В палате больных происходит разговор.
Больному говорят:
- Петя, прикати таблетку;
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный

Один другого спрашивает:
- Ты, какие дрова в топку бросаешь?
- Прямые!
- Бросай кривые, сейчас поворачивать будем.

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Ты что, наркоман?

Ты чего-то не договариваешь -_-

>>126048531
Нет, я филолог

>>126048299
Блядь, обосрался.

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Зашел мужик в гости к приятелю и застал его играющим в шахматы с собакой.
- Умная собака!- сказал гость.
- Но я веду счёт: 3-2!

Сын возвращается из школы и говорит отцу:
- Я четверку принес!
- Поставь в холодильник.

>>126047844 (OP)
Это просто пиздец. Аж голова заболела от этих анекдотов. Бывает что-то настолько хуевое и тупое, что аж смешно, но это не тот случай. Это просто беспощадный Аншлаг какой-то.

Патриархальный волк стучится в дверь к козлятам и говорит, как в сказке:
-Козлятушки, отопритеся, ваша мам пришла, молоко принесла.
-Пошел вон отсюда..Молоко сам пей! А мать мы за пивом послали.

>>126048436
Профессиональный юмор.

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит к генералу.
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда — "Смирно!".

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

Двое приятелей беседуют.
- Моя жена - просто ангел!
- Везет тебе! Моя еще жива!

Классика.
Идут два пирожка по улице. На встречу им булочка. Один пирожок другому:
-Слышь, давай подкатим к ней?
Второй:
-Тебе-то хорошо, ты с яйцами, а я вот с картошкой!

)))))))))))))))))))))))))

>>126051206
В голос

>>126054095
Годно.

>>126052393
Почти проиграл, годно.

>>126054703
Вы что, суки? Смейтесь над моим анекдотом!

>>126055010
Пости еще давай не выебывайся.

>>126054095

вот это охуенно

Не знаю почему, но я всегда проигрываю над анекдотами про Петьку и Чапаева, наверное в детстве переиграл в квесты про них

Детский новогодний утренник, пригласили старого генерала,
ну а утренник он и начинается соответственно - генерал после вчерашних
(утренник-то новогодний!) возлияний похмелился,
да и задремал. Вдруг открывает глаза - а по сцене скачут актеры,
изображают зайчиков, лисичек.. а он спросонья вообще не понимает -
что это, где он, вскакивает во весь рост и командным голосом орет:
НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

>>126055350
- А вот вы скажите, Василий Иванович, только как на духу. Вы красный или белый?
- Я? - спросил Чапаев, переводя на меня взгляд. - Сказать?
Он взял со стола две луковицы и принялся молча чистить их. Одну он ободрал до белизны, а со второй снял только верхний слой шелухи, обнажив красно-фиолетовую кожицу.
- Гляди, Петька, - сказал он, кладя их на стол перед собой. - Вот перед тобой две луковицы. Одна белая, а другая красная.
- Ну, - сказал я.
- Посмотри на белую.
- Посмотрел.
- А теперь на красную.
- И чего?
- А теперь на обе.
- Смотрю, - сказал я.
- Так какой ты сам - красный или белый?
- Я? То есть как?
- Когда ты на красную луковицу смотришь, ты красным становишься?
- Нет.
- А когда на белую, становишься белым?
- Нет, - сказал я, - не становлюсь.

>>126054095
Мамка твоя пищевая, а бумага писчая, потому что на ней блять пишут.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а

>>126056176
нет

>>126055350

>>126056003
не понял

>>126056541
Пиздец дети пошли. Живых классиков не признают.

>>126056661
признал тебе за щеку

>>126056738
Проверил, не понял

>>126056541
Петька тоже не понял, потому что Василий Иванович это Альберт Эйнштейн

>>126047844 (OP)
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое нюанс
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает хуй и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе ..... и у меня хуй в жопе . Но есть один нюанс!

>>126057230
Нам этот анекдот рассказывала препод по культуре речи, лол.

>>126057274
Надеюсь, он использовал слова "член" и "анус"? Иначе как-то некультурно.

>>126057427
Ну не совсем рассказывала. Она намекала на него. А сам анекдот пришлось выпытывать у старшего курса, который у нее же учился. Не знаю уж как она им рассказывала. Молодая, кстати, из только из педа. Бабы в педе все припизднутые. Сам с одной 2 года жил.

В. Проппа кто-нибудь котирует?

>>126054095
Скиньте вебмку

>>126055177
Как же, сука, жизненно!

Бмп

>>126057946
Еп

>>126048730
Ахаха полный хохотач. Показал жене а она аж хрюкала со смеху свинья )))))

>>126063269
>2016
>быть в гетеросексуальном браке

>>126063418
> 2016
> не быть би в браке

>>126063418
>2016
>указывать кому-то кого ему ебать