Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!

>>126463246 (OP)
идет мужик ночью по парку, один тишина, вдруг голос из темноты :
- доообрый вечер, между прочим.
мужик прибавив ходу отвечает
- да пошел ты нахуй, на всякий случай

Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.

Трахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:
– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.
– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.
Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. Жена открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
– Передайте моему хозяину, что на улице дождик и я его в подъезде подожду.

Хуйня тут у вас а не анекдоты. Где боцман блять?

>>126464622
Уебался насмерть с корабля

>>126464701
А Юнга?

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам четыре вопроса: 1) Что я могу знать? 2) Что я должен делать? 3) На что я могу надеяться? 4) Что такое человек?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но отвечает:
— Чтобы ответить на первый вопрос, необходимо определить, что такое знание. Говоря приблизительно, можно охарактеризовать знание, в отличие от других видов нашего отношения к миру, как совокупность суждений, которые одновременно имеют субъективно и объективно достаточное обоснование.
Это означает, что знания — это такие суждения, которые достаточно обоснованы для данного субъекта так, что он может считать их своими убеждениями, но и они также обоснованы таким образом, что могут быть сделаны приемлемыми для любого разумного существа вообще. Теперь можно уточнить ваш вопрос, который будет выглядеть следующим образом: «О чем я могу высказывать суждения, которые могут быть обоснованы всеобщим и необходимым образом, а о чём не могу?» Итак, не разум, субъект, человек, идет за природой, случайным образом ожидая от нее знаний — плодов, а сам разум устроен таким образом, что он предписывает природе законы и познает их в природе. Все остальное в природе случайно и не может быть познано достоверно. По второму вопросу скажу следующее: действия человека в нравственном отношении характеризуются долгом, склонностью и страхом. Так как разум автономен и способен самостоятельно создавать законы человеческих поступков, то нравственно повиноваться голосу разума, то есть долгу. Надеяться же мы все можем на высшее благо, то есть на единство морали и счастья. Высшее благо — это то, чего хочет, к чему стремится разумное существо. Высшее благо в нашем мире — это счастье, распределённое в точной соразмерности с нравственностью как достоинством личности и ее достойностью быть счастливой. Последний же вопрос слишком сложен для рассмотрения его на этом уроке.
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Я хотел про бытие и сознание спросить, но этого уже никто не осилит. Давайте про политику?
Вовочку выводят из класса, дверь за ним захлопывается. Слышится приглушённый звук выстрела.
Путин — всему классу:
— Я бы предложил зубочистку, но не уверен, что её существование можно доказать эмпирически. Лол.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Подтверждаю.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Чирик.

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.

>>126467825

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и хуем ворошит догорающий костер

>>126464740
Выебывается

>>126467457
Расскажите мне оригинал этого анекдота. Серьезно парни, я хочу знать.

>>126467912
Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?

Заходит в бар бесконечное число математиков и заказывает пива. Бармен оглох нахуй.

Заходите почитать, ребяты

https://2ch.hk/b/res/126465667.html

>>126467876
Бля, как же мне это доставляет. Алсо, можно оригинал?

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, одна из которых говорит - "чирик", а вторая рассказывает анекдоты – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- А давайте я вам лучше анекдот расскажу?
Воробей:
- Да заебал этот анекдот уже.

>>126468288
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Филин позвал к себе воробья и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих людей – голову срублю.
Воробей принес царя и Иванушка-дурочка. Филин говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Воробей спрашивает:
– Чирик?
Царь:
– Ебанутый?

>>126468493
Принял ёжик как-то ислам. Вошел в автобус и взорвался.

>>126468085
Вот от этого проиграл.

>>126468828
Принял ёжик как-то автобус. Вошёл во взрыв и заисламился.

Филин позвал к себе воробья и говорит:
– Если завтра не принесешь бесконечное количество говорящих математиков – голову срублю.
Воробей принес бесконечное количество говорящих математиков. Филин говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Воробей спрашивает:
– Чирик?
Вселенная превратилась в чёрную дыру

>>126463839
парень ошибся...

>>126468989
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь бесконечное число математиков – голову срублю.
Иван все выполнил. Царь говорит:
– Ну, пусть теперь пойдут в бар.
Бармен оглох.

>>126469127
В ГОЛОС НАХУЙ

мимо_оглохший_бармен

>>126468493
КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, одна из которых говорит - "чирик", а вторая рассказывает анекдоты – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь взял Ивана обоссал и отпиздил, потому что он был на глухо ебнутый.

Царь позвал к себе подкову и говорит:
– Если завтра не принесешь две говорящие шляпы – отнесу в лес и там положу.
Подкова принесла две шляпы. Мужик говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Подкова спрашивает:
– Ать, грамотно ты его, только ответь, нахуя всё это?
Шляпа:
– Да телефонькай уже!
Мужик подкове:
– Волос.
А шляпа ничего не ответила и только молча пошевелила хуем угли в костре.

Я ньюфаг, объясните в чём суть таких тредов?

>>126469520
Пдродристаться по сильнее

>>126469520
Ты принёс говорящих птиц?

>>126469520
В том, что ты не поймешь никогда.

— Вот положила тебе масло, хлеб и подкову.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А подкову?
— На счастье!

Ебет отец сына и говорит:
- Вот видишь как плохо,что твоя мать умерла

Драчировал как то Матвей пиструн и вдруг в пещеру ворвался говнопидр и говорит:
- открой чакры а то обоссу.
Матвей не растерялся и достав травмат прострелил в пещере дырочку и улетел через неё на Нептун.
- вот раньше же колбаса по 2.50 была..., - сказал говнопидр и сжался до размеров атома.

Жил был мужик, который на все отвечал "Хуй!"
Однажды его спросили - какое твое любимое слово?
"Хуй!", ответил он.
И это была правда.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Царь, понимая все происходящее, подходит к Иванушке-дурачку и говорит:
Принеси мне двух говорящих птиц, а то голову срублю.
Делать нечего подходит Иванушка к боцману и говорит:
- Ты же старый морской волк, подскажи что делать.
Боцман:
- Да хуй знает, Воробья спроси.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Какое твоё любимое слово?
Воробей:
– Хуй!
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– И это была правда.

Жил был воробей, который на все отвечал "Чирик"
Однажды его спросили - сколько раньше водка стоила?
"Чирик!", ответил он.
И это была правда.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Царь, понимая все происходящее, подходит к Иванушке-дурачку и говорит:
Принеси мне двух говорящих птиц, а то голову срублю.
Делать нечего подходит Иванушка к боцману и говорит:
- Плюс два или минус два?

>>126470231
>Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
>– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
>Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
>– Ну, пусть что-нибудь скажут.
>Иван спрашивает:
>– Какое твоё любимое слово?
>Воробей:
>– Хуй!
>Иван филину:
>– А ты, филин, подтверди.
>Филин:
>– И это была правда.
А царь все равно повелел казнить Ивана. срубили ему голову, катится она и орет - "Так не смешно же!".
Этим царем был Альберт Эйнштейн.

Доставьте анекдот про быстрого гонсалеса

>>126468809
В ГОЛОСИНУ

>>126470588
Жил был быстрый гонзалес, который на все отвечал "Хуй!"
Однажды его спросили - какое твое любимое слово?
"Хуй!", ответил он.
И это была правда.

>>126463408
Почему я так обосрался с Антоновки?

Выходит юнга на палубу покурить, а там уже боцман стоит пыхтит трубкой. Салага закуривает, а боцман спрашивает:
- Что куришь, юнга?
- Мальборо!
- Эх, салага!
- А вы что курите, товарищ боцман?
- Волосы с пизды любимой женщины!
Юнга попросил попробовать, только затянулся и сразу закашлялся.
Боцман:
- А мне как раз.

>>126470803
тому шо первый раз в подобном треде

>>126470921
- ДА ТЫ БЫ И У ПСА ВЗЯЛ!

Однажды воробей пришёл к Иванушке-дурачку и такой спрашивает его:
- А почему, когда один воробей ебёт несколько филинов, его называют быком-осеменителем, а когда один филин ебёт несколько воробьёв, его называют ёбаным петушарой и зоофилом?
- Вот, видишь чайник? - спросил Иванушка воробья.
- Вижу.
Тогда Иванушка хуйнул кипятком из чайника и воробей сварился нахуй. Тут пришла шляпа и говорит:
- Ты ебанулся? Жрать больше нечего? Черемши полон дом!

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
– Дяденька, что вы делаете!!!
– ААА!!! А срать, девочка ты любишь!!!!

Зашло как то бесконечное число мусульман в автобус. Взрыв был такой силы что уничтожил вселенную и взрывная волна не закончилась никогда.

Заходит мужик в бар, а там никого нет и филин подтверждает.

Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:
– Эх, скукотища!

>>126470921
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Гусь свинье не товарищ.
Воробей:
– Ну я тогда полетел.
Все птицы разлетелись, царь пришёл в ярость и приказал Иванушку-дурака казнить. Ване пришлось брать в рот, чтобы получить пощаду

Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
- Нет, борода мне не идет

Лондон. Утро. Английский лорд смотрит в окно в своём поместье. Тут подходит его слуга. Лорд говорит:"Сегодня смог"."Поздравляю, сэр"-отвечает слуга

P.S Любимый анекдот моего бати

>>126471338
Еблан твой батя.

Вызывает царь Иванушку дурачка и говорит:
- Неси филина!
- Иди нахуй!
- Неси, а то казню!
Он принёс. Царь ему:
- Теперь воробья!
- Иди нахуй!
- Неси, а то казню!
Принёс и воробья. Потом княгиня Искоростень подожгла, а древляне сели в него и сгорели.

>>126471394
нет твой

>>126471436
А я и не спорю.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...

Запостил как то один анон картинку со всратой тянкой.
- я бы её выебал, - сказал другой анон.
- да ты бы и собаку выебал, - ответил ему третий.

>>126471344
слышал такой же, только про ниггера и про "welcome To Jamaica, have a nice day"

>>126471543
И понеслось...

Лондон. Утро. Английский лорд смотрит в окно в своём поместье. Лорд говорит:"Сегодня смог"."Подтверждаю, сэр"-отвечает филин

У врача.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- Похоже у вас кашель.

>>126471543
Хуесос этому приколу дохуя скок лет

Запостил как то один анон картинку со всратой тянкой.
- я бы её выебал, - сказал собакоёб.
- да ты бы и собаку выебал, - ответил ему третий.
И это была правда.

>>126471645
- А мне как раз!

Pezdos

>>126471645
У врача.
- Покашляйте.
- (не кашляет)
- Еще.
- (не кашляет)
- Похоже вы глухонемой.

>>126471617
Принес как-то анон на свидание тян цветок.
Тян спросила - как он называется?
Анал, - ответил анон.
Она поняла намек и перданула.

У врача.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- Похоже у вас туберкулёз. подставляет тазик Харкайте.

Поймали индейцы двух ковбоев.Одного спросили:
-Что лучше-смерть или мандрапапупа?
-Конечно,мандрапапупа!
Ну,все племя его и выебло по кругу.
Другой все это видел.
-Что тебе лучше?-спрашивают его.
-Лучше смерть!
-Молодец,-сказал вождь после совещания,-ты храбрый воин и примешь смерть.А смерть-то через мандрапапупу!

Принес как-то анон на свидание тян цветок.
Тян спросила - как он называется?
Анкап, - ответил анон.
Она поняла намек и изорвала декларацию о доходах.

>>126471694
У тебя и собаке дохуя лет

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки вообще меняете???
- Конечно! На водку!

>>126471950
Он посмотрел на неё самым любящим взглядом во вселенной. Мне бы такого парня.

У врача.
- Пососите.
- (сосёт)
- Еще.
- (сосёт)
- Похоже вы гомосексуалист.

>>126471936
ты напомнил мне анекдот про тазик и харчу

>>126472141
ГЕНИАЛЬНО!

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки вообще меняете???
- Конечно! На водку!
- А сколько водка стоит?
- Чирик.
- Подтверждаю.

>>126472179
И тут я потерпел сокрушительное поражение.

>>126472228
Внезапно для себя обосрался с этого.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Фить Ха.mp3

>>126472393
Ебёт мужик шляпу и приговаривает: Видишь как хорошо, что я не поменял тебя на водку.
Шляпа: Подтверждаю.
Фить Ха.mp3

Доставьте про боцмана и галоши

Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:
- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.
- Да ничего, и так сойдет.
Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла.
Наутро солдатик ей говорит:
- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка xoлодца стоит! Ох, знатно наелся!
- Бог с тобой сынок, какой xoлодец! Туберкулез у меня, я туды ужо год мокроту схаркиваю...

Приезжает мужик на местный пруд, а там никого нет и вода в пруду кровяного цвета. Ну он перепугался, побежал до машины, звонит другу и орёт:
- Колян, Колян! Тут походу Рагнорок настал! Уезжай из города!
А тот ему отвечает:
- Чирик!

Ебут как то меня значит 3 пидора, и я на залупы их засмотрелся, а они как шляпы я говорю А вам как раз.
Этим барменом был некий Альберт Э.

>>126472573
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!

>>126472573
Купил боцман галоши, а они ему как раз!

>>126472573
Купил боцман галоши, а он им ПОШЛИ НАХУЙ

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А я ебу боцмана в жопу, - говорит русский. - Не потому что я юнга, а потому что старый морской обычай!

заходит гелий в бар
- мне 2 кружки пива
бармен:
- А мы инертным газам пиво не продаем
- гелий не реагирует

>>126472573
Купил боцман галоши, а они ему в щепки

Сел как-то Бока со смартфоном в туалете и говорит - вай-вай, где вай-фай?

>>126472732
А сам цел

Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:
- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.
- Да ничего, и так сойдет.
Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла.
Наутро солдатик ей говорит:
- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка схарканной мокроты от туберкулёза стоит! Ох, знатно наелся!
- Бог с тобой сынок, какая мокрота! Это холодец!

Священник проснулся и обнаружил на своём члене странную белую штуку. Приходит к врачу, показывает.
— Доктор, что это? Неужели опухоль?
— Что вы, батюшка! Это просто молочный зуб!

>>126472944
Наебалово

— Можно ли было построить коммунизм в Армении?
— Нет, потому что коммунизм не за горами, а Армения за.

Мужик спрашивает друга:"Ты когда-нибудь ебал пидора?"
Друг отвечает:"Нет но я ебал мужика который ебал пидора."

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

Как-то раз Павел Глоба предсказал, что ему не дадут пизды. Так и вышло, ведь Павел Глоба - хороший астролог.

>>126472670
приходит уран на собеседование
- я хочу работать у вас
кадровик:
- А мы с нестабильными изотопами не сотрудничаем
- Уран КАК ВЪЕБЕТ НАХУЙ ЦЕПНУЮ РЕАКЦИЮ ТЕПЛОТЫ ДОХУЯ ВСЕ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА МЕНТЫ ПРИЕХАЛИ ПОТОМ ОМОН ВСЕ ОРУТ БЛЯТЬ ДЕСЯТКИ ПОТЕРПЕВШИХ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯТЬ!!!!11

Съел солдат тазик харчи, а он у тибя бамбит

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В ГРУЗИНСКОЙ ШКОЛЕ.
Гиви скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка,

>>126473058
уссался нахуй

>>126473083
пропелпо ролям, усренькался

Холодец, годные воды. Деградировавший туберкулёз просится к промокшей бабке постелить:
- Харкай, сынок, вот только накормить тебя БЕ3HOГNМ.
- Да ничего, мне и пёс сойдёт.
Боцман ему на своей жопе как раз, а сам вышел покурить.
Наутро филин подтверждает:
- А что ж ты, гомосексуалист, покашлял, что менял водку на носки? А под Сталинградом полная жопа огурцов стоит! Ох, знатно торпеда прошла!
- Бармен с тобой Афанасий, какая бестолочь! Это шляпа!

>>126473241
WIN

>>126473241
>Афанасий
Откуда это?

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

>>126473344
Из Антоновки.

>>126473241
Витя ака новый трек выпустил?

Короче, идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Партье не того негра разбудил.
Платина

Украинец проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. — Ну, давай, показывай, — чего добился. Он выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. — Микола, ну шо найшов? Микола: — Кого?

>>126472670
Заходит Сартр в бар
-Мне пива
-пива нету
-Вот пидар. Нахуй я существую?

>>126472179
Дико обосрался

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: как ведёт Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты сука идешь, молчишь, хуйню пpо меня всякую думаешь...

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Идёт мужик по пустыне - жара, зной, жажда мучает. Сил уже нет никаких, галлюцинации наступают, бред. И вот он идёт, идёт, шатается что то бормочет под нос. И в итоге он падает на колени, привозносит руки к небу и как заорёт ГОСПОДИ!!! КАК Я ХОЧУ ПИИИИИИИИИТЬ!!!!!

И вдруг он видит, в песку бутылка с водой. Он тут же ринулся к ней, упал на землю, трясущимся от жадности руками открывает её, приподносит к губам, а оттуда высыпается какой то порошок. Он охуевший - как так? Что за подъёб? А в бутылке записка: "Инвайт. Просто добавь воды".

Мужик сходит с ума, хохочет, падает на песок, кувыркается и орёт ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ!!!! ХАХАХА!!!! ПРОСТО!!! ДОБАВЬ!!! ВОДЫ!!!

Арабские дети прыгают в воду только бомбочкой.

У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто голова твоего отца.
он подтверждает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не боцман, то никогда на мне не НАГРИЗОЛИЧ.
парень ответил: чирик.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-брат, братан-братишка, брателло, кореш, дружбан, в передрягу попали, приезжай в бар в среду в 15:00, без тебя как раз.
ответил: -а в чём соль?
- в солонке.
Короткие гудки...

пасаны, я сиканул

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

>>126473725
Очень худой мальчик наступил на таракана, а таракан:
- Дорогу покажешь, дэ?

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

>>126473838
Почти проиграл

— Здравствуйте, как вас зовут, расскажите нам всем о вашей проблеме…
— Меня зовут Иван и я пиздабол.
— Ооо… — Молодец Иван… — Молодец, что решился… — Хлоп-хлоп-хлоп…
— Спасибо Иван, садитесь.
— Я не Иван.

>>126474094
Я тоже не Иван

>>126474094
Я так на работу устроился.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Как-то Далай Ламе шлюха отсосала, но он ей не заплатил. Потому что по дзену отсосать = не отсосать.

>>126473533
Украинец проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— раздраженно: да ты бы и собаками бы работал!!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.

Очень худой мальчик наступил на таракана и получил от него пизды

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

>>126471645
Обосрался

Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — еще сложней.
Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец ебаный.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
— Какие-то вы ебанутые видимо.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и пидар же ты, Бэтмен, когда напьешься.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято разливать по полу кислоту.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

— Ваша фамилия ?
— Пук.
— Как ?
— Не Как, а Пук!

Передаю привет админу юморесок !

>>126470921
АДМИН ЮМОРЕСОК , я ... ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

ВНИМАНИЕ хохлоюмор.


Если киборг прочитать наоборот то получится гробик!


бадум-тссссссссс

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит филин и пьет виски.
Подсаживается воробей, выпили. Филин говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Воробей выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Я оглох.

>>126474670
Я тянке на свидании рассказал

>>126474782
Лол

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

— Ваша фамилия ?
— Гук.
— Пук ?
— Не Пук, а Гук!
— Как ?
— Похоже у вас кашель.

>>126471128
Этой девочкой был сантехник.

>>126474910
Сука, я ж фапаю на неё с тех пор, как она мне выпала.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Да. Его зовут Альберт.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага»

— Ваша фамилия ?
— Эйнштейн
Этим Эйнштейном был пук

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

>>126475154
Не смешно

>>126475123
— Ваша фамилия ?
- Эйнштейн
— У вас тире короткое, в курсе?
- А мне как раз!

Моя жена настолько жуткая, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее отпиздили, а меня выебли.

>>126467967
ай малацца!

>>126475177
пости смешное, пидор

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
— …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

>>126475325
Ты анеки из одноклассников репостишь?

>>126475325
Ну пук, а Гук!

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл…дь, нам тут не до шуток!

>>126475378
из анекдотс ру. Выборочно. А шо?

>>126475439
А то шо гауно твои анеки.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

Идёт мужик через кладбище, видит мужик в кустах бабу ебёт. Подходит поближе, а там рядом с ним ещё 4 штуки лежит. Тогда мужик спрашивает у ёбаря:
- Слушай, зачем тебе 5 баб, дай мне одну, я тоже выебу.
- Дай! Дай!... Возьми да накопай!

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Боцман говорит:
- А хотите хуем шлюпку перешибу?
Лысый отвечает:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!
И засмеялся так неприятно.
боцман в щепки, а шлюпка целая

>>126475471
тоись ты хочешь сказать, что вот это имбецильное склеенное говно - лучше? Ну ахуеть тогда.

>>126464008
гарно

Заходит мужик в бар. Подходит к стойке и говорит
— Бармен, 2-ной русский
Бармен:
— Судя по анализам у вас терминальная стадия лейкемии, вам нельзя алкоголь.
Мужик:
— Помирать так с песней, лей 3-ной
Бармен:
— Иди нахуй рачила ебаный!

>>126475624
Имбецильное говно постишь тут ты. Над твоими анеками уже мой дед не смеялся, когда их печатали на последней странице газеты Труд.

>>126463246 (OP)
test

Хозяин гей-клуба по ночам не такой уж и хозяин…

Приходит мужик к проктологу, жалуется на дискомфорт в заднем проходе. Врач говорит снимать штаны и раздвигать булки. Мужик раздвигает, проктолог заглядывает в дупло и говорит:
- Бааа, да у вас тут газета!
Мужик: - Правда???
- Нет, известия!
Эхо: Газета, газета, газета...

>>126471128
Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
– Дяденька, вы что, педофил?

>>126473372
Знатно проиграл.

>>126475965
А сантехник орёт в ответ:
- Я БАРД БЛЯ!

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Ворая:
– Ты чё делаеш! Мы же обедаем!

>>126475945
Будь няшей, пости хорошие анекдоты, мы любим тебя, пидор.

>>126474362
Классика

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

Старый дедушка рассказывает внукам о войне:
- Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят:
- Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем
- Ну первый говорит:
- Ебите!
- Выебали, отпустили, второго тоже,
- Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же?
- А меня, внучата, расстреляли...

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

Перевод пожалуйста аноны

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

>>126475379
Кажется, у вас кашель.

>>126476513
Низкопробный, дешевый юмор, которому нет места даже в этом треде.

Морг. На столе - вскрытый боцман. У стола - два сантехника, третий читает газету Известия. Первый, разрезая желудок трупа:
- Огого, ёбаный в рот!!! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я только что посрал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают галоши и с аппетитом выскребают тазик холодца. Когда шляпа становится как раз, третий поднимает с пола глаза боцмана:
- М-да-а-а, конешн, ппц, мдааа! Первые двое выворачивают карманы обратно в медведя и яростно онанируют. Третий им кашляет в след так неприятно.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

>>126476705
иди нахуй, эстет. Эйнштейнов и филинов захотел?

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Принеси мне водки.
- Сколько порций.
- Число Грэма.
- ЛДРПИУОЫНРПШИЩУРцпмщуцнпаиа дйцшумацгушаиунгца г 87пк1пк97 8?(Нашруй агпйинагпйщаиг!!!11

>>126476922
Филина сука не трожь!! Не для тебя он подтверждал!!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

>>126476855
>- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Да блять, самоочевидно что филин! Нахуй такие анекдоты не смешные рассказывать???

>>126477133
подтверждаю.

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Доставьте анекдотов про Штирлица

>>126472760
Этим боцманом был бабай.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

test

>>126467195
>>126467261
Why so FEELing?

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю Вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, блядь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...

Последний бамп.
Здесь мои полномочия уже все...

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А я ебу боцмана в жопу, - говорит русский.

Идет пингвин по Аризонской пустыне...

>>126478268
а навстречу сосачер

>>126478615
И пошли вдвоем дальше.

>>126478811
И умерли.

>>126479130
Через очень много лет.

>>126474886
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит голова отца. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Подтверждаю.

>>126475535
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?
— Есть.
Даёт ему голову отца.

>>126479204
Как и завещал Альштейн эльберт

>>126472951
10/10

>>126477029
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
ек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Человек:
- Подтверждаю.

>>126479583
И жили долго и счастливо.

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком "КЛЮЮК" уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

>>126463246 (OP)
Спасибо, анон, мои любимые треды.

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу?

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.

>>126472663
Оьосрался с подливой

>>126480942
Пока не зашли в бар

>>126482163
А бармен им и говорит:

>>126482229
"Пошли нахуй, заебали уже."

>>126475632
Шибко смачно, хохол ебучий

>>126482702
На здоровье.

>>126482758
Дай еще, а?

>>126481547
>>126481777
Ницше с бабочкой!

>>126482259
А они и не против.

Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.

Трахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:
– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.
– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.
Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. Жена открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
– Передайте моему хозяину, что на улице дождик и я его в подъезде подожду.
Жена в щепки.

>>126483582
А если насрать в жопу?

>>126483674
Заставь меня.

>>126483726
Заставил.

>>126483779
Ладно, пойду тогда к твоей мамаше.

>>126483778
Ну как же. Это как два заряда, только как полюсы у магнитов.

>>126483840
Лопату дать?

>>126483879
Нет, спасибо.

>>126483971
Руками копать будешь затейник?

>>126484038
> Не шибко хочу сейчас спорить
Ну вот.

>>126484156
Да нет, у меня своя есть. Я человек скромный, мне лишнего не надо.

>>126484226
" Не нужна она мне. Фу!
У меня своя в гробу."

>>126463839
В чем соль?

>>126484527
Да вот же она.

>>126484527
В солонке.

>>126463839
Знатно проиграл

>>126471344
люто проиграл

>>126482549
Такое анти шутками зовут

>>126485043
Анти штуками.