Летят как то негры на русском самолете...

>>130127199
А он им КАК РАЗ

Ебутся как то два Эйнштейна и вдруг из ниоткуда появляется как раз и говорит им:
-Медведь

>>130127293
Этим как разом был Альберт Эйнштейн

Идёт как то девочка по городу на выпускной, вдруг видит тротуар кладут татары, начинает их обходить чтобы не мешать, но тут вдруг внезапно на неё прыгает маленький цыганёнок и кричит:
- МАШИНА СГОРЕЛА

Аноны бампайте

>>130127410
В чем космический эффект?

>>130127807
Ну это типо тоже самое что и анекдоты дваче, есть группа людей и у них свой юмор.

>>130127937
Обосрался к хуям

>>130127175 (OP)
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя, чтобы не забыть:"Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром".
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выбегает на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр подпрыгивает от неожиданности и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ЭТО ВЫ ТЕПЕРЬ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>130127410
Слишком затянуто. Наверно после пары литров пива только можно слушать.

Выпил мужик водки, сел в трактор и перевернулся к хуям.

Бамп кобылой генерала

Зашел нетсталкинг-кот, в тихий дом, [Данные удалены]

>>130128833
Кому война, кому пит буль, а тебе - хуй!

>>130128836
Блять проиграл с подливой, новый мем?

Двач.
то есть бамп

>>130128937
Neuenewfaggen?

>>130129112
Читал тред 2 Июня, ещё в. 2012м кто-то пасту переделал про глубокую паутинку.

>>130128855
Значение знаешь?

Бамп

Вышел дед как то на огород копать картошку, взял лопату, ведро и подошёл к грядке. После того, как дед вскопал первую партию, картошка ожила и сказала:
- Эй дед, ты обосрался.
Дед оглох нахуй, этим дедом был Альберт Питбуль.

>>130129601
по ржал

>>130129493
Пит буль

зашёл как то анон в тред анекдоты почитать, читает читает, а анекдоты не смешные

Заходит бесконечное количество бесконечностей в математиков и вдруг один из них как заорёт:
-23-45/=*D!

>>130129793
Этим Аноном был НЬЮТОН В КВАДРАТЕ...

Гроб, кладбище, кит катй

бамп

Залетает как то птица к форточнику и говорит:
- А у меня рак
Мужик отвечает
- Ясно
- Хуясно, хата чтобы сегодня была открыта

>>130129966
Гроб, кладбище , дед Китай

>>130130184
Этим раком был Альберт Эйнштейн

>>130127937
sooqa

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

Купила шляпа мужика , одела , а он ему как раз

>>130128833
Купил мужик кобылу, а она ему как раз.

тред сука блядь живи нахуй!!?
такие годные треды тонут

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Алкоголизм не пропьешь, сказала как-то раз шляпа мужика другой шляпе

Эти записи нашли диггеры в далекой вымершей деревне в пустом доме, спрятанные под полом. Их происхождение остается загадкой и по сей день, а их связь с реальностью неизвестна.

3 сентября

Все началось с того, что у меня пропал Интернет. Это было обычным делом для моего города, и я бы не обратил на это внимания, если бы на следующее утро весь мой ПТУ не говорил об этом. Сеть пропала у всех, и далеко не у всех был одинаковый провайдер.
По телевизору в тот день сказали, что случилась авария, и что доступ восстановят как только смогут, но еще тогда у меня появилось какое-то беспокойство. Люди вокруг, даже те, кто об Интернете знал лишь понаслышке, начали вести себя странно, внезапно у всех начали сдавать нервы. Участились драки в общественном транспорте и на улице. Продавцы в магазинах хамили, как никогда. Про ДТП я вообще молчу. И все три дня дул необычный для наших краев северный ветер.
На третий день солнце не встало, ну или так нам показалось. Телевизор работал в режиме чрезвычайной ситуации, по всем каналам крутили только одно сообщение - о штормовом предупреждении. Кругом стояла темнота, неба видно не было - не ясно было, то ли это были очень плотные тучи, то ли это был дым, то ли не пойми откуда все небо закрыл один огромный стальной купол. Вопреки ожиданиям паника не началась, вместо этого люди лишь помрачнели, начав молча разбирать запасы из магазинов. Некоторые все же поддались нервам и попытались уехать из города, однако чуть дальше городских фонарей начиналась кромешная тьма, и редкие фонари могли с ней совладать, освещая из последних сил лишь круглое пятно под собой. Никто не знает, что случилось с теми, кто уехал. Телефоны не работали уже два дня, телевидение молчало. Я решил начать вести этот журнал, чтобы не сойти с ума и записать происходящее хоть куда-то.

4 сентября

Встретил друга-радиолюбителя. Он сразу потащил меня к себе на чердак, обещая что-то показать. Еще попросил поделиться припасами. Я заглянул домой и взял с собой пару банок фасоли. У меня много тушенки, но ей я делиться не буду.

5 сентября

Мне все сильнее кажется, что никто за нами не придёт. Что будет, если электричество кончится? (много раз зачеркнуто) Вчера друг показывал мне свою самую большую антенну, и уверял, что эта антенна способна послать сигнал в космос. Мы просидели несколько часов, пытаясь поймать хоть какой-то сигнал. Нашли только шум и шифрованные частоты. Еще была одна станция, вещающая на китайском, все время повторяющая не очень длинную речь. Перевести ее нет никакой надежды. Я не возвращался домой в этот день - нами овладело стойкое чувство, что открывать дверь совсем нельзя. Этой ночью мне снился кошмар. В нем я видел, как открывается дверь, и в нее пролезает длинная пасть с уродливыми зубами. Проснулся я еще до того, как увидел морду этого гостя, и на всякий случай проверил замок. Замок был закрыт. На "утро" страх прошел, но другу снился похожий сон. Интересно, что это было.

6 сентября

Видел за окном странные огоньки. Сегодня электричество пропадало на час. Во дворе соседи разожгли из мусора огромный костер. Выдался хороший шанс поговорить с ними. Оказывается, домашние животные у всех пропали, а те, что в клетках, умерли. Было страшно, так как несколько раз я видел на грани света и темноты собак. Быть может, дикие животные в порядке? Я давно не слышал птиц.

8 сентября

Я не могу в это поверить! Я целый день не вёл журнал потому, что солнце вернулось. Погода ужасно пасмурная, но стало видно небо. Кругом сплошная пелена туч. Я весь день гулял, но мне всё ещё не по себе. Узнал от соседей, что из города пропали ещё и бомжи. Связи все еще нет.

9 сентября

Мы не можем покинуть город. Сегодня вернулись несколько машин, решившихся уехать когда всё началось. У водителей сильное обезвоживание. Говорят, что дорога не кончалась, а заправок нигде не было. Ближайшая деревня полностью пуста, несколько домов сгорело. Уезжать ещё дальше никто не решился.

10 сентября

Сегодня ночью в город вернулись собаки. Пришлось заколачивать двери и окна, чтобы спастись, но паре бедолаг не повезло. Это были уже не те собаки, которые пропали, это было что-то ужасное. В темноте их было почти не разглядеть, но то, что выхватывал фонарь, я могу описать только как кусок фарша с торчащими отовсюду зубами, когтями и глазами. Как они вообще двигаются? Я надеюсь, что бомжи не вернутся.

11

Я потерял дату. Больше не знаю, какой сегодня день. Электричество пропало довольно давно, воды в кранах нет. С оставшимися соседями решили собрать экспедицию, чтобы уехать так далеко, как только сможем. Оставаться тут уже никому не хочется.

12

Больше половины людей умерло. Это даже не самое ужасное. Я очень хочу забыть то, что я видел сегодня. Эти собаки совсем не знали, когда остановиться. Они жрали убитых, пока им не разорвало желудки, и даже истекая кровью, они продолжали заглатывать мясо. Кругом это мясо и зубы. Только бы из этого кошмара был выход.

13

Мы в пути уже 2 день, и все ужасно хотят спать. Мы меняли друг друга за рулем, и даже заправлялись на ходу - высунувшись с канистрой из окна. Мы пытались остановится трижды, и трижды замечали неподалеку нечто. Мне кажется, это были те самые собаки и люди, которых они сожрали, только все это теперь одно целое. Еды хватит еще на 4 дня, но вода уже на исходе. Решили наполнять мочой пустые бутылки.

14

Выхода нет. Я, наверное, последний. Мы доехали до ближайшего города, тут ещё больше этих штук. Они выглядят как огромные куски мяса, обросшие глазами и зубами, некоторые из них размером с грузовик! К счастью я нашёл длинный кусок провода и смогу сам всё закончить. Не хочу, чтобы меня сожрали заживо, как остальных. Их просто втягивало внутрь и перемалывало, как же повезло тем, кого затащили головой вперед. Интересно, так везде? Что это? Хотя ка (на этом запись просто обрывается)

На 1-2 расчитайся! А то я по моему тут один сижу

>>130130360
орнул

>>130130764
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…

Остановила шляпа мужика и говорит -
У нас только самый качественный кокс, возьмите пожалуйста визитку. Ведь наша компания ,,Аэро нюх-нюх" , Это залог долголетия и счастливый жизни

>>130130755
Ещё эйнштейн, шляпа и кобыла. Так что вас четверо. Ах да, ещё семён, значит 5.

>>130130778
это вроде было в комедии с Лесли Нильсоном, в пародии на 5-ый элемент

Сука , аноны, Вы где?!
У меня шутки кончаются

>>130130885
Молодцы, а теперь кидайтесь анектодами на счет в бой
В атакууууу

Заходит сталкер в бар:
- Дайте, пожалуйста четыре склероза
Бармен:
- Пошла нахуй, старая, это мой анекдот

>>130131031
И как уебался с коня

>>130130932
>вы где
В баре сидим.

>>130131056
Выходите оттуда

>>130131099
Нам бармен что-то сказать хочет.

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?

>>130127175 (OP)
Анончики. Доставьте хотя бы один смешной анекдон на весь тред.
Не будьте вы такими деградантами

>>130131053
Прямо на маленькие тире, больно, сука

>>130131130
Слава Украине?

>>130131128
Он хочет , чтобы вы заплатили , бегите нахуй

>>130131179
> Слава Украине?
Минус одно яйцо

>>130131162
Почитай выше

>>130131171
Что-то проиграл

>>130131130
ТНН, БИТЧ, 2Д ОНЛИ

Доставьте филина и воробья, а то казню.

Заходит как-то командир в бар, а бармен ему:
-Всем война, а тебе на голову говна
Ну и навалил говна в шляпу, а она говну как-рвз. А командир сел в машину и сгорел. Ну а тем говном был Альберт Эйнштейн.

>>130131387
а с кобылой что?

>>130131438
Она стала бесконечным числом.

>>130131499
канзас сити шафл?

m

>>130131588
кек

Пиздец, мамкины петросяны, соревнуются в отсроумии.

>>130129642
Ты что даун? Не смешно же

>>130129793
Пидорачую адеквата

>>130130336
Ах-ха-ха блядь. Как же я проиграл с подливою

Идут два моряка по набережной , тут один поворачивается и говорит -"А я не моряк". Этим человеком был Альберт Эйнштейн .

>>130130730
Лучший анекдот в треде

>>130132042
Самый смешной.

>>130131130
Какой ответ?

>>130127175 (OP)
̨͓͍͙͇̣̟̖͇̟ͬ͗̐͌͢
̢͇ͥ̃͌̀̒̓ͧͤ͟
̢̣̪͙̩̗͂̊͐͢Б̄ͫͭ̏҉͉͙͓̩͠Р̧̹̘̎ͤ̏̋̎̅̕А̛͉ͤͪͮͣ̉̚Т̵̝̬̞̦̲̼̙̒̐͂ͮ́И̘̝̱͈ͧͥ,̵̗̠̲̹̭͖̩̺ͣ̓́̋̓̚ ̎̂͗͋̓͆͛͏̶̞̱̭͢Я̸̩͎̱̘̩̲͛͑ͤ́̂̎ ͓͓ͯ́́С̦͚͈̘̝̐ͧ̌Ь̧̞͈̮̘͑̓ͅͅО͛̊̐͊̈́̾̆̅͏̛̠̱͔̟̟͉̝͜Г͙̱͖̲̠̪̉͝͠О̻̩̪̟ͩ͂̅̔͛̓̔ͭД̅̓ͯ͒̎ͮ͋̚͏̰̟̠͇̩̼̠̘͝ͅН̦͎̋̿̆̈̓̊І̣͔̅ͫͨ̆ͧͣ́͢͞ ̨͍̠̙̩͔̻̫̈́́ͭ̾͋̽ͅЙ͉̩͙̼̬̼̯̏͑͑̓̔͒̉ͬ̒͘Ш̡̆̉̒͂͏̣̥̳̘͈̪О̨͍͚̹͙̩̥ͭ̄̿͐̉̅ͮВ̷̛͙̬̣͓̙̟̘ͩ̄́ͅ ̡͈̠̣̰̬̠̻̂̄͊̄̎ͫК̴̑̌ͫ͗ͧ̋҉̖̦̣О̢̙̪̾ͤ͛̊̂̍̌͐̚͜Р̦̦͙͉̣ͯ̿͂̆̀͆ͥ͘͟͠О̨̭̯̾ͦͤ̾Т̜̫̟͙̭̰̖̍̆͊̅͂͊ͭ̃͘Ш̽̊̒̓́͏͈̫͕Е̥̙͙̝̣̳̝̮͛ͩ ̷̪̠̯̼̦͛̌ͧ̊ͤ̐ͫ̚͜͞П͔̭̪̙̒̑̊̽ͫ̚О̲̟̲̫̟̾̔̒́ͯ͋ͪ͘ ̵͔͓͔̜̣̳ͣ̄̍̄̚К̧̛̲̝̳̲̗̼͖̯̯ͥ̐͢А̴̢̭̫͚̺͚̯͋Р͓͇̩͈̝̠̿̋͋̿̕͞П̵̩̯̰͖̮̏ͬͨ̆ͬ̕А͙͈̝̹͈̦͖̲ͭ̔̃̌̑̂̋̅͠͡Т̝͈̹͇̜͕͔͍̪̌͗̍͊̑А̼̲̼̘̩͆ͬ͌͌͠Х̷̍͆̓̏ͣͅ ̵̟͓̣ͨͦ͋̇̔̾ͪ̚͠І̩̣̯̠̗͈͆̀ ̧̡̢̙̼̥̱̓ͅП̰͇̞̞̼̫̟ͨ̍̀̒̄О̽͐̓́̓ͫ͏̯̩̣̞̙̠̱Б͍͉̗̼͙͎̫̺͆̈̔ͧ̌Ӓ́ͪ҉͏̯̘̮Ч̮͎̯͈̄̓ͣИ̵̞̝͇̋͝В̛̖̣ͧ̏ͮͬ͐̆̑͐ͯ ̶͖̮̱̞͕̭̂ͧͩ͋͑̓͢М̸̡̝̤̱͈͓̱ͬͥ̔̌ͤ͊ͭ̚О̳͖̺̱͇̠̽̈́̍͒С̟̖̟̬͕̞̭͊̉ͩ́К̟̱͚͖̮̻̎͐͜А̍̇͊͡͏̻̱̜̣Л͆̀͂͏̮͓̺Я̛͚͕̰͎̜͙̓ͨ̌̽̏̀͜͟ ̄͋҉̨͇͘В̻̻͂ͧ̐͌̃͝ ̡̞͖̩̹͉̜̤̳̏̋̊ͬͯ́̚М̨̻͍̫͖̲̐̊̆̐̽̊А̝͍͖̱̓ͮ̽̂ͯ̔̎͜Й̨͇̟̪̤̟͍̐ͥ͋͒́͜ͅЦ̨̤̳͈͖͓̩̖̝̓͒͜͠І̫̥̰̥̪͇̌̔͋͐́ ̶̛̙̙͖͉̤̱̈́͒̏̇ͦ̐̾ͤ͟"̞̣̥̩̮̤͓͕̀ͣ̋͘В̵̖̤̙̟̊ͧ̇͐̍̕Є̬͆͊ͧ̕Л̵̪͙̝̘̼̘͉ͮ̆ͭͩ̃́И̸̨̫̗̺̟͙̲̃̏ͥ͂̔́́͘К̵͓̦̻͉̙̙̊̆ͤ̍͑А̴̛͎̫̳͎̭̙ͬ̃͛͐͋̀̑Я̴̧̥̫̺͖̘̞̂̂̿̾̾̓ͅ ̟̞̗̜̋̇̂͒͐̾̓͑Р̢̻̭̱͉̎̐ͮͬ̾̋͠А̵̪̽̑ͣͥ̋͗̚̚͞С̶̳̪̗̆ͬ͟І̬̘͉̗̙̳̓ͭ͛̓ͫЯ̡̜̞ͪ̉̎̆ͪ͡"̻̫͖͇̰̤̮̂̒͒ͭ̀,̸̼̭̦̠̯̫̰̎ͧ̑̔̊ ̋̋̊̇͗̚͘͏̝͎̫Н͈̺ͧ̆̂́̕͝Ӳ̾͗͏̭̺̖͖ ̸̵̴̣͈͙͉̫̑Я̙͉̳͛ͯ̀̇ͯ̀̊ ̜͒ͧ͛ͨ͢П͇̱̤̦̥͗̑̅̋̾ͫͦ͛І̠̘̜̽̅ͭͣ̇̆Д͉͈̖̙̩̘̘̇ͅС̨̼̬̘͖̙̪ͨ̐͛ͪͯ̇͗̆͛́К̲̳̥͎̺͗̂̈̏̆ͧ͌ͣ͜О͙͑̕͡Ч͈̼͑ͭ̇͒И̧̱̖͐͗̋̆В̨̯̣̼̪͖̬̾ͮ̕͘ ̨͒̆̓̒ͦ̔̚҉͎Т̳̼̜̯̭̱͉̻͂̀А̡̞̻̝̐͐͐͜͞ ͚̻̲̪̱̩̗̿̐ͦͯ͒̌̿ͅР͍̩̤̯͖̲ͧ̓̔͂͌̚̕͝ͅІ̧̀̋҉͈͍̖̪̱̥̭ͅӞ́̾ͮ͌ͦͥ҉̖̲͍͎́К̮̟̩̲ͮ̍̓̋̍̌̀͜О̴͓̦͇͈̼̫̰̰ͫ̓̀͒́̔̚ ̛̩̑̐́͌̉͒̓͠͝П̲̜͉̠̘ͭ̐͗̌̀̍Ӗ̹͍̣̘͔̐ͬͭ̊̕Р̷̡̜̗̻̤͈̼̭̄ͨ͠Е̨̛̣͍̼̹̳̗̾ͦ̒͋̒̅ͭͮЇ̵̛͖̯͕̘̗̅̐͆͟Б̳ͫ̿̃ͣ͐ͮ̄ͬ͟А͇̫͚͉͋͛̐̇͢В̦̠͙̩͈̤̿̆ͣ̽̈͑̆͘͟͝ ̡̜͍̖̮͇̔͑͝͠Й̛̛̘͍̗̗̠̦͚͈̓͆ͧͤ͋͑ͩО̜̉́ͪͩͧ́͝͝М̞̰̀̽̏͒У̴̨̗͎̩ͣͬͣ͒́ ̷̦̯̠͎͖͊ͮ̅Ӱ̡͉́͌̄ͮ͡ ̬͎̜̜͙̟̽ͤ̇͒͂̒͌̕Б͈̥̘̣̮̻͉̞̹̋̉̅̎̋ͤͣО̶̶̙̣̗̤͒̋̇̆̐̊́Р̡̡̰̫̞̬̰͔͎̤̇̈͂͑͞ͅЩ̟͖̳̯̬͐͋̈́ͪͪ̊ͯ͐ͭ̀͡ͅ ̱̥̪̖̱͓̝̘͚ͭͧЗ̧̨̤̝̯̹͍̗̘̎̊ ̛̲̳̞͈͓͈̄ͨ̈́̍͒ͧ̀В̠̗̗͉͗́͞Е̨̻̫̫̝̻̞ͨ̽̏͋͑͗̔̿͠Р̸̨͓̫̪̘̰̖̭͕̌ͩ̈̔̃̀̀ͅТ̨͓̪͈̀̀̑ͫ̄̽ͦ͐̇͟У̺̙̜͖̖̤̳̩̝̽̌͞Ш͋̍̆͌̆͂ͩ͏̸͚̭͙͔̯̗̫ͅК̳̪̬̋ͦ̓́̌̌̿̊͝ͅИ̶̨͍̺̖͈̣̰̟̔̿͌ ̧̈ͧ͏̩̞̘̰͡І̶̻̦̜͚̻̰͊ͬ̏̓ͯͩ̏ ̭̘̘̗͋ͧ͜П̷̹͇̘̗̗̞͊ͬ̇̾ͣ͊̚͘О̴͚̹͇͕ͫ͐ͩ̓͑̉͛Я̸̥̟̰̞͖͎̲͉͛̾̇ͤ͆ͧ̓͊́С̴̘͇̹̯͙̣̎̿͒͡Н̛͈̠͕̭͈̙͇̥̞̆ͦ̆̍И̶̭͎͚͕̤͉̞͎̾͗̾͑̎͘В̡̪̋̊ͅ ̽͐ͣ̀͞҉̘͕̘͢Й̫̳̤̬̽̎͝О̦͓ͦ̅̍͒̍̽̐̕Г̳̟̲̘̜͎͋ͪͩ͒̓ͪ̾͟О̵̛̦̟͈̬̆ͫ̓͂̋̄ͫ ͖̻̰̫̬̗̻͖͔̾̀̔̍К̧̡̩̫̣͇͖͂̓̒ͧ͡Р̴̜̰͙̤͚̀̽̇ͩ̏ͣ̾͢И̸̟̟͉͕ͩ̌ͮК̓̉ͪͧͥ̌ͦ̈́̉̕͟͏̯͔̜О͇̫̭̯̽ͯ̅ͣͧ͢͞М͉̘̥̀̐̃̔̀ ̵̢̪͇̙͔͉̰̔̍̓ͦ͛ͧ̆̂ͅ"̶̣̱͔̦̣͐̔̐ͣ̚͝ͅН͎͔͇̾ͪ̆̍ͥ̋̕͘͟Е̂̿͋̏͛҉̘͖̭̳̯ ̡̙̭͎̭̯̭̐ͣͨ̍ͯ͐ͯ̋͜Л̜̼̺̙̎ͧ̒̑Ю̙̟͎̜̮͔̦̪̀̽ͨͨБ͈̬͙̺̯͑̐ͪ́̚Л͓̱̲͚̠ͤ̽ͤ͗̄͜Ю̧̡̳̝͙̬̳͌̀ͪ͊͊̒ ̭͕̻͓̖̤̏̐̎̿К͗ͣ͆͝͏̞А̪̥͙̻̘͛ͮ͡Ц̮͙̉̋̂͠͡А͍̣͉́ͫ͗̐̆̚̕П̡̢͕̪͐̑̔́͗̚І̧̛̯̆̎ͥ̓ͩͯ̈́̉̏͠В̬̘͈̙̟̉ͩ̇͑̀͘͞"̸̞̳ͯ̿̍͑͟,̡̡̳͔͕̖͉̈́ͦͣ͐̑̈́͆͗̽ ͇̰̤͒ͦ̉̏̾́Т̬͙̠̤̖̓О̡͍͙͙ͧ̌М̺̱̣͎̬̮͓̎̏Ӱ̵̛̤̪̣͈ͫͥͩͩ̑ͦͫ̕ ̵̭͍̻̰̓ͤ͟͝Щ̀̋́҉̪̱̲͖̥̣О̬̳̝̻̂̃͂͌͐͂͜ ̢͚̖̫̟̲̯̮̆̂͘Я̾ͭ́͗̐̉ͧ͜͏̜̖͚̪̹͉̘͝ͅ ̡̞̯͔̲͇̰̍͐͡В̢͇̝̪̬̠̩̜̰̟ͩͫ̔̐ͪЧ̸͕̹̫̄̒́А̵̙̼̑́ͯ͗Д̸̧͈̿̌Ї̤̪̳̺̞́̽͋͜В̯̩̭̥̹͙̟̯̔͗̑͛͆ͧ͟ ̛̙̼̇ͫ̐͒̽͡͠П̧̧͔̥͛̑̓̎͊͗̓̽͜ͅӦ́̈́̈̎͜͏̰͇͈̪͎̰̥ ̢̟̞͉̼͛̎̅̅͂̀ͤ̒̕О̧̛̰̥̳̗̮͔̓ͣͭ̐ͦ̾ͧ̓У̷̫̲͙͒ͥ͂̾͘Н̣̗̩̽͆͟-̻͖͚̤̟̱̥ͬ̾̄̃ͪ͟У͎̜̪͊ͭ̋͌ͤ̍̄͋̀͘П̵͇̮̖̔̿ͮͮ͟А̮̣͚̥̮̔ͭͥ̊͋̑̓͒̚,̞͕̃ͬ͐͑̿̀̽ͥ͘͡ ̶̳̜͉̆͆ͯͥͪ̽̚̚͝Б͔͙̘̏͛̆͢Р̱͇̠̮̈́̔ͣ͋̋͋̇̋͗͢А̩͈̺̯̥̜̞̻͋ͣ̔̇̃͐̚̚Т̧̳̋̂ͫ̆͋̓ͥИ̷̮̪̠̲̩͓͕̿͗͡ ̶̛̠͒ͥ͗̐Д̩͎̦͕͇̣̌͛̕ͅͅУ̿͗̓̏͗ͣ̿̚҉͚̘̺̟͉͓͈̻̲Х̩̖͙̫̼̣̈́ͦͣ͢͟͟ ̛̻̙̯̬ͮͣ̀͒͝С̹̩̳͍ͤͯ̊̚Т̷̧̘͓̮̲̦̣̦̙̓͋̅͒̆ͪА͓̳̒͌̈́ͨ̂̿Р̴̒ͧ̔̍̌̂ͤͬ͂͏͖̜̱̦́О̨̨̻̳̤͑̅̃̃Ї̘̹̤͓͙̃̈́ͦ̕ ͈ͬ͋ͦ͑̊͘У̮̥̱̺͍̰͖͗̀̽̅ͧͨ̚К̭̥̩̲̬̠̗ͩ̍̓͢Р̨̻̬̞͈͎̣̠̳̒̍̾ͭ̓̈́ͧ̌А͇̘̦̋̃̐̀͢Ї̡̦͉̦̫̻̆̚Н̬̯͉̬̣̝ͣ͌͐̆̀͆ͪͣИ̴̧̝̹̳ͥ͌̓ͧͩ̐̽̑̓ ̶̱͙͎̻̹̒̐̿̊ͥ̍͌ͨ͢ͅЖ͉͖̀̋̈́̋̍̓̏͌́͞И̲͈̺̗̳͎̩̟̔̎̀́В̢͚̫̑ͅЕ̻̭͈͙͊̔͐͒̄͋͋ ̼̹̗̖̜͍̗̻̰̄̌̍̌̿́́͠Т̴̲̹̮̹͖͈̤̠̉̎ͬ́͡І̩̰̖̩̼̳̹̒̂Л̗̪̫̘̍͂́͘͞Ь̶̞͇ͥ̌̔̚͞К̩͎̺̝̹͖̈́ͣͥ͐͜И̻̤͒͊ͨ̌ͯ̚̚͞͠ ̛̙̘̹̮̠ͮ̈́͘В̵̻͇̲͙̖͕̥͆͂ͩ̂̏ ̏̚͟҉̺Г̤ͨͧ̉͑̒̈̽ͪА̻̠͖͕̮̙̹͂̾̍͐ͧͭͬ̚͠Л̧̹̩͎̿̃̇̀И̴̤̺ͩͯ͒͑ͦ̆ͧЧ̖̻͛̂͑̄̑́͞И̟̠̫ͧͧͦ͌͝Н͙̩̰͈̟̞͚͆ͭͦͪ̆ͨͦ̏͟І̧̮̪̮͍̻ͦ̾̽,̞͈ͮͩ̈́ͧͭͥ͊̚ ̩̲̠͇͉̦̾̂͊̍̿͗͊Д̷̤̰̩̫̼̦̜̔̃Е̶̸͈̺͇͌̃ ̷̡̝̮͈͕̻̬̥͌̓̑̍͞Ї̭̠̇͛̽ͦ͊̿ͦБ̶͔͖̺̪̹̏̈́͂͠А̷͖̮̥̙̲̣͈̗̇́̉̅̐ͅШ̷̢̟̭̘̳̳̦̙̩̑̆ͦ͌ͫ̓̋А̟̼͇̲̼͇̤̀́̏̌̓̅ͬ̒Т̶͉͔̻͙̜ͬ̀ͪ̓Ьͫ͐ͭ̋ͩ̉̿̚͏̵͉͉̬͔͎̳̳̗͡С̵̨̛̣̤̠͉̘̩͊ͣ̉ͨЯ̩̤͔͇̂ͭ̇͛ͮ̎̚̚ ̸͌ͦͯ̇ͪ̂ͬͭ҉̞͕͔П̳̘̾͑̈́́ͧͪО̷̢͖̞̺̦͓ͯ͒̆ͅ ̅̉͒ͧ͏͎͚̲͔̘̦̫Г̷̺̲̗̫̋ͨ̒͌ͤО̵̩͔̣̹̜͔̱̇̀П̧͕̣̬̼̞̰̞̝̼͊ͪ̔̅А̴̟̻̰͈̣̦̖͐ͯͪ̒̕ͅК̸̝̰̥͚̝̤̤ͮ͊ͨͥͧͨ̾̂̈͘͜У̵̥͉͙̞̭͙̺ͩ̓̐,̀̔́́͟҉̪͎̗ ̶̵̙̬͍͖̪͉̟͑̔̒̋ͅД̞͖ͫ̓ͫ̿͜Е̮̳͔̺̙̓̐ͫͅ ͇̥͎̗̈̓̂͢Г̻̞̤͔̼ͦ̈́ͣ̀̿ͤ͘͞У̛͓ͨͩ͗̎̓̔ͯ̍͢Ц̩̬̳̪͌̍ͯ̃ͮ̌͆͑͜͡У̣͙̙̺̠̥̹̔͂̔ͯ͊̽͗ͅЛͮ̃̂̂̃͠͏͇͇̦И̙͓̣̮̣͍̪ͬ͢͝ͅ ̢͖̖̺̗̯̗̹͆ͤͤЖ̷̡̘͔̙͔̰͚͔̫̯̅́͑͆͘И̢̢͕̺͔̹ͭ͂̒̾̽ͧ͐̂ͨВ͓̖͇͍̤͕̝̣͛̈̀У̵̸͎͚̪͕ͥ͆ͣ̕Т̸͚̫̟͓̝͎ͯͫ̓͋̂͐ͪ̌̚̕ͅЬ̴͚̼͂͋ͬ̐̓ͅ ̮̰̂͗ͩͬ͂͒̑Е̡̢̟ͭ͜Н̵̯̞͍̈́̓ͫ͘Е̤͈͇͔ͨ͘͠Р̴̴͈͖̻̞̇ͫ͜Г̩̩͎̝̣̗͔͔̌̌́͂ͫͤІ̶̬̠̰̭̣̜͎͙̾̍ͩ̈̏͟Є͔̭̝̩̹̼̲̫͊̀ͣ̊͢ͅЮ̭̬͍͎̯͔͕͂̓ͯ̾ͫ̏̓̏͘͘,͕͈̮͚͙͑ͫ̍ ̶̡̨̮͓ͥ͆̽ͨ̑М͋̐ͦͨ̽͆̓҉̠О͙̙͊ͣ̀Л̴̖͖̟̬̋ͬ̊О̠̪͇̩͓͎͙ͦ͌ͤ͊ͨ͘Д̇̉͏̶̷̩̮͙̝І̵̰͖̲̟̣͓̥̲͈ͤ̉̈ͭ̀С̴̨̟̼̳͇̣̻̐̎ͧ͊ͫ͌̃̃͢Т̧̱̙͔̜̆̔̇̀̉͆̀Ю̷̭͉̮̯̼ͧ̾̉̈ͤͬ͊͌ ̶̶̮͉̙̳ͨ̾͂͛̀І̄̓͋̑͐͛̎ͫ̊͏̻̝̗̭̜̹̲̭͠ ̞̯̱ͧͧͤ̆ͩͬ̽͝Ї̩̞͇̼̜̭̊͌͑ͨ̋̎̐̍Б̴̙͍̤͇̟̪͍ͥͭͣ̊ͬͅУ̤̞̗̗͊ͪТ̧͖͈̗̌̃̄ͫ͐̎̐ͬЬ̨̤̤̭̠̱̦ͬ̊̾̓̇͜ͅ ̣̜̈́̓̿͌͂̾М̧̪̖͈̘͉͎̳̇͂̌̋̿̚О̱̟͎̙ͭ̿ͫ̑͜С̒̎̍̅̄҉͔͔͇̥К̸̱̳̣̥͕̗͗̈́А͚̟͍̹ͥͨ͛̐͆ͣͥͧ̓Л̷̍̍ͮ̂ͩͫ̉͊҉̧̗̟͕̗̠͕͔̺̭І̟̼͕̺͖́̌̂ͮ̇̈̉В͉̬̘̣͚͑̉̒ͭͫ ̵͔̤͙̫̩͒̅ͥ̋ͤ̈́̌̌ͅУ̤̤̭̬̦͔̱̂̽̄̀̕ ̡̳͗̀͐̔Р̴̧̲͈̰͚̬̋̒̆̽͒͌̈О͔̩̥͑ͫ̈ͮͧ̈́͗ͥ̀͠Т̸̡̨̘̤̙̪̙̺ͦ̇̚А͙͕̇̑͘!̴̱̲̝̒̇͆͋ͮ̑ͬ̚ ̵ͭ҉͎̞̺̼̬̱Т̡̥̣̠̞͑̓̐ͣ̒ͣ͟͠І̨̤͓ͯ̀̋̿̃́ͪͭͭЛ̎̌́͏̜͖̪̫̬̪͘Ь̡̻̭͋͑ͦ̇ͯ͌̾ͥК̫̪̝̲̙̼̌ͤ̾̒̓ͫ̍ͅИ̴̢͉̘̺͕̫̠̌ͤͦ͆͝ ̶͙̰̲̣̉̓͆̓ͥ̂́̄͜Л̡̨͇̠̠͑͋͂̃ͪͩ͊͞Ь̃̾ͣ͒͏̨͉͔͙̠̱͕В͍͉̆ͦ͌̓͛ͩ͗͡ͅІ̷̟̠͕̏̀̔̇ͦ̽̚В̧͊ͨ̒͏̤ ̷͕͉̓ͩ͢Ӧ̡̺͔ͨ̑͐̾ͨ̽У̶̤͎̻̳̞̣͌̏̍͟Н̵̨̹̞̝̪̲̔ͦ̒͒ͅ-̤͍̞͕͛ͦ́̍͛̄̑́У̶̲̱̥̖̠̺̪̭̽̅ͩ̚͞П̶͉͇ͪ̅̒̓̽̑̑̂ͪ̀А̾̚͏̠͝͡,̷͉̺̲̦͉ͩͥ̓ͣ̇̈ͬ͢ ̶̘͒ͥ͛ͤͤ̾̃͟͠Т̋͗҉̠͖І͒̈̿͒ͭ̚͏̭͕͓̺̹̼̺̻̝́Л̡̗͇̬͙͚̣͌̽͋͑̏͞Ь̵͍̙̝̰̦̩ͨͧ̌͌̓͘͢К̨̗̗͎̝͍̺̃ͤ͞Иͬͯ͒͒̓͟͏̝̘ ̸̢͓̙̣͇̺ͩ̌͛͑ͣ͂Гͩͮ̾́͏̜̞̲̲͍͇̬̦̻͞О̼̘̱̪̙͉ͦͣ́̏͐͆ͬ̚П̫̱͕̤̋̅ͫ͆̂А̛͈̥̲̎́К̸̸̛͕͚͚͓̝̙̽!̡̜͍̣ͭ̓̈ͤͯ ̠̖͉͑̉̒͞Г͓͈̮̄ͭͩ͒ͣ̈̀А̷̵̼͍͔̜̳̐͑̔̀̚Л̤̑̄̌͢͢И̶̺͕͍̻̫̫̭͈̖̐͑̑̚͜͢Ч̰̮͈̤ͪ͊͒̐͆ͦИ̨ͬͣ̈́҉̟̘̲̱̙Н̜̭̝̳̗̭̖̩ͯ̃͋̋̀А̶̻̠̙̜̠͚̘̠̐͆ͩͩ̀̀ ̦͖̦ͭ͊͗ͩͮ̂ͣͩ̒У͍ͮ̏ͬ͗̇͛̕ͅЛ̯̝͗̐Ь̷̡̜͚̼̈ͩ̊̓̆ͦ̊̅ͥТ̥̠̩͍̬̟͈ͭ͗ͣ̌̑ͨͫ̄͂̀̕Р̘̦͆̐̍̾̓͛ͪА̋̅̿͂ͦ͏̵̛̫̦͎͔̭̞Г̢̺̣̩̿ͧ̍ͨ̇ͤͯ̒̕О̞͎͈͖̹͍͂͐ͦ̊ͮ͜П̝̼̭͋ͩͭ͛ͩ̏А̮͉̯ͩ̒ͤ̾̃ͣͮ́͘К̓͆̎̕͏͍̝̹̝͕͙̮͖ ̛͇̫̠̝̝͈̗̊̎̈͌̏̈ͥ̀Л̯̍̓͐̐̐Ь̝̲̫͓͕͈̬̃ͣ̌͊В̨͗͗͌҉̭̤̬̖̪І̧̡͕̩̗͇ͥВ̠̳͊ͪ̍ͣ!̩̅ͩ̓̋̅̈ͥͅ ̟͈ͬ͋͑́̋ͨ͘б͐͐͋̇ͥ̂͜͡҉̺р͌ͬͪ̉̑҉̻͇а̵̴̘̰̥̠̯͔͖̄ͣ͊̚͟т̘̮̠̥̩̏̇ͧ͗̾͝и̑͛͗̃ͨ͏҉̳̯͓̠̳͉͔ ̢̠͕͚̲̟͉́ͬ̃̍ͅї̫̇͐ͥͭͅб̺̫̱̳͈̟̞̅̌̇͐ͬ̐̎̒а̭͖̪͕͉̤̟̪̃͛̂̋̆͢ш̞̥̘̞͖̅ͬ̀̔ͦт̣̘̟̬͉͈̮̻̅ͪͮ̀̑̾е̛͇̘̩̲̟̂ͦͮ̾̇ͭͧ ̵̈́̅ͤͯͣ͆̚̚͏̧̙̭̥̞͇͕̠̫̤м̶̡̗͎̩ͤ̄́о̱̠̿ͯ̓̿ͭ̇ͧ̾́с͈͓̖̜̼̮ͩ̐͗̓̊͠к̘̳̣̐̎̽͠а̘̝̹̊ͨ̿͆ͤ̑̽̕͝л͓͕͔͋̓̍̿͐͡і̵̱͓͕̽͛͗в̧̧̑̓̎ͣ҉̟̳̠͇͎̠̥,̡͎͍͔̙͔͕͈̊͆ͅ ̧̡̛̩͗̔̓̄̂п̂̄͏͙͎̜̝̺о̴̹̳̭̻͈̑̈́̿̃̀͒ͨͩл̟͉͍̝̙̦̫̔͂̽͊͟я̸̙̻̰͓͔͙͉͖̮́̾ͤ̈́ͨ͑͐̃̚к̧̠̯͙̻̠̘̋̿̂͝і̴̧̨̬̣͍̠ͬ͌̈ͫ̋ͫͪв͒̍͊̎ͬ̅҉̶͔̜̝̰̗͖̣͈,̴̳̤̠͍̮͍̦̠̺ͮ ̣̺̼̗̠͚̘̪̊̂̇͌̀̂̆ͥͦ͠ж̧̢̼̗̟̫̌̑̽̋ͮ̃̚͠и̪͈̭͍̞̦͐̌̍̐͂ͪ͞д̰̙̪̭́̀ͣͯ̀ͩ̑͡і͍͙͍̙̣̖͇̦̲ͦ̇̊ͧͫ̆̑̚͟в̞̬̱̬͓̎͋̃ͦ̅͋̇̄̇͟,̠͎̓̓̓̔̄̿ͣ̿ͦ͝ ̷̳͈̙̱̹͕̯̙̈̑ͧ̋͗͞у̶̞̹̍г̴̱̩̹̻̭̇͒ͬ̉̅ͪо̺̩̘̊ͭ̂̎ͨ͐̇р̸̵̫͙̳̞͂͐̚ц̶͓̼̣͎̱̻̈ͤ͘і̡͍̪͕͔̙ͪͤ̆в̧̘͓͈̖̪ͣ̄̈ͅ,̯̪̅̑ͭ͝͠ ̷ͯ͐҉̟̠̱̺̖̞̙̭ͅч͓͚̤̻̘̞̝͓͑ͪ̏ͥ́͐͢а̷͖͚͗̍ͫ͂͆ͥͧͥ̀д̴̷̧̙̹ͬ̑і̨͇̉̄̋̄ͯ̑͟͝т̱̳͚͍̐͋̂ь̻̙̗͇͕̗̬̍̂͂͞ ̦̱̼͔̘̬ͬ̐̓͝в̸̶̩͉̺͊͛̎͘ ̻̦ͣ̉̿̇ͤ̔ͮͯ̔͢͠к̳̯̥̭̠̪͊́̇̾ͧͣ̔ͣ̓а̢̡̟̬͙̞̱͙͈͉̉̆̿̉ͤ̍̚р̸̥̠̰̳̦͖̣̖̯̈͗п̢̦̺̄ͬ͗ͨ̑ͦ́͞а̪̲̟̒̿̽̾ͪ͊ͦ̚͠т̌͂ͤ҉̹͎͈а̲̱̞̻ͭ̎̑̕х̨̧̤̟̺̻͖͖͊̐̋͋̔̅͡,̟̜͔̖̣͍̐ͫ̅͂ ̶̭͉̻̩̹̪̬͕ͥ̃ͪ̈͋ͪ̽̐͝л͖̎̑ю̰̭̩̺̍ͬ̇̽ͪ́̐ͯ̕б̪̮̖̪͈ͤ͒͌̾ͫ̐͟і̴̧̳̹̪̩͐͊т̸̡̥̱̮̿ͨ́ь͇̞̫̮̅͊ͮ́̓ͧ͌̀ ̸̛͚̫̻̦͍͖̝͍̣̍ͣ̀͜с̸̹̩̳ͧͬ͋̆́в̧̬͎͈͕͑̎ͤ͐̀͋̄̑͜о̥͍̠ͥ͂̀̅̍͑ͯ̕͟ͅю̗̬̖̠͚̝̹͗̏͗ͧ͗ͮͮ̚ ̴̲̤̹͖̭̽̑̒́У̰͇̪̬̙̞ͪͤ̌̏к̡̜̥̞̎̒ͪͩͭ̒̅͡ͅр͉̲̮̣̮͓͍̇̒̑͂̽̆а̟̲̾ͧ̐̚ͅї͙̱͇̟̬̗ͯ̅͛̆̓̓̕н̇͊̋҉͈̱̣̬͖̫̖̲у̸̷̖̘̩͔̭̹̙͌͆̀,̺̱̭͈͎̰̗͇̽͐͑͂ ̺̹̜̤͔̘͇̺ͭͤͤ̚г̄͏͈̤̙̤͕у̛͔̫͔͎̻̒̉̋͡ͅц́ͣͨ̏͑̔ͪ҉̨͓̟̠̗͝ͅу̢ͣͤ̎͋ͭ̓ͣ̓͡͏̮̼̯͓͍̥л̵̛̤̝̣̃͋́͆̂͞і̨̛̛̺͈̘̟̞͋̓́̉ͅͅв̵̧̧̬̥̹͓͆́ͧ ̠̟̅̋̉̓і̶̍͒̓ͥ҉̬ ̴̴͙̯̻ͮ͗̂ͧ̈́̆Л̝̟͈̜̦͋̉ͥͨ́̄͞ь̹̜͖̯ͦ̅̎в̶̡̗̦̏͑͒ͭ̍͆ͬ͑̕і̠̙͕͈̣ͣ̀̈́ͫͩ͢͝в̢̱̼̼͓̖̩̖̬̣ͮͨ̌̐́ͪ͒ͪ!̧͍̠͍͎̗̫͙͑͗̊͠͝ ̧̪͔̩̳̞̻̗̈̏͛Г̵̍ͦ̾͡҉̟̺͙̰͚̯О̸̨͚̣͔̩̤͔̱͋̋͋̈̉ͦВ͍̗͉̤̰͖͆ͪ͆̅ͭͣ͝О̣̭͉̯͓̪͔ͬͯͪ̈́Р̶̫̜͊̎̆̑̐̽͞І̶̡̘̰̲͛̆̈́͑͌ͮ͡Т̴͓̭̤̭͚̦͂͌̎̈́̀Ь̵̫̞͕͚̗͚͖̗̺̇̀ͦ͗͝ ̵̮͓̱ͣͧ͑͡В̴̖̳͙͔͉̳̗̻̙̐̓̃̆̂І̝͓̥̖̉ͥД̵̥͕͙̯̬̑ͭͧ̄͛̔͗̉͞К̢͖͔͚͓̟͒͐͋ͨ̂̄̈͢ͅР̶̨̻̲͇̉̇͋͜И̛͇̓̋̈̄ͧ̎̆Т̠͉̼͋̐̔͘О̸̡̄̑ͬ̾̔̅҉̗͈͚̙̤͙ ̸̶̪̰͈͓̯ͧ̋̅̄І̡̲̹̠̻̳̲̅̈̇ͩ͐̆͊̓ͅͅ ̞͖̜̯͛̋̚ͅС̡͉̝͚̲̞ͭ̆̄̒̔́̚М͖̱̝̝͓̭̹ͤͯ͛̓̽͋͠͠ͅІ͛͛̀̆̋́̚͏̣͖̼̼̰̕Л̛̙̑̏̓̎̑̈́͠Й̵̣̮̙ͦ̃̈́̍̄ͣ́͜В̷̧̜̱̱͒О̩̲̂ͣͤ̃̾͑̀͐̈́̕ ̛̫̪̞͔̔͌ͥ̀П̧ͨ͊҉̣͍̗͔̩̫Р͇͎̼̫̠͇̩̈́ͮ̿ͅЯ̸̜̰̲̹̈́͘͠М̟̜̮͕̹̬͂̑͘О̸̛̆ͯͭ͏̼̖̩̬ ̴̘̬͐͟В̞̥͉̋̐̓̌̍͜ ̝̓̀͆͗̅ͧ̓͆̈̀͘͟ͅО͉̺̞̼̻̥̜ͭͦ̐̅̆̒͞Б͓͓̲̅͠Л̪̫̫͎̽̉ͥ͘Ӣ̵̢̙̰͉͙͍̮̬̠ͧ̅ͯ̒̚͞Ч̧̳͉͚̤̃ͤͩ͘Ч͓́ͩ̏ͬ̅͋ͤͧ͂͘͢Я̭͔̞̭̈̍͐ͤ͜ͅ!̶̢͍͈̖̠ͭ̉̍̓̓ ͉̥ͨ̇́̾ͧ̃͞С̻͍̣̥̣ͯ̇͐̏ͫ͒ͨ̍͟Л̠͔͇͚̟͇̿͂̉̏А̵͔͓̥̀̿͆͊͊͡В̥͎̦̗̤̏̄ͩ͒͘А̢̰̯̐ ̜͇̼̗̖͍̻ͭ͑Г̄́ͮ͂̆̾҉̛̳̦̣̲̬Е̳͚̦̱͗̿̏ͬͅР̧̡͚̣̻̿͋͒̉̂̀͝О̏̐ͨ҉̼͕̤̻̫͡Я̵̳̲̱̙̞̱ͬ̀̅͋̆ͧ́М͇̘͎͎͍͐͌̚͜͞!͔̹͍͇̞͔̤̬̔̇ͯ͑ͦ̕ ̨̤͎̲͓͉͈̊̔̐ͩ̊̈́̊͢

>>130132368
вот это прекол

>>130132391
ЕБАТЬСЯ В ТЕЛЕВИЗОР!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Слава Украине!" выкинул двух хохлов

накидайте пасту про мудреца который сидел у ворот города

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

>>130132652
с подливой

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р - русский, Х - Украинец.
Р - Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х - Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

>>130131130
Если какая-то левая, а руки достаточно свободны, то отвечаю "очень", тянусь, маню поцеловать, а потом резко прописываю по ебалу. хотя у меня нихуя не выйдет без физ. подготовки, наверное

Молодой человек стоит в аптеке возле кассы и говорит фармацевту: У вас, блять, есть нормальные гандоны? А? Что это за пиздец, сколько не покупаю, а они всё рвутся и рвутся...
Сзади него дедок старый стоит и добавляет: Ага, ага, ещё и гнутся.

>>130132486
Я эту фразу раньше придумал и использовал, чем её зафорсили. Пздц. А никто и не знает.

>>130132675
Годно кстати

Едут еврей с хохлом в поезде, еврей жрет селедку, хохол жрет сало. Хохол, решает, чтобы завести разговор спросить какую-нибудь хуйню.
-Слушай, еврей, а чому ты селедку ешь?
-А от селедки умнеют.
-Хм... правда чтоль? Давай поменяемся.
-А давай!
Поменялись, хохол сожрал селедку, еврей сожрал сало.
Хохол говорит:
-Походу, обманул ты меня еврей.
-Вот видишь как ты crазу поумнел!

>>130128035
а начало где?

моар про хохлов

>>130127993
найц

>>130130336
lol

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р - русский, Х - Украинец.
Р - Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х - Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!
Часовой: ПРЕКРРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Этим часовым был генерал Энштейн

>>130135785
каеф

Заходит как то петух в ванную и роняет мыло...

>>130136609
Страшный анекдот.

>>130130393
Проиграл

>>130134353
Proigralus v golosinus

>>130134353
Брут, что ты делаешь ахахах прекрати!

>>130127175 (OP)
Решил как-то раз украинец жить хорошо.
Не получилось.

Купив хохол сала, сів у АТО і згорів.

Поймали как то хохла немцы и давай в жопу ебать.
- Я не хохол я русский!!! - кричал хохол.
На самом деле это был беларус.

>>130132869
В чём космический эффект?

>>130132652
Он допил третью бутылку и с криком: "Слава Украине!" выкинул два свинцовых гроба.