>>131243713 (OP)
Сова в ответ:
-Подтверждаю.
Это был Филин.

>Сова в ответ:
>-Подтверждаю.
>Это был Филин.
Охотник оглох нахуй

оп съебался. Я побампаю классикой пока
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Этот не смешной. Просто для бампа скину

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

- Холмс, почему от моей струи звук звонкий, а от вашей глухой?
- элементарно, ватсон - вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

Хотел мужик зайти в бар, а потом решил, что нахуй надо, никуда не надо заходить, всегда как куда зайдёшь потом какая-то хуита случается, которую потом все рассказывают.

Ну что же вы, анонимусы?

- У вас тут граница?
- Да.
- И собаки пограничные есть?
- Так точно.
- А где вы собак купили, наверное дорогие?
- Нигде, просто границу сделали, где собаки живут.

-А где у вас тут можно на конях покататься?
-На псарне
-Ясно
Следующим утром у дяди Миши была новая шляпа.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>131245501
Годно.

>>131246056
Стоит заметить, что этим мужиком был Альберт Эйнштейн

>>131245933
И она была как раз

>>131246368
Это может подтвердить филин, который сказал "Пррррррррр"

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

Легенда №17.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>131246500
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
--Зачем мне пить из шляпы, если она мне как раз?
С этими словами Илья Муромец сел на лошадя и уебался с неё насмерть

Тут вообще новые анеки бывают?

заяц открыл свой лорёк в лесу пришол волк заяц с тебя бобло я рокитёр заяц в ответ да ну серый бобла нету только открылся что делать волк ему в ответ мне похуй я приду завтра не будет бобла 10000 баксов пиздец тебе заяц повис блять волк ушол заяц опушеный печальный пришол медведь заяц бля ништяк у тебя лорёк бизнес молодец братуха заяц в ответ какой там нахуй пришол волк наехал сказал завтра 10000 или пиздец тебе медведь не печаль завтра придёт скажи волк базара нет бабло будет а где твоя панама? хорошо приходит волк на вследущий день заяц волк как дела? волк ему в ответ да пошёл ты нахуй где бабло? заяц бабло у меня а где твоя панама? волк какая нахуй панама? а сзади медведь с крышкой от колодца вот твоя панама волк попал в больницу на год в коме лежал выходит прибегает опять в лес заяц ох ни хуя разрулился волк к нему заяц с тебя теперь 100000 и начи пизда козёл ты ебаный заяц полностью в ахуе бежит к медведю медведь козёл как ты смел бля теперь мне ваще пиздец бля медведь заяц всё нормально придёт волк спроси где его часы заяц понел бежит назад приходит волк ну чо заяц? где моё бабло? заяц а где твои часы?вот смотря на руку бля вот мои часы бля хуль ты угодал а сзади медведь волк вот твоя панама

>>131246596
Сел Альберт Муромец на лошадя, а она ему как раз.

>>131246647
Нет.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

>>131246647
Да, и этими анеками были Альберты Эйнштейны.

>>131245573
Годно

>>131246647
Заходит бесконечный Альберт Эйнштейн в бар, а барменом там работает Рене Магритт. Эйнштейн его спрашивает:
-Хули ты тут одна?
-Кому одна, а кому на ебло говна, - сказал Матисс и уебался с лошадя.

>>131246774
>>131246774
Сидят два Альберта Добрыновы Муромцы на лошадях. Особенно первый.

>>131246786
>Бармен оглох на хуй.
И ослеп на ухо.

>>131246893
поддвачну этого Альберта

>>131246962
Сидят два Альберта Добрыновы Муромцы на лошадях. Особенно первый.
-Кому первый, а кому на ебло говна!
И уебались втроем.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ

-Альберт Энштейн?
-Да
Это был Альберт Энштейн.

>>131247215
-Альберт Эйнштейн?
-Да
-Ясно
На следующий день у Эйнштейна была новая шляпа

>>131247194
Этим Летовым был кто?

>>131247283
Которая как раз?

>>131247194
>Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт: АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
И уебался с лошадя.

>>131247283
-Альберт Эйнштейн?
-Кому Эйнштейн, а кому на ебло говна.

>>131247318
Твоя жирная мать.

>>131247319
Филин подтвердит

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

>>131246647
Дурак чтолле ?

Попал чел в тюрму.
Выходят на прогулку. Во время прогулки один тип выкрикивает рандомные числа и все смеются. Чел спрашивает у ближайшего сидельца : что мол это такое ?
А это Вася анекдоты травит.
А можно мне попробовать спрашивает тот чел ?
Ну попробуй толька Вася с душой рассказывает.
Чел тот выдумал число , кринул его. Но никто не засмеялся. Только ближайший к нему сиделец сказал : говорил я тебе что Вася с душой рассказывает , ты так не можешь.

>>131247498
Не Толька а Вася.
Только
>быстрофикс

>>131247369
-Альберт Эйнштейн?
-Кому Эйнштейн, а кому на ебло говна.
Сказал Эйнштейн и поцеловал анус лошади. Батя спрашивает:
-Ты что, ебанутый?
Альберт :
-Двойной виски, пожалуйста

Делятся мыслями американец, немец и русский у кого какое похмелье круче было.
Американец - просыпаюсь я как то у себя в загородном доме, глянул в окно, а там бентли стоит и доки все на меня оформлены, а я не помню где, как, может в казино бухал и выиграл!
Немец - просыпаюсь я как то у себя в загородном доме, а рядом две модели со мной голые, а я ничёёёё не помню как, где
Русский молчит, те давай его спрашивать, тот молчит молчит и вдруг начал блевать, блюет на все подряд:на пол, на барную стойку, на самого бармена - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. Этим мужиком был великий учёный Альберт Эйнштейн.

Написать бы все эти анекдоты на здоровенной доске, и пиздить вас не переставая, шляпы вы ебучие.

>>131247365
Когда он уебался
Не было никого
Кто бы это опроверг

>>131247919
Как боженька пизданул, ну прям до слёз порадовал

Друг с другом ебутся бесконечное число бильярдных шаров, вдруг заходит Боря Моисеев и начинает истерично смеяться. Обезьяна спрашивает, что случилось, а у самой в руках банан в говне. Боря отвечает: "кому двойной виски, а кому соснуть сосиски" и уебался об закат

>>131247769
Неплохо

>>131248089
нарм

Купил мужик шляпу, переворачивает, а там ковбой лошадь в анус целует

Идёт по полю мужик, видит лошадь. Подбежал - и в анус целовать. А потом садится на неё и сгорает. Этой лошадью была Ксения Собчак