Ебет брат сестру, а она ему говорит:
- М-м, а у тебя лучше чем у папы получается.
- Ага, мам тоже так сказала.

Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает...
-А вот это Банк...
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса... А вот супермаркет...
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном... А вот офисы...
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет...
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ...
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть...
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно...
-Не... Надо зайти... А то такое рассказывали...
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-хэй комрад, ю кейм ту ран дор, зэ комьюнист клаб ис ту блокс даун.
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели и говорит
-Фак ю.

>>120258795 (OP)
Террорист приходит в офис и говорит"Аллах Акбар",а кошка ему отвечает" давай лучше мышат".. и они уехали в Казахстан

>>120259131
Вахзааззаазхах , орууу

>>120259131
>>120259171
Семен , залогинься

- Привет.
- Пизда.

Спрятался как-то битард у военкома в шкафу. Военком за трусами полез, а битард не пускает. Военком ему и говорит:
-Ты что там делаешь, ты что, ебанутый?
А битард и отвечает из шкафа:
- Не твоя личная Нарния.

>>120260211
блять , в голос

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

>>120260738
Потому что надо alt 0151

Французская поговорка:
Не повезет так и на родной сестре триппер схватишь

Идёт мужик. Видит - лежит банан. Встал мужик и смотрит на него. Тут прибегает другой мужик, хватает его и говорит:
- Это мой банан! - И убегает
Первый мужик стоит и смотрит ему вслед
Минуту...
Две...
Три...
И говорит:
- Это мой банан!

- Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ, а еще у тебя тире маленькок

>>120260211
Годно.

>>120261212
>>120261212
>- Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
>— Верно, не сказала.
>- Почему?
>— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
>- Нет.
>— Пидора ответ, а еще у тебя тире маленькое
быстрый само-фикс

>>120258795 (OP)
Ролл

>>120261409
лень писать за тебя , давай напиши что получилось

>>120261409
Приходит террорист в офис и говорит: "у меня голова болит, а бульбозавр ему: "ты новый Эйнштейн".

Хуйня твои анекдоты

>>120261684
так придумай сам блять

>>120258795 (OP)
Учёный приходит к кошке и говорит "давай заведём котят", а учёное сообщество "давай лучше мышат", "держите зачётку"

>>120258795 (OP)
Так, я зароллю.

>>120258795 (OP)
Больной приходит в парк юрского периода и говорит: "Аллах акбар". А тут по громкоговорителю: "Ты не пикачу, ты сантехник". С тех пор это закон.

>>120262045
гы

>>120262379
>>120262045
блядь , если бы это было не на аиб а в тентаклях , то я бы поставил лайк дваждв

Больной приходит на вызов и говорит пика-пика!, а кошка отвечает "ты не пикачу, ты сантехник", и с тех пор это закон.
Но честно херня, лол.

- Братишка, сколько будет корень из 90000?
- 300
- (Sample text)

>>120262702
А что мешает принести это вк?

>>120263388
Хооочешь истоорию расскажу , хочешь , браток - братишка..
- Уууу

>>120263513
>Хооочешь истоорию расскажу , хочешь , браток - братишка..
>- ой-йой
быстрый самофикс.

>>120263559
Ну не стукай!

>>120263559
енжойкин?

>>120263513
Обосрался

Мимо-братишка

тред говно. Щас благославлю его :

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.

>>120263796
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси

>>120263914
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

>>120264114
Вертит медведь колобка и спрашивает
-Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
-Не надо меня ебать!
Медведь вертит ещё усерднее
-Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

>>120264242
Можно что еи будь расисткое?

>>120264401
Держи , КЛАССЕКА :
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

С идит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Бамп тут есть кто нибудь?

>>120258795 (OP)
Ролл!

Идёт питурд по улице. Видит няша на скамейке лежит, короткие волосы, книжка "1984" в руках, милое лицо. Ну так он понимаете, подходит, и говорит ей:
-Девушка, вы мне очень понравились. Давайте сходим погуляем?
А у неё выпадают оба глаза из глазниц и она говорит:
- Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
Питурд просыпается на лекции, штаны обосраны, со стула капает говнецо на пол. Ну он встал со стула и сгорел.
Такая вот история. Я не троль.

>>120258795 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=HCRpuvR-jYo
если было, прошу простить

>>120258795 (OP)
>пикрил
ролл
посмотрим что за анекдот

ло

>>120258795 (OP)
Ролл

>>120265377
>Больной приходит на вызов и говорит: давай заведем котят, а небытие ему в ответ - нам такие не нужны. Так появилась вселенная.
Не, чет хуйня какаято вышла
реролл

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

бамп

Ебет Ритцу Азу-нян и говорит:
- Видишь, как плохо, что Тон-тян умерла.


Приходит Симон к Камине и спрашивает:
- Что такое мужское слияние?
Камина снял с него штаны, засунул ему хуй в жопу и говорит:
- Вот смотри, у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе, а БУР ПРОБИЛ НЕБЕСА!


Идет Пикачу по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и эволюционировал.

>>120269171
Едут в трамвае Маюши, Окарин и Куристина. Маюши смотрит то на часы, то на ученого и вдруг Куристина вскакивает и начинает пиздить Окарина. Всех забрали в полицию, у Окарина спрашивают:
- Что произошло?
- Да не знаю, я сумасшедший ученый, ехал никого не трогал и получил пизды.
У Маюши спрашивают - что случилось:
- Часики Маюри остановились, а я же их вот-вот подводила.
Спрашивают у Куристины, за что она отпиздила Окарина, а она отвечает:
- Я не Куристина.

>>120260738
Зачем с юморесок пиздишь, гнида?

>>120269171
Ебет Ритцу Азу-нян и говорит:
- Видишь, как хорошо, что у меня еще одна палочка есть.

>>120269251
Нюфаня , я это сам придумал , на юморесках концовка была такая :"НУ ЕБЛААН"

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…

>>120258795 (OP)
Ролл

Лейте анеки либо про Гитлера либо про Ржевского

>>120269818
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

>>120269782
Больной приходит на вызов и говорит:“возьмите меня с собой туристов есть", а в ответ слышит:“ты же на пенсию вышел!"
И уехали в Казахстан.

>>120270094
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Гитлера на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне Гитлера, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

>>120258795 (OP)
Ролл

>>120270206
ЛЕЙТЕ СОУС ЕБЛИ ГИТЛЕРА В ДВА СТВОЛА В КОНЮШНЕ!

>>120270629
Блять...

В есна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Залейте анек с интригующей концовкой

>>120270946
блять. для тебя открыл свой пак Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло…

>>120270946
Идет медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в нее...

>>120259039
gachiGASM

>>120270946
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там :" ЕЩЕ РАЗ В КОНЕЦ АНЕКА ЗАГЛЯНЕШЬ. В ЖОПУ ВЫЕБУ !

>>120271155
А она ему как раз?

>>120271155
А ОНА В ЩЕПКИ

>>120271224
блять , от концовки в ахуе , такого и предположить не мог

>>120271055
пиздец веет смертельной грустью и безысходностью из анекдота. можно короткометражку депрессивную снять до жути.

>>120271325
>А ОНА В ЩЕПКИ
Боцман.жпг

лейте анек про боцмана с метеоризмом

>>120271508
>пиздец веет смертельной грустью и безысходностью из анекдота. можно короткометражку депрессивную снять до жути.
дык сними , не кто не запрещает , Нариман благославляет

Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"

>>120258795 (OP)
Сантехник приходит на родительское собрание и говорит: "Аллах акбар", а из трубы голос "Нам такие не нужны". И все стали танцевать.

>>120258795 (OP)
Сантехник приходит в метро и говорит какой серьезный засор а в ответ слышит ну хочешь шутку раскажу
и немедленно выпил.

>>120271771
>Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью ананасами, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 ананаса и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про абаму - абезяну вспомнил))) смешной такой))"

>>120271903
СНН сантехники не нужнв

>>120261787
Я?

Ебет дед сома, а внук спермой пук

Заходит медведь в бар...

>>120261212
>>120261308
С этого в голос.

>>120272397
А он повесился.

>>120258795 (OP)
Приходит учёный в лабораторию и говорит:
- Коллеги, я совершил открытие! Вселенная возникла не когда-то там, а через 25 секунд! Это полностью перевернёт представление о взаимоотношениях пространства-времени, и более того, мы с вами сможем сейчас наблюдать величайшее событие Вселенной!
А коллеги-учёные ему отвечают:
- Ты же на пенсию вышел, пошёл нахуй отсюдова.
Так и произошёл Большой Взрыв, в ходе которого возникла Вселенная.

>>120258795 (OP)
Мама к кошке Аллах Акбар тут по громкоговорителю Привет ничтожество и уехали в Казахстан

>>120258795 (OP)
Кот приходит в небытие и говорит :"Я мама Вовочки", а учительница отвечает :"Следующая станция бесконечна." Энтропия нарастала.

>>120258795 (OP)
Никто приходит в небытие и говорит "Аллах акбар!", а в ответ слышит: "Нам такие не нужны". Так появилась вселенная.

>>120270806
> В есна
Где-то минуту сидел и тупил, пытаясь понять, куда это.

>>120264114
OBSRALSYA

>>120272381
Амфетамины?

>>120273668
и где?

>>120273970
В есне.

>>120274042
оьосрался.
ОП ИДЕТ СПААТЬ

>>120274857
А я и не сплю...

>>120263796
Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Так это я там хуй полоскал.
- А, ладно. Мне и как раз.

>>120275512
> Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
> - Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Извините, сейчас принесу с запахом мытого, уточняйте пожалуйста заранее!

>>120269702
Что такое бобики?

>>120276499
Отсосешь - скажу.

>>120276701
Отсосала.

ролл
>>120258795 (OP)

>>120277103
Сказал

Заходит Гул'Дан в бар. Подходит к Громмашу и говорит:
"Адский Крик, я хочу с тобой поспорить, давай забьемся на всё что есть что я наполню вон тех вот орков у стойки кровью Маннорота и не пролью при этом ни капли мимо".
Вождь смотрит, до орков думает метра 3 не меньше и говорит:
"Значит ты можешь наполнить вон тех здоровых боевых орков и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли и ставишь на это всё что есть, я тебя правильно понял?".
Гул'Дан отвечает:
"Прими свою судьбу".
Громмаш говорит:
"Молодой чернокнижник, считай что мы забили".
"Окей, тогда начнем".
Вынимает чашу, смотрит на орков, думает про орков, думает про кровь, потом думает про чашу, думает про орков, чашу, кровь, чашу, орков, кровь и тут резко вбегает Гаррош Адский Крик, подбегает к Гул'Дану, выбивает у него из рук чащу, бьет по ней топором и кровь летит на все что есть вокруг , на стойку бара, на тотемы, на броню, на лабриссу, на Адского Крика, на ВСЁ вокруг на всё, кроме этих ёбаных орков. А Громмаш смеётся до ахуения, он смеется "Ха ха ха" и кровь Маннорота у него по роже течёт и он смеётся и говорит:
"Ты идиот пизданутый, кровь по всем стенам, всё что тока можно в ней, а орки так ее и не испили"
А Гул'Дан говорит:
"Это...не наша...судьба..."

>>120277704
Что ты сказал?

больной приходит в парк юрского периода и говорит "я увольняюсь", а ученое сообщество "вы не папа, вы мама". С тех пор это закон.

Ограбил мужик крупный магазин. Долго скрывался он от стражи. И вот однажды в тёмный переулок, где прятался мужик заходит стражник. Ну всё, думает мужик, попал. И решил мужик сдаться стражнику.
-Простите меня, я...
Но тут стражник его перебил.
-Тут в основном мелкие кражи и пьяные драки. Давненько у нас не было хорошего разбойничьего налета

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
А он и говорит:
http://www.youtube.com/watch?v=hBHu2rUCiwc

>>120261212
>>120260639
че за маленькое тире?

>>120277977
Бобики.

>>120278423
Бобики это как песики-барбосики?

>>120278487
Эх, ежики-ежики...

>>120259039
forsenGASM

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать от боли. Второй ему - "Терпи, Вася, ты же мужик".

>>120277863
А потом Громмаша выебли. В жопу.

>>120278168
каждый раз не смешно

>>120279698
Хуй соси.

>>120279751
Губой тряси.