Не знаю с чего начать. С мая я на полтора месяца выпал из ритма, сорвался. К дневнеку не притрагивался. В мае смотрел сериалы, потом читал двачи, да я вообще даже вспомнить не могу, что я делал.

В общем в понедельник был праздничный день. Я ездил работать в XXX. Вечером вернулся и сел за компьютер.
Успел записать бюджет, а дальше комп стал вылетать и вылетать и вылетать и так и не загрузился. Я его выключил и пошел курить.
Настроение ниже нуля, мысли, бред.
Потом еще раз попытался включить и после перерыва комп завелся.
Я посмотрел файлы Strategy.doc и to future.doc.
Чтобы найти пароль к to future.doc пришлось залезть в дипломат и поднять старые листочки. А на листочках было всякое... ой всякое...
Я прочитал эти файлы.
Там были записи сделанные еще до ухода в армию.

Больно! Очень больно!

Я писал там себе послание и наставление. И насколько же я был прав во всем, ни какого максимализма, все по делу. Но не судьба была реализовать это в жизни. Хочется попросить прощения у того парня, который это писал для меня, а я не смог и подвел его.
Сейчас пишу это и щемит в груди.

Я там писал в частности, что нужно по любому получить образование. И что родителей нужно сделать счастливыми. И в любом случае начать жить самостоятельно до 30 лет.

И вот это образование... Когда я лег в кровать я вдруг вспомнил, что мне иногда снится повторяющийся сон. О том как я в школе, не сдал какой-то предмет, как-будто в институте экзамен. Что-то типа математики, пропустил его и учился дальше. Времени прошло много и приближалось окончаниюе школы, а предмет этот был не сдан. И об этом никто пока не беспокоился, не спрашивал. Но я знал, что без него я не получу аттестата об образовании. И сон такой весь тревожный - я все время боюсь, суечусь и думаю "как же, что же мне делать, неужели я не получу школьное образование?! Господи ведь я все сделал, ведь я учился, неужели?!". И по ходу сна тревога все нарастает. Сон ни чем не заканчивается.
Но я понял, что этот сон это реально то, что со мной происходит наяву - я не получил образования, не закончил университет. Этот хвост везде за мной тащится и всюду надо мной нависает. Я постоянно чувствую это клеймо (хотя и забыл про него на несколько лет, но оно никуда не делось). Я чувствую тревогу по этому поводу. Я чувствую себя неполноценным.
В любом обществе и в любой ситуации однажды затрагивается разговор об образовании. И я всегда пытаюсь как-то сойти с темы.
И эта та причина, почему я так боюсь не найти работу, почему боюсь уйти из XXX. Даже если корочка не нужна, на нее все равно смотрят.
Да и вообще - я просто чувствую себя неполноценным, неудавшимся, опоздавшим, человеком перед которым закрыты любые парадные двери, а можно только шататься по подворотням всю жизнь. И я чувствую глобальную вину. Перед родителями, перед собой, перед своей собственной жизнью. Это носит какой-то трагический характер.

Ну и что же мне делать, думаю я дальше. И понимаю еще одну штуку. С 24 лет я жил некоторой целью. Во многом подсознательно, потому что эти 5 лет я прожил не по какому-то плану, как зря даже я бы сказал. Но вектор всегда был, я всегда знал чего я жду и зачем иду вперед. Сначал я просто вылезал из говна и нашел хоть какую-то работу. Потом я устроился на работу лучше, потом я набирал скилы. Так прошло 3-4 года и мне было хорошо. Да подпункт "образование" не реализовался уже тогда, но я шел вперед в остальном, я жил не просто так. Мееедленно, но я делал дела. А в 2014 все остановилось. Случилась эта "любовь" в кавычках, я испытал то, чего никогда не ипытывал и не мог представить. Все мои дела и планы ушли на второй план. Я на миг почувствовал, что я догнал жизнь, я наконец что-то заработал и дальше справлюсь. Потом расставание и год перманентой депрессии. Но мне сейчас кажется что во многом не из-за нее, а потому что подсознательно я понимал, что что-то не так. А вот что не так: я сбился с пути, наступила подсознательная фрустрация. Я не получил образования, нашел работу, но не добился стабильности, так как завишу от конкретного места. Я вроде набрался скилов в начале, но недостаточно, а потом застыл в своем развитии, начал замечать, что отстаю, но не осознавал проблемы. Я не съехал от родителей в срок, который намечал. Я не реализовал почти ничего из своего развития (лечение, внешка, форма, социолизация). И все это продолжается уже несколько лет. Мне тяжело и тревожно, а я не понимаю в чем дело. А дело в том, что у меня фрустрация, я потерялся по жизни, не успел, делаю не то, не делаю главного, а время утекает. И при этом за три года я могу наблюдать, как мои коллеги, например, идут вперед и в личном и местами в профессиональном плане, а я (никто еще не заметил, но скоро все поймут) остановился и отстал.

И вот сегодня я это все осознал. Но что же мне теперь делать? Слишком много времени ушло, слишком мало осталось. 30 лет.
У меня хорошая зарплата, но я уйду с этого места после текущего проекта, почти 100%. И я очень сомневаюсь, что не то что найду хотя бы такую же работу, что вообще найду работу.
И что дальше я могу сделать? Ок, я буду лечиться, буду работать над собой, заниматься, буду повышать скилы. Но куда я движусь? Попробовать закрыть тему с образованием? Но как, с нуля - мне будет 35 лет, дядька в аудитории. Я не смог его получить из-за социофобии, когда вокруг были ровесники, как я буду получать его теперь. Закончить оставшиеся 2-3 курса, если так получится. Не многим лучше, мне будет 33 года. Как я буду жить это время, а главное ДЛЯ ЧЕГО? Я больше не знаю куда мне идти и для чего жить.
И материальная проблема остается висеть - у меня до сих пор нет уверенности, что я смогу обеспечить себе пропитание.
У меня есть одна так сказать "благородная мечта". Не то что бы мечта в полном эмоциональном смысле, но что-то, что мне рисуется в светлых красках, что я считаю благородной и достойной целью. Это уехать из россии в хорошую страну. Это челендж и это вознаграждается.
И есть другая мечта - реализовать 2 своих идеи проектов, запустить сервисы, которые с какой-то вероятностью могут оказаться успешными. Это мечта про две вещи сразу: про любимое дело и про что-то важное, что ты делаешь в этом мире.
Но обе эти мечты не тянут на жизненный ориентир, я не верю и не чувствую в себе готовности жить этими целями.

Мне очень-очень плохо из-за осознания к чему я приплыл в свои 30 лет. Но мне кажется, что я смог бы не сдаться и идти вперед. Я инфантилен и могу увлечься идеей. Но я не вижу для чего мне жить.