Я начну и бамп всякой хуйнёй
Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Онуфрий. Только со мной вы узнаете, как правильно выёбываться во время секса, что отбитые движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими космическими глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «ЕБАНУТЬСЯ!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую верблюдом не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Ибрагим, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина мастурбирует, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

404 по ссылке.

>>120247492 (OP)
http_:_//lolstory.ru/create/
Блядь, аноны. Попробуйте это только скопируйте и в адрессной строке удолите нижнее подчёркивание

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Семён. Только со мной вы узнаете, как правильно Потеряться во время секса, что страшные, бесконечные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими несуществующими, ужасными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Ох!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую змеёй, осьминогом не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Сергея, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина Умирает, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:

- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!

А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….

Этот день был самый хуёвый. Проснувшись в семь утра из-за того, что в дверь громко стучал петух. Знаю то, что он скоро должен был прийти, так как еще давно договаривались с ним по телефону, но то, что он прибежит в такую рань, кто мог подумать? Ели-ели открыв глаза, иду к двери и, зараза, как Бог послал споткнуться о имиджборд, да так больно, что выбил себе хуй.
Сказав коронное слово «Ебать!!», встал и пошел к двери.
– Открывай, давай, замучался уже звонить! - кричит петух.
– Иду! Иду! - кричу я.
Открыл и только тогда понял, что этот день будет особенным. Он смотрел на меня с удивленными глазами, сначала я не понял что с ним, но потом увидел, что я забыл одеть панцу. Все бы ничего, но дело в том, что я не снимал панцу с тех пор, когда наша сборная по футболу заняла первое место.
Как я ее мог снять, не пойму. Зашли мы на кухню, сели, и стали вспоминать вчерашний вечер.

Точно помню, что к обеду сосал, а к пяти часам пришли друзья, с говном в руках. Что дальше, не помню. Вдруг, петух кричит: «Балван, берись за голову, дзинь-дзинь».

И вдруг, открыв глаза, лежу на кровати, и звенит будильник.

- Шесть утра! Воскресенье! Какой дурак меня поднял?

Снова лег, и думать начал: каких грибов вчера нарвал?

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело страшное. Это Вам ни днем в темном закутке между мирами осьминога кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много ужасающих артефактов древних и по шестьсот шестьдесят шесть удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто терялись, умирали вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый древний храм. Это настоящий улов для самого необъяснимого рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших следов крови.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно сойдя с ума все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Сегодня я расскажу вам цп историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много цп животных. Каждый зверек живет в своей цп, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и цп, поэтому важно, чтобы все они жили цп. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий цп зверей, с большими лапами и густой цп. Потом нам повстречалась зебра. У нее были цп полоски и она постоянно жевала траву. Но самое цп впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им цп, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время цп и строго смотрела на нас, а цп обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и цп. Уверен, что придем в этот цп зоопарк еще ни один раз.

>>Напишите название животного в родительном падеже отвечающее на вопрос кого? чего?
>>Пример: львом, кошкой

пиздец, ебланы осилили сайт, но не осилили школьную программу за 3 класса

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими опасными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Еб твою мать!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую котика не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Девина, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина дрочит, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

>>120250277
капитулирую со стори

хуёво ответы генерятся, надо им идей подбросить

Сука, в голос просто проорал. Лавкрафтовские словечки всегда к месту.


Моя подруга Заенгада - настоящая тьма. Только посмотрите какие у нее безмолвные неизвестные существа - я всегда завидовала этому. Да и каждый затерянный город из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая нереальная когда занимается своим любимым делом - теряет рассудок цветы. Кроме того она увлекается безбрежной тьмой и поисками затерянных артефактов одновременно. И это ей очень нравится - Заенгада может часами страдать и погибать в пучине мрака и на работе, и у себя дома.

А как она ужасающе умеет одеваться. Эти нечеловеческие следы отлично подходят к ее неопознанной сумочке. Заенгада действительно разбирается в далёкой моде, постоянно читая умершие журналы.

Она – очень облезлая хозяйка. Может приготовить и могилы в тесте, и растерзанного слизи под подавляющим соусом. Заенгада всегда думает о своих гостях, что они смертоносные иглы, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей смертью.

Я рада, что у меня есть такая сухая подруга. С ней не страшно даже в самом далёком бесконечных темных коридорах времени.

>>120251045
сСук, в голосину просто, лол.

Однажды, шел я по безлюдному опустевшему городу, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели существа из тьмы. В своих руках я держал огромный слизень. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут отравляющие люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, шестьсот шестьдесят шесть человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал погибать в пучине первобытного ужаса. Немного узнав друг друга, мы стали болезненно общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят водоворот тьмы, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих гибнущих друзей!

>>120251898
>Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, шестьсот шестьдесят шесть человек.
А парень не плох.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Хуем. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в нахуй, ссаные совместные игры и разные хуевые случаи.

Он является настоящим хуем - с ним можно поговорить обо всем, что касается всратого хуя. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов неплохой ответ – настоящий пакет. Правда с хуем у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают всратые ящеры.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так бодро подшутил над моим аллахом, что смеялись абсолютно все.

Этот аллах, не смотря на все его вонючие стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть забитый автомобиль бентли, о котором он никому не рассказывает. Друг ссыт его каждый день, тщательно протирает хуйцы и ездит на нем очень весело. Это его великий секрет.

Дружбу с Хуем можно охарактеризовать одним словом - пророк. Он всегда выручит, если моя бомба оказалась в беде. Решительно придет на помощь и Решительно уссывается вместе со мной.

Мы - длинные друзья, которые всегда дрочат друг друга. Можно даже сказать, что мы оба солдаты.

Сегодня я расскажу вам охуенную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много пиздатых животных. Каждый зверек живет в своем баттхерте, который заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и раковые, поэтому важно, чтобы все они жили пиздато. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий Абу зверей, с большими лапами и густым вайпом. Потом нам повстречалась зебра. У нее были нулевые полоски и она постоянно жевала траву. Но самое куклоебское впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им Zоя, которого они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время роллила и строго смотрела на нас, а 0чановские обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и пекафейсов. Уверен, что придем в этот баттхертнутый зоопарк еще ни один раз.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело ламповое. Это Вам ни днем в хиккавиле тянку кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много хикк и по сорок удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто саморазвивались через аниме вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый битард. Это настоящий улов для самого хуйового рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших жёрдочек.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно отвернув все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Сегодня я расскажу вам охуительную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много ебанутых животных. Каждый зверек живет в своей пакете, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и дерзкие, поэтому важно, чтобы все они жили охуительно. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий петух зверей, с большими лапами и густой вилкой. Потом нам повстречалась зебра. У нее были ебанутые полоски и она постоянно жевала траву. Но самое странное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им собаку, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время сосала и строго смотрела на нас, а веселые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и котов. Уверен, что придем в этот всратый зоопарк еще ни один раз.

>>120250144
просто написать /create/ вместо /created, лол

>>120253083
Сорян, я рачело просто.

>>120247492 (OP)
Как-то заболела у меня Ухо, и пришлось направиться в поликлинику. Сначала отправили сдать кровь. Откачали 2 литров, пошатываясь, направляюсь на рентген. Рентгенолог просветил и сказал: «У вас в желудке два инородных предмета – свинокол и табурет». А я говорю: «Я знаю. И это не инородные вещи, а мои. Они не мешают». И иду к терапевту. Та осмотрела меня и сказала: «У вас опущенная жаба. Болезнь такая. Вот таблетки». Я не согласился насчет жабы и пошел к стоматологу. Тот сказал: «Очень редкий случай! У вас 51 зубов. Давайте вырвем 40 из них – будет намного лучше!». Но я не согласился и побрел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: «У вас ссученная косолапость и анимублядская кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель заржавел без работы». Тут я решил, что резать ничего не будет и направился к диетологу. Диетолог высказал: «Вам нужно поставить клизму – хотя бы 3 ведер». Но я и на это не согласился и пошел к психиатру. Тот внимательно посмотрел в мои глаза и сказал: «У вас ахуевшая психопатия. Нужно полечиться». Я не согласился и направился домой. Уже ничего не болело.

Хоспади блять, как там в 2005-ом ? ЖЖ артемия лебедева уже нашли?

>>120247492 (OP)
Я вчера посетил Деревянный театр, который был под названием «охуевший свинокол». Там показывали пьесу «анимублядская богиня». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - драники, увидел я, а сосед слева достал своё – омлет. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал хуёвый стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 5 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была обдроченная пьеса!!!

>>120254316
Нахуй он нужен? Рачья и на сосаке хватает.

Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело безобразное. Это Вам ни днем в пизде мозги кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много наркотики и по шестьдесятшесть удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто пили вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый хер. Это настоящий улов для самого отвратного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших зверя.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно поссав все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

>>120247492 (OP)
Наконец-то настал долгожданный вечер, и я отправился со своим другом на ночную рыбалку. Ночная рыбалка – это дело качественное. Это Вам ни днем в в Усть-Пиздюйске мамку ОПа кепкой ловить. С собой, как положено, взяли много анонов и по пятьсот удочек на каждого. Нас не пугала темнота – мы часто дули вместе с другом по ночам. Расположились, как положено на самом крутом берегу и закинули снасти. Первая поклева моя! Тяну! На крючке висит мокрый анус. Это настоящий улов для самого мощного рыбака. Я-то ладно, а вот моему другу повезло гораздо больше – его улов составил несколько больших петухов.

Все дорогу домой мы мечтали, как на дома на сковородке пожарим наш улов. Дома, предварительно соснув все, что поймали, мы за обе щеки уплетали приготовленный ужин.

Здравствуй, Усатый пидорас! Я расскажу тебе веселую историю про одного чувака, она не такая Ушастая история, как рассказывали тебе родители. Вот слушай:
Это злая и крутая терка о круглом чуваке с погремухой Петровича (он же Круглый, он же Батон). Этот крендель развел бабушку, а деда на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара Обоссаная катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару Жопу твою принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в Летнее кафе с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Круглый баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, Бухло подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Круглый - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по Гейскому, фигней возьму - Украину подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Круглого, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

Сегодня я расскажу вам ебучую историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много блядских животных. Каждый зверек живет в своей в анусе ректальной жопы, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и ёбнутые, поэтому важно, чтобы все они жили нормально. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий уеба зверей, с большими лапами и густой хуем. Потом нам повстречалась зебра. У нее были мемные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое йобистое впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им хохла, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время сосала и строго смотрела на нас, а никакие обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и пидоров. Уверен, что придем в этот всратый зоопарк еще ни один раз.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом Васей. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в В жопу, длинные совместные игры и разные вонючие случаи.

Он является настоящим палкой - с ним можно поговорить обо всем, что касается мрачного цвета. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов кривой ответ – настоящий дима. Правда с шляпой у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают фалические мрази.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так быстро подшутил над моим огнем, что смеялись абсолютно все.

Этот сучка, не смотря на все его примитивные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть кедровый автомобиль таз, о котором он никому не рассказывает. Друг вставляет его каждый день, тщательно протирает хуи и ездит на нем очень смешно. Это его печальный секрет.

Дружбу с Васей можно охарактеризовать одним словом - проститутка. Он всегда выручит, если моя дорога оказалась в беде. мимолетно придет на помощь и мимолетно подрочит вместе со мной.

Мы - православные друзья, которые всегда порются друг друга. Можно даже сказать, что мы оба профи.

>>120260087
>Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так быстро подшутил над моим огнем, что смеялись абсолютно все.
Это пиздец весельчяк.

Как настоящий спортсмен, обожающий футбол, я основательно настроился на грядущий ответственный матч: купил сральных дыр и много перегородок – в общем, подготовился по-настоящему. Гимн, как и положено, слушал перед моим грустным телевизором.

Центр поля - матч начался. Футболисты, как срущие мужики бегают по полю. «Ну! К воротам! Вперед! Быстрее!» - кричу я, как сторож. И, правда – в нашей команде тридцать защитников, а нападающие соперника гуляют по штрафной площадке, как по своему туалету. Фуух, вроде отбились. Наши футболисты, наконец, пошли в контратаку. Пас, еще пас, прострел с флага, удар…мимо! Бьет по мячу, как уборщица. Создается такое ощущение, что на тренировках они не играют в футбол, а просто сидят. Вот и гол в свои ворота получили. Вратарь – битард. Дааа – такой футбол нам не нужен.

Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом быстрым Гонзалесом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы в жопу, вытянутые совместные игры и разные забавные случаи.

Он является настоящим юмором - с ним можно поговорить обо всем, что касается ультрамаринового ящика. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов простой ответ – настоящий огурец. Правда с ночником у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают продолжительные зеваки.

Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так предательски подшутил над моим интернетом, что смеялись абсолютно все.

Этот анон, не смотря на все его предложенные стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть голубой автомобиль Запор, о котором он никому не рассказывает. Друг перебирает его каждый день, тщательно протирает кишочки и ездит на нем очень трудно. Это его тёртый секрет.

Дружбу с быстрым Гонзалесом можно охарактеризовать одним словом - придурок. Он всегда выручит, если моя пустошь оказалась в беде. Затем придет на помощь и Затем разобьет вместе со мной.

Мы - глубокие друзья, которые всегда сматываются друг друга. Можно даже сказать, что мы оба гопники.

Штук 50 перепробавал, це лучшее, что вышло:


Моя подруга Пизда - настоящая тянка. Только посмотрите какие у нее убитые пидоры - я всегда завидовала этому. Да и каждый кот из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая гладкая когда занимается своим любимым делом - дрочит цветы. Кроме того она увлекается хуем и пиздой одновременно. И это ей очень нравится - Пизда может часами убивать и думать и на работе, и у себя дома.

А как она нелепо умеет одеваться. Эти черные перья отлично подходят к ее грязный сумочке. Пизда действительно разбирается в испачканный в говне моде, постоянно читая обосанные журналы.

Она – очень дрыщавая хозяйка. Может приготовить и хвоста в тесте, и чертового ануса под большим соусом. Пизда всегда думает о своих гостях, что они красные камни, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей лампой.

Я рада, что у меня есть такая обычная подруга. С ней не страшно даже в самом квадратным подвале.

22:03 16.03.16 #krrsk
Однажды, шел я по Блатной хате, довольный. Такой чудной погоды в этом месте я еще никогда не наблюдал. Красиво пели члены. В своих руках я держал залупу. С ним мне было так хорошо идти, оно создавало такое ощущение, будто я не один. Вдруг я заметил, что навстречу ко мне идут гыгыкающие люди. Точно не припомню, но, по-моему, их было, примерно, плюс пятнадцать человек. Когда они подошли ко мне, мне стало немного страшно, а они смотрели на меня с удивленным взглядом. Один из них, неожиданно для всех, стал кончать. Немного узнав друг друга, мы стали вприсядку общаться. Было очень интересно! Оказывается, они тоже любят оргазму, как и я. Теперь я и они – самые лучшие друзья! Вот так я встретил своих сексуальных друзей!

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Пидор. Только со мной вы узнаете, как правильно дрочить во время секса, что грязные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими возбуждёнными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «Нихуя, ёпту!!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую собакой не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Маня, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина мастурбирует, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>120247492 (OP)
Моя подруга Селедочка - настоящая блядища. Только посмотрите какие у нее блядские клитор блядский - я всегда завидовала этому. Да и каждый простата геморроя из-за этого обращает на нее внимание.

Она бывает такая не очень умная когда занимается своим любимым делом - сует цветы. Кроме того она увлекается дыней и лемоном одновременно. И это ей очень нравится - Селедочка может часами кашей и ходить и на работе, и у себя дома.

А как она вонючо умеет одеваться. Эти говенные говны отлично подходят к ее с пиздой сумочке. Селедочка действительно разбирается в без хуя моде, постоянно читая вонючопахнущие журналы.

Она – очень рыбная хозяйка. Может приготовить и сельди в тесте, и евойного братишки под сладким соусом. Селедочка всегда думает о своих гостях, что они забугорные мухи, а гости, в свою очередь считают хозяйку настоящей пездой.

Я рада, что у меня есть такая неччемнепримечающаяся подруга. С ней не страшно даже в самом ссаным столе.

Я вчера посетил гуттаперчевый театр, который был под названием «левый хуй». Там показывали пьесу «влажная пизда». Уселся я в партере. Сосед справа сразу достал еду - хуй в сперме, увидел я, а сосед слева достал своё – икра. Чавкали как многоликие шакалы. А потом с балкона на меня упал пидорский стул. Я закричал: фуууу! отстой! сосите!!!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 10 лет не был в театре! Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел спектакль. Это была шлюховатая пьеса!!!

>>120247492 (OP)
Никогда не думала, что в АИБ-сфере могут работать очень смышленые люди, но...
Зашла на Яндекс, в контекстной рекламе стоят ссылки на паблики, щелкнула на одну. Загружается. Владелец-молодой азербайджанец - соорудил "визитку" в шапке, которая гласит:
"Вы впервые заходите в мой паблик?"
"Да", - думаю.
"Вот, сохраните ссылку в закладки. Если сохраните ссылку в свой браузер прям сейчас - сделаю 10% скидку на пасскод (так себе перспектива при том факте, что ссылка ведет на АИБ).

Смотрю URL ссылки - домен .hk, в имени сервера присутствуют цифры и буквы и в тайтле вкладки после перехода крупными буквами имя - АБУ. Сохранила в закладки как "Абу.Имиджборды.Харкач".

"Знаешь, а меня вообще Нариман зовут", - гласит далее "визитка".
"А тут написано Абу", - думаю.
"Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе АИБ. Открываешь браузер, открываешь закладки и какое там первое имя? Правильно! Абу! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Н-Наримана доберутся - кого-то другого откроют".

Слушайте, насколько же гениально?! Абу...

>>120247492 (OP)
https://m.youtube.com/watch?v=Tf3GB0kc4F0