лев, лиса и черепаха идут по Калуге. устали, жарко, хочется пить. вдруг за одним из барханов находят арбуз — спелый, сочни, прохладный.
лев:
— сорок один — ем один!
лиса:
— двадцать восемь — половину просим!
черепаха:
— пятьдесят три — дайте пожалуйста откусить

Приехал мужик в Калугу во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Калуге?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Заходит в один калужский бар бесконечное количество математиков.Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть, четвертый 1\8.А бармен им и говорит-А ну-ка пошли нахуй отсюда!

Что это за говно?

шел медведь по калужскому лесу, видит - машина стоит, сел в нее.

Идет калужанин по калуге.Видит Калужский Завод Металлических Конструкций.Зашел в него, и отработал смену.

Нет, не так. Что это за калужское говно?

Купил мужик шляпу в Калуге а она ему как раз!

Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.

ОП, блядь, ты даун?

Автобусная остановка в Калуге. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей Калуге началось.

Однажды Ярош взорвал Калугу, а всех кто остался жив взял в плен
Одна женщина, не боялась ничего, поэтому пришла к Ярошу и попросила отпустить своих пленных отца , сына и брата, на тот ответил
- Вот твои Отец, сын и брат , но я отпущу я лишь одного - выбирай.
- Тогда отпусти брата

Ярош удивился такой просьбе
- Объясни свой выбор
И женщина ответила
- Отец уже родил меня и он стар, сына я еще могу родить, а кто мне даст брата?
На это Ярош убил и обоссал всех троих, ведь он фашист

>>127393896
немного

>>127393992
Немного, блядь? Немного? Да ты же поехавший уже, все!

Не, ну ты это, не обижайся. Просто реально ебанутая хуйня же.

Мужик приехал в Калугу поохотиться на бизонов. Нанял себе калужанина-проводника. Идут они по Калуге, бизонов нету. Вдруг калужанин падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Калужанин:
- Все ухо в говне, еще и теплое.

>>127393556 (OP)
Проиграл

Царь Калуги позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Жила-была бабка в Калуге, никого у неё не осталось из родни, решила она кабанчика завести. прошёл год-два, пора уже колоть кабана, а бабушка слабенькая, куда ей там. Попросила соседей, за хорошую поляну согласились заколоть кабана.
На следующее утро приходят два амбала с кортиками, ножами, финками, закатывают рукава и идут в сарай. Два часа оттуда визги, крики, кровь рекой льётся.
В итоге выходят два амбала, заёбанные в край, отдышаться не могут. Бабка к ним:
- Ну что, мальчики, зарезали кабанчика?
- Знаешь, бабка, зарезать может и не зарезали, но пизды хорошей дали.

В Калужском скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

Заблудились как то 2 калужанина в лесу. Один другому говорит
Выстрели в небо. Вдруг кто услышит.
Раз стреляет
Никого
Два стреляет
Никого
Три стреляет
Никого
Ну и спрашивает один калужанин другого мол че не стреляешь дальше?
Стрелы закончились

>>127394587
Опять проиграл

>>127394666
А тут вообще сера0

-Алло, это прачечная? -Хуячечная...
Калужское отделение министерство культуры это...

Мужик смертельно заболел. Пошел на Калужское болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на Калужское болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на Калужское болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на Калужское болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Павел Николаевич зашёл в Калужскую блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>127394675
>>127394732
Второй аутист подкатилс

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Калужского Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

А я однажды выебал бомжа в привокзальном туалете. Мой поезд встал на 4 часа в Калуге, и я бесцельно слонялся по безлюдному вокзалу, пока не заглянул в туалет, где и обнаружил валяющегося в луже блевотины пьяного бомжа. С собой у меня был чемодан с пчелами. Я почувствовал, как они загудели в предчувствии чего-то важного и решил это оно, нужно трахнуть бомжа! Подперев чемоданом дверь туалета, я приблизился к сопящему бомжу и осторожно пнул его ногой. Бомж загудел. Тогда я стал стаскивать с него его мокрые от ссанины штаны. Ласково пошлепал по волосатой, с засохшими кусочками говна жопе и смочив слюной свой указательный палец вставил его бомжу в очко. Довольно узенькое. Ммм, бомж-целочка это определенно удача. Вот два моих пальца проникли в бомжа. А вот и три. Достаточно потеребив дырочку пальцами, я стал пристраивать к ней свой уже эрегированный член. Пробовал и так, и этак, но член все не лез. Тогда я хорошенько надавил на бомжа и тот крякнув перднул, выпустив немножечко подливы, поелозив по которой я наконец-то вошел. Я двигался медленно, бомж кряхтел и вонял. Я тыкался лицом в его длинные грязные волосы, от запаха которых к горлу подступало содержимое желудка. Потом начал ускоряться. Бомж тихонько мычал и вроде бы даже дергался в такт. В какой-то момент наслаждение стало подкатывать стремительно нарастающими волнами и я стал долбить жопу бомжа с особым неистовством, а он громко стонал и пускал пузыри соплями. Наконец я кончил, прямо в его темное отверстие. До этого я не кончал пару недель и спермы бомж наверняка принял прилично. Он даже как-то перестал дышать, видимо затаился, осознавая происшедшее. А я вытащил перепачканный в говне и, почему-то, в крови, член, обтер его об рубаху бомжа, застегнул штаны, и захватив чемодан поспешил к поезду, бросив на ходу воздушный поцелуй своему измученному любовнику.

Звонит как то из калуги мужик
Ало, куда я попал?
А куда вы целились?

>>127393605
проиграно

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых калужан ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр Калуги, и мы покажем, кто здесь самый главный анархист.
Он говорит:
– Всегда живой!
5 минут спустя ему звонит его любимая девушка и говорит:
– Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то нас из жопы высрут вон.
Парень ответил:
– Всегда живой!
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя отрывной календарь на стене!
– Всегда живой!
Он спросил у своей матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: мыши в накопителе, окурки в табакерке, в планетарном вытрезвителе последние берсерки. Его мёртвая мамка во сне к нему пришла, всё грозила кулаком, называла дураком…
В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь – там полные сани девичьим срамом. Открывают багажник – там полные простыни ребячьим смрадом.
Дай Бог, чтоб была и у тебя когда-то жизнь как сметана, жизнь как перина.

У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и калужский десантник. И начали спорить, кто из них круче. Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу. Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров. Калужский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…

Бесконечное число математиков заходит в калужский бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!

>>127395381
>Ах ты пидор
Но я не играю в Доту!

Собрались как то Президент США, президент Росии, президент Польши, принц Канады и мужик из калуги

>>127395381
лентяй это ты?

В самолете калуга-москва мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

>>127394101
Что вы орёте-то.

>>127394101
ну не стукай

>>127393905
> я думал, что по всей Калуге началось.
ОхЛол

>>127394642
Проиграно

>>127394760
лул