раз

>>125961552 (OP)
Лол, ОП, тонко.

два

>>125961587
Что? Никакого троллинга здесь не было.

Ты еще не готов идти туда, как мне кажется.

три

>>125961623
А когда человек готов?

4

5

>>125961628
Ты сам осознаешь это.

СтрипсЫ захотел, сука???

>>125961656
Ну вот, я осознал. Хочу куру.

>>125961552 (OP)
иди в мак, там даже обращаться ни к кому не нужно, всё через интерактивную стойку (ееее роботизация), по крайней мере у меня в городе

Беру бакет дуэт и тащу домой. Как можно есть прямо ТАМ не представляю.

>>125961613
Хочешь, я тебя свожу?

>>125961688
в холодном виде совсем не вкусно же или у тебя термосумка?

>>125961552 (OP)
Пришел
Попросил БигМак
Колу
Профит

>>125961692
А откуда ты?
>>125961688
Как именно берешь? Они там бесхозные?
>>125961674
Тебе потом официант принесет или что?

>>125961736
ПРОСТО попросил, да?

>>125961552 (OP)
ОП, какой лвл?

Это троллинг?

Какой-то полудурок и правда просит НАУЧИТЬ ЖРАТЬ В ЖРАЛЬНЕ-ЗАБЕГАЛОВКЕ?

>>125961671
Заходишь, осматриваешься, и идешь к крайней левой кассе, в конце очереди делаешь приветствие спока, стоишь на шаг дальше остальных, так там обозначают новичков. После чего говоришь - "Мне биггер и большую колу" . Запомни, ТОЛЬКО БОЛЬШУЮ БЕРИ, иначе плохо будет. После чего ты ждешь заказ, стой на месте, не отходи, это проверка твоей стойкости. После того как принесут заказ, делаешь приветствие спока опять, и если тебе не ответят взаимно, то тебе лучше уйти подобру поздорову и поесть дома. Но помни, если они не ответили, то лучше не оборачивайся пока не выйдешь.

>>125961751
выдадут по номерку

>>125961765
Нет, не троллинг.
>>125961762
21

>>125961751
> А откуда ты?
Крск. И мне 39.

>>125961552 (OP)
>пастой про стрипсы
Что за дела? Реквест пасты

>>125961849
Я тебя боюсь. Да и далековато.

>>125961859
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

>>125961765
Представь себе, существуют такие люди. Мне вот 24, а я ни разу не был в кинотеатрах и кафе.

>>125961806

Шагни в окно, неполноценный

>>125961753
Можешь на колени встать.
+5 к прожаренности котлеты

>>125961892

Ты тоже шагни в окно, если ещё и Москва какая-нибудь - то шагай, предварительно вскрыв себе вены

Если мухосранск 40-100к. - ещё ладно, верю, понимаю даже

Заходишь.
Смотришь меню на угловой кассе, на стене которое висит.
Смотришь сколько можешь потратить, выбираешь. запоминаешь названия.
Покупаешь.

Или же берешь буклет с готовыми наборами.
Запоминаешь номер того что понравился.
Покупаешь.

КАК В ЭТОЙ ХРЮЧЕВНЕ МОЖНО ЖРАТЬ ?? ?? У МЕНЯ ПОСЛЕ ИХ ОСТРЫХ КРЫЛЬЕВ И БУРГЕРОВ ТАК ЖОПА ПОТОМ ГОРИТ, В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ, ЧТО ДАЖЕ САМ АЛЛАХ СОЧУВСТВУЕТ МНЕ!

>>125961969
Спасибо. А про "покупаешь" можно поподробнее?

>>125962011

Кстати начитался на бордах про это и недавно съел целое ведро крыльев тупо под пиво, ждал на утро нечто подобное, но... нихуя на удивление.

>>125962031
Говоришь номер набора, или название того что понравилось, можешь попросить острую версию.
Потом тебе говорят сумму заказа, платишь, тебе дают чек , ждешь пока положат все, забираешь.

>>125961806
> 21
Ну тебе будет непросто. Обычнокуны получают первый опыт хавки либо в школе, либо в студенчестве. Ты просто проебал навыки заказа еды в кфц.
В общем, у тебя два варианта. Первый - это заказать еду на дом, чтобы у тебя хоть какой-то опыт появился, и чтобы снять мандраж перед разносчиком пиццы.
Второй - это помыться, нормально одеться и пойти в кфц. Смело подходи к кассе, не бойся, кассиры не кусаются. Только не веди себя как мудак, не показывай что ты голодный, иначе кассир тебя дропнет сразу. Поговори с ним о какой-нибудь хуйне, главное - это не напрягай голову, все должно само собой выйти. Спроси про цену боксмастера, например. Потом еще раз подойди. На третьем подходе уже можешь намекнуть на то, чтобы заказать еду. Смотри на реакцию кассира, если у него нет взаимного желания тебя накормить, то дропай сразу, этот кассир тебе ничего не продаст. Если есть, то плавно переходи к заказу. Как только он тебе вручит заказ, ты можешь либо съесть его на месте, либо отнести домой. Если ты до сих пор живешь с мамкой, то жри на месте. Гайды по тому, как правильно жрать, найдешь в гугле, да я думаю, ты и сам уже тысячи литров слюны пролил, пока смотрел видосики, как жрут другие.
Удачи тебе, ОП.
100+ заказов в кфц кун

>>125962124
Спасибо, няша. Так и поступлю.

>>125961552 (OP)
Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... мне похуй на твои тачки, на твои блять нахуй яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй.

>>125962036
Да нихуя в них особо острого нет. Только иногда панировки слишком много.

>>125961552 (OP)
В общем суть такова. Я ни разу не был в общественных жральнях, даже шаверму на улице не ел. Не хочется.

22лвл

>>125962217
Ну и зря. Шаверма вкусна.

>>125962245
Я параноик-социофоб. Я даже в магазины не захожу. Ем то, что приносит мать. Работаю копимакакой, подумываю выпилиться.

>>125962295
Попробуй шаверму, базарю, передумаешь выпиливаться.

>>125962202

Оттого и удивился, при моём-то нежном желудке до кучи.

Просто берёшь ну как, кусочек... ногу и бряк о край ведра - лишнее осыпется.

>>125962295
>Я параноик-социофоб. Я даже в магазины не захожу. Ем то, что приносит ма

Здесь таких уже года 4 как не осталось, кому ты пиздишь.

Попроси мать купить шаверму, отвечаю как тот хуй выше - передумаешь выпиливаться.

Только в сырном лаваше.

>>125962343
>Здесь таких уже года 4 как не осталось, кому ты пиздишь.
>Как видишь.
>Попроси мать купить шаверму, отвечаю как тот хуй выше - передумаешь выпиливаться.
>Она остынет.

>>125962361
Откуда ты? Давай сходим вместе :3

>>125961552 (OP)
Просто и без задней мысли подходишь к тян у кассы, смотришь на изображения еды с ценами, называешь ей то что желаешь скушать, расплачиваешься, через 30 секунд тебе отдают твой корм.

>>125962421
Представил, как два субтильных юноши перекладывают ответственность друг на друга, со словами:
-Ну, ты же меня позвал.
-Я думал, что ты закажешь.

-Ребят, вы заказывать-то будете?
молчание

>>125962421
Нижневартовск. Нет, спасибо.

>>125961552 (OP)
Так это же для лютого пивнова быдла , нехер там делать. Ты школьник видимо. Ставь цели помасштабней, ресторан какой нть выбери неплохой и стремись к нему, что нть от гинзы проджект например.

>>125962480
>через 30 секунд тебе отдают твой корм
Стоять ждать у кассы или выдают в другом месте?

>>125962482
Тебе бы юморески писать, клоун

>>125962534
Да, стоять и ждать.
Вообще ты бы мог просто пойти и прямо на месте понаблюдать как там что происходит и не создавать ради этого тред. Но раз уж создал...

Анон, как пользоваться автомойкой? Вот я подъехал к её воротам, что дальше делать?

>>125962535
Обидно, но справедливо.

>>125962593
Кричишь, чтобы к тебе подошли. Просишь пистолет, который стреляет струей воды. Потом моешь им машину, можешь потом вытереть ее полотенцем, у них должны быть. Потом уезжаешь.

>>125961552 (OP)
Если кассир тебе кинет гамбургеры и колу под ноги - просто перешагни

>>125962656
>2016
>мыть машину на мойке самому

>>125962664
Колу я подберу. И гамбургеры, если будут в обертке. Лучше уж не появляться год в кфс, чем отказаться от бесплатного обеда.

>>125962664
Не советуй ему хуйни, он должен растоптать ногами, и еще "пошоркать", для пущего эффекта.

>>125962656
Но там нужно заехать внутрь, тебе моют машину всякие тетки и ты уезжаешь. Может это у вас в ДСах такое самообслуживание?

>>125962124
> кассир
> дропнет
Что, простите?

>>125962759
Дурак.

>>125961552 (OP)
Да хуйня эти ваши кфс, как-то взял биг бургер и три крыла, с коды вышло около 300р. Лучше уж в узбечке пожрать.

>>125962124
А, кстати, у тебя случайно нет номера кассира, ну, который продаст мне еды, стыдно говорить ЗА ДЕНЬГИ!. Надеюсь, что ты понял о чем речь.

>>125962894
Всё равно же толсто. Мертворождённый тред.

>>125962955
Ничего в этом стыдного нет. За еду все куны так или иначе платят, даже если их кормит мамка.

>>125963011
Мозг твой мертворожденный. Уже 70 постов, вроде.

>>125963073
Я не плачу с 16 лет.

>>125963144
Школу поменял и травить перестали?

>>125963338
Нет, не перестали. Глаза выкололи просто.

>>125962124
спасибо, повеселил

>>125963510
>Кассир говорит сумму - платишь ему
Ебать, ты электорат.
ОП не слушай этого >>125963510 опущенца

Запомни - когда зайдешь, надо поприветствовать всех, скажешь - "вечер в хату, бродяги". Если кассир спросит - "что будете брать" или "что желаете", правильно и вежливо будет ответить - "чо, чо? в очо, бля!" Если зайдет разговор о оплате, скажи - "о деньгах с тем, кто платить будет, перетрешь".

>>125963510
>здесь или с собой
-Здесь или с собой.
-Вам с собой или здесь?
-Здесь или с собой...

>>125963825
собы нинада, мне курицу.

Кидайте уже эту пасту

>>125964028
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

>>125961924
Не, иди нахуй, быдло

А что говорить, чтобы еду упаковали? Ну, чтоб я мог ее домой забрать!

>>125966504
А все, увидел инструкцию выше в тренде.

А теперь расскажите, как пользоваться метро и как делать заказ в барах/ресторанах? А то поеду из своей мухосрани в Петербург, всего боюсь.

>>125966776
Двачую. Я бы еще хотел узнать, как одежду покупать во всяких торговых центрах. И обувь. Как ваще вести себя, берешь понравившуюся вещь и пиздуешь примерять в примерочную? Если подошло, пиздуешь на кассу? Распишите гайд, плис.

>>125966776
Просто и без задней мысли, брооо

>>125966919
просто берешь и покупаешь

>>125966919
Заходишь, здороваешься с продавцом(не с клиентами!), осматриваешь то, что нужно. Тебя спросят, нужна ли тебе помощь. Тут уж сам выбираешь, нужна или нет. Собираешь неколько понравившихся вещей и идешь в примерочную. Смотришь на себя. Если инфы недостаточно, можешь попросить продавщицу помочь тебе с оценкой. Если решишься что то купить, идешь на кассу, тебе пробивают и все.

>>125967170
Добавлю, что ты не обязан покупать их лахмотье. Не сомежничай тут. Даже если примеришь с десяток, можешь просто уйти. Никто тебе и слова не скажет. Скажи нет чувству вины.

>>125967283
Я видел большую очередь в примерочную в h&m, это норма? Еще какой-то номерок давали.

>>125967170
А вещь покупать прям ту, которую мерил? Ее же до меня кто-то мерил. Можно попросить новую?

>>125966776
Если это не столовка, то просто заходишь и садишься за свободный столик. Там обычно лежит меню, выбираешь что нужно. К тебе подходит официант, делаешь заказ. Может что то уточнить. Когда будешь заканчивать, попросишь счет. Он принесет его в небольшой книжке. Смотришь счет, оставляешь туда деньги и чаевые, закрываешь книжку и кладешь на стол. Счет забирают. После можешь пиздовать домой.

>>125967649
А оставить деньги и сразу уйти можно? Не ждать пока заберуь счет.

>>125967283
>если примеришь с десяток, можешь просто уйти
А на место нужно самому развешивать? Или в примерочной оставить?

>>125967447
Это норма. Но я стараюсь избегать этого.
>>125967542
Эм... да. Если обувь, можешь попросить другую, но если рубашки хуяшки, тогда забираешь тот же. Просто там куча таких, и не сказать, что есть для примерки и для продажи.

>>125967789
Можно, наверное. Если ты выглядишь круто и уверенно. Лучше подождать, пока заберут счет.
>>125967795
Нет, оставляешь в примерочной. Хотя так часто бывает, что отдаешь продавщице на выходе у примерочной. Там обычно написано, что оставлять нельзя. Но не смей развешивать обратно по местам. Это не твоя работа.

>>125965670

Ноулайферу бабахнуло

>>125968017
Спасибо за ответы!