Анекдотов тред.Бабушка рассказывает внуку сказку:— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…— Бабушка, а как это «неистого»?— Ну это вроде как из другого.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.Чебурашка спрашивает:- Гена, а нас брить будут?- Вообще, да, собираются.- Ну ясно.- Во-о-от.Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:- Ну все, сука, ты огребаешь!
Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.Одна другой говорит:- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.Вторая отвечает, немного подумав:- Лида.
Упала вилка и давай валяться.
>>123208768 (OP)вообще-то ОГОГО ЙОБАНЫЙ В РОТ!
Ебет папа Вовочку в жопу и говорит:- Подтверждаю
Эти раковые треды уровня Хармса или даже выше.
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью".
>>123208988А один ложками. Ему говорят:- Ты б еще вилки взял- Пошел нахуй!
Медведь сел в машину, а она ему как раз.
>>123208768 (OP)Ларионов залогинься!
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:- У вас хлеб свежий?- Чёрствый.- Так вам и надо.
Залетает в бар бесконечное число филинов. Первый подтверждает один раз. Второй - полраза, и так далее... Бармен переворачивает стакан на другую сторону, а два негра едут по пустыне.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.Чебурашка спрашивает:- Гена, а нас брить будут?- Не знаю, вон у крысы спроси.- Крыса, а нас брить будут?Крыса начинает рычать и агрессивно двигать тазом.
Столичный бакалавр смотрит в визор и видит самого себя с нарисованным на лбу хуем. Смотрит без визора и видит только степь. Смотрит в визор, а он ему как раз.
Шляпа.
Альберт Эйнштейн.
Волос.
>>123215533Проиграл.
Летит в космосе кладбище. Из одной могилки вылазит мужик, осматривается и говорит: "Ну просто ебанись, блядь".
>>123217741Это потому что ты Нильс Бор
Лётчик насрал.
Холодильник.
>>123210470>(OP)>Ларионов залогинься!Пашечка Ларионов?
>>123225746славик
Тред мёртв?
>>123228853Он утонул.
Не тонем
>>123218689Спасибо, пофапал.
>>123208768 (OP)Бамп Тестостерену.
>>123208768 (OP)
>>123208768 (OP) Вообщем,компьютер у меня грязный. Я нажимаю - мой кампутер. А оно не моет.
>>123232161кек
- Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятаться. - Видели когда-нибудь слона в помидорах? - Хорошо прячется, правда?
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
Сидят два английских лорда. Особенно первый.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
>>123234979Чайный пакетик весит 2 грамма, а битард - 100 кг.Получается, что сжигать битарда выгодней в 500 000 раз.
>>123217741Ты бы и от собаки проиграл
Заходят в бар бесконечное число математиков особенно предпоследний
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было."Оторвался", - подумал Штирлиц.
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:-Фима здесь?-Да, дядюшка, здесь.-А Мойша здесь?-Да, он тут.-А Хаим с Сарочкой где?-Здесь, дядюшка. Все здесь.-А почему свет на кухне тогда горит?
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер.
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:"Да здравствует Ленин!"Аплодисменты."Да здравствует Сталин!"Аплодисменты.Штирлиц, к радистке Кэт:- Почему они на меня не набрасываются?- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
>>123236006-Таки там Миша в машине
Хуй говорит своему давнему знакомому хую:- Ты хуй!- Нет, ты!На том и разошлись, как в море корабли.
— Дед, смотри - собака сидит— Лол
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!-Так у вас, батенька, там газета!-Правда?-Нет, Труд.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Поймал волк ягненка и сожрал его. Остались только рожки да ножки. Вдруг они говорят волку:- А нас кто есть будет?- Дед доест...
>>123236709-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!-Так у вас, батенька, волос-Правда?-Зуб даю бляяя буду))
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:- Do you speak English?- Yes, we do.Мужик оглох нахуй.
Пилю анекдоты из своей элитной коллекции. Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла...
>>123236531>>123237015Поймал волк пастуха и сожрал его. Осталась только его собака. Вдруг она говорит волку:- А меня кто есть будет?- Дед доест...Дед:- Лол
>>123237364Познакомились два доктора, беседуют:- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?- Да нет, педиатр.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
>>123237364Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне.-Вот.-А почему в баре никого нет?-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.-А чего он натворил?-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...-И?-Заебал шуршать.
>>123237364Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидитблондинка.Чувак: — Ваш билетик!Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.Чувака приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!По закону положено помиловать. Чувака отпускают.Он снова устраивается работать в поезд проводником.В купе сидит мальчик.Чувак: — Ваш билетик!Мальчик: — Ой! А я его проглотил!Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками отбанана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опятьнифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поездпроводником. На этот раз он выкидывает священника, которыйзабыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанныйбанан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двухзаключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —снова жив. Отпуская, спрашивают:— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?Чувак:— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
>>123237364Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?
>>123237612На всю квартиру!
Хохляку под москаляку! - с такими словами клиент снял украинскую проститутку на Тверской.
Заходит в бар бесконечное число Альбертов Эйнштейнов.Бармен охуел от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и обосрался, потому что проснулся
>>123237408>>123236531>>123237015Поймал дед собаку и сожрал его. Осталась только его волос. Вдруг она говорит волку:- А меня кто есть будет?- Дед доест...Дед:- Знаю я эти ваши штуки, вам одну на двоихТут дед достал хуй и начал ссать во все стороны. Обоссал все даже небо даже Аллаха. Потом как даст хуем по волку, тот в щепки. Дрейфуют они в океане, дед говорит:- Дурак ты бармен и шутки у тебя дурацкие!
Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
>>123237364Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
>>123236124>Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.>- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.>- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.>- Трамваи здесь не ходят.>- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.>Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.>"Уехал" - подумал Мюллер.Победа!
Купил мужик каску, упал в ней с 15 этажа и умер
Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.
>>123237364Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
>>123237364Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:— Входите.Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.— Это вы разбили мое окно? — спросил он.— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.— Считай, что сделано, — ответил джинн.— А какое твое желание? — обратился к нему муж.— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!Муж посмотрел на жену и говорит:— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:— Сколько лет твоему мужу?— 35 — еле прошептала она.— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
моар про Васю
- Холмс, почему от моей струи звук звонкий, а от вашей глухой?- элементарно, ватсон - вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман.
Цирк. Конферансье объявляет:- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.Конферансье:- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
>>123238335Обосрался.
>>123237364Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.Пришел в кассу:— Дайте, пожалуйста, билет!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:— Дайте, пожалуйста, билет в партер!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:— А где тут у вас туалет?— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
в
>>123237364Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.— Аэрофлотом! — отвечает тот.— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.— И всё–таки я еду!— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?— В “России”!— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.— Я еду, в любом случае!— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
>>123238687
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно.
Стоит рядовой на тумбочке, к нему подходит лейтенант и говорит:− Рядовой, какой у тебя хуй?- Не мерил, товарищ лейтенант!− По тире вижу, что самтиметров 10- А как вы по тире определили то?− Пойдём к прапорщику, покажуИдут к прапору, зашли, прапор им говорит:一 Хули вы припёрлись?- И в правду!− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?Прапор покраснел весь, говорит:ー Неправда!- Лол− Мда хех
Бля это висит на главной анекдотов.нет, кто постарался? двачешутка на лицоЗвонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир! anekdotov.net
Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой.— Хорошо.
>>123239230По твоему стереотип о том, что гуманитарии - не люди, зародился на дваче?
>>123235321Двачую до 1 000 000
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
>>123239388Супруги в газовой камере...— Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый.— Тебе не дует?— Нет, золотой.— Хорошо.
>>123239541Так блять транспортир же не только гуманитарии юзают
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:- Мальчик, а как тебя зовут ?- Меня зовут Лютик.- А почему тебя так зовут ?- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.Потом мальчик спросил у девочки:- Девочка, а как тебя зовут ?- А меня зовут Ромашка.- А почему тебя так зовут ?- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.- А как зовут твою собачку ?- А ее зовут СВИHТУС.- Почему это ?- А она свиней ебет.
>>123237522Проигрыш
>>123239896По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:- Мальчик, а как тебя зовут ?- Меня зовут Лютик.- А почему тебя так зовут ?- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.Потом мальчик спросил у девочки:- Девочка, а как тебя зовут ?- А меня зовут Геральт.
>>123209885"Вам что там блядь, делать нехуй?"И поебалися.
Идёт ирландец мимо паба, а навстречу ему негр с работы.
>>123237561:-D
>>123238180Лол.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -Почему ты не заговорил?- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Тред говно, и анекдоты не интересные.
>>123239821А кто ещё?
>>123208768 (OP)Охуительный анекдотю
>>123209885У тебя же ребёнок Шредингера!
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Гобзавр это ты ????????
>>123247385Сука, они меня пугают
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:- А ну пошли нахуй отсюда!
Встречаются два друга- Хочу собаку завести, жена не дает.- Думаешь собака даст?
Умирает старый еврей. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:-Фима здесь?-Да, дядюшка, здесь.-А Мойша здесь?-Да, он тут.-А Хаим с Сарочкой где?-Здесь, дядюшка. Все здесь.-А почему у меня тире маленькое?
>>123222222Гет
>>123238345Заходит в бар бесконечное число Вась, а бармен им говорит:- Возьмите транспортир.
>>123242026В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -Почему ты не заговорил?- ETERNITY AWAITS, - отвечает пес.
Умирает старый волос. По доброй традиции, его тире получит кот. Волос говорит:— Кот, подойди.Кот подходит. Волос говорит:— Видишь, как плохо, что у тебя тире короткое?
>>123212676Обшакалился
>>123209885Мне стало жутко когда начал читать быстро
>>123256593скримера в конце не хватает, да
Идёт мужик по лесу. Видит дупло. Засовывает туда руку - нет руки. Засовывает вторую - нет второй. Засовывает туда голову и орёт:- Вась, поднажми, не успеваем!
Заходит мужик в шляпу, а там дна нет и верх запаян.
Идёт медведь по лесу, видит, 50 тонн горит. Подошёл и поднял.
>>123208843Бляяяяяядььь чому каждый раз то
>>123240017>- А меня зовут Геральт. Мальчик протягивает руку собаке, та с рычанием прыгает на мальчика, вгрызается ему в задницу и отрывает огромный кусок мяса. - Вот оно что, Лютик... Не любит тебя, оказывается, Йеннифер. - покачивает головой девочка.
>>123243110Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза! - А у меня антоновка.
>>123256881Лол.
>>123256833В чем цимес то ?
>>123257026Крокодил лысый же.
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.
>>123257684Пожаловался.
>>123257684+
>>123209263В чом прекол тааа
Упала сосиска на пол, да как начала валяться.
>>123239230Анекдоты уровня /б утекают в паблосы-паблосики, оттуда в мир.Мой товарищ который даже не слышал про двачи, как-то рассказал мне парочку, шляпа с математиками и альбертрм, он не сидит в пабликах, ему кто-то репостнул их.Вот такой круооворот говна
>>123257840Ты в первый раз в таком треде?
>>123257219И че
>>123258114Пикчу с геной и чебурашкой помнишь? "Ну все ты огребаешь". Жпг ?
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Я веган.
>>123208768 (OP)- Здравствуйте, я Анон и я пиздабол- Здравствуйте, Анон- Я не Анон
>>123258150Но как связано с тем что гена лысый. Это скорее отсылка к лупоглазому Чебурашке
>>123258180Нет я больше не веган, киваю, узнаю подробности. Запуск новых игрушек в хэппи милы. Скормить детям это дерьмо? По рукам. Аванс и домой, помнишь ты мечтала об Италии, милая?
>>123258180> Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета зоологии. Декан: — Анус свой построй, пёс.
>>123258286Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета зоологии. Декан: — Анус свой построй, пёс.
ибать стремные аники, вангую что их очкарики постят
Сколько нужно енотовидных собак, чтобы вкрутить лампочку?Одна. Она увидит енотов, позовёт их на помощь, и они вкрутят.
>>123209546В голосину
>>123209885И тут жена из другой комнаты с мамой своей по телефону говорит:"Опять приперся накуренный. Я его послала близнецов спать уложить, хоть какая польза."
>>123237364...и меня тут же прозвали Макфларен-ослоеб
>>123258734Блядь, в этом и суть анека, дебик. Нахуя ты это написал? Любишь заканчивать очевидные шутки?
>>123218689Спасибо, давно так не проигрывал.
>>123237612> Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит> блондинка.> Чувак: — Ваш билетик!> Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!> Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.> Чувака приговаривают к электрическому стулу.> Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.> Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!> По закону положено помиловать. Чувака отпускают.> Он снова устраивается работать в поезд проводником.Обосрался на этом и дальше не читал. Про плохого проводника это лишнее. Для уровня б как раз то что я скопировал.
>>123258620Обосрался со смеху
Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или хуя?
>>123213772Я когда дрочу в подъезде, рычу даигаю тазом и бью по дверям соседей, я тоже крыса что ли?
Пришла домой собака и легла спать.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.- Что случилось? - спрашивает стюардесса.- Представляю панику в сумасшедшем доме,когда узнают, что я сбежал.
>>123259150Пришёл к переспать домой собаке лёг
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
>>123259125Проиграл
>>123259246А у меня в штанах банан
>>123259226Собаке переспать к пришёл лёг домой
>>123259265Я банан
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля чёт хуйню загадал.
>>123259322СУКА В ГОЛОС
>>123259399ГОЛОС В СУКА
>>123259419В СУКА ГОЛОС
>>123258620Лол.
>>123259432Акус солог в
>>123259465Блэт
>>123259322Оподливился. Младший был Альберт Энштейн.
>>123259479Сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска моя сосисочка
>>123259496Младший брат был Петро Поршенко
Сажают на зону русского в хату к двум хохлам.Ночью хохлы решают посмотреть, что у русского в сумке.Находят там кусок сала и сжирают его.Утром русский просыпается обнаруживает, что сала нет и говорит:-Бля, а где же сало? Я десять лет по зонам скитаюсь, этим салом петухам жопу мажу, перед тем как выебать.Один хохол другому говорит:- Я же говорил говном воняет, а ты копчёное, копчёное.
>>123208768 (OP)kek
1х59kr7392748124985kkklogin : mambetko801Аккаунт в стиме, 52 игры куплено
>>123259602Ахаха
>>123259029Нет, ты шапка
>>123259602С подливой.
>>123259616Человек с уровнем развития ниже плинтуса обнаружен. Давайте похлопаем дауну по лицу
>>123209885Владимир Сорокин?
Как тут зарегистрироваться? А лайки можно ставить? А в друзья добавлять?
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянноменялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. Кего несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступлениедостаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждоговыступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не ташляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугайвсе-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толькофокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море накаком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
>>123237887Орууууу
>>123259150Жена не даёт.
>>123259897http://foxtools.ru/QR??ДВ?ДsД\ДИ?U??ДОД^ДН??x????????Дr?xNZI????Дp?ДО ??@q?(N?????A?p?????????0?Дt????ДА(??ДА?4Дz??xi?$???ДДДp??a?:???r?>? ДБ??h? ?^N??X??0???d?sbP}??P?A?Дy??8??Д}??Q? ????@??ДyN??x?????? ??Q??8?????0ДOA???YA?H?~8??<?????????1y??Дt?1ДБ???? Д~Дs??a???ДА??Д{Д|?x?/?1?????????XT?2?????ДOph^?:\???C4???????? ???????=????Дv???ДrY?Д}??\???ДРx?Дt?,Д}<??]l|???@?(?ДЕ???H?~N^`?i?ДO?Д@??h?????????Дy????ДИ???|?!??LДy??ДКy?Д_????X??????????<?????0?????_??????http://tumannyj.ru/p0113.htm
>>123239230Обьясните, я не понял(
>>123259897
>>123260124Ты долбоёб?
>>123214284Столичный бакалавр смотрит в визор и видит, как генерал Блок маленькой девочке пушку показывает.
>>123260211>>123260211
>>123260211блятский инторнет неработает. вот че я там хотел запостить.
>>123209574Ловите ньюфага.
>>123260720Проиграл
>>123248455Я бы выебал
Приходит Витя к врачу, а врач тоже Витя.
>>123259084В голос
>>123259322Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Чё б ещё такое загадать?
Мужчина, у которого вместо головы гигантский персик, приходиит к врачу и думает: "Бля, чего б ещё такое загадать?"
>>123262664Мужик с персиком вместо головы приходит к врачу. Врач смотрит на него и думает: "Бля, это чего он такое загадал?"
>>123262286Сука, пощади.
Закинул старик невод. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
>>123239541Кто тебя писать/читать учит?
>>123208768 (OP)Откуда оп-пик?
АНЕКДОТЫ ДЕРЕВЕНСКИХ АУТИСТОВ БЛЯТЬ
>>123257684[+]
>>123262975Закинул старик невод. Почернело синее море и думает:– Бля чёт хуйню загадал.
>>123257748>>123257792>>123263349Вас откуда столько? мимо_из_2:5080
хоть баян какой запостить...идет мужик по работе. смотрит - начальник сидит. взял его и подъебал.
ЩУТКА ИЗ УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙзашел соколовский в магазин техники.продавец( мясников) его спрашивает, мол что будете брать?Соколов : " НУБУК "
>>123264560С ФРЕШКОЙ. С ФРЭЭЭЭШШКОООЙЙ.
>>123258266Што
>>123263093В ожидании Годо (2001).
Лежит снайпер в лесу в маскхалате в засаде. Мимо проходит дворник, здоровается. Потом проходит пионеротряд, все здороваются. Потом проезжает такси с двумя клоунами-каннибалам.
>>123265550Сидит в лесу медведь в горящей машине. Мимо проходит дворник, здоровается. Потом проходит пионеротряд, все здороваются. Потом проезжает такси с двумя клоунами-каннибалам.
В поликлинике в очереди к терапевту сидят подъёмный кран, две собаки с улицы Есенина и Олег. Дверь в кабинет приоткрывается, оттуда высовывается Ржевский, говорит: "Господа, нам как раз!" Тут подходит старый волос и спрашивает:— Кто крайний на профосмотр?
>>123260127Аспирант и профессор автоматом предположили, что человек на другом конце провода знает элементарную математику, а так же про такой инструмент, как транспортир, но не имеет его под рукой. А декан стал рассуждать с начала, предположив, что этот человек совершенно несведущ в вопросе.Это как если бы тебе позвонил 10-летний ребенок и спросил, что делать с квитанцией за коммуналку. Ты бы ему начал объяснять, мол, сверь показания счетчика, возьми деньги, пойди на почту и т.д., а твой друг бы сказал: "Отнеси ее родителям, епт".
>>123265909> крайнийЧому быдло говорит "крайний"?
Мать собирает сына в школу:- Вот, ложу тебе в портфель волос, вот черепашка, а вот крыса.- Ээ, зачем?- Ну как, возьмёшь волос, на крысу положишь, покушаешь.- А черепашка?- Это Донателло.
Разведывательный бот собирает сына в школу.- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.- Ээ, зачем?- Что зачем?- Ладно, продолжай.
>>123260189
Идёт мужик по лесу, решил чаю попить. Переворачивает бармена на другую сторону, а там минус два.
Идет мужик по тёмной улице, а тут из кустов вилка выскакивает- лол.
Теперь это QR-кодов тред.
>>123263875А начальник взял его и выебал и на лицо насрал, потом его матери позвонил и на собрание вызвал
В кабинет к мужику заползает шляпа. Мужик спрашивает:- Вы по какому вопросу?Шляпа отвечает:- Можно я у вас немного посижу?- Ну сиди, только тихо.Сидят двадцать минут. В кабинет заползает вторая шляпа. Сразу с порога:- Можно у вас посидеть?Первая шляпа кричит:- А ну пошла отсюда!
>>123267641Этой шляпой был Альберт Эйнтшейн.
Два английских лорда сидят у камина. Один говорит другому:- А я не английский лорд.
- Сколько будет дважды два?- Правильно.
>>123268492Ну а дальше?
>>123268525А дальше события стали развиваться с утомительной неизбежностью.
Сидят в ресторане два богатых мужика. К ним подходит официантка и спрашивает:- Что будете заказывать?- Шашлык.
>>123268511- Сколько будет дважды два?- Как раз.
>>123268841Сидят в ресторане два богатых мужика. К ним подходит официантка и спрашивает:- Что будете заказывать?- Шашлык.- У нас тут не летняя кафешка, блядь!
>>123268841Дальше они её отжарили?
- Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.
Мне тут вопрос задали: Сколько тысяч километров в секунду скорость света?
>>123232300Оптимус в тредепроигрываю с треда как конченый аутист
>>123233479- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.- Подтверждаю, - успокаивает ее подруга.
>>123238032У НАС ЕСТЬ ПОБЕДИТЕЛЬ!
>>123269610299 792 458
>>123268492чет крякнул
>>123266138Военные
>>123270587Метры же.
Приятного аппетита.
>>123258867> анек> дебикну ты дуфлишь блять))))))))))))
>>123241118Тонкота.
>>123270762299,792458
>>123276218А если округлить до целого?
>>123276410Тридцать десятков.
>>123276410округлятор можно настроить в меньшую сторону. учи ексель. 299. непомню как. финансовая функция
>>123276580>>123276607Да ладно вам маневрировать.
>>123237364Заходит в бар страшная толстая бабища,встает посредине подымает руку , а там вообще пиздец все в зарослях. Говорит :кто нальет даме выпить? Ну мужики глянули , ну его нах. Только один в углу за столиком щупленький в очках говорит:бармен налей балерине выпить! И так несколько раз,баба набухалась и свалила. Бармен подходит к мужику: с хуя ли она балерина? Мужик отвечает: если так высоко ногу подымает полюбому балерина.
>>123208843Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.Чебурашка спрашивает:- Гена, а нас брить будут?- Вообще, да, собираются.- Ну ясно.- Во-о-от.Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:-Ты поторопись у нас сейчас обед,катлетки.-С макарошками?-С пюрешкой,с пюрешкой.
>>123269610Как четыреста, только поменьше
Однажды мама говорит своей дочке: 'Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!' Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом... Но мама - она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят - а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С тех пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.
>>123209546сука я просто проиграл
>>123270643Бамп.
>>123264777Ок, триплу отвечу.Ночные грузчики - экзистенциальное поражение.
>>1232563211
Из окна дуло.
>>123280236Спили мушку, сынок.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровенных волосатых гуманоида, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Собираются улетать, одна женщина подходит и спрашивает:— Скажите, а у вас там все такие?— Да.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>123208768 (OP)Oп хуй
Два английских лорда сидят у камина. Один говорит другому:- А я не английский лорд. Другой ему отвечает:- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.
Едут по пустыне два негра, особенно второй.
Штирлиц.
>>123280500
Два английских лорда сидят у камина. Один говорит: - Я не Олег.
Заходят американец, украинец и русский в бар. Заказали выпивки, посидели, поболтали, да и по домам пошли.
>>123280845И зачем они это сделали?
- Здравствуёте, я Олег и у меня очень маленькое тире.─── Главное не размер, а как ты им пользуешься.- Да пошёл ты нахуй.
>>123280991Хорошо провести время хотели.
>>123280996Этом Олегом был Альберт Энштейн.
Маленький мальчик свалился в кастрюлю.И сломал ногу.С тех пор у него часто болит голова.
Умирает старая крыса. По традиции все наследство получит Альберт Эйнштейн. Крыса говорит:- Альберт, подойди.- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!Это был не Эйнштейн.
классика
>>123247385Анекдоты от Людмилы - Топ
>>123236124У него бы и собака уехала
Антуаны, запилите анекдот про генерала, молю.
>>123281453Всем генерал а тебе на ебло говна. И насмерть проиграл с кобылы
>>123210072ПОШЕЛ НАХУЙ, ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, Я НЕ МОГУ ПРОСТО БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ВЗЯТЬ ЛОЖКА
>>123258052хуйня тред! не посмеяться не че
Да телефонькай, говорю.
>>123281166не понял, объясни
>>123225746Оп, а кто такой? Откуда просто скажи
>>123281453Идет генерал по части, видит, енот сидит. Подошел к нему, а это енотовидная собака.
>>123282192не понял, объясни
>>123282051Да это мемы, бессмыслица.
>>123282192Кстати, всегда интересно было: почему её енотовидной называют?
>>123282220Комический эффект в том, что это был не енот.
>>123282220Умственно отсталый даун, кончай это говно.
Сидят две гусеницы на ветке. Одна упала.
>>123282644не понял, объясни
>>123282747Что объяснить? Не понял.
>>123282785>Сидят две гусеницы на ветке. Одна упала.не понял, объясни
>>123282747Гусеницы. Две. Ветка. Сидят. Одна упала. Комический эффект в том, что я не Олег.
>>123282861Всё равно не понял, объясни, что объяснить
>>123283033
Скрудж Макдак заходит в пижаме в кафе и говорит:- Будьте добры, мне один как раз.
>>123283079Я не понял, повтори, пожалуйста.
>>123282291Енота потому что видела!
Из окна как раз. Мужик надел шляпу. Крыса зарычала.
Бля, посоны, как я вас люблю!
Да пошли вы.
>>123208988Suka blyat kak zhe v golosendry orunul
>>123283720Ааааа... теперь понял На самом деле нет, объясни
>>123284040Ну, енотовидная же собака. Потому что енота видела. Поэтому и енотовидная же.
>>123208768 (OP)смотри, дед - собака сидит.
>>123236124вот с этой античной древности проиграл.
>>123284094Вот теперь понял ИЛИ НЕТ?!!!
>>123259736Тогда в конце было бы "Папа прогнал монстра и умер".
Шла девочка с бантиком по лесу. И вдруг на неё внезапно упала огромная куча говна. Девочка вытерла говно с бантика, улыбнулась и пошла дальше. Теперь она постоянно ходит и улыбается!
Бармен.
Крыса.
Альпенгольд.
>>123276705Отсоси у тракториста.
Когда Альберт Энштейн фапал, это было шоком для его мамы, так как она терпеть не могла собак.
>>123285251Не понял в чем прик, объясни
>>1232801142дауна один с рпц головного мозгавторой либераха—нытикнахуй ты это говно сюда притащил?
>>123285382В том что он потом убежал.
Идут в подъезде 2 мужика навстречу друг другу. Один говорит "А вот теперь давай, давай". И пошёл наверх.
>>123284147И на енота смотрит. Поэтому она енотовидная
Пришёл Кубович в магазин, и говорит:- Взвесьте мне пожалста два метра молока.Продавщица:- Вам порезать, или в бумагу завернуть?- А мне всё равно я на велосипеде приехал.
Капитан посмотрел в подозрительную трубу.
>>123286157Проиграл.
Едут в одном купе дама с маленькой девочкой и грузин. Девочка постоянно плачет, мама ееуспокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина:- Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?- Да, пра красный шапотчка!Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:- Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...
Идет крокодил: бум бум. Сзади чебурашка: чав чав. Крокодил чебурашке:- Не чавкай, выверну на изнанку.Идут дальше: бум бум, вач вач.
>>123286336Ну это уже классика...
- Едет дед в инвалидной коляске, наехал на камень и упал с неё. Идёт группа нариков. Дед им: - Ребята посадите меня на колёса! Ну нарики накормили деда таблетками. На следующий день та же ситуация, всё повторяется. На третий день: те же нарики мимо того же деда идут. - Ну что дед? Опять на колёса? - Да нет, я на травке посижу.
>>123286408Лол.
Ночью телефонный звонок:- Aле, это телефон 2311900?- Вы что, идиоты, у меня вообще нет телефона.
Ночью телефонный звонок:- Aле, это телефон 2311900?- Хуячечная!
Однажды Шарик попал под каток. Так он стал кружком.
Мужик приходит к врачу:- Доктор, три дня пописать не могу!Доктор посмотрел, и говорит:- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!Мужик как хлопнет себя по голове:- А, черт, опять сметану без хлеба ел!
Ползут два напильника по стене, один спрашивает:- Который час?- Вторник.- О, лето уже скоро..
>>123259800На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянноменялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. Кего несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступлениедостаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждоговыступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не ташляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугайвсе-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толькофокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море накаком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.
>>123209885Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Ну я и спрашиваю: "ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?"
>>123208768 (OP)купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР
Загадка: маленькое, красненькое. в дверку стучит.
>>123287980Ну и?
Едит в автобусе укуренный мужик и повторяет на весь автобус:- ТааамммВсе пасажиры у мужика спрашивают, что там?А он опять:- ТааамммПасажиры опять у мужика давай спрашивать, что там?Мужик опять:- ТааамммПасажиры с нетерпением у мужика спрашивают, ЧТО ТАААМММ?Мужик:- Там-та-ра-та-ра-там
бамп
>>123288007Красное лесное уебище.
>>123288007Воздуха набрал?
>>123288190Нет.
>>123288378Зеленое лесное уебище?
>>123245109Платина.
>>123288520Нет.
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место.Вошел в зал,начал свое место искать:-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Да-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-ДаСел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Да-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-ДаСел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:-Есть открывашка?-Нет-Есть открывашка?-Нет-Есть открывашка?-НетПовернулся направо:-Есть открывашка?-Нет-Есть открывашка?-Нет-Есть открывашка?-Нет-Есть открывашка?-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду естьМужик пошел искать лысого:-Это 3 ряд?-Нет-Это 3 ряд?-Нет-Это 3 ряд?-Да-Ты лысый?-Нет-Ты лысый?-Нет-Ты лысый?-Да-Дай открывашкуМужик открыл пиво, возвращается на место:-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Нет-Это 5 ряд?-Да-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-Нет-Это 4 место?-ДаСидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:-Хочешь пива?-Нет-Хочешь пива?-Нет-Хочешь пива?-НетПовернулся направо:-Хочешь пива?-Нет-Хочешь пива?-Нет-Хочешь пива?-Нет-Хочешь пива?-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочетМужик пошел искать лысого:-Это 3 ряд?-Нет-Это 3 ряд?-Нет-Это 3 ряд?-Да-Ты лысый?-Нет-Ты лысый?-Нет-Ты лысый?-Да-Хочешь пива?-Нет!Весь зал встает:"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
- Знаешь, почему море соленое?- Потому что в нем селедка плавает.- А селедка почему соленая?- Так она в море плавает.
НАБРАЛИ ВОЗДУХА?
>>123288221Ой, я не могу!
Ответ: грудной младенец в духовке.
>>123288744Я тут в первых рядах посмеиваюсь, знаю уже
>>123288062Проиграл.
>>123288062А можно соус трека?
>>123288062зеленый слоник в нааш оркееестр пришел
>>123288971>>123288993
>>123280365>женский пляжЧто, простите?
Две подруги встречаются.- Ты про Пол-Пота слышала?- Да ты что?- Угу...
Сидят два бегемотика на дереве, вяжут шапочки. Мимо летит стая напильников.- Бегемотики, где здесь юг?- А, там? - говорит один и показывает в одну сторону.Летит стая рубанков.- Где юг?- Там, - показывает в другую. Другой говорит:- Слу-ушай......а почему ты в разные стороны юг показал?- А зачем ты мою шапочку вчера развязал??!!!
Степь, палящее солнце, выженная трава... На сотни километров ни одного водоёма. Стоит одинокая юрта, в юрте стоит аквариум,в аквариуме плавает Ихтиандр. В юрту заходит узбечка и очень вежливо спрашивает:- Ихтиандр-ака, барбикишмяк кушать будишь?- ДУРА, я РЫБЫ хочу, я же ИХТИАНДР!!!
Висели две сосиски... Особенно правая.
Встречаются два пингвина.Первый: - Слушай, а ты что сзади такой черный?Второй: - А хочу, и черный!
>>123259246А бабулька глухая.
>>123269427- Мам, а что такое безразличие и некомпетентность?- НЕ ОРИ НА МАТЬ!!!
>>123259312Максим, иди на хуй.
>>123269427- Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?- Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь?
встречаются два братка на лестнице, первый говорит третьему, мол, павел а почему у вас хуй на лбу, ни потому ли это чтобы ссать стоя на руках было проще? А другой ему отвечает, дурак ты
>>123238178ААААААА ХАХАХАХАХАХАХАХХХАААХАХАХАААААХАХАХАХАХАХАРЖУНЕМАГУЯПАДСТУЛАМ
>>123282192Идет генерал по части, видит, енот сидит. Подошел к нему, а это ЕОТ.
на выходе ацп все время 38884... Бля че за хуйню на меня подали))
падает снег такой и смотрит на россию падает ну и почернел еще перед приземлением))
>>123292297Этим снегом был Альберт Эйнштейн.
На вахте караул
>>123218689так над этим проигрывать надо или на это фапать? что за хуйня
>>123292391Смотришь говно по ноге течет, но не можешь вспомнить где же так мог обосраться
>>123292297Не понял, объясни
>>123292631снег
https://www.youtube.com/watch?v=JHbNu6M2BXQ
>>123213533На какую другую? На боковую?
Летят две вороны, одна говорит:- Здесь где-то шлагбаум должен быть.Вторая:- Шлагбаум, баум баум, баум....
>>123293730АХАХ ЖИЗНЕНА, ЖИЗНЕНА!
>>123278630Однажды мама говорит своей дочке: 'Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!' Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом...А Гарри Олдман и говорит "это цивилизованный город, мы здесь не едим людей"
>>123208768 (OP)Штирлиц шёл по Берлину и тут с крыши неожиданно упал кирпич.- вот те раз...Подумал Штирлиц.- Вот те как раз...Подумал Борман и бросил с крыши второй кирпич.
>>123242283алло двач?
>>123258225Глупый ты просто
>>123237887
Идёт по улице Штирлиц. Мюллер смотрит в окно.- Куда это он идёт? - подумал Мюллер- Не твоё собачье дело! - подумал Штирлицю
однажды Будда похудел на 10 килограмм.
Встретились как-то лось Бульвинкль, Бенедикт Кэмбербедж и Кара Делевинь.
>>123285389ну ты же себя гавно притащил сюда
>>123218689— Переустановишь мне шляпу?— Но ты же только купила две кружки пива, у тебя бесконечное число математиков.— Ты Энштейн что ли,анекдот про медведя не понимаешь?— Ты не можешь обоссать шляпу, а бармен я?
>>123258052Я не первый раз, но многое понять не могу. Это надо быть в курсе все х мемасиков, верно?
>>123298091в чем прикол мужика и шляпы?
>>123289594бугага
Идёт Сальвадор Дали по улице, видит, муравей. Взял и наорал на него.
>>123299237Шляпа как раз?
>>123299561Жалко муравья
>>123299565Не понял, поясни.
>>123293730Она три раза об него ударилась?
>>123299971Почему три? Каждая по 2 раза.
>>123300248Тогда норм.
>>123286968проиграл.
>>123300385Видишь, ты даже от собаки проигрываешь.
Бля орнул
>>123299600Да муравью-то всё равно.
>>123208768 (OP)Муж приходит домой к жене с букетом цветов.
Лопата
>>123300620...так как он аутист.
>>123300823Муж приходит домой к жене с букетом цветов.- Я полагаю, что теперь должна раздвинуть ноги?- Почему? У тебя что, нет вазы?
>>123208768 (OP)сука в голос
>>123208768 (OP)Сидят две рыбке в танке, а одна другой и говорит "А ты вообще хоть примерно знаешь, как этой штукой управлять?"
Самый смешной анекдот! "Идет ежик в каске." А еще во 100 раз смешнее хотите? "Идут 100 ежиков в касках."
Приходит дом А к дому Б, а дом А и говорит "А чего это у вас музыка орет, и паленой одеждой воняет?""Да мы просто врубаем музыку по-громче и жжем одежду"
- Ну что, Петрович, как оно там, в городе?- Ну там пиздец просто! Просто охуеть. Смотришь налево - ёб твою мать! Направо - мать твою ёб! Везде пиздец просто. Мань, ты что, плачешь?- Полно тебе, Петрович, баловаться, грешно это. Да и не был ты ни в каком городе.
>>123289308Пляж для женщин
>>123301005А та отвечает:- Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
>>123301092Идёт ёжик в каске, а она ему как раз.
>>123287758- ПРО ТРАВЫ, ПРО ТРАВЫ НЕ ЗАБУДЬ!
Накидайте анекдотов про хохлов)))
>>123280996Как же я проиграл
>>123282051ИНТЕРЕСНЫЙ ТРЕД
>>123286643В голос
Зашёл заяц в туалет и слышит песенку по радио:- Встаньте, дети, встаньте в круг...Заяц встал и провалился.
>>123303290Доски туалета затрещали. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третяя и говорит:- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал, не пригодился.
Гpузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает дpугой:- Что кушаешь?- Рыба.- А где взял?- Сам пpипpыгал.- А почему зеленый?- Молодой еще.
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:- Лягушка, далеко ли здесь Африка?- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
>>123288578Синее лесное уёбище
>>123304139Нет>>123288860
>>123294695В голос
Заходит упоротый панк в магазин...Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:- Скажите, это у вас Медный Всадник?- Нет, свинья-копилка...- ОХУИТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...
>>123288860Минут 10 уже ору
>>123259602ШКВАРКИ
Приходит мужик к врачу. Тот ему говорит: —Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:—О! Я вижу, вы курите?—Да, курю.—Ну я возьму парочку.
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-тохуйня получится...
>>123304769Приходит мужик к врачу. Тот ему говорит: —Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:—О! Я вижу, вы курите?—Да, курю.—В следующий раз не курите, мне дым в лицо попал.
>>123235433Сидит?
Мужик заходит в бар с рулевым колесом на хую. Бармен говорит:- Эй, у тебя руль на хую!- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...
Приходит мужик к врачу. Тот ему говорит: —Снимайте штаны и раздвиньте ягодицы.Мужик всё сделал, стоит ждет. Доктор ему:— О! Я вижу, вы курите?— Да, курю. А как вы догадались?— А у вас руль на хую.
>>123306043Этим рулём был...
Сидит мужик в кафе,пьет пиво и держит все время на руках собаку.Официант спрашивает:- Почему вы не пустите собаку погулять?- У нее ноги больные.- Несчастная, а как ее зовут?- Никак.- Почему?- А зачем ей имя,если я ее позову,она не может подойти.
>>123306116шарик
>>123306159Проиграл
>>123283237Слушать надо было.
>>123306135Серанул
>>123259246Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»А он: «Подтверждаю.»
>>123261692Двачую.
Дауны.
>>123259029Мужики, крыса в бараке!Где крыса?!А вон! он у него носки увел!Сможешь доказать?а пусть постель перетрясет?-перетрясывает--из постели вываливается крыса и начинает рычать и агрессивно двигать тазом-Мужики стоят, охуевают! ведбь по сценарию носки не должны были найти. -режжисер попадает на зону, за косяк-
>>123306135Сидит мужик в кафе,пьет пиво и держит все время на руках тян. Официант спрашивает:- Почему вы не пустите тян погулять?- У нее ноги больные.- Несчастная, а как ее зовут?- Никак.- Почему?- А зачем ей имя?
>>123308192Сидит мужик в кафе,пьет пиво и держит все время на руках собаку.Официант спрашивает:- Почему вы не пустите собаку погулять?- У нее ноги больные.- Несчастная, а как ее зовут?- Никак.- Почему?- Что?- Нахуй иди!- Так бы сразу
НАУЧИЛСЯ ЁЖИК ПОПОЙ ДЫШАТЬ СЕЛНА ПЕНЁК И ЗАДОХНУЛСЯ.....Смеятся можно после буквы "ЗЮ" в слове лопата
>>123294695Штирлиц шёл по Берлину и тут с крыши неожиданно упал кирпич.- вот те раз...Подумал Штирлиц.- Вот те как раз...Подумал Борман и бросил с крыши шляпу
>>123308320Никогда не понимал этого анекдота. В плане, что мешает ему дышать ртом или носом?
>>123308436Штирлиц шёл по Берлину и тут с крыши неожиданно упал кирпич.- вот те раз...Подумал Штирлиц.- Вот те как раз...Подумал Борман и уебался насмерть с кобылы.
Мужик заходит в аптеку и просит презерватив длиной 180 см.- А почему 180 см? - спрашивает аптекарь- А по моему я охуeл, - отвечает мужик
>>123308592Мужик заходит в аптеку и просит презерватив длиной 180 см.- А почему 180 см? - спрашивает аптекарь- А чтобы все охуели! - отвечает мужик
>>123308580Штирлиц шёл по Борману и тут с крыши неожиданно упал Берлин.- вот те раз...Подумал Штирлиц.- Вот те как раз...Подумал кирпич и уебался насмерть с кобылы.
>>123308745Почему у тебя тире короткое? Ты что, пидор?
>>123308812— Да
>>123299565Как два.мало кто поймет
Генерал проводит смотр войск. Тут рядовой его спрашивает:-А что, правду говорят, что война?-Да.
e
>>123309004Генерал ведёт войско в атаку. Тут рядовой его спрашивает:-А что, правду говорят, что война?-Да.
>>123309072Генерал со штабом считают потери после страшной битвы. Кругом трупы, стонут раненые. Тут заходит рядовой и спрашивает:-А что, правду говорят, что война?-Да.
>>123237672Сначала не понял, но потом как заорал
>>123309735Взрыв, грязь, оторванные конечности. В окопе лежит умирающий солдат, к нему подбегает генерал и солдат, отплёвывая кровь, вопрошает:- А что, правду говорят, что война?- Да.
Cидит бегемот на ромашке. Подлетет корова и говорит:- Ха, ха а я в кедах!
Распяли Иисуса. Ночью приходят ученики, начинают его снимать... одну руку сняли... вторую.. Иисус накрениваясь и махая руками истошным голосом:"НОГИ, НОГИ, НОГИ!!!!!"
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.- Простите, сэр, для чего вы это делаете?- Не люблю соленые бананы.
>>123310906В поезде едут двое хохлов. Один из достаёт сало и выбрасывает в окно.- Мiкола, тi шо?- Не люблю кацапское.
Идет ночью пьяный мужик по кладбищу. Вдруг появляется что-то черное с косой.Мужик чуть со страху не помер, а оно и говорит:- Мужик, не бойся, это же я - черное уебище!Мужик дальше идет - видит - что-то белое в саване.Опять в штаны наложил, а оно говорит:- Мужик, не бойся - это же я - белое уебище!Мужик приободрился, дальше пошел. Вдруг видит - что-то синее движется.- Я тебя не боюсь - знаю - ты синее уебище!- Гражданин, пройдемте в отделение.
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?Второй отвечает:- Какие холодильники? Я же не курю!
>>123236006Неблохо
>>123258266>>123258266Ты охуел? Это моя шутка
>>123236457Умирает старый немец. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:-Ганс здесь?-Да, дядюшка, здесь.-А Йозеф здесь?-Да, он тут.-А Йохан с Агнес где?-Здесь, дядюшка. Все здесь.-А почему свет на кухне тогда горит? -Там Мойша в печке
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком,подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".- Ну и как?- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Проходит ирландец мимо бара
>>123314874Почему?
>>123288971Белые веревки - Семь наций армия
>>123288603А кто исполнитель в случае "4 место"?Место-то пустое
>>123295825>Штирлецю
Три часа ночи. В квартире раздаётся телефонный звонок. Сонный мужчина поднимает трубку, раздражённо:- Алло!!!Из трубки усталый голос:- Ну что, тоже не спится?
До появления подобных анекдототредов считал, что раковее и хуже засмеялся-обосрался быть не может.
Летит орел по ущелью. Крыльями машет. Важно так. А ущелье все уже и уже становится. Наконец так узко стало, что не получается крыльями махать. "А, заебали!" - подумал орел, повернулся боком и полетел дальше.