Приветики, мой старый друг.

>>124983758
Привет, Лёха. Как дела? Я слышал ты ногу сломал

>>124983851
Я не Лёха. Я мимо проходил. Это Лёха эти треды создаёт?

чтобы открывать тред с анекдотами, нужно сначала самому пару штук запостить

Мигумин
А
Шляпа

>>124984100
А ты на что, ублюдок?

Идёт Сталкер по Зоне

Побампаю классикой:
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

>>124983545 (OP)
Нашел мужик в цеху кислорожный баллон, а он ему как раз!

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Создал ОП тред, а как был хуем, так и остался.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.

Зашел бармен в шляпу, а там медведь. И сгорел.

Больница, родильное отделение. Сидит молодой мужчина на лавочке, нервничает, ходит кругами. Тут выходит врач с младенцем на руках. Мужик радостный подбегает к нему, и тут врач берет за ногу младенца и херачит с плеча башкой об батарею пару раз, потом об стену так хорошенько ебнул.
Мужчина хватается за голову и кричит:
-ЧТО ЗА ХУЙЯ ДОКТОР!
А доктор отвечает: да не волнуйтесь)) он все равно мертвый родился))

Купил мужик штаны с отливом, а они оказались с подливой.

>>124984566
Как только он создал тред, тут же трансформировался в огромный хуй

>>124984697
Ты что, их ЭТИХ? ЛЮБИШЬ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКИ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ?

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Зашел Альберт Инштейн в бар, [Данные удалены]. Пиздец.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>124984959
Проиграл.


- Холмс, почему от моей струи звук звонкий, а от вашей глухой?
- элементарно, ватсон - вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

>>124984959
Фонд в треде, все в конец света класса 2chXK

Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.

-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

>>124984670
Доставьте ту пикчу с Ванькой Ерохиным и подписями "ПИДЖАЧОК С ОТЛИВОМ - НАЧАЛЬНИКОМ БУДЕТ"

Ну вот у меня кампутер грязный. Я жму мой компутер... А оно не моет

>>124984670
Купил анон штаны с отливом и проиграл с подливой.

не анекдот, но похуй
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщиц. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

обезьяна сука блять

>>124984803
КАК НАСЧЁТ ПОЕЗДКИ В ПОППЕНГАГЕН?

Блять, постите анекдотики! Мне тут скучно ващет)))

>>124985388
Мне больше нравится РОТТЕРДАМ

>>124985525
КАЙЗЕР ВИЛЬГЕЛЬМ УЖЕ КОРОНОВАЛСЯ В ТВОЁМ ВЕРСАЛЕ?

>>124985388
Но правильно ведь "Копенгаген".

>>124984484

Вот с этого всегда с подливой.

>>124983545 (OP)
Еврей как то дал.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам шесть вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? 6) Какого хуя Президент РФ выступает на уроке мира в какой-то ебучей школе в Мухосранске? Вам совсем делать нечего?

>>124985598
Пришел нюфак на двач.

>>124985642
Хохол, плиз.

>>124985667
А он ему как раз?

>>124985566
Ах ты содомит

>>124984376
>>124984442
пускаю подливу всегда с этих

>>124985769
А он ему как два

>>124985806
ч хэка

>>124985697
Пораша протекла

>>124985566
В ЧЕСТЬ КОРОНАЦИИ ПРОВОДИТСЯ ТОРЖЕСТВЕННЫЙ БАЛ В ЗАДНЕМ ЗАЛЕ

- Почему во Вьетнаме погибло так много негров?
- Потому что когда звучала команда Get Down они вскакивали и начинали танцевать.

>>124984484
Сукаааааа

>>124983545 (OP)
Пришёл мужчина в сельсовет, а там его в жопу выебали.

>>124985880
БУРЕНИЕ СКВАЖИН, НЕДОРОГО

>>124983545 (OP)
Пришел мужик в полицию, сел на бутылку, а она ему как раз.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

Брат заглядывает в комнату мужика, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх,шляпу бы, шляпу!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять шляп и все ему как раз
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут бесконечное количество математиков.

>>124986045
УДЛИНИМ ВАШ БУР

Заходит мужик в магазин:
- Мне батон колбасы.
Продавщица:
- Вам нарезать?
Мужик подумал и говорит:
- У меня вообще-то жопа,а не копилка.

>>124986106
А со сральной дырой можешь?

>>124986133
ПРОЧИСТИМ ВАМ ТРУБУ

>>124986133
ЗАПУСТИМ ГНОМИКА В ПЕЩЕРУ

>>124986300
Вот -> >>124986312

Посоны, поясните за гобзавра. Он поехавший? Если нет, то нахуя он этим занимается?

Проткнуло как-то на стройке мужика арматуриной. Жене профсоюз сразу сообщил, та от горя сама не своя забегает к сыну в комнату, а он там смотрит карты с фривольными картинками и письку теребит.

>>124986317
@
А ТАМ БАЛРОГ

Побывал дед в городе на ВДНХ, насмотрелся всякого, и решил себе в избе сделать лоджию.
"Вот, - думает, - буду сидеть на лоджии, смотреть на подсолнухи в огороде, проведу ещё туда ток и радиолу поставлю, стану слушать по вечерам радио "маяк" (а по ночам и вражьи голоса иной то раз!) чай да самогонку попивать, соседскую молодуху за ляхи мохнатые жамкать. Уж с лоджией то я совсем стану мачо тутошный! И в баню то со мной всякая пойдёт. А то и бригадир согласится. Вот снег сойдёт, поросей зарежу, на лесопилке совхозной бруса куплю и за работу!" Но двенадцатого марта дед умер от инсульта.

>>124986366

ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!
@
ЧЕРЕЗ СУТКИ В БОЛЬНИЦЕ ВРАЧИ ВЫТАЩИЛИ БАНКУ ИЗ ПОД ПРИНГЛС

Вечером на окраине городка собиралась молодёжь. Кто на жигулях, кто на мотоцикле ИЖ "планета-3", а кто и так приходил. Пили, танцевали, новые кассеты приносили, то модертокинг, то Цоя поставят, а то и сектора газа. Девки то от частушек пошлючих краснели сначала, "поставьте другое" говорили, но как темнело, так уже сами скакали по краю оврага в чём мать родила, визжа о том, как хорошо, что они не пропали с голоду.
Вечера не проходило, чтоб кому-то морду не набили.
А уж триппера там за лето наловлено было на три очереди в КВД.
Однажды в августе туда пришёл Андрей Чикатило и всех зарезал.

>>124986366
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ГНОМИКА

>>124986420

Обосрался!

>>124986477
Вспомнил пасту про бильярд-куна

>>124986477
@
И БИЛЬЯРДНЫЙ ШАР

Игорь Иванович каждый апрель летал в Варшаву в командировку. Назад всегда привозил гостинцев: жевательной резинки детворе, пластинок редких старшим, миксер ГДРовский жене.
Секретарю Ольге Разбеговой из райисполкома однажды привёз порножурнал.
Ох и натерпелся он с ним! Слыханное ли дело: если найдут на таможне? Проблем не оберёшься, а то и партбилет прикажут положить. В общем, расшил он его, спрятал каждый лист внутрь какой-нибудь веши: один проложил под подкладку футляра бинокля, другой в пинжак спрятал, да вообще хитро всё продумал!
Ну прилетел домой, все сразу на него накинулись, подарки просят. А он не отдаёт: надо же изъять из них позорное содержимое. Завтра, говорит, завтра.
Утром все на работу да в школу ушли - он кинулся вещи разбирать, листы доставать, сшивать всё вместе. А работа то кропотливая, аккуратности требует: журнал то Оле надо как новый дарить, шик чтобы. Три раза срывался Игорь Иванович на рукоблудие, а только одну скрепку зажал! И вот уже почти всё доделав, в четвёртый раз сорвался, да и скончался от инфаркта миокарда.
Так его и нашли сын с дочурой, когда пришли из школы: в комнате, закиданной разорванными подарками из Польши, без исподнего и с порножурналом, залитым эякулятом.

>>124986533
>>124986562
Хайв!!1

Зашел мужик с масляной ветошью в кладовку. Внезапно погас свет, а мужик почувствовал, как его что-то окружает. Это были кислорожные баллоны.

>>124986562
А ЕЩЁ:
ЛОПАТУ
@
КИРКУ
@
МЕЧ
@
ДВА ЛУКА
@
СГУЩЁНКУ
@
ВЕДРО
@
ЧАСЫ
@
И КОЛЧАН СТРЕЛ

>>124986748
Блять, я совсем аутист если проиграл с этого?

Хотел мужик зайти в бар, а потом решил, что нахуй надо, никуда не надо заходить, всегда как куда зайдёшь потом какая-то хуита случается, которую потом все рассказывают.

>>124986787
@
ПОСЛЕДНИМИ БЫЛИ ТРАКТОР И ДВА ТАДЖИКА

>>124986862
Мужик обдвачевался прост.

>>124986531
Само собой, во время инсульта сфинктер отказал, говно и вытекло

Заходит мужик в бар и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
- Вам нарезать?
- Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, и все тебе как раз!

>>124986847
Да.

>>124986748
Заходит колбаса в магазин:
- Мне вот того мужика в шляпе.
Шляпа:
-Вам как раз?
О, нет. Будьте жестокосердны.

>>124986961
Заходит колбаса в мужика, а это потом все показывают.

>>124986950
А мне как раз

>>124987048
И сгорел.

>>124987039
Заходит колбаса в мужика, а он потом заходит под шконку.

>>124987112
А там сидит Альберт Эйнштейн и говорит ты что ебанутый нахуй иди.

>>124986866
@
А К ТРАКТОРУ ПРИЦЕПЛЕН САМОСВАЛ

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!

>>124986106
>папа заглядывает в комнату шляпы, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
>- Я мопс, а не гребень, мопс.

>>124987174
@
К САМОСВАЛУ - ТОПОЛЬ
@
К ТОПОЛЮ - [Данные удалены]
Так мужик стал объектом класса кетер.

Сидят два сталкера в баре:
- А ты Васю помнишь? Ну того, который в летное три раза поступал
- Ну.
- Так он недавно в трамплин вмазался!
- Ого!
- Вооот, сбылась у человека мечта, полетел...

>>124987234
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!
А тот ему и отвечает:
- Нет, я зайцем.
И срёт мелко-мелко.

>>124987252
катетер

>>124986420
У меня день рождения 12 Марта :(

Побывал медведь в городе на ВДНХ, насмотрелся всякого, и решил себе в берлоге сделать лоджию.
"Вот, - думает, - буду сидеть на лоджии, смотреть на подсолнухи в огороде, проведу ещё туда ток и радиолу поставлю, стану слушать по вечерам радио "маяк" (а по ночам и вражьи голоса иной то раз!) чай далапу посасывать, лису-соседку за ляхи мохнатые жамкать. Уж с лоджией то я совсем стану мачо тутошный! И в баню то со мной всякая пойдёт. А то и волк согласится. Вот снег сойдёт, поросей зарежу, на лесопилке завхоза сожру и за работу!" Но двенадцатого марта медведь сел в машину и сгорел.

Заходит мужик в магазин:
- Мне батон колбасы.
Продавщица:
- Вам нарезать?
Мужик подумал и говорит:
- Гроб, гроб, кладбище, хлебушек

Побампаю классикой:
Затеял мужик приезд двух рабочих и нанял под это дело капитальный ремонт - вроде нормальный, не приезжает. Бухает через два дома неделя принимать работу, заебись - ну все сделано просто ходит. Заходит в потолок, а там прихуячен блять к туалету унитаз! Он, хуйня: это чё естественно? А вот смотри: эй, погоди работяга ему! - хватается, разбегается от стены, отталкивается от краев унитаза жопами, подтягивает к нему свои руки и срет начиная.Естественно спина, грудь валятся на мочу с говном, он отпускает шлёпки, ручается за кучу собственного разговора и говнит:
- Хуёво, Вася, действительно надо - сделал подправить.

>>124983545 (OP)
Заходят в бар коммунист, либерал и националист, а бармен им говорит:

Здравствуйте, Владимир Владимирович

Бомж наворовал помидоров ну принёс в подвал, сидят такие с бомжихой ну и под фунфырь точат томаты. Потом решили поебаться, бомжыха пока ему сосала, тот уснул, а та наблевала ему на мудя, захлебнунась и сдохла.
Бомж утром просыпается, смотрит вместо хуя красное месиво и бомжиха дохлая. Ну он как заорёт АААА ЗОМБИ ОТКУСИЛО МНЕ ХУЙ!

>>124989596
А они ему: к кому ты обращаешься? Ты понимаешь что ты поехавший, всё блядь!

>>124992902
А ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА

>>124984584
яннп

>>124992902
Ежедневный дуализьмь укрепляет организьмь

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Стопятнадцать рублей пятьдесят копеек.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Что я тебе подтвержу? Я, блядь птица, я не понимаю, что ты несешь! Анус себе подтверди, дебил ебаный. И почему у тебя тире короткое, ты что, пидарас?