кружатся.

>>120135486
И тут в бар забегает Василий Иваночвич и кричит БЕЛЫЕ БЕЛЫЕ.

#old
Шел медведь по лесу, видит - парочка ебется. Подошел к ним и ПРЕВЕД!

Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера, Мюллер визжал и отбивался ногами

Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Шрёдингер дает им две коробки с кружками.

Сел пацан в Линейку играть, а она для пидоров.

Шел олдфаг по двачу, видит - ньюфаги ебутся. Подошел к ним и запили ЕОТ-тред.

Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять 

Физик, математик и инженер
стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но
крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности,
утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил
заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь
снаружи.

рёдингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

Заходят в бар президент сирии, индиец, китаец и украинец. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Тут русский встал и въебал бармену, а потом говорит:
- Всем выпивки за мой счёт, я гуманитарная помощь!

>>120136385
Шредингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил Эйнштейна!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

Бесконечное число сосачеров заходит в тред.
Первый - я тян.
Второй - есть два стула
Третий - пидор.
двач отвечает: - Биомусор.

Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить
лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

Шел хохол, и вдруг - помер от рака сала.

Ебет как-то Ленин Горького и приговаривает: "Кто-ж тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой".

Шел хохол, и вдруг - помер от рака сала.

Мама! Я братишку хочу!
- Поговори с ним, блядь ебаная!

В лесу поселилось чудовище, которое отъедало мужикам хуи, а женщинам несло радость.
Послали в лес вооружённого спецназовца - вернулся без хуя.
Сбросили в лес вооруженного ВДВшника - вернулся без хуя и без парашюта и застрелился с горя.
Послали в лес Чака Нориса - не вернулся вообще.
Решили больше мужиков в лес не посылать.

Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
- Я не люблю сам мыться.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- /b.

>>120136755
А Горький ему: "Да и ты не Ленин вовсе, а мой!.."

>>120136733
Шел хохол, и вдруг - помер от рака сальных желёз

Бесконечное число математиков заходит в бесконечно огромный 
бар. Первый заказывает одно бесконечное пиво. Второй - половину бесконечной кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше бесконечности не наливаем.

— Ты где? 
— Ебу шлюх в сауне. 
— Ты с кем там? 
— Со шлюхами. 
— А что за женские голоса? 
— Это голоса шлюх.

Физик, математик и инженер
стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но
крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности,
утверждая что такая форма может вместить больше овец.
А математик пошел в бар вместе с еще бесконечным минус 1 числом математиков.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- И топологию вашу блядскую запретим.

- Мам, у меня сыпь на яйцах чешется.

>>120137284
Так и не поняла где это мой муж

>>120137346
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

Математик заходит в бар, заказывает пиво, и отказывается платить за него. 
Вышибала говорит:
-Плати за пиво, сука.
А математик отвечает:
-Принимаем, что я уже оплатил. 
А вышибала ему:
-Принимаем, что ты уже был отпизжен до входа в бар.

Зашёл, значит, пацан в курятник.
Берёт курицу с насеста и давай её на огороде в землю закапывать. 
Курица трепыхается, кудахчет, а пацан ей говорит:
– Ты чего орёшь? Ты же мёртвая!

Бесконечное число анимешников заходит в бар.
Первый заказывает один кавай. Второй - половину кавая, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Ня! =^_^=

У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?

-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?

-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?

-Что?
-Майонез.

Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.

>>120137704
Ска, годно и тонко.

Приезжают сантехник и его подмастерье (назовем его Иван) на вызов.
Заходят в помещение. Все залито говном, мочей, молофьей.
Сантехник, недолго думаю, ныряет туда, возится некоторое время, и говорит:
-Эй, Ванек! Дай мне вон тот ключ!
Ванек протягивает нужный ему ключ. И вскоре протечка успешно устраняется.
Вонючий сантехник в говне по уши, подходит к своему подмастерью, хлопает по плечу, и говорит:
-Ну что, Ванек, учись! А то так и будешь ключи подавать!

Задумал мужик ремонт делать, нанял бригаду, вроде нормальные ребята. Приходит через неделю - ну все охуенно сделали, заходит в ванну, а там,блядь, унитаз на потолке. Это что за хуйня? - спрашивает мужик, а ему отвечают: ты погоди ругаться! Смотри! Работник с разбега отталкивается от стены, цепляется руками за унитаз, подтягивает свою жеппу к нему и начинает срать, говно с мочей естественно падают на спину и стекают на пол, мужик плюхается в лужу мочи с говном и говорит:
"Действительно, Вася, хуево сделали - надо подправить"

Выходит как-то хикка из дома...

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Шел медведь по лесу, видит идет медведь в шляпе. Сел на него и сгорел.

>>120138038
Едет машина по лесу. Видит - медведь горит. Заехала на него, а он ей как раз.

Бесконечное число математиков ебёт твою мамку, а ты этого даже не знаешь, потому что не дочитал анекдот.

>>120129480 (OP)
еуиееив

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

ГРUБЮ

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

Идет медведь по лесу. Видит - бар горит.
Заходи в бар. 
А бармен ему как раз.

>>120138245
колпачекю

Умирает бармен. И решил разделить свой бар по ровну между русским, немцем и медведем. 
А русский отвечает: Извините, всю ночь не спал, глаза из медведя выковыривал...

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?
- Ты чо рысь?

>>120129913
Лежат под деревом 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый. 1-ый кот:
- Лежу я вчерась дома и тут хозяйка принесла мне миску сметаны, ткнула
мордой, а мне так в облом было ее поднять. Так и лег спать голодный!
2-ой кот: - А мне хозяйка вчера привезла кошечку, она и задницей крутила
и хвостом махала, - а мне так в облом было ее ебать.
3-ий кот: - А вы слышали, как я вчера орал?
- Ну слышали.
- Так это я лапой на собственные
яйца наступил - а лапу лень убрать!

Ggg

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Порно, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - снимай штаны, майку...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что анедоты не взял..."

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - купил ты шляпу за гривну...
И достаёт из галифе мятущую шляпу из газеты.
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял..."

-Скажи 300
-300
-Отсоси у грuбю

Открывают парни пакет с соком, а в соке грuбю.
Один у другого спрашивает: "Что это за хуйня?"
А второй отвечает: "Грuбю".

Идёт медведь по лесу, видит грuбю, а он ему как раз.

Побывал дед в городе, насмотрелся всякого, и решил себе в избе сделать лоджию.
"Вот, - думает, - буду сидеть на лоджии, смотреть на подсолнухи в огороде, проведу ещё туда ток и радиолу поставлю, стану слушать ради "маяк", чай да самогонку хуярить, соседскую молодуху за ляхи мохнатые жамкать, уж с лоджией то я совсем стану мачо тутошный! И в баню то со мной всякая пойдёт. А то и бригадир согласится. Вот снег сойдёт, поросей зарежу да бруса куплю и за работу!" Но двенадцатого марта дед умер от инсульта.

>>120139113
Этого деда звали Будашон Корнюшон.

- Будешь грuбю?
- Нет, мне еще мужикова шляпа как раз.
- Ну тогда медведь.

Эту лоджию звали сидоджию

Проткнуло как то на стройке мужика арматуриной. Ну жене сразу сообщили, та от горя сама не своя забегает к сыну в комнату, а он там смотрит фривольные картинки и письку теребит.

>>120139876
Этот сын был с арматуриной в сговоре и увлекался компьютерными играми и просмотром аниме.

Заходит бармен в бар и говорит к бесконечному числу математиков:
- а ну нахуй сьебались отсюда, тут я разливаю

>>120132155
Как в первій раз

Доставьте 30 сральных дыр пожалуйста

>>120130174
В голос.

>>120130731
А там все в крови и холодильник стоит.

>>120141316
В игре P.T. Так всё и было

Вечером на окраине городка собиралась молодёжь. Кто на жигулях, кто на мотоцикле ИЖ "планета-3", а кто и так приходил. Пили, танцевали, новые кассеты приносили, то модертокинг, то Цоя поставят, а то и сектора газа. Девки то от частушек пошлючие краснели сначала, "поставьте другое" говорили, но как темнело, так уже сами скакали, по краю оврага в чём мать родила, визжа о том, как хорошо, что они не пропали с голоду. Вечера не проходило, чтоб кому-то морду не набили. А уж триппера там за лето наловлено было на три очереди в КВД.
Однажды в августе туда пришёл Чикатило и всех зарезал.

Заходит мать к двачеру в комнату, а он там заросший сидит и дрочит.

>>120141751
И заставляет об этом написать в анекдоттреде

>>120130510
Пиздец ору

>>120133302
Извините , больше не буду

>>120133302
Azaza

>>120129883
проиграл, спасибо

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову

Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Игорь Иванович каждый апрель летал в Варшаву в командировку. Назад всегда привозил гостинцев: жевательной резинки детворе, пластинок редких старшим, миксер ГДРовский жене. Секретарю Ольге Разбеговой из райисполкома однажды привёз порножурнал.
Ох и натерпелся он с ним! Слыханное ли дело: если найдут на таможне? Проблем не оберёшься, а то и партбилет прикажут положить. В общем, расшил он его, спрятал каждый лист внутрь какой-нибудь веши: один проложил под подкладку футляра бинокля, другой в пинжак спрятал, да вообще хитро всё продумал!
Ну прилетел домой, все сразу на него накинулись, подарки просят. А он не отдаёт: надо же изъять из них позорное содержимое. Завтра, говорит, завтра.
Утром все на работу да в школу ушли - он кинулся вещи разбирать, листы доставать, сшивать всё вместе. А работа то кропотливая, аккуратности требует: журнал то Оле надо как новый дарить, шик чтобы. Три раза срывался Игорь Иванович на рукоблудие, а только одну скрепку зажал! И вот уже почти всё доделав в чётвёртый раз сорвался, да и скончался от инфаркта. Так его и нашли сын с дочурой, когда пришли из школы: в комнате закиданной разорванными подарками из Польши, без исподнего и с порножурналом, залитым эякулятом.

Едут два мужика в поезде. Один все время чешется. Первый и спрашивает
- У тебя что, вши?
Второй ему:
- Ага.
- А чего же не лечишь?
- А бармен им и говорит "Пошли нахуй отсюда!".

>>120146274
Едут два мужика в поезде. Один все время чешется. Первый и спрашивает
- У тебя что, вши?

>>120130656
Аквинский: "Вот я вас педики и подлавил"

>>120129949
Спасибо, доставило.