В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

— У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн, — нудил Феофил.

— Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио, — смеялся мальчик — Не буду я с таким старьем играть.

— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы, — не сдавался Феофил.

— За зубы не боишься? — смеялся мальчик — Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...

— Велосипед! — выдохнул Феофил.

— Какой! — выдохнул мальчик.

— Минск! Большой! — попытался ошеломить Феофил.

— Лох! — не ошеломился мальчик и продолжил смеяться. — У меня — Унивега Альпина. Карбон.

— Телевизор и мультики! — сменил направление Феофил

— Не позорься, — отрезал мальчик.

— Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? — сменил тактику Феофил — У меня дома это есть.

— Все у меня есть, все, — вновь засмеялся мальчик, — А если нет — будет.

— Прям все-все? — не поверил Феофил.

— Все-все, — заверил мальчик. — У меня Тварь есть.

— Как тебе не стыдно! — возмутился Феофил, — Твоя мама знает какие ты слова говоришь?

— Не твое дело, — отрезал мальчик, — Тварь — она и есть Тварь. Как ее еще называть?

— Фу! Какой ты плохой! — поцыкал зубом Феофил, — Уйду я от тебя. Мороженого поем. Хочешь мороженого? — безо всякой надежды забросил маньяк удочку в последний раз.

— Мороженого... — протянул мальчик, — Мороженого хорошо бы...

— Так пошли! — засуетился Феофил, — Вот там есть... За углом прямо.

— Не надо никуда идти, — сказал мальчик, — Сейчас мороженое будет здесь.

— Прилетит к нам волшебник? — снисходительно захихикал Феофил, — В голубом вертолете?

— Тварь принесет. Говорю же — Тварь у меня есть, — объяснил мальчик.

— И где она? — не понял Феофил.

— Не знаю, — пожал плечами мальчик — Сейчас позову.

Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.

— Не работает твой свисток, — сказал Феофил, — Я могу дома его починить, кстати.

— Работает, — ответил мальчик, — Просто свиста не слышно.

— И где твоя Тварь? — скептично спросил Феофил.

— За спиной у тебя, — ответил мальчик, — Только не ори, пожалуйста.

*

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и... И Феофил закричал.

— Говорю же, не ори! — сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари, — Она добрая.

Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения, смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.

— Ну все, все... — осадил мальчик Тварь, — Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.

— Ты какое будешь? — спросил мальчик у Феофила.

— П... Пломбир, — прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.

— Я ж говорю — лох, — сурово отозвался мальчик, — И ему пломбира. И быстро.

Феофилу очень захотелось закричать при виде того, как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.

— Успокойся, а, — спокойно сказал мальчик, — Ушла она. Минут через пять придет.

— Кто это, а? — дрожащим голосом спросил Феофил.

— Тварь это, — пояснил мальчик.

— Я понял. Я спрашиваю — кто это? В смысле — животное или растение?

— А я знаю? — пожал плечами мальчик, — Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?

— Ну... Я не знаю... — разницы в принципе не было никакой, — Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось — много очень...

— Не знаю. Рядов 15, наверное, — ответил мальчик, — и те, что снаружи — тоже зубы, кстати. Она двусторонняя.

— А? — не понял Феофил, — Как двусторонняя?

— Вот так. Я как-то видел, как она вывернулась. Из пасти так — оооп и полезло. Хлоп — и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется — попрошу ее показать.

— Не... Не надо, — сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией, — А откуда она?

— А я знаю? Шел себе, смотрю — свисток. Свистнул — она и появилась. Ух я и орал тогда...

— Представляю, — понимающе кивнул Феофил, — и что?

— И ничего. Желания выполняет.

— А как ты догадался, что выполняет?

— Она сама сказала.

— Так она еще и говорит? — удивился Феофил.

— Ага. Хриипло так. Страшно, — ответил мальчик, — Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.

— Джин! — осенило Феофила.

— Неа. Джин как облако ваты выглядит, — возразил мальчик.

— А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?

— Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.

— Почему? — задал Феофил совсем уж глупый вопрос.

— У меня ж свисток, — хмыкнул мальчик.

— А покажи — что за свисток? — попросил Феофил.

— Вот, — мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток, — На, посмотри.

Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь, он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.

— Да ты спринтер, — раздалось за спиной низкое и страшное рычание, — Такую дистанцию за 15 минут — это сильно.

Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.

— Чего орешь, дурак? — спросила Тварь. — Мороженое возьми вот. И ешь.

— Где? — спросил Феофил.

— Под ноги смотри, — рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:

— Значит так. Мне сейчас надо...

— Тебе сейчас надо доесть пломбир, — сказала Тварь.

— Ты меня слушай! — прикрикнул Феофил, — Перво-наперво мне надо...

— Доесть мороженое! — рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.

— Ну хорошо, хорошо... — начал откусывать большими кусками мороженое Феофил — А потом, когда я доем...

— А потом у тебя нету, — вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь, — Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.

— Ты должна меня слушать! — перестал есть мороженое Феофил.

— Кто тебе сказал? — рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

— Я... Я... А его ты почему слушала? А? Пацана-то? — взвизгнул Феофил.

— Нравится он мне — вот и слушаю, — сказала Тварь, — Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так — хоть мороженого поешь.

— А я? — всхлипнул Феофил.

— А ты не нравишься. У детей свистки воруешь, — сказала Тварь, — Доедай — мало осталось уже.

— Я.... Я... У меня свисток!! — закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.

— Можешь свистнуть на прощанье! — придвинулась Тварь к Феофилу.

И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.

Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?... А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п. ?...
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился. Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." -подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.

Будучи в школе, был постоянно травим. Инициировала и проводила травлю все те десять лет, которые я там проучился, одна одноклассница, "тигрица", как она себя называла в окружении многочисленных подружек. Подружки в травле принимали участие лишь изредка, в основном просто стояли и хихикали. Травили меня из-за внешности: сказать, что я дрищ и "кожа да кости", это сделать мне комплимент. От "тигрицы" я получил не менее полдюжины кличек в первый же день учёбы. Потом были исподтишка порванные тетради, плевки на парту и в портфель, испорченные вещи и одежда. Отвечать я не решался, только вымученно улыбался в ответ на каждую выходку; дело было в том, что "тигрица" была для меня идеалом девушки - рыжие волосы, ярко-зелёные глаза, ямочки на щеках. В общем, maximum cuteness. Но под сияющей внешностью лежало столько жестокости и гнили, сколько я в жизни не видел. Тем не менее, найти в себе силы хотя бы огрызнуться этому прелестному существу я не мог.
И вот, я в десятом классе. Мерзкие ежедневные докапывания за все годы не прекращались ни на день. Но в этот день тяжело заболел мой лучший друг. Я о нём очень беспокоился (вплоть до бессонницы накануне) и хотел зайти к нему после занятий. Занятия кончались поздно (вторая смена), и у меня было от силы полчаса после них, чтобы заглянуть к другу. Последний урок, я сижу как уж на сковордке, готовый подорваться с места вместе со звонком. Как ни странно, "тигрица", круглая отличница и любимица учителей, сбежала с последнего урока; во всяком случае, я её не видел. Звенит звонок, я вскакиваю с места с уже застёгнутым ранцем в руках, выбегаю из класса... И мне в лицо выплёскивается полное ведро ледяной воды.
"Тигрица" не сбежала с урока. Она всё это время стояла наготове в коридоре с наполненным водой ведром в руках. Столпившиеся сзади одноклассники удивлённо гоготали, а "тигрица" при виде недоумённо-возмущённого взгляда учительницы состроила невинное личико и произнесла:
- Ой, teacher_name, меня позвала завуч, с уборкой помочь, я ведро мимо проносила, а он как ломанулся...
Я, насквозь мокрый, уже успевший продрогнуть, с гарантированным воспалением лёгких после путешествия домой в 20-градусный мороз и невозможностью увидеть друга, немо наблюдал за этой сценой. И тут меня словно подменили. Я не ревел, не орал. Я просто бросился на неё с каким-то сиплым мычанием и изо всех сил ударил ногой в живот. "Тигрица", охнув и выронив ведро, отлетела назад, ударилась о подоконник коридорного окна с отвратительным хрустом и сползла вниз, нелепо передёрнувшись.
Вопли, крики... Как выяснилось позже, от удара затылком о подоконник у "тигрицы" сломался позвоночник и ещё там что-то повредилось; в результате она оказалась полностью парализована. Разумеется, после такого на моём будущем был поставлен крест. Родители, понурив головы, часами слушали кудахтанье куриц из учительского состава и родителей "тигрицы". С последними потом неоднократно встречались с ними в суде; те пытались отсудить у нашей нищебродской семьи компенсацию. Я же провёл следующие полтора года в психушке.
Теперь же я хикки, а знакомство с бордами со временем полностью искоренило все сомнения насчёт моей правоты. Что стало с "тигрицей" после всего этого, я не знаю; знаю лишь, что она до сих пор может лишь вращать глазами и глотать пищу. Но её искажённое лицо в тот момент, когда она сползала вниз по стенке, её странное подёргивание вспоминается мне очень часто и порой снится. Вот такое липкое воспоминание.

Одна тян из универа обосралась с жильём и просилась остаться у меня на некоторое время. Вспомнив бугурт-треды, я решительно ответил "нет, разве что на деньги". После чего шлюха толсто начала намекать на перепихон, если переедет ко мне. Как спермотоксикозный омежка я сдался и впустил её в свой дом.
Она жила в отдельной от меня комнате, у неё был ноутбук асус и ещё немного разной хуйни. В комнату я к ней заходил редко.
Однажды я пошёл ссать и по холостяцкой привычке забыл закрыть дверь. Я её прикрыл, но через щель можно было просунуть руку. И вот, тян приспичило пройтимимо. Встала, и слышу: затихла. К слову, травы никакие она не пьёт. Она, блядь, тупо открыла дверь и вошла в туалет, пока я ссал. Я моментально спрятал пиструн (научился за онанизмом, пока жил с родителями), и только хотел возмутиться, как она строгим тоном сказала:
"Садись на унитаз".
Неужели наступило то самое время перепихона? Наконец-то. Но, я решил удостовериться и спросил у неё "зачем?". И тут я охуел.
"Ты что, кобель? Садись и продолжай свои дела, как все нормальные люди".
Пиздец, шлюхе припекло от недоработанности женского организма! Я, конечно, не быдло, дома сижу всё время, но на этот раз я развернулся и будто на автомате произнёс подрагивающим голосом:
"Тебе в глаз штоле дать, сука?"
Сука, видимо, приняла мой вызов и решила расправиться с бедным омежкой прямо в его туалете. Она стала в какую-то кривую боевую стойку. Мой взор помутнел; поверх лица тян проявилось лицо улыбающегося Сюткина, он даже вроде бы мне подмигнул. Я решил не ссать и вмазал ей кулаком. Вмазал, не впечатал. То ли у меня рука дрогнула, то ли она увернулась, я попал не в глаз, а в челюсть. Шлюха осела в угол и начала пускать слюни. Но мне было похуй, на это бы я не повёлся никогда. Я вышел из туалета, оставив её наедине с моей несмытой ссаниной.
Несколько позже, я искал какую-то безделушку и заглянул к ней в комнату, пока она ушла в магазин за бабской хуйнёй (наверно, прокладки и чай для похудения). Ноутбук не был выключен; меня привлёк вырвиглазный розовый дизайн страницы, которая была открыта в браузере. Это был какой-то портал для шлюх аки вумен.ру. Её пост был недописан; я его не схоронил, но запомнил. Там рассказывалось о том, что бедная девушка, то есть она, переехала ко мне из-за каких-то проблем, в которых виноваты мужчины. Расписано было так, будто Великая Женщина снизошла с небес в обосранную хату тупого мужлана и он должен быть этому рад. "Ладно, - подумал я, - пускай шлюха веселится". Но потом я охуел. К посту было прикреплено МОЁ ФОТО ВО ВЕСЬ РОСТ, которое она каким-то образом нашла. Мне хотелось разъебать ноутбук ногой. Но я порой отношусь к вещам, как к людям. Мне становится их жаль, если с ними поступают не надлежащим образом. Да, это инфантильная хуета, но я уже привык. Да и она бы стянула с меня хорошую сумму, если бы я таки его разъебал. Словом, ноут был спасён от её женского говна - я его отформатировал. Шлюха не блистала интеллектом в компьютерной сфере, и, наверно, думала, что отформатированные файлы не вернуть, лол.
Шлюха возвращается. Думая, что ноут сам отключился в спящий режим, включает его. Я тем временем подслушиваю из своей комнаты, немного высунувшись в коридор. Её ждал чистый рабочий стол и пустой жёсткий диск. Она начала клацать и клацать мышкой, её дыхание участилось; возможно, я снёс её работы для универа или что-то типа того. В любом случае, я ничего не сломал, и мог вернуть удалённое обратно. Я доминировал, короче. Мне надоело слушать то, как она входит в состояние шока и я пошёл посрать. За дверью услышал дичайший бег, будто она от кого-то убегала. Я на скорую руку вытер жопу и смыл. Она была в моей комнате, пытающаяся включить мою пеку. Я, как ниндзя, спрятался и наблюдал за ней. Она не могла подобрать пароль к компу, лол. Затем она психанула и пнула цп ногой, ударила рукой по клавиатуре. Я словно вырос из-под земли и глянул на неё взглядом "ты че ебанутая?.." и так далее. Она убежала в свою комнату и захлопнула дверь. Ныла или нет, мне так же похуй, лол.
На следующий день в универе на меня налетели её ерохины-пиздолизы. Драться с ними? Безвыигрышно, ещё и возможность вылететь из универа. Говорить с ними? Бесполезно, да и со стороны позорно. Кстати, она и её подружки стояли в стороне и наблюдали за расправой. Мне стало похуй. Моё тело давно не ощущало боли; мне захотелось её получть. Я сначала неуверенно пошёл к ним, но потом ускорил шаг. Они налетели на меня, как уличные голуби на хлеб. Я не защищался; лишь иногда моё тело рефлекторно сгибалось под их ударами. Я выглядел оче хуёво. Тян-феминистка смотрела на меня взглядом победительницы.
Я тупо пошёл и накатал на них заяву. Их отчислили; связей у них нигде не было. Быдло исчезло, тян осталась - они её не сдали, такие-то пиздолизы. Они выплатили мне неплохую сумму на лечение, мне вставили новые зубы, руки, ноги. Ещё и осталось на хавчик и игори.

У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Ну же, ананас, прошу тебя

>>126465715
Годнота-то какая ламповая. Если бы Булычев был жив, он бы такое и написал бы.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Я в детском саду на продленке лазил одной тян под одеяло, хотя раньше с ней мы не общались т.к. она была из другой группы. Воспитательница за нами не наблюдала, ушла и думала что все спят. Я пытался уснуть что бы побыстрее прошло время и вдруг ко мне подошла она, заметила что я не сплю, наверно. У нее были рыжие волосы и широкие зеленые глазки, смешные
трусики. Я схватил ее за ручку и усадил ее рядом с собой, мы начали беседовать про то что там у меня и у нее между ножек. Я поднялся с постели и достал свою письку, по началу девочка изумленно смотрела на мой поднимающийся от напряжения член, потом обхватила его руками и облизнула. Заметил, что она немного смущается передомной, тогда я сказал что все нормально и снова положил ее рученки на мой член. Так после десяти минут подсасывания и полизывания головки я кончил. Предлагал ей полизать у нее, но она отказалась. Я не стал ее заставлять, можно сказать не успел, вошла воспитательница и закричала. Я пытался пробежать мимо нее, но было уже поздно, ебаный сторож повалил меня на пол и заломал руки. Через двадцать минут приехала полиция. Как было стыдно валяться на полу голому двадцатилетнему двачеру.

Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте!
однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь?
Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче!
реальная история. я механик-водитель

>>126465667 (OP)
Поясните оппик, плиз, никогда не понимал.

>>126467043
Они говорят, что я на 70% состою из H2O (воды). В самом деле - остальные 30% - Wanna2Die

2 - two - ту = to (обычно ставится перед глаголом) die (умирать)
В итоге получается вот что:

Они говорят, что я на 70% состою из H2O. В самом деле - остальные 30% - хочу умереть.

ВИДИШЬ, КАК Я ХОЧУ ПАСТ?! Я ДАЖЕ ТЕБЕ ТАКОЕ ЛЁГКОЕ ГОВНО ОБЪЯСНИЛ

Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Двадцать человек пишут сочинения слово в слово, причем, пишут красивыми словами, сложными оборотами, а потом выбегают в коридор и общаются с помощью разных комбинаций из шести слов и звериных жестов. Как это «тупорылые»?

Это же стадо три урока не может понять суть логарифмов, из-за них я должен два часа слушать тупую хуйню, которую я понял за три с половиной минуты, наткнувшись на статью в «Википедии» полтора года назад. Зато у них у всех репетиторы, у них у всех перспективы, у них всех «Я уеду в Москву учиться!». Как это «колледж в ста метрах от дома»?

Маша читает всю ту сопливую хуйню, что ей посоветовали в социальной сети, а еще она смотрит сутками ебанутые сериалы. Маша у нас самая умная, необычная, интересная, прямо точь-в-точь как остальные девяносто шлюх из ближайших классов. Как это «тупая пизда»?

А Настя у нас не толстая, а нормальная, это у нас, пацанов, в природе заложено стройняжками быть. Какая разнцица, сколько там километров мы с пацанами бегаем по утрам 6, ходим ли мы в качалку три раза в неделю, занимаемся ли на брусьях-турничках, ходим ли с детства в разные спортивные секции? Настеньке не помогают диеты из социальной сети, хотя она упорно их соблюдает, сидя дома 7 дней в неделю и устраивая каждодневные марафоны сериалов. Она ни в чем не виновата. Как это «ебанутая жируха»?

Катя у нас гуманитарий, поэтому сдавать она будет только обществознание. Но при этом она очень умная! Золото! Плевать, куда поступать, куда идти работать потом — все само, я просто должна плыть по течению, а потом все станет заебись. Как это «аморфное безвольное быдло»?

Лена у нас красавица, музыкантка, скромняша. Лена особенная, потому что в свои 14 она девственница, а значит об этом она должна напоминать каждые пять минут. По городу прогуляться просто так? Давай лучше в «Сабвее» поедим, я тебе расскажу кучу сплетен и обсужу всех своих друзей, время от времени напоминая, какая я особенная? А потом я тебя познакомлю со своими ебанутыми друзьями. Ну и что, что отбросы со всего города? Зато ребята хорошие, наверное. Как это Андрюшу отпиздить? Ну и что, что он гей, весь в тоннелях и в пирсинге с ног до головы? Как это тебя раздражают рассказы о его вылазках на чужие заросшие задние дворы? Как это Ира с мозгом двенадцатилетней девочки в свои двадцать? Зато мне с ней общаться легко! Как это «пошла на хуй»?

Владик у нас сам себе молодец. Он анимешник, он одевается так, как ему удобно и как ему нравится как бабушка купит, ему не надо мыть голову, он любит плохие шутки, плохую музыку и игры на компьютере. Владик уже заебал существовать со мной на одной планете. Пошел на хуй, Владик.

У мамы Эдика есть знакомый дядечка в «Газпроме», он обещал помочь ему с трудоустройством. Физику учить вообще не надо, двойка вполне устраивает. Ой, а как это «пошли на хуй»? Как это «кулинарка»? Ой, Эдик у меня же умница, эй, алло…

Мишаня, почему такой злой? Почему относишься к нам, как к тупым? Почему Настеньке не сказал, что она стройненькая? Почему Машеньку тупой пиздой назвал? Она обиделась на тебя, извиниться надо, и перед Катюшой тоже, наговорил глупостей всяких. Ой, еще Лена на своей страничке статус вконтакте грустный поставила, ты зачем ее об… Куда?

Я заебался, теперь жду ваших стори.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бампаю до покраснения треда.

Бамп.

Тоже бампаю.

Бамп.

>>126465667 (OP)
Годный тред, анон. Но, кажется, скоро опустится.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

Бамп. Ну же, вечерний, не расстраивай меня.

Бамп.

Бамп.

Бамп

Бамп.

Бамп.

Бамп.

>>126469927
Я бы тебе с удовольствием помог, бро, но я такая сволочь, которая не сохраняет пасты. Может, лампово побеседуем?

Бамп.

А когда мне было 12 лет, мой батя ширялся героином. Потом он продал всё мамино золото, наш телек, дивидишник (тогда дивиди был ебучей новинкой), продал мой комп и всё проширял. Часто он страшно тупил, мог уйти рано утром на поиски ширева, а меня закрыть на ключ, на МОЙ КЛЮЧ, и в итоге я не мог пойти в школу (что не сильно меня огорчало), а также не мог просто пойти гулять (жили на 8 этаже). Мама то работала за всю семью с утра до ночи. Она всё терпела и боялась что если бросит батю, то он умрет от передозняка или от спида или ваще повесится, как сделал его батя (тот был алкашом). Потом умер старший брат бати, мой дядя. Всего их трое было баят и его два брата, все трое ширики. Умер дядя от СПИДа кстати. Тогда вроде мама смогла уговорить батю на лечение, но денег не было, поэтому решили поехать к бабушке (по маминой линии) в глухую деревню и там переломаться, перетерпеть... батя согласился. А сам, сука, взял с собой всякой хуиты (не знаю чего именно), в итоге в первый же вечер он лежал на полу, выл как ебанутый, ползал, пускал слюни, мычал всякую хуйню. Я его тогда впервые видел в таком состоянии, мне это пиздец как было противно и больно наблюдать. Потом его стало ломать и он начал поливать нас с мамой говном, мол мы мрази, ебал он нас в рот, нахуй ему не надо бросать... в общем несколько дней творился ад.Он голый выходил на улицы, он рыгал в постели, он вечно где-то находил всякие колеса и т.д. Но это прошло и он соскочил с иглы. Долго извинялся, поклялся мне что никогда больше не станет ширяться и даже курить бросил.
Через месяц он снова начал ширяться. Оказывается если соскакиваешь с иглы, то потом снова начинаешь чувствовать кайф от герыча. Мы с мамой почти сразу поняли че-к-чему, батю выдавали глаза - у героинщиков они стеклянные и тупые. Однажды на новый год я гулял с друзьями, а родители отдельно отмечали каждый сам по себе. Хата была свободна и первого января я предложил всем друзьям (и новым подругам) пойти ко мне на флэт (промежуток 13-14 лет уже кстати). Приходим а там ёбаный стыд. ЯЯ готов был просто сгореть на месте, првалиться сквозь землю... в доме царил хаос. Повсюду лежали какие то ублюдки в отключке, кухня была завалена шприцами, раковина забита грязной посудой и БЛЕВОТИНОЙ, в доме стояла вонь ацетона и этого блядского варева. Батя без чувств с тупой улыбкой сидел на толчке в луже блевотины. Мы ушли и у всех пропало настроение, все как то напряглись и боялись со мной заговорить, хотя мне это было тогда нужно как никогда.
Потом умер его младший брат от передозняка. Или от того что ему дали дерьмо вместо герыча. Причем умер он за день до того как пойти в реабилитационный центр. Он влюбился в тян, она в него тоже, он хотел бросить, накопил денег на лечебницу (или как они там зовутся), но решил на прощание разок ширнуться вечерком... вот и получилось что РЕАЛЬНО НА ПРОЩАНИЕ.
Батя был в ужасе. Про то что творилось с беной бабушкой (их матерью), я ваще молчу. За это время она три раза побывла в психушке и превратилась в овощ. Короче батя тогда решил снова бросить, а мама решила бросить его. Он палакал, приходил просить прощения, но ни я ни мать были неприклонны. Я его ненавидел всей душой, хотел чтобы он наконец сдох и не мешал нам жить... в конце концов он от насс отъебался и жизнь медленно пошла в свое русло. За это время, описанное мной, он просрал столько денег что можно было бы купить квартиру и машину, причем нашу машину он проширял. В школе из-за этого у меня начались траблы - с отличника и пай-мальчика я превратился в агрессивное быдло, которого все опасались, ибо я был неадекватен. Мог кого нибудь избить до усирачки или кирпичем по ебалу дть. Учиться стал на 2-3.

Закончилось всё это тем, что я поступил в универ (самый дерьмовый в городе), съебался из дома жить на съемных хатах, батя соскочил с иглы, мама нашла нормального мужика, спокойно живет. Вроде как хэппи энд. Я сбатей даже общаюсь теперь нормально, он нашел тоже малолетку какую то (19лвл), сделал ей бэбика (даже не уродец родился). А щас мне 22 года, скоро окончу универ... вроде всё хорошо, но я с тех пор очень злой человек. Мизантроп. А ещё мне часто приходят в голову мысли типа пойти ночью на улицу, зарезать какую нибудь тян и выебать её труп. Серьезно, анон. Я сам себя порой боюсь. Забыл сказать ещё вот че - на протяжении 4-х лет мне снились ночные кошмары, что тоже повлияло на мою психику. Ещё я зоофил, педофил, бисексуал, садист, пироманьяк. В общем я стал чудовищем, ёбаным монстром. И только огромными услиями воли я сдерживаю каждый день свои инстинкты и мысли.

Такие дела.

>>126470048
О чём? Я пришёл сюда с благими намерениями, хотел почитать.
А вы такие злые.

>>126470128
Я не злой. Очень даже добрый, что мне в жизни порой очень сильно мешает. Расскажи о себе.

Мы – поколение, воспитанное жирными истеричными суками.
Мы – поколение, воспитанное жирными истеричными суками.

Здравствуй, папкин бродяга, мамкин симпатяга. Сегодня у нас на повестке дня любимая тема – ты.

Поиграем в тебя. В версию мужского пола.

Тебе 15-20 лет. Ты учишься в последних классах школы или на первых курсах ВУЗа. Возможно, подрабатываешь. Вероятно, есть хобби. Компания друзей, возможно, тян. Ты весь из себя такой среднестатистический, а может и выше среднего. После ВУЗа тебя ждет работа по любимой специальности, путешествия за границу и прочие интересности. Где-нибудь в отдаленной перспективе – семья, детишки и спокойная старость на Лазурном берегу. Узнал себя? ОЙ, ДА НЕ ПИЗДИ.

Ты из поколения, воспитанного жирными истеричными суками. Гиперопека, ever heard of this shit? Твоя мамаша наверняка тряслась над своим сыночкой ненаглядным, не дай б-г, в плохую компанию попадет, сдачи давать научиться, еще человеком вырастет, не-не-не. Лучше не давать выглядывать из-за своей юбки и все вопросы решать за него, ты ж у нас женщина умная, пожившая на свете. С зарплатой училки, блядь.

Папы либо нет, либо он присутствует только для фона. Эдакий архитипичный BATYA, живущий в режиме работа-пиво-телек, или же бесхребетный подкаблучник, подобранный жирной сукой из жалости и гипертрофированного материнского инстинкта. Жена – вторая мамаша, блеать.

И вот, a baby is born, crying out for attention. Ох, натерпится он этого аттеншена сполна. Не ходи гулять во двор, надень шапку, будь дома в девять, к друзьям не пущу, с девочками не гуляй, учись лучше и так далее. Сраные курицы-наседки.

Сыночек жирной истеричной суки идет в школу. Его там, естественно, травят. Можно долго рассуждать о том, как жестоки дети, но факт остается фактом – школа – первая проба пера в социализации. И если эта проба проебана, то получить соцскиллы в дальнейшем будет ой как непросто. И это уже не говоря о психологических травмах и травмах физических. Перед ним встает выбор – адаптируйся или умри. И что он выбирает?

Эскапизм.

И вот, сыночек жирной истеричной суки уходит в манямирки. Анима, компьютерные игры, имиджборды, философия – не суть важно. Сами по себе эти занятия не так уж плохи, но когда им посвящается 99% свободного времени – это уже не айс. Это такие дешевые аналоги впечатлениям из реальной жизни. Зачем учиться, если можно прочитать очередной трактат рандомного постмодернистского хуесоса, а потом понтоваться этим в интернетах? Зачем влюбляться и дружить, когда можно посмотреть еще пару десятков анимешных тайтлов?

На выходе получается пиздец, от слова «окончательный». В 30 лет люди не работают. И ладно бы временно, все в жизни бывает. У людей нет опыта работы к 30 годам. Никакого. Все это оправдывается диагностированной по интернету социофобией, агорафобией, депрессией и еще хуй знает, чем еще. Господи, еб твою мать, подозреваете у себя болезнь – сходите к районному психиатру. Тут же набегают диванные советчики с их вечными «социализируйся», «найди тян», «мысли позитивно». В жопу засуньте себе эти советики.

Я не говорю, что человек сам не виноват в сложившейся ситуации. Виноват, да еще как. Но жирная истеричная сука виновата в этом не меньше.

Это не попытка переложить ответственность. Это толчок к осознанию причин того, что с тобой происходило и происходит. Спокойно сядь и подумай, не воспитала ли тебя жирная истеричная сука. И если да, то готовься к долгому и трудному пути выкарабкивания из того говна, в которое она, в своей неуемной блевотной любви, тебя загнала.

>>126470304
Тебе не захочется слышать ничего обо мне, мне стоит лишь сказать свой возраст, и начнётся.

>>126470414
Ну мне 29 и мне похуй твой возраст.

>>126470414
У нас была кошка, а потом принесли кота. А кот слабый такой, а кошка сильная и ловкая, как твоя подруга. И она его пиздила со всей дури. И даже во время течки на него внимания не обращала. Кот зато научился: ему дали рубашку старую, он её ебал. Сворачивал в клубок и ебал, и был счастлив.

А как-то раз у кошки совсем сильная течка случилась. Слышу, она где-то мурчит. Выхожу в комнату, а там на кровати кошка перед котом катается - "Выеби меня!" А он сидит и лапками рубашку свою перебирает -- "Да не надо... у меня уже есть..." Так и не трахнул.

Вот ты точно как этот кот.

>>126470414
ОПу 14 лет, ТРАВЛЯ!!11!!

>>126470529
>>126470543
Почти. 15.

Я кун 18 лвла. Листаю Двач 24/7 и познакомился с ламповой няшей-стесняшей через Вконтач. Она тоже сидит на бордах, дрочит на аниму, МЛП, мангу. Вообщем, няшились мы с ней в скайпаче, Вконтаче, в дотку вместе гоняли около месяца, и я решил сделать ей предложение о встречи в ИРЛ. Она согласилась, и мы решили встретиться на выходных. Я любитель упарывать различные психотропные вещества Она тоже нарко-тян, то мы еще решили упороться. Настал тот роковой день встречи. Встретились мы, упоролись упарывали дизайнерский психоделик, который схож с эффектом мескалина и решили пойти в кино. Нас накрыло, в кино мы по няшились. После кино, мы выходим, и ее вырывало на глазах у изумленной публики. Я сразу взял инициативу в свои руки, повёл ее в туалет, чтобы она там умылась и тп. И начал ждать ее. Прошло около 30 минут, а она не выходила, либо я был настолько объебан, что ее не заметил, когда она выходила, и она тоже. Вообщем, в туалете ее не было Я рискнул и зашел в женский туалет. Ну, я забил и пошел гулять, подумав, что она ускакала домой. Прихожу домой и тут вижу, что в моем Вконтаче около 30 пропущенных сообщений от её мамки/одноклассников да, да, ее мамаша сидит в ВК типо: МОЯ ДОЧЬ ПОТЕРЯЛАСЬ;ГДЕ ОНА СУК!?;Я УЖЕ МЕНТОВ ВЫЗЫВАЮ, МРАЗЬ!. Сказать, что я обосрался, это ничего не сказать. На утро, я узнал, что она потеряла телефон и объебанной попала в больницу, где подключились менты.
История закончилась тем, что она не сдала меня ментуре, родители обрубили ей связь со мной.
Вывод: не упарывайте психотропные веществами с тнями.

>>126470673
Похуй же. Рассказывай.

>>126470610
Прочитал вслух, из кота что-то чёрное вылетело. Так и должно быть?

>>126470673
ШКОЛЬНИК НА МОИХ ДВОЧАХ ПИЗДОС, СЪЕБИ!!11!!

>>126470722
Раз тебе интересно.
Я из ДС, меня всю жизнь воспитывает мать. Отец приезжает иногда на выходные, пообщаться и погулять. Ничего больше. Иногда интересуется учёбой. К слову, я ученик одного из Топовейших учебных заведений ДС. Но за говнооценки меня грозятся выгнать оттуда к середине 10 класса.
Мне, как ты уже знаешь, 15, не всрат, но тело уёбищное. 180/53
Не листва.

>>126470984
Забыл галочку, упс.

>>126466157
Этой пасте конец не переписывали? Помню была похожая, но там в конце выяснилось что она его любила

>>126471278
Да, апельсином он в неё бросил, похожая стори, но точно не эта. Там гг в больницу из-за неё попал, а она ему ГОСТИНЧИКОВ принесла.

>>126470984
Ещё я эдакий альфа-омега. Это странно, хуй объяснишь. До перехода в лицей - почти что травили в прошлой быдлошколе. На новом месте раскрыл в себе некоторые таланты, начал одеваться стильно, смешно шутить и всячески проявлять активность в общении. Именно так я выживал и уклонялся-отшучивался от травли. Там, где я сейчас - всё отлично. Ко мне хорошо относятся, считаются с моим мнением, тянки не обделяют вниманием.
Но чего-то не хватает...

Бамп.

Анон, спасибо за пять частей альфа-курса. Обязательно почитаю на выходных.

Бамп.

Бамп.

>>126471730
15 лет - отличный возраст для того, чтобы начать какое-то дело, которое "прокает" только с малолетнего возраста. Спорт (бокс, борьба, атлетика, да хоть дота, лол), погромирование, электроника. Есть такое, чем ты отличается?

>>126472530
Ну, мне нравится психология...
Хожу на курсы второй год уже. В 10 классе профиль психологический будет. Вот.

>>126472805
ОП.

— Ну, наконец-то у нас в гостях мужчины, а то я уж подумал, что сегодня женский день, представьтесь.
— Меня зовут Максим.
— А вот скажите, Максим, Вам выпить хочется?
— Выпить? Кхм, конечно!
— Тогда давайте выпьем этого превосходного напитка и послушаем Максима. Что же привело его к нам в студию, какова его свинья?

— В жизни моей было много женщин. Плохо с одной стороны: я в плане флирта ленивый стал. На всё, что движется член уже не стоит, изюмина нужна какая-то. Я понял, что этой изюминой для меня стало когда женщина матерится когда её трахают.
— Так.
— Сам я не люблю материться, но когда во время секса меня это так вставляет! Да вон, друг со мной пришёл, не один я такой. В общем история такая: встретились мы недавно с девушкой, полюбили друг друга. Она из такой интеллигентной семьи, мат вообще не приемлет. Я не знаю, как быть?
— А вот скажите, Максим, мне вот интересно, а какие вы фразы там употребляете?
— Ах ты пизда ёбаная, сука блядская.
— Я твоя сука ёбаная. Посмотри на мою пизду, видишь, какая она вся мокрая? Она хочет чтобы ты воткнул в нее свой хуй. Еби меня, еби, свою похотливую сучку!

— Посмотри на мою пизду, видишь, какая она вся мокрая? Она хочет чтобы ты воткнул в нее свой хуй.
— Подставь мне свою ёбаную задницу! Ты хочешь, чтобы я тебя отодрал?
— Я твоя ебаная сука, я хочу чтоб ты меня поставил раком и отодрал!
— Дрочи мой хуй себе в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
— Я плохая девочка, я люблю отсасывать у мужчин. Вставь мне свой хуй, мне в рот.
— Ебись со мной, сука! Ты хочешь, чтоб я дрочил твои соски и ебал тебя?
— Еби меня, еби, свою похотливую сучку!
— Иди ко мне, сука ёбаная. Соси мой хуй, хочу тебя в рот ебать!
— Я твоя блядь! Моя жадная пизда хочет твой хуй!
— Дрочи мой хуй себе в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
— Выеби меня во все дыры, я твоя блядь! Я твоя сука ёбаная!
— Подставь мне свою ёбаную задницу! Я знаю, ты хочешь, чтобы я тебя отодрал!
— Вылижи мою пизду, она так долго этого ждала!
— Иди сюда, сука ёбаная! Соси мой хуй! Хочу тебя в рот ебать!
— Дрочи своим языком мой клитор, я — твоя блядь!

— Сейчас будете ебать меня!
— Ну да, сучка.
— Сейчас мы пиздёнку твою оприходуем.
— Мы тебя так выебем, что ты охуеешь.
— Посмотрю, посмотрю на что ты способен, сука, блядь.
— Ну, посмотрим.

— Я блядь, я хочу ебаться. Я блядская сучка, я хочу чтоб, чтоб ты выебал меня.
— Сейчас тебя выебу.
— Ну давай, выеби меня, выеби.
— Я хочу сосать твой хуй.
— Соси!
— Дрочи, дрочи, не останавливайся.
— Засунь свой хуй мне в рот, посмотри на мои блядские губы.
— Я твоя блядь ёбаная, я хочу чтоб ты ебал меня. Мои блядские губы хотят сосать твой хуй!
— Я твоя блядь ёбаная.
— Посмотри на мои блядские соски, я хочу чтоб ты сосал их! Выеби меня во все дыры! Я твоя блядь! Я твоя сука ёбаная!
— Соси мой хуй, блядища! Давай! Он так твоего ротика долго ждал. Соси его! Ооо... Хорошо как!
— Я хочу ебаться в рот, еби меня в рот, суку!
— Мои яйца!
— Давай, ставь свой хуй! Я хочу чтобы он вошёл мне в пизду. Да, давай, скорее воткни мне его в пизду!
— Я хочу выебать тебя!
— Иди сюда.
— Сейчас я вставлю твой хуй себе в жопу...
— Ооо... Давай, давай, вот так вот, сучка!
— ...и ты выебешь меня.
— Хорош!
— А ну-ка подставляй пиздёнку свою, дай я тебя выебу!
— Вставь свой хуй мне в пизду. Да, вставляй его туда!
— Отъебите меня, сучку!
— Давай.
— Во! Да, я знаю!
— Я сучка, я хочу ебаться!
— Да! Я знаю, ты любишь ебаться!
— Давай! Я хочу тебя ебать, ебать, ебать!
— Так тебя надо ебать!
— Вот так, вот так!
— Да, еби меня!
— Двигайся, двигайся, ебливая сука! Вот так!
— О, да. Трахайте меня, оттрахайте меня по полной!
— Давай, брат, в жопу глубже ей запихни.
— Ну что, сучка, ты этого хотела?
— Давай там, поглубже. А я в пизду. Давай, в пизду твою.
— Ебите меня.
— Давай, сиськи все тряси, давай.
— Вот, так вот!
— Давайте, суки, трахайте меня! Хочу блядь трах... Быть оттраханой!
— Высоси его пальцы! Высоси его пальцы! Сучка! Вот, так вот!
— Давай! Как хорошо ты ебёшься!
— Да, ебите меня, ебите.
— Как хороша твоя пиздёнка!
— Да! Еби меня!
— О, да! О какая задница у этой маленькой курвочки!
— Мне очень нравится как вы меня трахаете!
— Я такая блядь, я хочу ебаться!
— Ну ебись. Давай я тебя буду ебать долго и упорно!
— Ё-моё, я счастлив!
— Да! Да!

— Вот так, вот так, соси!
— Так его залупу глубже заглатывай! Вот так вот! Да-а, а-а-а! Пошла залупа!
— Вот так, вот так, глубже, глубже давай! А-а-а! О да, хорошо!
— А я ей по жопе.
— О! давай, вот так вот!
— Получи залупу, на тебе! По самые гланды!
— Язычком внутри, язычком! Да, вот так, вот так вот, молодец!
— Полчи, сука!
— Слабоват—слабват.
— На!
— О, уже лучше.
— На, сука! О-о-о.
— Давай учись... Трахаться нормально. А то что-то совсем мальчиком пришёл.
— А-А-А! Пизда какая!
— А ты соси, соси его давай. Вот так вот, вот так вот.

— А ну-ка яйца его потрогай. Та-ак. Лучше работай, лучше, а то ебать не будет.
— Ну-ка перевернись-ка.
— Иди сюда, засунь свой хуй мне в пизду. А ты в жопу суй. О, да, ебите меня!
— Маленькая сука!
— О, да, ебите, ебите меня! О, да, быстрее!
— Вот так, вот так, молодец.
— Как хорошо!
— Сука, трахни меня в попу, молчать! О да! Oh yeah!
— Иди сюда, я буду сосать твой хуй!
— Сука, получи! На тебе!
— Давай, блядища, трахайся, давай!
— Не останавливайся, трахай!
— На, пизда, сука. Хорошо тебе ебаться, да? Двоих сразу! На тебе!
— Трахай меня, что остановился? Ебанько!
— Давай, блядища!
— Соси! Вот так!
— Давай, блядища, трахайся!
— Да! Вставь свой хуй мне в пизду. О да! Да, ебите меня, ебите!
— Вот так, маленькая сучка!
— Выебите меня, сучку, по полной!
— Тебе хорошо?
— Да!
— Хорошая сука!
— Ебите меня.
— Первосортная блядь! Вот так вот, вот так вот!
— Как брат тебе в жопе там? Хорошо входит?
— Мне нравится!
— В пизде тоже хорошо, всё о-кей!
— Хорошая сучка!
— О бляяя!
— Ой, как хорошо в твоей пизде!
— Да!
— О да-а-а!
— Тебе нравится?
— О да-а!
— Но! Давай брат, чувствую как ты работаешь, давай, еби её!
— Ну что нравится? Нравится тебе, а? Сучка.
— Давай реще!
— О! Так! Молодец!
— Хорошая у тебя задница!
— Давай, ебись! О-о-о!
— О, хорошо!
— Сиськи как у неё дрыгаются!
— Обалдеть!
— Чувствуешь?
— Да, да, да!
— Пизденка тёпленькая, как в жопе брат?
— О-о-о! Красота! Ха-ха!
— И в пизде.
— Вот так вот, сучка. Какие у тебя энергичные сиськи!
— Ха-ха, дай я попробую.
— О да!
— Я блядь ёбаная, я хорчу ебаться!
— Я знаю, я хочу тебя, блядь, ебать, ебать, ебать!
— Так еби!
— Да! Ебаться хочешь славно!

— Я хочу сосать ваши хуи!
— Соси, соси, сучка!
— Дрочи!
— Харош засосала!
— А ты что думал?
— О, супер! Во, какие у тебя сиськи!
— Давай, давай, давай! Дрочи!
— Классные у неё сиськи!
— Да! Атас, простополный отпад!
— Надо проверить что там в пизде.
— Ну что, сучка, хочешь нас?
— О, да! Я хочу чтобы вы меня оттрахали по полной!
— Давай, пизду подставляй!

— Да! Сука! Сука, шлюха, давай, давай! Ебать хочу. Давай, шлюха, давай, сука. Таких блядищ я не видел ещё я.
— Педовка ссаная!
— О! Соси давай!

— О! Жопа какая классная. О! Вот, супер!
— Вот так соси, соси его глубже, глубже! О!
— Разведи свои ягодицы, да!
— Соси ему, лучше соси!
— Молодец, маленькая сучка!
— О, молодец!
— Давай!
— Я похотливая сучка, я хочу, чтобы ты засунул свой хуй мне в рот, я хочу его сосать!
— Давай, вот так вот, вот так, сучка, молодец!
— Проглоти его! Вот так! О!
— Вот так, маленькая дрянь! Молодец!

— Обалдеть!

>>126472805
То есть ты уже сталкивался и тебя все еще это привлекает? А нет такого, что ты заставляет себя, чтобы это тебе нравилось?

>>126471382
Как тосты вообще связаны с альфачеством?

>>126472935
Всё ещё привлекает.

Не встречал ещё чего-то более интересного для себя, чем это.

>>126471554
>ВЕРЬ В КАЖДОЕ СЛОВО, КОТОРОЕ ТЫ ГОВОРИШЬ!
Автор пасты начал неплохо, но в середине уже начало попахивать, а в конце так и вижу как обтекает говном.

>>126473695
Лучше пасты про становление альфачом ты все равно не найдешь.

>>126471278
Точно

>>126471399
>>126471399
Точно

>>126473695
Архигодная паста, не воняй.

Бамп.

Бамп.

Бамп.

бумп

Не бамп.

Бамп.

Ни разу не бамп

Бамп.

не бамп

Бамп, я сказал!

И сотый бамп тоже мой!

Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.

бамп, ЯСКОЗАЛ!

На самом деле история tubgirl — это печальная история о девушке с тяжёлой японской судьбой. Многим она неизвестна, но действует на публику весьма угнетающе, разрывая рамки человеческого воображения. К несчастью, такое могло бы произойти с каждым из нас.

Не так давно, где-то в середине 90-х, у одной молодой японской девушки по имени Мики Якитори была мечта. Будучи невысокого роста и, возможно, не самой красивой, она жила мечтой о том, чтобы стать звездой шоу-бизнеса. Дни и ночи она ходила на кастинги, желая получить какую-нибудь второстепенную роль в сериале, которая могла бы вывести её к успеху. Она проводила часы за часами в борьбе с лишним весом и возне со своим умственно отсталым братом Якишири.

К сожалению её многочисленные попытки повсюду вызывали лишь нахмуренный взгляд у различных охотников за талантами, продюсеров и сотрудников студий. И каждый раз, возвращаясь домой с низко опущенной головой, Мики искала утешение у своих Синтоистских богов. «Почему? Почему, о Боги, я не могу найти способ обеспечить моего брата-дебила и мать-проститутку? Пожалуйста, дайте мне хотя бы знак, что я приду к успеху! Пожалуйста, я умоляю вас!»

Как-то раз когда Мики молилась, Якишири ввалился в комнату и вперевалку подошёл к рыдающей сестре. "Мики, " — промямлил он: «Я знаю, что ты должна сделать. Ты должна поехать в Америку и поискать свой успех там. Это единственное место, где ты сможешь стать такой же суперзвездой как Дана Плато, Шеннон Твид и Алли Шедди.» Он мягко погладил сестру по голове своей ангельской ладошкой и отвернулся, чтобы выйти.

Уходя, Якишири не заметил на полу тамагочи, которую он выронил, разговаривая с сестрой. Он наступил прямо на неё, поскользнулся, и, проделав в воздухе классический кульбит, приземлился прямо на затылок, перекинув ноги через себя. Почти мгновенно Каппа Маки и суши из Унаги, съеденные за обедом, и запитые детским шоколадным молочком, с грохотом вырвались наружу.

Прямо на его лицо.

Мерзкая поносная жижа прорвала подгузник, вылетела из ануса полуметровой струёй и, образовав в воздухе правильную параболу, приземлилась прямо на его щекастое лицо. Всё это время Мики с ужасом смотрела, как её медленный, но милый братик захлёбывается желудочным соком вперемешку с остатками дневной пищи. Она вскочила и подбежала к брату, скинула его ноги вниз и, сдерживая рвотные позывы от зловония, поскользнулась на фекальной луже и упала на испачканный пол. Якишири захлёбывался и, казалось, задыхался. Вытирая платьем пол Мики подползла к нему и, закрыв глаза, начала делать ему искусственное дыхание. Ее рот наполнился мерзкой жидкостью. Мики не сдержалась, и её несколько раз стошнило прямо брату на лицо.

Прошло много дней, пока Мики отходила от полученной травмы. Она никому не рассказывала о происшествии. Как-то раз она разговаривала со своим другом Сагамото и в первый раз попыталась излить то, что наболело на душе. Вопреки её ожиданиям Сагамото не стал утешать её. Вместо это он дико расхохотался. Несколько дней подряд он ходил с издевательской ухмылкой на лице и рассказывал всем своим друзьям о приключениях «этой толстухи». Через некоторое время об этом говорил весь городок. Каждый хотел знать о том позорном случае, произошедшем у Мики с Якишири. Он казался почти нереальным. Никто не верил, что такое могло произойти в действительности. Люди начали приходить к Мики, они говорили, что готовы заплатить деньги за то, чтобы увидеть это своими глазами.

В конце концов маленькая и глупая идея, которую Мики не принимала всерьёз и отвергала, выросла и прочно поселилась в её голове. Вот он — её шанс в этой жизни. Эта идея, омерзительная и противоестественная по своей природе, может стать путёвкой в лучшую жизнь для её нищей и доведённой до отчаяния Окинавской семьи.

И как-то раз, тёплым весенним днём, Мики пришла в бакалейную лавку и купила три валика суши Унаги, три валика Каппа Маки и три бутылки молока…

НИЕТ, ЙА!

>>126466105
по написанию видно, что автор педантиный занудный чсвшный уебан. секс там мог быть только в 1 случае - спящая пьяная телка

бамп, Я СКОЗАЛ

Всё, спокойной ночи вам, Анонсы. Пока. Надеюсь, мои стори были годные, ведь ваши мне понравились. <3

>>126477785
Ты охуел, оп. Пили пасты давай, чо я тут один корячусь?

Я вчера купил коньяку. Старый, 5 звезд, с затертыми номерами. Пару стаканчиков. Стаканы граненые, на донышке выбит 64-й год, но сохранились хорошо, «маслята». Коньяк в промасленой бумаге, сегодня утром его почистил. Открыл, понюхал, но пить не пробовал, я думаю и так сработает. У кого купил, не скажу. Но у продавца были две бутылки водки, но я не стал брать - не люблю водку, с нее плохо становится, да и вкус неприятный.
Я люблю КВН, студенческие весны и осени, посвящения. Я заберу с собой две-три души, может больше, если денег хватит. Я пока не решил, на посвящение какого факультета я пойду. Наверное, все-таки, ФРЭМТа. Я его очень люблю. Хотя одинаково люблю и остальные технические факультеты. Я люблю людей.
Вы у меня попляшете. В клубе.

>>126472929
– Ах ты лілея їбана, курва блядська.
– Я твоя курва їбана. Диви-но на мою лілею, ти ба яка волога? Вона хоче, щоб ти встромив у неї свого ґедзя.
– Підставляй-но мені свою їбану дупу! Ти хочеш, щоб я тебе відсмолив?
– Я твоя їбана курва. Я хочу, щоб ти мене усадив по-рачи та відсмолив.
– Каламуть мого дрюна собі у рота. Я знаю, ты полюбляєш відсмоктувати.
– Я погана дівка. Я полюбляю смоктати у чоловіків. Устроми свого ціпка мені у рота!
– Їбись же зі мною, курво! Ти хочеш, щоб я гомонив твої цицьки та їбав тебе?
– Їби мене, їби-но! Свого хтивого песика.
– Йди-но до мене, дрючено курво, смокчи мою гармату, хочу тебя у рота їбать!
– Я твоя москалиха, моя жадібна піхва хоче твого піструнця!
– Дрочи мого хуя собі у рот. Я знаю, тобі до вподоби смоктати!
– Виєби мене в усі дюрки. Я твоя хвойда! Я твоя курва від'йобана!
– Підставляй мені свою йобану дупу. Я знаю, ти хочешь, щоб я тебе запік.
– Вылижи мою троянду, вона так довго на це чекала!
– То є так, кацапко дупосрана. Смокчи-но мого піструна. Хочу тебя у рота дрюкати!
– Дрочи своїм язиком мого січовика. Я твоя хвойда!

>>126477854
пидор

>>126470610
Рим пал, центурион.