>>128478532 (OP)
Анекдот

Мне лень

Ползут по пустыне два муравья. Особенно второй.

Идут Крот и Волк по лесу ночью. Внезапно волк бьется головой о ствол и от злобы шепчет:
- Вот сука!
Тут крот снимает шляпу и громко произносит:
- Здравствуйте, мадам!

>>128478532 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>128478532 (OP)
Ебёт отец маленького сына и говорит

>>128479135
Почему самка волка - волчица, называется сукой - самкой собаки?

>>128478532 (OP)
Колобок повесился.

>>128479245
Собака - это самка пса

>>128479217

Вот видишь как хуёво, что мама умерла

>>128479774
Проебал запятые в обращении.

Идет как-то ирландец мимо бара, а навстречу ему негр с работы.

>>128479774
Вот дебил. Ну трави.

>>128479815
Тонко.

>>128479774
Расскажи про что-нибудь анекдот.

>>128479853
Про что?

>>128479774
Ты же их забыл

Чем сбитая собака отличается от сбитого нигера? Перед сбитой собакой виден след шин.

>>128479924
Ну так вы мне их не рассказываете.А так, может, сам смогу вспомнить. Ну или вы мне напомните.

>>128479898
И ты припрёшь хуйню с анегдот.ру?

>>128480066
Да хоть ты сам припри. Просто эксперимент.

>>128480025
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи

>>128480220
Что делать, если тебе навстречу бежит окровавленный хохолнигер?
Перезарядить.

Чем отличается еврей от пионера?
Пионеры возвращаются из лагеря

>>128480279
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

>>128480629
Что бы вы сказали про одного хохла на луне?
Проблема.
Что бы вы сказали про сто хохлов на луне?
Проблема.
Что бы вы сказали про всех хохлов на луне?
Решение проблемы.

>>128478532 (OP)

>>128480629
Негр и мекиканец падают с дерева. Кто упадёт на земдю первым?
Негр не долетит. Ему помешает верёвка.

)

В машине тонут 4 нигера. Чего им не хватет?

>>128481261
Пятого

Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с негритятами?
Ты не будешь выгружать арбузы вилами.

>>128479774
Вспомнил - проиграл

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Чем отличается моя мертвая 6 летняя доченька от Ньютона?
Ньютон умер девственником
Как узнать,что у сестры месячные? - Язык отца на вкус отдает кровью

>>128481261
Гуфа

>>128479400
Собак — это самец собаки.

>>128481471
Собач

>>128481431
Лол. До конца не понимал что будет. Неожиданно. Где ты узнал этот анекдот?

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Чем отличаются евреи от Санта Клауса? Направлением в дымоходе.

Знаете у каких верблюдов три горба? У беременных! Аааахахах!

>>128481503
Собан.

После ебли лежат брат с сестрой, сестра говорит:
-А ты ебёшься лучше, чем папа
-Я знаю, мне мама говорила

Что вы скажете, увидев хохла, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

>>128478532 (OP)
Катится Колобок по лесу. Выбегает Волк, берет Колобка, крутит его, говорит:
- Куда ебать, куда ебать?
Колобок говорит:
- Я Колобок, меня нельзя ебать!
Волк:
- Откуда сказал? Откуда сказал?

>>128479275
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

>>128482068
Репортнул.

Приходит мужик к врачу говорит я ногу подвернул, а врач ему тебе еще повезло а мог штаны подвернуть

>>128478532 (OP)
Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка! Мертворожденный.

Короче, анекдот, блять. Залез битард на гору ... и упал нахуй. Ха-ха-ха!

>>128482280
О, ты из фэнтези-треда

Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток парень орёт:
- Да что там у тебя!
- (знающим тоном) А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!

ночь
Кладбище
Вдруг из одной могили вылазит трупак и давай крест на могиле крутить в разные стороны.
Шум, треск и все такое.
На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший трупак и говорит:
"Ты зачем крест то крутишь???"
Первый трупак отвечает ему, запыхавшись: "Да Россия 24 у меня шипит!"

Пришел мужик в бордель и зовет себе проститутку на самом позднем сроке беременности. Все в шоке, что происходит. Тащат ему тетку на восьмом месяце. Он ее ведет в комнату, срывает одежду и начинает копаться в пизде. Она орет - Что ты творишь? А он ей отвечает -Тихо, ща того попкой разверну.

Ну нажимаю я "мой компьтер", а он все еще грязный

Двое геев решили завести ребёнка. Уговорили лесбу, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
- Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

>>128479135
)))

>>128478532 (OP)
Упала ложка на пол и стала валяться!

>>128483034
А когда-то этот анегдот показался бы мне омерзительным, ээх.

Бабушка, у Вас картошка на посадку?
Нет, на ВЗЛЕТ!))))))

>>128483133
Вот сука, ненавижу говно такого плана"пришёл-ушёл, пришёл-ушёл, пришёл-ушёл". И самые фимозные рассказчики по пять раз повторяют. Хотя 9/10 анегдота - ебучий филлер, тупо мозги ебут и время тянут.

>>128483230
Лучшее, после шляпы

>>128483587
Я ещё этот люблю рассказывать всем.

Идет колобок.Навстречу - 3 богатыря.
-Здравствуй, Илья Муромец.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Добрыня Никитич.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Алеша Попович.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Ильи Муромца.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Добрыни Никитича.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Алеши Поповича.
-Здравствуй, Колобок.
-До свидания, Илья Муромец.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Добрыня Никитич.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Алеша Попович.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Ильи Муромца.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Добрыни Никитича.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Алеши Поповича.
-До свидания, Колобок.
Идет колобок дальше.Навстречу-Али-баба и сорок разбойников…

Советские туристы на экскурсии в Амстердаме, один отбился от группы, заблудился, голодный, через час шатания по городу забрел на улицу алых фонарей. Зашел в первый же бордель.
-Добрый день. месье желает девочку, или, может, мальчика?
-Я требую сюда советского консула!
-Месье знает толк в извращениях.

>>128483781

А ты я его, надеюсь, до конца рассказываешь?

>>128481480
Пиздец какая тупая хуйня. И сидят ржут, ебанутые.

>>128484006
Конечно.

>>128484107
Всех разбойников перечисляешь?

Копался на чердаке в старом дедовском сундуке. Нашел каску с молниями. Видимо, дед электриком был. Роюсь дальше. Нашел Парабеллум. Кажется, дед был начальником электриков.

>>128478532 (OP)
Идет мужик по дороге, и вдруг видит - развилка как на картине Репина, а посередине камень.
На нём надпись: "Направо пойдёшь - пизды получишь, налево пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - пизды получишь".
Остановился мужик и думает: "Куда идти? Везде получать" и вдруг слышит голос: "Думай быстрее, а то пизды получишь!".

>>128484214
Естественно: первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый и т.д.

>>128484360
Это про Россию?

-Что нужно сделать, если ты видишь истекающего кровью ниггера у себя на лужайке?
-Ну, во-первых, перестать ржать. А во-вторых, перезарядить ружье.

>>128484360
Смешнее, когда после налево "А ВОТ ПРЯМО пойдёшь - пизды получишь"

>>128484068
Да хз, респект мужику хотя бы за то, что запомнил всю эту хуету. Алсо, там все бухие. Им палец покажи, хихикать начнут.

Купил мужик Гранту, а она ему как ВАЗ.

аристократы.тхт

>>128484444
Про АТО.
>>128484661
Он в обоих случаях тупой.
запостивший анон

+15

>>128484994
Охуенный анек

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>128479562
Не понял шуточку про рашку. Почему рашкособаки не лают?

>>128485661
царь накажет

>>128485814
Рабиновича послали в загранкомандировку в СШП. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу!". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Ожидаю +15

>>128486209
Т.е. он просто пошутил?

>>128486377
Ну тупооой. Он выбрал свободу -> вернулся в Совок -> дальше сам сможешь?

>>128486654
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

>>128486654
>дальше сам сможешь?
Не совсем. Если он выбрал свободу, то почему вернулся?

>>128487459
Чтобы проверить как на это отреагируют.

>>128488115
Ну, то есть в итоге, он просто пошутил?

>>128488297
Трольнул.

>>128488297
Конечно нет, он в СШП остался. Он же не долбоёб, его за такие шутки расстреляют.

>>128484437
и кони
вся жизнь - конь

>>128488723
Люблю лошадок.

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли переменные (а именно x, y, z) равны единице? При том каждый из вас может присвоить значение только одной из них»
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит первый логик.
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.

>>128488909
главное не дрочи на цветных

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

>>128487459
Он вернулся потому что выбрал свободу,а не америку
Ты совсем глупый?

>>128490220
Т.е. подразумевается, что СССР более свободная страна? Но ведь это было не так.

>>128490456
Почему это?
Если только в плане выезда за границу

>>128478532 (OP)
A ANEKDOTA I NETU

Хуй в говне, залупа в моче

акфегншщ

>>128478532 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему какраз
тред не читал, может и было

>>128481445
Не язык, а хуй.

>>128490456
Если ты не пиздел попрёк линии партии, всё было ок.

>>128481431
Ебать как ты хорош

>>128489166
Not bad.

>>128489224
Не понял.

>>128493087
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
- «Я не знаю», - говорит первый логик.
- «Я не знаю», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.

>>128489166
Ох ты ж, какая игра слов! Только дурачка из СНГ такое может рассмешить

>>128490891
Ни понял.

>>128478532 (OP)
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.

>>128478532 (OP)
Собрались в кабаке: фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает - слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает.- Обратите внимание! Добровольно и с песней.

>>128478532 (OP)
Собрались в кабаке: фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает - слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает.- Обратите внимание! Добровольно и с песней.

>>128478532 (OP)
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

>>128494292
Хуя, умный анигдот на харкаче.

>>128481431
Было в гриффинах, найс шутки пиздишь, уёба

>>128494292
Не понял.

>>128495363
Лол.

>>128481480
СУКА В ГОЛОСЯКУ

>>128490797
сожгите это напалмом

>>128479245
Потому что ты неправльно понял космический эффект.

>>128486741
А как же люди без чувства юмора?

>>128490456
Тащемта в этом и заключается космический эффект анекдота.

>>128481572
В кои-то веки проигрываю в треде с анекдотами.

>>128489224
В личном деле третьего логика бармен делает пометку "характер нордический". Этим барменом был Генрих Гиммлер.

>>128479535
Начальнику расскажу