А где творчество то?!

Проснувшись в обычный, нечем не примечательный понедельник, Славик Сычев принял утренний туалет и одевшись и позавтракав был готов идти на учебу. Думаю нужно подробнее остановится на нашем герое, хоть и говорить о нем почти нечего. С детства он был таким же ребенком как все, играл с детьми на площадке, катался на велике, пошел в школу и все у него там было хорошо, но до определенного момента, до того когда социум стал выбирать, кто будет лидер, а кто будет на окраинах жизни. Отец, лишь пивший весь день, не привил ему мужского поведения, не научил, что себя нужно отстаивать. Мать весь день работавшая, не уделяла времени на воспитание. Так Славик и стал омежкой, всеми, совершенно беспочвенно, нелюбимый. Школьный ад, сменился университетом, в котором все было в гораздо меньшей степени и если и травили его, то только изредка и далеко не так обидно. Однако же друзей у него не было по прежнему, было лишь приятельское общение с парнями похожими на него характером. О девушках не было даже помыслов. И вот наш герой отправляется грызть гранит гуманитарной науки. На дворе стояла середина зимы, весь поход до остановки проходил в темноте и дрожи от холода. Приезжал Слава раньше всех, в районе 40 минут до начала занятий. Ему так было проще. Далее он встречал всех одногрупников, постепенно прибывавших, но сегодня было не как обычно. Осталось почти 10 минут до занятий, а приходили только тян. Они со Славиком не здоровались. Мысли в голове не давали покоя:
- А что если сегодня по какой то причине, может празднику, мальчикам разрешили не приходить. А я один пришел. Теперь все будут травить меня аки девчонку, и за прихода моего несвоевременного.
Но потом послышались голоса от тянской компании. Бес подробного изложения, Сычев понял, что они тоже не в кусе где все куны. Это радовало, по крайней мере он не облажался.
- Наверное они все вместе решили прогулять, такое уже было. Ну мне и лучше.
Тихий спокойный день, не предвкушал ничего плохого . До конца дня так и было. Ходя от аудитории к аудитории он ловил на себе недоумленные взгляды девушек и не одного мужского, кажется прогулять решил весь универ, хотя такое и практически невозможно. Но это не волновало Славу, у него было все что ему нужно- тишина и спокойствие. Но на следующий день ситуация повторилась. В точности, не было ни одного парня одни девушки по разговорам которых он понял, что кунцы не прогуливают и не заболели все разом, их просто НЕТ. Единовременно в ночь они все исчезли. Причина была неведома никому. Исчезли все от мала до велика, а весь женский род остался. Ничего ,кроме исчезновения не изменилось, абсолютно все было и функционировало как прежде, была сильная сумятица, но занятия отменять не стали. Так как весь преподавательский коллектив были женщины, а женская часть аудитории была больше половины. Вот уж этого было ожидать никак невозможно, конечно ни одной мысли об учебе не было. Была лишь куча вопросов:
Как это могло произойти ? Случайно ? Или это чей-то замысле ? Если да то с какой целью и какими средствами ? Может это все для меня ? Может это его искупление за годы унижения и все куны отправлены на праведный суд за прегрешения, а я остался жить и наслаждаться на правах мученика ?
Впрочем после целого дня разумения Слава решил просто жить, жить по ситуации и пользоваться ей.
На следующий день ничего не изменилось, все теже женские лица, а на них запечатлен казалось весь спектр эмоций,- удивление, злость, вопрашение, потерянность, Славе казалось, буд-то он даже уловил некую симпатию в глазах парочки тян. И с ним начали общаться, на безрыбье и рак рыба как говорится. Общались не только о сложившемся, болтание было на разные темы, отрешенные вроде погоды и темы которые с уверенностью можно назвать флиртом. Ах как же это приятно, какой душевный подъем, какие теплые эмоции наполняют тебя когда с тобой флиртует девушка, особенно после 19 лет воздержания..
Следующие два дня казалось были лучшими в его жизни, столько девушек и общения, жизнь казалась раем на яву. Прогулки до темноты, алкоголь, разговоры в теплой компании и центр этой компании он- Славик Сычев. Остановись мгновенье ты прекрасно, кричала душа Сыча. Так же прошел и остаток недели, за который наш герой успел сблизиться с любовью всей своей жизни- Еотовой. Вот уж с ней была квинтэссенция все того положительного что было с ним, все выходные он провел с ней одной. Она была девственницей, он узнал это непосредственно на практике, и по ее признанию всегда обращала на него внимание.
- Ну каким же я был дураком, что не подошел к ней раньше, думал Слава. Выходные пронеслись даря лишь радость и смех. Уснувши в теплых объятиях Еотовой, Сычев ждал новой недели, от которой ожидал лишь большего чем от прежней. Сон и вот утро, он открывает глаза, а перед ним нету его тян, перед ним его исписанная парта и Ерохин который орет:
-Проснись Сычев, ты обосрался ахахах.

И по бампаю чуть чуть.

Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.

Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.

Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.

В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.

Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.

Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.

Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.

Напомнили мне аноны один фейл, который я не хотел категорически вспоминать.
Итак, когда я был в четвертом классе, у нас проводили что-то вроде "Русского медвеженка", только по математике. По-моему, это называлось "Кенгуру" (блядь, почему именно кенгуру?).
Нам в школе долго впаривали, что это архиважно, что нельзя такое пропускать. Поставили в конце дня этот "Кенгуру". А у меня была особенность не ходить в школьный туалет (1. там накурено 2. там все в говне, включая стены и сидения 3. меня там любили унижать, потому что там никто не запалит). А мне как раз хотелось ссать не по-детски.
Вообщем, час настал прими гастал, нас завели в класс, усадили, выдали бланки, и мы начали писать. Ближе к концу мой мочевой пузырь просто не выдерживал. Я терпел до последнего, но потом сдался. Блеать... Наверное, литра два из меня вылилось. Представьте, как со стула по периметру падали на ленолиум множество струй яркой желтой, издавая журчащие звуки. Я сидел прямо посреди класса и пытался изобразить покер-фейс, но глаза уже были наполнены слезами и огромный комок горечи подкатывал к горлу. "Подсластило пилюлю" мне то, как мои одноклассники мееедленно поворачивали свои головы в мою сторону и хихикали. Они, конечно, избили меня после школы, а я, как последний неудачник, шел домой весь в слезах и в синяках, а мои штаны уже начали подмерзать на пятнадцатиградусном морозе.
Вообщем, сейчас мне 19 и я хиккимори.

16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: —Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе своё сердце, с Днём рождения.

16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: —Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе носки. Они на полке.*

16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: —Папа,я умру?.....
- Да хуй его знает, эти врачи совсем ебанулись. Заболевание, блядь, сердца. Какое конкретно, сука? Что это за диагноз такой? Плохо зделали, я думал намного лучше будет это всё.

>>128816502
>принял утренний туалет
Дальше не читал.

Автор, ты пиздоглазое мудило

>>128816502
>нечем
Дальше не читал