Как узнать что у твоей сестры месячные?
У твоего бати хуй с привкусом крови

Что нужно сделать для того, чтобы гей трахнул бабу?

>>121515072
Насрать ей в пизду

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают
кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

Джонс: "Ты веришь в свободу слова"?
Смит: "Конечно же".
Джонс: "Великолепно. Тогда можно воспользоваться твоим телефоном"?

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Как оставить реднека без хуя?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

>>121515005
Придумал на основе твоей вот такое:

-Как узнать что у твоей мамки и сестры месячные не совпадают по времени?

>>121515428
Засунуть капкан в пизду его дочери?

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

>>121515612
В оригинале было «пнуть его сестру в подбородок», но так тоже ничего.

>>121515671
лол , взошло

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить...

-Пап , я хочу братика!
-Он занят. ебись с дедом.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не сцы мужик, умерла она, умерла!!!

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Набухался один мужик в баре и обблевал свой новый дорогой костюм. Говорит другу:
— Мне пизда, меня жена убьёт за это!
— Спокуха, — отвечает друг. Положим тебе в карман двадцать баксов, скажешь жене, что тебя обблевал другой чувак, извинился и дал денег на химчистку.
Ну, они так и сделали, приходит этот мужик домой, жена видит его и спрашивает:
— Что с костюмом? Опять нажрался и обблевал себя, говнюк?
— Не, это другой мужик в баре нарезался в говно и блеванул на меня. Но потом извинился и сунул мне в карман двадцать баксов, чтоб я сдал костюм в химчистку.
Жена лезет к нему в карман и достаёт $40 долларов.
— А откуда вторая двадцатка?
— А это от чувака, который насрал мне в штаны.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>121516693
Вот это хорошее.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

>>121516914
Хорошо забытое старое же.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

05

А потом еще и про эту книгу другую книгу напишут. И так и будут жеваго, сосаго, пихаго, пока все не проблеваго.
Кол, да поострее.

>>121517226
бля,вот это годно

Вершина лестницы отношений, и для многих девушек – самая желанная цель. Она достижима, действительно, даже если ты уже разуверилась в этом и считаешь, что застряла на каком-то из предыдущих этапов навсегда.
Поверь, я не удивлюсь, если после прочтения этой книги ты быстро и успешно продвинешься по лестнице отношений вплоть до этапа помолвки, ведь по нашим подсчетам более 20 женщин в день выходят замуж благодаря обучающим программам клуба «Хочу Замуж».лол

>>121516693
поясните

— Самыми первыми ЭВМ в нашем отделе были армянские машины «НАИРИ». Как-то сгорела у нас одна плата. Отбили телеграмму на завод-изготовитель с просьбой срочно выслать замену. На удивление быстро, через месяц, приходит из Еревана посылка. А в ней пустая плата, кулек с радиодеталями и записка: «Извини, друг, не успел запаять».

>>121517226
Не понял.

>>121517067
Выступает Сталин с докладом на съезде партии. В зале гробовая тишина, звучит только голос докладчика. Вдруг из зала раздаётся громкое «апчхи». Сталин останавливается и спрашивает:
— Кто это чихнул?
Тишина, никто не признаётся.
— Ну тогда придётся по-плохому. Первый ряд, встаньте! — говорит Сталин.
Первый ряд встаёт.
— Расстрелять их!
Расстреляли первый ряд, Сталин читает доклад дальше. Тут снова кто-то чихает. Сталин снова прерывается:
— Кто это чихнул?!
Снова никто не признаётся.
— Второй ряд, встаньте! Расстрелять их!
Расстреляли второй ряд, а за ним и третий. На четвёртый раз на вопрос Сталина раздаётся тонкий перепуганный голос из задних рядов:
— Это я всё время чихаю, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается на голос и отвечает:
— Будьте здоровы, товарищ!

>>121517914
Завтра учительнице расскажи по биологии, она пояснит

>>121517914
он соврал что бы они блеванули и он ел теплое

>>121518025
призраки зомби

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

>>121518368
Мужик поступил аморально, т. к. обманул других людей ради соственной выгоды.

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу—вижу, у вас слюнки так и текут.
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут. . . Это палата олигофренов!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

>>121515992
Чёт тупо, но оподливился

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
... свежее собачье дерьмо.

Пришел мужик в публичный дом и просит обязательно беременную бабу. Ну нашли ему такую, уединились с бабой в номере.
Мужик приказывает -Ложись на спину, раздвигай ноги.
Шлюха легла. Лежит и не поймет, мужик что то в пизде лазиет, ворчит недовольно.
Шлюха спрашивает - Что ты там капаешся, заебал?
Мужик отвечает -Ща, подожди, попочкой разверну.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
... когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.

- Почему курица перешла дорогу?
- Потому что на другой стороне её ждёт повёрнутый на БДСМ извращенец, готовый сделать курочке фистинг.

>>121519715
Сколько нужно живых негров, чтобы похоронить одного мёртвого негра?

>>121520427
1

>>121520427
Как можно больше, чтобы закопать их в ту же яму?

>>121520634
Чому один?

>>121520720
Ну тип берёт и закапывает

>>121521055
Хорошая загадка. Есть ещё?

>>121518869
Параша

>>121520803
Обосрался

>>121515578
не смешно

научился ёжик дышать жопой,сел на пенёк и задохнулся

>>121521434
Сколько слонов поместится в один ЗАЗ-968?

>>121522038
968

>>121522038
Смотря как нарубить.
Пошел нахуй со своей бородатой парашей для детсада.

>>121522205
А кто тогда рулить будет?

>>121522450
я сам разрулю

>>121522575
Права категории /b/?

>>121514885 (OP)
Аристократы.

>>121522728
права уровня /b/, тащемта

>>121522749
https://www.youtube.com/watch?v=r69ikFzUsHM
Спасибо, что напомнил.

>>121519015
вскекнул

Два некрофила узнали, что на кладбище недавно похоронили молодую девушку. Решили порезвиться. Раскопали ночью, вдоволь натрахались. Сидят отдыхают. И думают, бля, менты найдут разрытую могилу, возьмут анализ спермы и поймают нас. Решили высосать сперму через трубочку. Один взял, засунул трубочку трупу в пизду и высосал половину спермы. Даёт второму, а тот: ''Фууу, не буду я из твоей трубочки!''

Упал в море самолёт. На необитаемый остров живыми выбрались четверо: капитан, второй пилот, бортмеханик и стюардесса, всех остальных акулы пожрали. Ну, обустроились они кое-как, стали жить вчетвером на острове.
Прошёл месяц.
— Прекратить разврат! — сказал капитан, и застрелил стюардессу.
Прошла ещё неделя.
— Прекратить разврат! — сказал капитан, и закопал стюардессу.
Прошло ещё два дня.
— Прекратить разврат! —сказал капитан, и откопал стюардессу.

роиль, готовься к инзаменам!

>>121523854
Годно.

Купил мужик женщину, а она ему как раз

>>121515929
Чета орнул (жиза)

>>121516620
Проорал

>>121519555
В оригинале было 13 лет шлюхе

>>121523854
>>121534702
доставь

>>121519587
Проиграл

Дед смотри собака сидит. Дед смотрит, а она ему как раз.

>>121515104
>>121515072
Тише, тише.Фанаты Джимми.

бамп

>>121523854
соус , молю!

>>121516125
В голос