Анекдоты уровня /b Анекдотов уровня /b тред.Заходят в бар русский, немец и американец.русский: мне 0,7 водкинемец: мне половину того что заказал русскийамериканец: мне четверть того что заказал немец.А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
Поймала девочка-дебил золотую рыбку. Говорит ей рыбка: "отпусти меня девочка я три твоих желаниявыполню". Подумала девочка - что-то надо делать... Отрывает у рыбки плавник и говорит: - Лети лети лепесток через запад на восток.
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.- Илистое, - отвечает один бегемот.Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и, через несколько секунд всплывает брюхомкверху.- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.
Умирает Барак Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.- Как наше? А Ирак, Афганистан?- Да уже всё наше!- А Европа, Африка, Ближний Восток?Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?Бармен:- Одна гривна.
Bump
>>125838020 (OP)Заходит бесконечное число математиков в бар и заказывает две кружки пива. Первый математик выпивает одну кружку, второй - половину, третий - четверть, четвертый - одну восьмую, а пятый - все, что осталось.- Ну ты и пидор! - говорят ему остальные математики.- Соррян, чо-то не подумал - отвечает он.
>>125838122Инстант поражение
>>12583863598-99г.р?
>>1258387141991. Кнт наук.
>>125839762ктн кароч. вдруг не поймёшь.
Тухлый тред. Выкатываюсь.
>>125838020 (OP)Проиграл, довай исчо.пидор
>>125838020 (OP)идет мужик по лесу. видит табличка на дереве : смажьте жопу вазелином. чозанахуй думает идет дальше. внезапно из кустов выпрыгивает медведь и ебет мужика в жопу. без вазелина больно. медведь кончил съебался. идет мужик дальше. снова табличка, на ней: смажьте руки вазелином. мужик думает теперь я не подъебусь. смазал пожирнее идет дальше. опять внезапно из кустов выпрыгивает медведь и начинает ебать мужика в рот. (тут надо делать руками охватывающе-отталкивающие ото рта движения и произносить чтото типа омномном)
>>125838020 (OP)Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел
/h/ /ho/ /fur/
>>125838020 (OP)Доставьте про бесконечное число математиков.
>>125849126Уже было, слепой сын дерьма.
>>125849149Это не тот, имбецил тупоголовый.
>>125849225Вот ты и поставь, раз такой дохуя умный няша :3
бумп
>>125841269У меня встал.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:- Беги на балкон!Он ей:- Дура! Седьмой этаж!Она отвечает:- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Короче парень приходит вцерковь. — Отец , мне надоисповедоваться! — Ну давай, сынок,облегчи свою душу! — Ну я на той неделеподруге помогал шкаф-купе собирать.Собрали, пошел дождь, она говорит : "нукуда ты в такой дождь пойдешь,оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! Анесколько дней назад жене друга помогалобои клеить. Наклеили и дождь пошел.Она говорит: "ну куда ты в такой дождьпойдешь? Посиди пока, подожди". И я еетр@хнул... А вчера другу в гараже помогалмашину ремонтировать...Отремонтировали — и дождь пошел... Онговорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь ,оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились ия его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? —Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
>>125838020 (OP)Заходит Петросян в Камеди Клаб, а он ему как раз.
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:- Э-э,типа, я шляпу хочу.Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и ей как-раз. Ты прикинься мужиком без шляпы, ну а там сам поймешь.Во вторник панк надел кожу мужика, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:- Монашка, я твой шляпа, ты должна мне отдаться!- Хорошо, -отвечает монашка, - только шляпа это я.И начинает рыть 30 сральных дырок.А потом они уехали на такси и сгорели уебавшись с кобылы.
>>125849991Омич?
>>125850070Не, я тред схоронил и теперь этими анекдотами бампаю
Две шляпы— одна как раз другая нет — приехали в Россию. Которая в самый раз говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, та которая как раз отключилась. Та которая нет взяла ееи понесла. Выходит сторож, орет: — Стоять! Шляпа говорит: — Хелло Альберт Эйнштейн! — Сам х$йло, а я ученый! Положи шляпу на место, она мне как разА потом они все сели в машину и сгорели
>>125841269Бля, опять дрочить захотелось...
Ебет однажды отец маленького сына м говорит -видишь, видишь как плохо, что мама умерла!
устраиваются русский, немец и англичанин на работу, где собеседрвание проводит робот.первым заходит немец, робот спрашивает:-Национальность-Немец-Курите?-Ну да, немного-Следующий!немец выходит расстроенный, видит навстреяу идет англичанин-Эй, англичанин! Если спросит куришь скажи - НЕТ!заходит англичанин-Национальность-Англичанин-Курите?-Нет-Пьете?-Ну да, немного-Следующий! выходит расстроенный, навстречу идет русский-Эй, русский, если спросят куришь скажи нет, пьете тоже ответь нетзаходит русский, робот спрашивает:-Национальность-Русский-Следующий!
>>125849922И к тому же превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.