и сразу бамп

2/10

3/10

Он утонул

4/10

Бамп

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Ну же аноны, подвозите годные пасты

Позавчера со мной произошел забавный случай. Нужно было ехать через весь город на автобусе, садился на конечной, поэтому все места были свободны. Я сел у окна, скинул ранец на соседнее место и тут же уснул.
Не знаю, сколько времени прошло, но тут меня тихонько начали тормошить за плечо. Оказалось что уже весь автобус полный, а около меня стоит миниатюрная тян, примерно моего возраста. Она сначала посмотрела на меня, потом на ранец. Я пристыженно поставил его себе на колени и дал ей место.
А тем временем народ все напирал — он перестал помещаться в проходе и начал заваливаться на сидячие места. На девушку, со стороны прохода, оказывала давление особо потная туша, и выбрав из двух зол меньшее, она подвинулась ко мне. Я тут же залился краской, но виду не подал. Мягкое и нежное, ее плечо облокотилось на мое. Тогда, я решил ее рассмотреть получше и скосил взгляд: аккуратные, маленькие руки, синий, легкий сарафан, в вырез видно хрупкую ключицу и как не странно, имелась грудь, вполне себе второго размера. Когда мой взгляд скользнул к лицу, я внезапно замер. Она смотрела прямо мне в глаза! Смотрела в глаза и улыбалась. Я понял, что все это время она наблюдала за тем, как я наблюдал за ней! Впал в жуткую краску, но взгляд почему-то не отвел — она удивленно приподняла бровь. Аристократичный подбородок, маленький носик, красивые каштановые волосы… «Наверно еще и ямочки над ягодицами» — промелькнула странная мысль у меня в голове. Когда она меня будила, я не успел ничего этого заметить. И тем не менее, я продолжал смотреть на нее, а она на меня. Улыбка ее стала менее веселой, но более… теплой? Да, определенно в ней вдруг что-то поменялось. На мягких губах я увидел блик солнца… Толчек! Автобус кинуло на ухабе и девушку швырнуло в мой бок. Теперь, она практически лежала на моем боку, а ее голова оказалась у моего уха — я почувствовал горячее дыхание. Тут произошло то, что совсем помутнило мой рассудок. Девушка положила руку мне на колено. Я медленно перевел взгляд вниз... Густая, коричневая шерсть, огромные когти! В ухо мне уже во всю ревела зубатая паcть! Блядь, да она же ёбаный бурый медведь! Я схватил ранец и выбежал нахуй из автобуса. Никогда больше не буду там ездить

Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.

Бамп

Ну представь, что ты сыч-фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно-Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.

На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки - честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.

Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.

>>123590102
такого я еще не видел

Ну представь, что ты сыч-фрилансер и тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно-Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.

На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки - честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.

Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.

Говорят, бывших токарей не бывает. Это правда. Есть единицы, которые "уволились", но они всю жизнь ходят по лезвию бритвы, всю жизнь живут с ужасным гнетом и воспоминаниями о том, как все хорошо и просто перед вращающимся валом.
Практикант пробовал точить детали, родители вовремя подняли шум, отвезли в экономический вуз, потом держали в изоляции, переехали в другой город, окружили вниманием. Все стало хорошо, мальчик вырос, выучился, женился. Ему было где-то за тридцать, когда он пошел со своими детьми на завод. В токарном цеху он услышал, как звякнули кислородные баллоны об пол. Кинув детей на вал, он умчался искать промасленную ветошь.

Короче, ты, мудак, сидишь вот сейчас за жирным ЛПТ-монитором и хочешь, чтобы тебя научили быть сверхчеловеком? Ну, тогда слушай:
1)Завтра по утру ты вскакиваешь с кровати и кричишь: "СПУСТИЛСЯ С ГОР ЕБАШИТЬ ХАРДКОР!" - громко 3 раза. Если забудишь, то уже проебал день считай, заново начинай.
2)Идёшь на остановку садиться в забитый автобус. Даже если тебе никуда не надо, ты ж сверхсущество, ты можешь ездить на автобусе куда хочешь. Если не будет мест, то кричи так, как будто там все охуели, блядь, как будто там, сука, должно быть твоё место. Подними какого-нибудь пацана или бабу послабее. Бабе можно потом предложить сесть к тебе на колени, мол, ты рыцарь (а на самом деле в пизду ты не рыцарь, ты - раубриттер, а она тебе просто ноги погреет).
3)Когда доедешь до центра, выходи на остановку и прогоняй бомжей, что сгрудились там. Именем Христа, огнём и мечом, волею мирового пролетариата и своим пудовым кулаком - гони их к чертям: когда ты приезжаешь на остановку, тебя должен встречать салют, военный парад и генерал на коне.
4)Сри со всей силы, высерая говно за один-единственный толчок, чтобы потом даже жопу не надо было вытирать: инстанциальная дефекация - первый признак сверхчеловека.

ПРЕЛЮДИЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ РАЗДЕВАТЬСЯ СНИМАТЬ УЮТНЫЙ ТЕПЛЫЙ ШМОТ ЛИЖИ СОСКИ ЦЕЛУЙ В ШЕЙКУ ЛИЖИ ПИЗДУ ЛИЖИ АНУС ВСТАВЛЯЙ ЕБИ НЕ ВЗДУМАЙ БЫСТРО КОНЧИТЬ ПОДОЖДИ ПОКА ПЯТЬ РАЗ КОНЧИТ БАБА СУКА ЛОКТЁМ УПЕРЛАСЬ В СОЛНЫШКО БОЛЬНО СУКА РАСЦАРАПАЛА СПИНУ ЗАСОСЫ ЕБАНЫЕ КОНЧИЛ НА ЖИВОТ НАДО ЧЕМ-ТО ВЫТИРАТЬ ЕПТА ПРОЛИЛОСЬ НА ПРОСТЫНЬ ПОСТЕЛЬ МЕНЯЙ ХУЛИ РАЗЛЕГСЯ ПОШЛИ МЫТЬСЯ В ДУШ ТАМ ОПЯТЬ ВСТАЛ ХУЕЦ ЕБЕШЬСЯ СУКА НЕУДОБНО РАКОМ КОЛЕНИ СКОЛЬЗЯТ ЧУТЬ НЕ ЕБНУЛСЯ ХУЙ ОПАДАЕТ СОСЕТ СНОВА ВСТАЕТ ТЕПЕРЬ НА СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ ЕЙ СУКА НЕ УДОБНО ЖОПА СКОЛЬЗИТ ПОШЛИ ОПЯТЬ НА КРОВАТЬ ЗАСРАЛИ ПОТНЫМИ ТЕЛАМИ И КОНЧОЙ ВСЮ ПОСТЕЛЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОПУСТОШЕНИЕ БАБЫ НЕ НУЖНЫ НО НЕ ВЗДУМАЙ РЕЗКО ВСТАВАТЬ И УЕБЫВАТЬ ИЛИ СПАТЬ НУЖНО ЛЕЖАТЬ ОБНИМАТЬСЯ ДВА ЧАСА ПРОЕБАНО А НА СОСАЧЕ ГОДНЫЙ ТРЕД УПЛЫЛ В БАМПЛИМИТ И ПРОПУСТИЛ ТРИ ВАЖНЫХ ЗВОНКА С ХАЛТУРКАМИ ОХУЕТЬ ПРОСТО

ПРЕЛЮДИЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ РАЗДЕВАТЬСЯ СНИМАТЬ УЮТНЫЙ ТЕПЛЫЙ ШМОТ ЛИЖИ СОСКИ ЦЕЛУЙ В ШЕЙКУ ЛИЖИ ПИЗДУ ЛИЖИ АНУС ВСТАВЛЯЙ ЕБИ НЕ ВЗДУМАЙ БЫСТРО КОНЧИТЬ ПОДОЖДИ ПОКА ПЯТЬ РАЗ КОНЧИТ БАБА СУКА ЛОКТЁМ УПЕРЛАСЬ В СОЛНЫШКО БОЛЬНО СУКА РАСЦАРАПАЛА СПИНУ ЗАСОСЫ ЕБАНЫЕ КОНЧИЛ НА ЖИВОТ НАДО ЧЕМ-ТО ВЫТИРАТЬ ЕПТА ПРОЛИЛОСЬ НА ПРОСТЫНЬ ПОСТЕЛЬ МЕНЯЙ ХУЛИ РАЗЛЕГСЯ ПОШЛИ МЫТЬСЯ В ДУШ ТАМ ОПЯТЬ ВСТАЛ ХУЕЦ ЕБЕШЬСЯ СУКА НЕУДОБНО РАКОМ КОЛЕНИ СКОЛЬЗЯТ ЧУТЬ НЕ ЕБНУЛСЯ ХУЙ ОПАДАЕТ СОСЕТ СНОВА ВСТАЕТ ТЕПЕРЬ НА СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ ЕЙ СУКА НЕ УДОБНО ЖОПА СКОЛЬЗИТ ПОШЛИ ОПЯТЬ НА КРОВАТЬ ЗАСРАЛИ ПОТНЫМИ ТЕЛАМИ И КОНЧОЙ ВСЮ ПОСТЕЛЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОПУСТОШЕНИЕ БАБЫ НЕ НУЖНЫ НО НЕ ВЗДУМАЙ РЕЗКО ВСТАВАТЬ И УЕБЫВАТЬ ИЛИ СПАТЬ НУЖНО ЛЕЖАТЬ ОБНИМАТЬСЯ ДВА ЧАСА ПРОЕБАНО А НА СОСАЧЕ ГОДНЫЙ ТРЕД УПЛЫЛ В БАМПЛИМИТ И ПРОПУСТИЛ ТРИ ВАЖНЫХ ЗВОНКА С ХАЛТУРКАМИ ОХУЕТЬ ПРОСТО

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Делать нехуй, так что дам пару советов посонам.

Учитесь шить. Учитесь шить, блядь! Возьми старую рубашку или какую-нибудь хуйню с воротником, пришивай к воротнику кусок ебаной простыни, пока не прокачаешь скилл продшивания до 10-12 минут. Попроси у бати, он скажет, как это правильно делать. Если бати нет или он не служивший петух, то слушай меня. Гладишь подшиву, гладишь воротник, делаешь обоих в виде подковы, воротник поднимаешь, а подшиву прикладываешь к той части, где обычно трется об него шея. Отрываешь нитки белой, на первое время сантимов 30-50, ибо лучше больше, чем меньше. Вдеваешь в иголку, завязываешь узел. Со стороны спины втыкаешь в верхний левый угол кителя иголку с ниткой, ей же прошиваешь левый верхний угол подшивы. Мысленно делишь верхнюю часть подшивы на 12 частей, делаешь стежок в 1\12, соответственно. Иголка выходит у тебя со спины, дотягиваешь ее до натяжения, потом ВТЫКАЕШЬ В ТО ЖЕ МЕСТО, ОТКУДА ОНА ВЫШЛА СО СПИНЫ. Повторяешь 12 раз сверху по горизонталии, два раза по вертикалии справа, 6 раз по горизталии снизу, два раза по вертикалии слева, по часовой стрелке.. завязываешь со спины узел, опускаешь воротник. Получилось у тебя полное говно, но это норм. Повторяй до тех пор, когда стежки на подшиве станут ровными, а занимать это будет 10-15 минут. Это охуительно даст тебе + к свободному времени в первое время, а также некое уважение со стороны коллег и старослужащих.

Бегай как можно больше и как можно дальше, регулярно. Иначе охуеешь в первый же день, прямо с утра.

Научись отжиматься 60 раз и подтягиваться минимум 9. Это не очень трудно, если хотя бы три раза в неделю тренироваться в своей сраной квартире. Нет турника - подтягивайся на двери, если ты хикка и боишься выходить из дома.

Приседай много и часто, пригодится.

Научись быстро жрать. Ложкой, блядь. Все жри с максимальным количеством хлеба, хоть это и противно.

Стирай все свои шмотки мылом в холодной воде, вручную.

Научись громко орать, ходи в поле и кричи "Я", "Дежурный по роте - на выход", "Смирно". Последняя фраза не состоит из двух слогов, как думают уебки, а кричится одной вразой, но оче громко и четко.

Ну и если ты полный уебок и не можешь за себя постоять - тебе будет пизда, но если ты при этом будешь знать тот минимум, что я написал выше, то пизда будет чухану, который такой же уёбок, но этого не знает и не умеет.

Тут ананимусы не служившие, но я, как рядовой запаса белорусской армии, поясню уважаемым подгоревшим сельдям.
Казарма, 96 половозрелых мужиков, 4 очка. Из почти сотни находится только 2-3 уебка, которые не вытирают за собой чиркаши на унитазе либо ссут мимо него, но они быстро выкупаются и выхватывают диких пиздюлей. Люди моются в бане и меняют белье раз в НЕДЕЛЮ, но это не мешает им норм пахнуть и норм выглядеть. А теперь зайди в сраную женскую общагу. Это же ад на земле! Вонь немытых пезд, везде трусы и лифчики, пылюка ебаная, маша жрет сосиски с хлебом на постели, которую не меняла и не будет менять еще недели три, шмотки валяются хуйпойми как, параша засрана, везде использованные прокладки и тампоны, душ аналогично, и это все комната на 3 - 4 баб, которые не ограничены в вопросах гигиены ничем. Так что нехуй тут бугуртить, вы реально грязные твари. Я кончил.

1. Знакомясь с бабой если это еще кому-то нужно, лол, обязательно обращайте внимание на все запахи от нее, не стоит дать себя обмануть духами и ароматизаторами, научитесь выявлять среди них запахи говна и мочи, следите за возможными пятнами говна на одежде и руках.
2. Если баба норовит взять вас за руку, мягко отклоняйте ее, пускай лучше берет под руку, ибо вероятность офоршмачиться об верхнюю одежду ниже.
3. В общественных местах (кафе, рестораны, кинотеатры етц) внимательно следите за бабой, дабы не упустить время, когда она пойдет в уборную. После её возвращения бдительность нужно утроить, не стоит касаться её, а также предметов, с которыми она контактировала незащищенными частями своего тела.
4. Танцующую на дискотеке бабу нужно обходить стороной, 75% что она уже до этого срала, а не вытертое говно размокло от пота и пропитало одежду. Лучше сидеть за столиком и с брезгливой усмешкой поглядывать на это грязное чмо.
5. Если дело дошло до ебли, ни в коем случае не начинать ее спонтанно, можно лишь позволить отсосать, т.к. по последним данным бабий рот еще пока не офоршмачен говном и мочой. Для полноценной ебли бабу надо гнать в душ, крайне желательно лично проследить, чтобы она тщательно помыла пизду и жопу несколько раз, можно потребовать продезинфицировать все тело бабы каким-либо антисептическим раствором. Крайне важно следить, чтобы между душем и еблей баба не побежала в туалет, ибо тогда все усилия пойдут насмарку.
6. Уже прирученной бабе нужно обязательно провести лекцию о гигиене, демонстрируя на большом экране вебмки из ТНУС-тредов, провести в туалет, рассказать подробно для чего нужен унитаз, как правильно на него садиться, как вытирать жопу, подмывать жопу и пизду. Рассказать про ванну и душ, как часто нужно мыться, показать шампунь или мыло, научить пользоваться. Обязательно продемонстрировать урну, объяснить для каких она целей, провести небольшую лекцию по сантехнике, объяснив, что труба не забьется от говняных бумажек, а в урне они будут выглядеть и пахнуть дурно.

Вместе следуя этим простым правилам, мы заставим грязных баб стать чуточку чистоплотнее, а также огородим себя от опасностей зашквара бабским говном и мочой.

Щас распишу корзинкам распорядок дня на гауптвахте. Из собственного опыта, так что попрошу верить и не охуевать. На дизеле то же самое, только не дни, а годы.

5.00 Подъем, утренний шмон. Утренний туалет.
Камера на шесть человек, шестерым дается 40 секунд на поссать, почистить зубы, побриться, сделать кантик на шее. Писсуаров два, очко одно. Сзади стоит начкар и пиздит, если медленно все делаешь.
5.00-5.30 Уборка камеры. Нары откидываются обратно к стене. Дежурный по камере, а на самом деле самый чухан, ибо в камере те же законы, что и в армии, бежит за водой, позже натирает машкой пол мылом и моет водой, тряпка - старая подшива. Если остальные хуево делают вид, что тоже моют - повторяется раз пять.
5.30-7.30 Все стоят смирно около двери в ряд, если норм часовой, то можно сесть, это же происходит и всегда, кстати.
7.30 Завтрак. Самая веселуха. На завтрак дается одна минута с раздачей еды и сдачей посуды. После одного дня начинаешь успевать.
7.30 - 10.00 Часть идет на территорию комендаруры грести листья\снег, все передвижения - в колонну по одному строевым шагом или бегом. Рядом конвойный с автоматом и боевыми, часть пидорит полностью все помещение губы под машку, вытирая теми же тряпочками 3 на 20 сантиметров, часть идет мыть посуду фартовее всего
10.00 - 12.00 Часть стоя учит устав в камере, часть могут вывезти на работы в госпиталь, это воистину счастье, ибо там можно нормально поесть и не особо ебут.
12.00-14.00 Те, кто остался на губе, пидорят территорию губы или снаружи работают на территории комендатуры под конвоем.
14.00 Обед. То же, что и на завтрак, но дается целых полторы минуты.
14. 00 - 15.30 Чоткие пацаны моют посуду, не четкие моют помещения губы и очки с мылом.
15.30 - 17.00 Подготовка к смене караула и смена. Шмонают до формы 0, далее металлоискателем, раздеваться нужно за 5 секунд, одеваться тоже, если кто-нибдуь тупит, то все сначала, включая дорогу от камеры.
17.00 - 19.30 Все стоят смирно у дверей и учат устав.
19.30 Ужин, на ужин дается опять минута.
19.30 - 21.00 Чоткие пацаны моют посуду, не четкие - парашу.
21. 00 Откидываются от стен нары, но сидеть или лежать на них нельзя.
21.00 - 22.00 Можно посидеть на скамейке в камере и попиздеть, шепотом.
22. 00 Отбой. Спать только на спине, руки только на груди, под головой бушлат, нары - голые доски, в ебало светит лампочка 60-ка. Если перевернешься или уберешь руки - подорвут всю камеру.

Ну и ко всем эти ништякам каждые два часа смена часовых, всех выгоняют из камеры бегом, все должны докладывать начкару АРЕСТОВАННЫЙ РЯДОВОЙ ЗАЛУПА АРЕСТОВАН КОМАНДИРОМ ЧАСТИ СРОКОМ НА N СУТОК ЗА НАРУШЕНИЕ СТАТЬИНЕЙМ ЖАЛОБ И ЗАЯВЛЕНИЙ НЕ ИМЕЮ ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ НА МЕСТЕ ЗДОРОВ!, это нужно орать во всю глотку, по стойке смирно. Подшиваться тоже под дулом, на время. Баня - 45 секунд, поссать могут вывести ночью, а могут и нет, в углу камеры стоит бачок с водой. Срать - 40 секунд, бумаги нет. Курить нельзя, ессно.
Это если петушиный караул, если нормальный, то некоторые пункты опускаются, можно хотя бы сидеть и иногда пиздеть.

2020 год. Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ. Было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.
Денег у меня не было. т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга. У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон. Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%.
Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога.
Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоят. Стоят, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается.
До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь. Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу. Нет. я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый.
Ура'М Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ. и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я.
Заграницу я решил лететь на самолёте, да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводится налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так. что полечу...
На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог

Ну вроде ничего более годного на нулевой нет так что буду тут.
Расскажу за такой город, как Минск.
Итак, где-то с 1997 по 2002 было КРАЙНЕ ОПАСНО находиться в определенных районах в одежде, демонстрирующей твои музыкальные вкусы. Вломить пизды могли за кеды с джинсами - ТЫ ГРАНЖ ШТОЛЕ, ОХУЕЛ СУКА НА НАХУЙ. Спокойно могли подойти к тебе и спросить ШТО ТЫ СЛУШАЕШ? АХУЕЛ ШТОЛЕ, НА НАХУЙ. В широких штанах вообще ходили самоубийцы, ибо было до ебени матери скинов, особенно на Пушкинской и в Серебрянке.
Серебрянка - вообще отдельная тема. Живу тут с 1990 года, относительно спокойно стало только последние лет семь, раньше в определенные места типа парка Грековой или Лошицкого парка со стороны Невели после захода солнца не совались даже менты. Пройти от перекрестка Плеханова-Рокосовсского по бродвею вечером, да так, чтобы до тебя никто не доебался - фантастика. Была группировка хачей, приперлись из Чечни, люто много крови попортили, однако их депортировали нахуй, сейчас осталось несколько мирных торговцев овощами. Было два ночника, один Палессе, что есть до сих пор, один был в нынешнем магазине Алми, что напротив Салюта. Около ночников всю ночь трэш, угар, содомия и поножовщина. От передоза хмурым дохли направо и налево, достать было так же просто, как пиво сейчас. Школьники курили дурь на углу школы через бульбики и всем было похуй. Махачи 100 на 100 человек с цепями и арматурами - вполне себе обыденное явление, ваш покорный слуга не раз участвовал, за что поплотился кривым носом и сломанными ушами, а также шрамом на щеке от ножа.
Весело было, короче, а сейчас приезжают менты через 40 секунд после начала пиздилки и всех гребут на сутки. Так что когда я читаю про корзинок, которым поясняют за шмот или тушат сигареты, мне становится оче смешно.

Ну и хватит тебе, уебок, блядь.

Ну видишь, ОП, как тебя обоссали посоны, у которых тяночки чище первого снега и няши-стесняши 89лвл. Это ж поломанные стереотипы, хули ты хотел? Однако пойду и я против толпы пиздолизов, поясню ещё пару вещей.

Итак:

1. Волосы. Они повсюду, раковина, ванна, твоя кровать, твой пол, твоя клавиатура, вся одежда, ковер, машина, небо и аллах.
2. Ебля. Выше бугурт-пасту смотри, там всё верно расписано.
3. Месячные и ПМС. Оно есть, так что будь готов, что минимум неделю каждого месяца твоя жизнь превращается в ад. Живот у нее болит, настроение скачет, бегает каждые пять минут срать, у некоторых специфический запах, ебли никакой нет, а если ты не брезгливый, а она дура и ебля есть, то готовься вставлять свечу и идти к врачу а она так 99%.
4. Она постоянно жрет, срет, ссыт и пердит, иногда еще и ТНУС. Забудь про всё, что тебе пишут на сосаче девственники, бабы - такие же люди, а зачастую почти всегда, за счёт несовершенной мочеполовой системы еще и грязней. Она храпит, у нее урчит в животе, воняет изо рта. Романтический поцелуй с утра, как показывают в кино, может обернуться для тебя интересным сюрпризом.
5. Думаешь, будешь вкусно жрать нямку? Конечно, бутерброды с колбасой для мусика, желешка, маянезик и мяско по-французски ждут тебя. Опять же не всегда, она ведь может устать.
6. Забудь о порядке в шкафу, даже если они раздельны. Там будет куча трусов, лифчиков, всякого ненужного говна, которое было куплено, но не понравилось дома.
7. Чистота. Ясен хуй, будет чистота, но есть маленький нюанс - если ты будешь мыть полы и вытирать пыль, а то она устала и вообще она тебе не домработница, понятно?

Удачно поняшиться с тяночками, посоны!

Вот пидор, я ему паст накидал, а он взял и ушел.

>>123591991
Спасибо за пасты

>>123590314
> А НА СОСАЧЕ ГОДНЫЙ ТРЕД УПЛЫЛ В БАМПЛИМИТ
Ох ебать, потеря-то какая.

>>123589999
Нихуя ты блатной