>>131491203 (OP)
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся

Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

А я однажды выебал бомжа в привокзальном туалете. Мой поезд стал на 4 часа в каком-то очередном городке-психотронной тюрьме и я бесцельно слонялся по безлюдному вокзалу, пока не заглянул в туалет, где и обнаружил валяющегося в луже блевотины пьяного бомжа. С собой у меня был чемодан с пчелами. Я почувствовал, как они загудели в предчувствии чего-то важного и решил это оно, нужно трахнуть бомжа! Подперев чемоданом дверь туалета, я приблизился к сопящему бомжу и осторожно пнул его ногой. Бомж загудел. Тогда я стал стаскивать с него его мокрые от ссанины штаны. Ласково пошлепал по волосатой, с засохшими кусочками говна жопе и смочив слюной свой указательный палец вставил его бомжу в очко. Довольно узенькое. Ммм, бомж-целочка это определенно удача. Вот два моих пальца проникли в бомжа. А вот и три. Достаточно потеребив дырочку пальцами, я стал пристраивать к ней свой уже эрегированный член. Пробовал и так, и этак, но член все не лез. Тогда я хорошенько надавил на бомжа и тот крякнув перднул, выпустив немножечко подливы, поелозив по которой я наконец-то вошел. Я двигался медленно, бомж кряхтел и вонял. Я тыкался лицом в его длинные грязные волосы, от запаха которых к горлу подступало содержимое желудка. Потом начал ускоряться. Бомж тихонько мычал и вроде бы даже дергался в такт. В какой-то момент наслаждение стало подкатывать стремительно нарастающими волнами и я стал долбить жопу бомжа с особым неистовством, а он громко стонал и пускал пузыри соплями. Наконец я кончил, прямо в его темное отверстие. До этого я не кончал пару недель и спермы бомж наверняка принял прилично. Он даже как-то перестал дышать, видимо затаился, осознавая происшедшее. А я вытащил перепачканный в говне и, почему-то, в крови, член, обтер его об рубаху бомжа, застегнул штаны, и захватив чемодан поспешил к поезду, бросив на ходу воздушный поцелуй своему измученному любовнику.

Познакомился я как-то с одной охуительной девочкой. Всем была хороша, и фигурка заебок и не дура вовсе. Один минус был только... никак не хотела давать. Как я её только домой не заманивал, и чай попить, и в настольные игры поиграть, и Три метра над уровнем неба посмотреть блять... НИ-ХУ-Я! Всё время отмазки придумывала, то бабушке пизду холодильником придавило, то у брата кошка чёрной оспой заболела, то подружке ёбырь в глаз левый кончил, к окулисту надо вести, не видит нихуя... беда блять... И вот спустя 4 сука с половиной месяца отношений, когда я уже почти до дыр стёр свои руки от ежедневной дрочки, у неё наконец-то кончились идиотские отмазки и ей пришлось согласиться на моё приглашение, посмотреть мою коллекцию редких монет у меня дома. И вот посмотрев все 3 юбилейные десятки, которые я предусмотрительно нашёл в карманах зимней куртки и под диваном, я предложил ей выпить виски. Ну а хули, как говорится, пьяная тёлка - пизде не хозяйка. Выпив пару бокалов Джека, она заметно прикосела и мы начали обниматься и лизаться. Тут я вспомнил, что я с утра на ногах и целый день ходил по жаре, с потным пердаком и яйцами, да и вообще за день даже не посрал. Побоявшись, что она блеванёт от вони, когда я сниму с себя труселя, я решил сходить помыться и посрать, чтобы не испортить столь долгожданный момент пердежом во время соития. Минуты 3 выбирая между сортиром и ванной, я решил, что надо сделать всё по-быстрому и для начала сходить в ванную, а потом может и вообще срать перехочется. Оставив мадам наедине с бутылкой хорошего пойла, я отчалил мыться. Лежу я в ванной и чувствую, что надо бы приспустить давление в жопе и выпустить пару пузыриков. Буль-буль-буль-буль оооххх хорошо, бульбуль просто охуительно! Надо бы ещё пропердеться и можно будет и не срать вовсе... Тут резко вода потемнела и я понял, что я перестарался и последний залп был НЕ холостой, что моя анальная дамба рухнула, не выдержав напора фикальных масс. Говнонаводнение было мощным и неутолимым. Я подорвался из ванной, но лютая вонь въебала мне в ноздри и я подскользнувшись на собственном дерьме, нырнул вниз головой во всю эту сказку. Вынурнув, я сплюнул котях залетевший мне в глотку и следом за колтяхом, напор блевотни притопил плавающее на поверхности говно. Это был конец. Я сидел в ванной блевал и срал, блевал и срал, и не мог это остановить. Одно порождало другое и так по кругу. Внезапно я услышал стук в дверь и голос моей уже упоротой подруги: "Милый, можно я присоединюсь к тебе?" Знала бы ты блять к чему ты хочешь присоединиться... Не успев крикнуть "НЕТ!", дверь открылась и увидев меня сидячего в ванной наполненной испражнениями, она всё-таки присоединилась к моему занятию, изрыгнув шлейф рвотных масс на меня. Теперь мы блевали вдвоём. Решив, что мне уже нехуй терять, я вылез, окунул её с головой в ванну со всей этой кашей, по-быстрому вытерся полотенцем, оделся и съебался из города, больше никогда в него не возвращаясь. Кароч так и не выебал её...

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

На четвёртом этаже живёт семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки "Адидас". Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.
На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днём он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаются голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой — он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.
Этажом выше живут две коротко стриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик-птицеёб, встречая их на лестнице, орёт: "Лесбиянки ебанные" — и трясёт кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.
На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут её по очереди на прожжённом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.
Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У неё есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.
Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешёвые сигареты и слушают гражданскую оборону.
За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учёбу. Один раз панки написали на этой двери говном "ПИДАР". Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.
В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют её Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнаёт будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут её обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржёт.
На верхнем этаже живет хачик. Днём он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шёл домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил её за воротник, затащил к себе, поставил её раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.
В соседней от хачика двери живёт семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На её зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Её ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда её ебет, а потом бьёт ногами, называя шлюхой.
В доме напротив живёт одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достаёт бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет, он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом Океане и уехать туда жить...

Однажды я рубил топором унитаз, и внезапно услышал пронзительные крики из подъезда. Что бы это могло быть? Возможно, кому-то нужна моя помощь? С этими мыслями я прорубил во входной двери огромную дыру и выскочил на лестничную площадку. У квартиры напротив стоял наш сосед, и выпучив глаза орал во всю глотку. Немного поорав вместе с ним я попытался выяснить, что же с ним случилось. Он только махал руками и тыкал пальцем куда-то вниз. Яйца соседа были намертво зажаты дверью. Как он умудрился, понятия не имею, но помочь ему бы не помешало. Я попытался выбить дверь с ноги, прикладывая огромные усилия, а с каждым моим ударом чудовищный крик соседа срывался на визг.
Немного повникав в суть этих визгов, я понял что дверь открывается наружу. Я вспомнил про топор в моих руках. Сделав страшное лицо я заорал и замахнулся топором, целясь по замку. Тут сосед визгливо пискнул и потерял сознание, повиснув на яйцах. Так дело не пойдет, решил я. Усевшись на пол я крутанулся вокруг своей оси, пнул соседа по жопе и тут меня осенило. Подбежав обратно к своей квартире я дернул дверь — заперта. Захлопнулась, сука. Пришлось лезть в окно по водосточной трубе. На полпути я вспомнил что прорубил в двери дыру размером с носорога и понял что я мудак. От злости я пизданулся на землю, поднялся на свой этаж и вошел в квартиру как положено. Достав из кладовки парашютный канат, я привязал один его конец к двери, на которой по прежнему висел мой сосед. Со вторым концом я пробрался в комнату к родителям и привязал его к ноге храпящего батька. В этот момент батя начал просыпаться.Лениво вороча своей тушей, он приподнялся на одной руке и обнаружил веревку привязанную к ноге. Удивленно пожав плечами, он стал отвязывать ее... И тут в комнату с криками ворвался я, держа над головой огромные вилы. Подлетев к охуевшему батьку, я с разбегу вонзил вилы в его толстую задницу. Издав оглушительный слоновий рев, батя подскочил до потолка, повис на люстре, ебнулся вместе с ней на пол и размахивая руками выпрыгнул в окно. Канат натянулся, затрещал... Внезапно я услышал сзади грохот и свист. Резко обернувшись, я едва успел разглядеть половину соседской двери, с ручкой и замком, прежде чем она со всей скорости влупила мне по роже. Сделав сальто назад, я отправился вслед за батьком.
Несколько месяцев мы с батей лежали в больнице с переломами. Жирный пидор выздоровел быстрее меня, и вдоволь глумился надо мной, втыкая мне в ноги шприцы с новокаином и одевая на ночь утку на голову. Зато я спас человека. Правда с тех пор я его не видел, не знаю что с ним произошло. Но посторонних яиц на лестничной площадке я не обнаружил. Значит, с ним все хорошо.

То было лето, мне было где-то лет 15, может четырнадцать. В те времена, я начинал познавать мир кутежа и диких угаров, баловался пивом и сигаретами, сейчас мне за это дико стыдно. Но не суть. На улице стояли сумерки, а значит было где-то часов 9-10, я вышел на очередное вечернее рандеву. Проходя по двору, меня окликнули какие-то тян, их было трое.
- Давай знакомиться, - сказала одна из них. Я надо сказать натурально охуел от такого заявления и конечно же растерялся.
- Да, давай, только минут через десять, я с другом вернусь, ок? - ответил я, один я и сейчас не могу вести себя уверенно, если не пьян конечно.
Ну вот я продолжил путь и гадал где подъеб. Встретившись со своим кентом, я описал ему ситуацию. И мы решили вернуться на ту лавку к тем бабам.
- Ну вот, теперь можно знакомится, - сказал я веселым голосом и сказал наши имена. Пусть друга будут звать Игорь он утонул кстати.
- Это Маша, это Полина, а я Оля, - сказала та самая тян, которая меня и позвала.
Первые минут 20-30 мы с Игорем петросянили, на улице уже было темно и на небе появилась луна. Я всегда любил смотреть на ночное небо, а тот городок был небольшим и было охуенное звездное небо, на которое я сидя на земле и смотрел, забыв на время о разговоре.
- Ты это куда так смотришь? - спросила меня Оля.
- А, да так, на луну, - ответил я и мерзко гоготнул, чтобы не дай Бог не подумала, что я серьезно.
- Вот ты, самый интересный парень, - пизданула какая-то из них с лавки, не Оля, но кто точно уже и не помню.
Я удивился, ни до ни после мне тян не делали таких комплиментов, мне это понравилось. Но я опять что-то прорыгал.
- Ладно, давай в магазин сходим, - предложил Игорь.
- Давай, - сказал я подымаясь с земли.
- Купи мне шоколадку, - попросила Оля, таким мерзким, псевдодетским голосом.
Мы зашли в магазинчик, и купили пива, конечно же сиську. И я без задней мысли купил шоколадку, сейчас я бы просчитывал бы реакцию, гадал, к чему приведет покупка и что обо мне подумает тян, но тогда мне было похуй, и мне нравится осознавать это сейчас, наверно, альфачам так же похуй.
Мы возвращались на нашу лавку по темной улице и конечно же начали обсуждать баб, кому какая.
- Тебе какая больше нравится? - спросил Игорь.
- Да, Оля наверно, - ответил я.
- Ты ей похоже тоже, - сказал Игорь ехидно, если бы мы были младше он бы пел про "тили-тили тесто".
- Да хуй его знает, - сказал я тоном солиста группы "Бредор" Эскобара.
Тем временем мы подошли я вручил шоколадку, за что был осыпан благодарностями. Должен сказать, что мне не нравилось такое внимание к себе.
- Можно, я мой телефон к себе в карман положить, - поинтересовалась Оля.
- Да, конечно могу, - ответил я, присасываясь к сиське пива.
Так за пиздежом прошло еще минут пятнадцать, я стоял не далеко от лавки и тут ко мне подходит Оля и лезет рукой в тот карман, где лежал ее телефон, но блядь, она его не просто достала, а начала как бы нечаянно поглаживать мне ногу. Сказать, что мне было приятно я не могу, я просто молился "Только бы не встал! Блядь только бы не встал!" и представлял свою химичку, маленькую жирную тетку, голой. Собственно, после того, как она достала телефон, Оля что-то проверила и начала засовывать его обратно в карман, проводя все те же манипуляции, можно сказать, у меня в штанах. Мне нужен был совет.
- Игорь, пошли поссым, - сказал я, но он блядь оторвался от разговора с Полиной и ответил: - Да мне неохота, - и продолжил пиздеть.
- Давай, я с тобой схожу? - предложила Оля.
Ну это был пиздец, я блядь представил ее в гаражах ссущей на кортышах.
- Ну пойдем, - сказал я.
Мы начали пробираться к гаражам. Сколько мыслей тогда было в моей голове, анон, ты не представляешь. Но я блядь не знал, что это значит.
Я встал в между гаражами и начал ссать. Стряхивая капли с хуйца я вышел и увидел ее стоящей в стороне, она меня ждала.
- А ну, можно я об тебя облакочусь? - спросила Оля.
- Ну давай.
Она положила свою руку мне на плечо и начала поправлять туфель, потом когда она сделала то, что хотела она качнулась и положила вторую руку мне на плечо. мы стояли будто танцующая пара, она держала меня за плечи, а я одной рукой чуть повыше талии.
"Блядь, я же этими руками хуй держал" пронеслось у меня в голове. И тут я вернулся в реальность ее губы потянулись к моим, глаза она закрыла. Я был в дикой панике.
"Блядь! Блядь! Блядь!" вот такие были мои мысли. И тут я почувствовал ее губы на своих, было удивительно. Потом мы стукнулись губами и она хихикнула. А я почувствовал, как что-то тепло стекает у меня по ляжке. Я думал, что это адреналин, но это был понос, анон.
Да! Я обосрался. Что думал в тот момент я не помню, но Оля понимающе посмотрела, на коричневеющую штанину и опустилась на колени, растегнула ширинку и спустила джинсы.
- Небольшой каловыброс, - сказала она тоном эксперта и начала слизывать понос с моих ног, поднимаясь выше.
- Похоже, у тебя коричневый шум на звонке, - сазал я и громко сиранул, обдавая ее лицо брызгами зеленоватой дрысни.
Я поднял голову вверх и увидел как падает звезда.
"Хочу пинту мочи!" загадал я желание.

Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной, как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял, нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет, толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой. Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек, он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его. Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел. Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился, поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой, а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар. Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища. Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно. И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение. Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали. Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова" или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я, но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.

Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Помнится несколько лет назад встречался с ебанутой бабой. Она была средней комплекции, ну и я начал ей капать на мозги тем, что мол люблю поплотнее. А она и начала отъедаться. Ну я чисто джаст фо лул делал вид что сне с ней заебись, что типа так и надо, только нужно еще побольше сальца нарастить. В итоге когда она пожирнела я ее просто без объямнения причины дропнул и свалил в закат дико проигрывая с жирухи. Уже 4 года как прошло, а она всё ещё жирная и не может судя по всему похудеть и найти себе куна. Вот так вот я вырастил чудовище. Толстое, обиженное чудовище. Вы спросите меня зачем-а я хуй знает зачем.

Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.

Я встречался с девушкой около 7-8 месяцев. Позавчера она собиралась в говноклуб со своим приятелем. Я позвонил и сказал ей, что не хочу, чтобы она туда шла. Она начала спорить, говорить мне дерьмо типа "я не твоя вещь и могу делать всё что захочу". Я ответил, что если она пойдет, то наши отношения окончены. Она сказала, что не пойдет и бросила трубку. Весь день - ни слова от неё. Вчера в четыре утра она звонил мне, плачет в трубку,и говорит что её избили и изнасиловали. Оказалось, что она, несмотря на мой запрет, пошла в этот сраный клуб. Как я понял, к середине ночи она осталась одна с каким-то парнем и его другом. Они пригласили её на вечеринку, куда-то увезли, а там избили и изнасиловали. Сказать, что мне стало очень плохо от таких новостей - значит ничего не сказать. Но всё что я ответил ей, так это повторил, что если она пошла в клуб - мы расстаёмся. Она начала орать на меня, мол, сейчас ей как никогда нужна моя поддержка и т.д. Я попросил её больше никогда мне не звонить. Теперь все её друзья меня люто ненавидят, а все мои друзья считают меня бесчувственной скотиной. Она предала моё доверие, пошла туда, куда я запретил ей ходить. Я думаю, это всё-равно бы закончилось её изменой. Вместо этого её избили и оттрахали, и я после этого должен об этом сожалеть.
Сегодня я видел её в супермаркете, она действительно была сильно избита, под обоими глазами - фингалы, кровоподтёки по всему лицу, синяки, и т.д. Тогда я окончательно поверил в то что её изнасиловали, но блядь, ничего бы этого не произошло если бы она просто послушала меня. Все думают, что я злой. Моя теперь уже бывшая пыталась со мной заговорить, но говорить с ней у меня не абсолютно никакого желания. Ребята, неужели я действительно так плох? Так жесток? Мне еще никогда не было так плохо в то время, как я ощущал, что прав.

Как поставить на место охуевшего деда и не получить пизды?
Привет, двач, я бето-альфо кун 16 лет, учусь в школе. История такая. Я жил с батей (мамка уебала к трахалю лет 8 назад, говорю с ней по телефону) в двухкомнатной квартире, немного угорал по ЗОЖ, увлекался комиксами, наслаждался двачиванием капчи и даже как-то няшился с тянкой около 5 месяцев, но нагрянул невероятный пиздец. Батя сказал, что дед переезжает к нам и будет жить в моей комнате (его халупу, а точнее участок земли в пригороде, продали за 370 тысяч рублей; в качестве компенсации мне разрешили купить подержанную Nintendo 3DS, лол).
Раньше мне было похуй на деда, так как видел я его максимум 2-3 раза в год, но сейчас жизнь стала невыносимой. Моему деду 72 года, он сухой хрыч с огромним носом и волосами в разные стороны (и из носа и на голове). Он весь в наколках, поскольку служил на флоте и сидел на зоне (причем по хуевой статье: или разбой, или грабеж , не ебу). С связи с указанными фактами у него крайне хуевый характер. Еще он дохуя курит и у него была гангрена - отрезали пол ступни и он производит ногой странные звуки.
Теперь описываю, почему моя жизнь с дедом оче хуевая. Я чутко сплю, а дед ночью храпит, и хотя он сам говорил будить его, если он храпит, но на мои просьбы он хрипит "отъебись, сука" и дальше храпит. Затем этот престарелый уебок встает 5.00-5.30 и начанает шаркать своим обрубком и идет в вану. Там, прихрюкивая и прочищая горло, кашляет 15 минут (я не шучу, 15 бесконечных фанутых минут). Затем, я полагаю, срет (особенный цумус в том, что он он срет в газету: говорит, я уже не могу срать нормально,а "мне срать надо каждый день, иначе крышка хате"; по его рассказу, садится на корточки в ванну, упирается коленями в стенки, срет и заворачивает в газету, я каждый день вижу сверток с утра в муссорном ведре). Потом идет курить и мне тянет табаком. Когда я встаю, дед говорит "какая баланда сегодня, шеф?" и я готовлю для себя и деда завтрак (БАТЯУ работает в ночную смену и уже спит). Во время готовки престарелый уебок повествует о всякой хуйне ("хоть немного жизнь узнаешь"), от которой я уже устал (теперь знаю теорию вытачивания на станках, иерархию на зоне, как не заразиться туберкулезом и отличить сифозную бабу от несифозной). Иду в школу и там отдыхаю от этого уебка. После школы, если этого старого пидора нет дома (он прогуливается), могу подвачевать, поиграть в игори. Когда он приходит стараюсь всегда смываться из дома (пошататься с пацантре или в зал на баскет). Не могу долго находиться с ним в одной комнате (воняет куревом, пивом и рыбой, а также немытым старческим телом). Меня раздражает все в нем: обычно он лежит на малютке читает книгу из серии "остросюжетный детектив" или КП и постоянно "прочищает горло" и вообще творит невероятную хуйню. Уроки делаю на кухне.
Я не знаю, что делать. Один раз попытался по делу его критиковать (он не мыл посуду, просто омывал ее и ставил к чистой посуде), а он сделал то, от чего я охуел и стал его бояться. После моих слов он медленно проковылял ко мне, взял меня за футболку одной рукой и прохрипел "Ты че совсем охуел пиздюк? С тебя шкуру снять?" и въебал второй рукой под дых так, что я не мог дышать. До этого, когда я играл дотку, это чмо престарелое больно въебало мне подзатыльник и сказало "совсем залошишься со своей дрочьбой в коробке". Разговоры с батей не помогают ("он же старый человек").
Аноны, как и что мне сделать с дедом (привести его в чувства, отправить в дурку, дом престарелых)?

В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой(сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.

Я с мамкой отдыхал в одном местном пансионате, мне было около 8 лет. Туалеты были на улице, так называемое "очко". Срать я в них боялся. Не срал неделю, как-то раз я плавал в бассейне, недалеко от нашего домика. Вдруг мне захотелось посрать. Я вышел из бассейна, пошел за кусты и там, около чьего-то домика, который находился через 2-3 от нашего, прямо перед ним на лужайке, сел срать. Сижу, наслаждаюсь процессом, длинная колбаса кала вылезает из жопы и пластом ложится на стриженный газон. Вдруг из домика выходит супружеская пара лет 50 и видит это непотребство. Я неторопливо досираю сырокопченую на лужайку под зорким присмотром отдыхающей пары, встаю, натягиваю шорты и быстрым шагом иду в свой домик. Они, конечно, нажаловались моей мамке, я получил словесный пиздюль. А еще эта пара обедала рядом с нашим столиком в столовой. Я всё время сжирал их хлеб. В этот же день они пришли, в очередной раз увидели отсутствие хлеба, подошли к нашему столику и по-культурному сказали что-то вроде "Странно, но от такого питания у вас удивительно стабильный стул". В том возрасте я не понимал, что слово "стул" может означать говно. Я осмотрел стул, на котором сидел, ничего странного не заметил и принялся дальше есть хлеб.

Занимались с другом ПАРКУРОМ. У нас на районе тех, кто занимались паркуром, называли ПАРКОРОВЦЫ. Мы днями дрочили такие трюки как "перепрыгнуть на одной руке через перекладину" и прочую примитивную хуйню. Самым крутым трюком у нас был "Monkey" - это когда нужно прыгнуть через перекладину, держась за неё обеими руками, ноги пронести над перекладиной между выставленных вертикально рук. Это была предыстория.
Так вот. У нас в школе было какое-то спортивное мероприятие, кросс, подтягивание, все дела. На нем решили сделать небольшое соревнование по паркуру, т.к. он в то время был очень распространен. Соревнование было среди классов, из нашего классе нас с другом послали защищать честь класса. В день соревнований мы оделись как настоящие паркурщики, штаны "FOX", толстовки, напульсники. Перед дисциплиной "паркур" наш физрук провел достаточно фейспалмовую речь, описав, что ПАР-КУР пришел к нам из франции, основателем ПАР-КУРА является ДЭЙВИД БЭЛЬ и прочее. Тогда это казалось очень круто, мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Как только начался показ трюков, мы поняли, что мы с другом самые дерьмовые паркурщики среди 5-7 классов. Мы показывали эти простенькие трюки, прыжки, над нами хохотали. Но друг в порыве ярости сказал: "Сейчас покажу крутой трюк, будем в тройке лидеров" и стал выполнять трюк "Monkey". В итоге он переволновался и зацепился одной ногой за перекладину, повалившись на землю. Над ним все смеялись, а мы заняли последнее место из 10.

Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.

А мне дед любил рассказывать анекдоты про поручика Ржевского. Вот подхожу я как-то к мамке, глазки хитрые: ма слушай анекдот, на балу прилипла как-то наташа ростова пиздой к полу... Сразу ловлю леща, меня пытают, где я это слышал, ну и как последняя крыса заложил деда. Ну мать к нему прибегает и начинает хаять, а дед похуистом был лютым, мать орала на него минут 10, а дед такой: манде слово не давали и как пёрнет! Мать сразу осадилась как-то, я это прочухал и взял на вооружение. Ну а дальше, в один день мать наехала, что я суп не доел, но я всё перепутал, сначала пёрнул, а потом сказал, что манде слово не давали. Батя ругал с еле сдерживаемой улыбкой. Месяц гулять не ходил.

Я с одной тянкой еще с первого школы знаком. Меня она не привлекала, потому что я еще школьником угорал по доминированию над взрослыми женщинами, сексуальному рабству и все такое. В общем дружили с детства, так что даже в том возрасте когда интересы начинают расходиться мы неплохо общались. Отчего-то она решила, что я в нее влюблен, но слишком боязлив, чтобы признаться. Короче, решила что я омежка. Мне было все равно, я фапал на училок и прочее порно. Надо сказать, что основания у нее были, так как я был отзывчивым, и никогда никому в помощи не отказывал. Однако знакомая решила, что я у нее в анальной френдзоне я ей не нравился и мной можно пользоваться. Я был не против - помогал ей на контрольных, с докладами и все такое. В итоге, в 11 классе, когда у меня была, подаренная родителями, съемная двушка, она напросилась ко мне со своим ебырем переночевать, и очевидно перепихнуться. Я согласился, так как в приципе, если мне не мешают, то почему бы и нет? Да и забавно было бы послушать как они там беснуются. Более того я там даже скрытую камеру поставил не то чтобы я думал разводить знакомую на секс, мне ведь нравились строгие бизнес леди, просто мне показалось, что иметь подобное будет не лишним. Я, однако, не учел, что ебырь ее будет кошмарным быдланом. Это был какой-то студент, с ежиком на голове и повадками альфа-примата, когда он говорил со мной, он двигал тазом, словно он УЖЕ там он как-то странно, с превосходством на меня смотрел. Я не знаю, что она ему про меня наговорила, позволял он себе очень много. Изначально, я их предупредил их, что дела свои делать они будут на диване, однако быдлан нагло решил иначе. После того как мы поздаровались-познакомились, чаи погоняли, я вежливо предоставил посетить душ первыми. Пока я был в душе они уже заперлись в моей комнате. Я слегка прихуел, и слегка огорчился, ведь записи теперь не будет. В итоге, решив, что черт со всем этим я пошел в клуб скроллить тот самый Двач, ведь мой комп стоял в моей запертой комнате. Просидев в кафе до семи утра, рассказывая одному заинтересовавшемуся, про странный сайт с картинками, я пошел домой. Это был пиздец. Когда я зашел в квартиру, я обнаружил обнаружил, повсюду бутылки, все пропахло потом, сигаретами, презервативами и спермой, которая была видна кое-где на обивке. И повсюду виднелись голые задницы. Я охуел. Оказалось, что вскоре после того как я ушел, ее быдлан просек это, и позвал своих друганов со шмарами, которые знатно повеселились у меня на квартире. Знаете, я был в шоке. Повсюду были мои вещи. Моя посуда. Да блять, мои цветные трусы валялись по всей квартире, облеванные. Я разделся и стал трясти задницей собирать бутылки и окурки. Мыть посуду. Я просто был в ахуе. Моя квартира, которую мне сняли родители, мой храм изысканных порнофантазий и утонченного фапа превратился в загон для пьяной ебли прямо в задницу. В итоге все начали просыпаться. Со стонами, с запахом перегара, все начали вставали, осоловело смотрели на меня, но сушняк и похмелье были важнее, так что все направлялись ссать в ванную, которая как я убедился позже была засрана. В итоге когда все проснулись и нацелил на себя полотенца и трусы. Я вышел и вежливо поинтересовался, какого хуя тут происходит. В ответ я услышал "Блять, кто это?". Как обьяснил ебырь мой знакомой, я тот самый "Ленкин дружок", который по ней пиздострадает. Я начал, объяснять, что джентельмен в семейниках ошибается, и что я вообще-то приглашал, только двоих. В ответ мне скали "Блять, лучше сходи за пивком, а?". Тут я взорвался. Я сказал, что этот уебок собирал манатки и своих дружков. На меня посмотрели как на идиота и посмеялись. Я попытался поднять его и вышвырнуть, но он меня просто стряхнул. Сказали чтобы я не выебывался и дали лбом в нос. Я дал в морду. Получил по почке с фланга. Знакомая, сидела с таким видом, будто ничего не происходит. Я прикинул, что их пять мужиков, против меня одного и три бабы против моей руки и убежал. В итоге я вернулся в свою квартиру, отмыл ее и отчистил. Я даже почти выветрил запах. Знакомая когда начала сильно проседать по учебе пыталась извиниться, говорила, что сама не знает почему так вышло, что она мразь и т.д. Я с ней соглашался, но помогать отказывался, говоря что она перешла все границы. В итоге меня подстерегли быдлан и дружки и начали угрожать, говоря что я пожалею, если у его барышня будет хоть чем-то недовольна, чтобы я сидел на заднице ровно и не выебывался. В итоге знакомая завалила годовые оценки и экзамены, быдлан и его дружки получили условку. Потому, что я показал милиции запись, как он и его дружки жарят школьниц, и избивают меня в моем же доме, в моей же гостинной, перед моей же скрытой камерой.

Здравствуйте все, хочу рассказать историю которая произошла со мной два дня назад, я работаю, точнее работал, ночным охранником в музее, в каком не скажу, но известном, был тогда мой день рождения, 25 лет исполнялось, и решил я втихаря дружбанов к себе на работу пригласить, ну а что такого, посидим выпьем похаваем думал я, да уж, как я ошибался, начиналось всё хорошо, сидели в одной из экспозиций, там был старинный дом с убранством времён 14 века, винцо, закусон, водочка, короче уже было часа 2 ночи как решил кто то привести шлюху, скинулись баблом, через час она была на месте, друзья начали с ней развлекаться кто где, а я пошёл делать обход с бутылкой, короче не помню как и что было дальше, очнулся я в углу обоссавшийся, кто то звонил в звонок и мне на мобильный, я глянул на часы и охренел, было 10 часов утра, голова туго соображала я пошёл к дверям и тут был полный пиздец, администратор музея и все мелкие сошки ломились в дверь, вызвали милицию, вся орава ринулась потоком внутрь когда я открыл, они начали орать на меня, но самое херовое что всё пьяное действо, друзья и шлюха валялись в разных частях музея, жратва и бухло было повсюду, екоторые экспонаты испорчены, вобщем я теперь безработный, на следующей неделе суд, мне хотят впаять условный срок и штраф за причинённый ущерб культурному наследию нашей страны... на ваш суд

Есть у кого боевые пасты?

со мной это случилось в августе. У нас с мамой соседи уезжали в отпуск в турцию и оставили нам ключ от их квартиры, чтобы мы поливали их цветы раз в неделю, пока их нет. Через неделю как они уехали мать дала мне соседский ключ и попросила полить цветы, я зашел в их квартиру, там была целая плантация, через пол часа я полил все растения и я вздумал передернуть в малознакомом месте, но просто так было не интересно, я решил поискать вещи соседки, открыв шкаф я взял женскую шелковую ночнужку, напялил её на себя, также под вещами я нашел небольшой фалоиммитатор. Сев на пол я засунул самотык себе в жопу и принялся дрочить и тыкать себе в анал игрушку. Рядом стояла тумбочка, а на ней собачий ошейник, я где-то вычитал раньше, что небольшое удушье усиливает оргазм и решил попробовать это. Привязал ошейник к дверной ручке, надел его на шею и затанув, опять принялся дрочить и насиловать анус самотыком. Дрочу я значит дрочу, дейтсвительно кайфовее чем без удавки, через 5 минут начинаю кончать, затянул чуть потуже поводок на шее, сильнейший оргазм выбрасывает потоки спермы на метр от меня, прямо на пол и в этот момент в глазах начинает темнеть. Меня просто вырубило, примерно через 10 минут меня теребит мать, я проснулся, видимо она забеспокоилась, почему меня так долго нет, зашла и увидела весь этот ужас. Такого стыда я не испытывал никогда в своей жизни, мать со мной не разговаривала 2 дня.

В прошлом году наткнулся этот паблик. Одна малолетняя тупая пизда запостила, что вынесла из магазина СТОККМАНН в дни скидок товара на 100к. Естественно, к посту прилагались фоточки шкуры в зеркало во всем этом шмоте. Провел небольшое расследование и сдеанонил ее. Выслал все доказательства на почту магазина. Мне потом через 2 недели написал заведующий службой безопасности и огромной благодарностью о том, что будет суд: эту блядь потом контролили по всем камерам и поймали с поличным - снова пыталась стащить шмот на сумму больше 1 тысячи. Потом ее родаки расхлёбывали всю эту хуйню. Считаю, что сделал всё правильно.

Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

Я кун, 21 год, заканчиваю универ в ДС-2. Это тру стори, по этому читай до конце. Сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых). Есть пара, они мои одногруппники. Они вместе с первого курса, то есть пять лет. Они всегда ходят парой, их отношения — голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень — обычный, толковый молодой человек, звезд не хватает, не альфач, но надежный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши "тян не нужны" я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал это до гроба.
Что случилось:
МЫ играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашел, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пезд наших тней.
От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя?
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тней, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже ее кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы играли в мафию уже достаточно долго и она нам наскучила и тогда, мы решили поиграть в "Крокодила". Мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было как в рассказах кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают что показывать. В этот момент пришел еще один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая ее, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Ее парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошел в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. НЕт, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же красная и с каким-то безумным взглядом, ответила дословно:
Жень, извини, не мое это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка
и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошел за ней, по пути сказав : "Сорри, чувак, это жизнь".
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошел с ним. МЫ купили водки и пили в сквере как ебаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ебаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял все.
Я боюсь делать какие либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришел брат родной и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а? Есть ли смысл вкладывать душу и любить? Когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?

Однажды шел пацан домой с бутылкой жигуля и пакетом семок. К нему подходят трое и говорят:
-Есть че по деньгам?
-Нету, пацаны.
-А если найдем?
-Ищи.
Парни начали выворачивать карманы, и нашли там несколько фигурок пони и аниме-значки. Они замахнулись, чтобы ударить пацана, но главный из них остановил парней и со слезами на глазах сказал:
-Хоть у него и нет денег, но эти пони бесценны, потому что они дружат также прочно, как настоящие братья, как мы. И тогда пацаны по очереди пожали парню руку и назвали братом.

Привет, анон. В этот дождливый воскресный день я хочу поведать тебе одну историю из своей жизни.
Меня начали травить в пятом классе. Не помню как и почему это началось, ведь я мало чем отличался от сверстников - нормально выглядел, нормально себя вёл, нормально развивался. Может, был чуть более сентиментален, чем другие. И всегда боялся драться. Видимо, именно это и почувствовали маленькие шакалята с бушующими гормонами. Меня пинали, толкали, пачкали мои вещи. Когда я пытался сопротивляться, забивали стрелку тебе пизда после уроков, Сычёв, и били уже гораздо серьезнее за школой. К 6 классу градус травли повысился ещё сильнее. У волчат появилось любимое развлечение - травить меня в раздевалке, перед физкультурой, где никто не видит и не слышит. О, как я ненавидел дни с физрой в раписании... В раздевалке меня травили уже вовсю, не стыдясь и не таясь - били руками и ногами, катались верхом, раскидывали вещи из рюкзака, пытались закрыть в женском туалете. Учителя прекрасно знали о том, что происходит, но делали вид, что их это не касается. Пару раз на классном часу класснуха задвигала темы в духе "РЕБЯТА ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО)0))", но в целом ситуация с каждым днём только ухудшалась. Обиднее всего было смотреть как твои "друзья" (те немногие, с кем я мог более-менее общаться), присоединялись к травле под одобрение альфачей-заводил. Я ненавидел школу, ненавидел этих ублюдков, ненавидел себя за то, что был такой размазнёй и не мог дать отпор. Было больно и горько.
Так продолжалось до тех пор, пока в самом начале третьей четверти шестого класса кое-что не случилось.
Был шестой урок, ненавистная физра. Перед уроком в раздевалке мне повезло, и меня не тронули. На самом уроке класс играл в какую-то подвижную игру, то ли футбол, то ли пионербол, и, когда урок закончился, все, разгоряченные и раззадоренные бросились в раздевалку, в которой, к слову, уже был я, улизнувший на пару минут раньше. Понятно, что было дальше. Эти обезьяны, улюлюкая, начали толкать меня, бить и пытаться раздеть, чтобы голым затолкнуть в раздевалку к девочкам. Один урод кинул мне в лицо своим кроссовком. А потом кто-то выключил свет.
В полной тьме поднялся ликующий гвалт, и каждый пытался найти меня, чтобы ударить. "Это ты, Сычёв? А, Ерохин, прости))))) ПОСОНЫ, Я ПОЙМАЛ СЫЧЁВА, БЕЙТЕ ЕГО!". Внезапно прилетел очень сильный удар в лицо. Из глаз брызнули звёзды, рот сразу заполнился кровью. Я почти без чувств сполз куда-то в угол, на груду каких-то железок. Получил ещё один удар, сильнее предыдущего...
А дальше, анон, как говорится, как в тумане. Я нащупал рукой одну из тех железок, на которые упал - это была Т-образная ножка от обычного в те времена школьного стула, как на пике. Я схватил её и начал молотить ею в все стороны. Я вошёл в дикий рейдж-мод, бил воздух изо всех своих сил, перемещаясь по всей раздевалке и надеясь попасть по обидчикам. Попал. Сдавленный крик, хруст, глухой удар, истошный вопль боли. Я продолжал молотить и всё чаще попадал в живую цель. В ушах стоял звон от смеси криков, всхлипов и плача.
Очнулся я в больнице, рядом с белыми от волнения родителями, и даже не сразу понял и вспомнил, почему я здесь и что произошло. Родители рассказали, что кто-то затеял жуткую драку в раздевалке, в которой пострадали все 12 находившихся там детей. Трое в реанимации, ещё четверо в соседних палатах, остальных отпустили домой с родителями. Осознав масштабы содеянного, я охуел. И еще больше охуел, когда в коридоре увидел ментов, беседующих с физруком.
Как я узнал позже, результатами моего берсерк-мода стало несколько черепно-мозговых, в том числе открытая у одного, переломы носов и челюстей, сломанная рука, рваная рана на щеке, и, самая жесть, выбитый глаз. Сам я, к слову, почти не пострадал.
Было уголовное дело и долгое разбирательство. Я, не будь дурак, сразу сказал родителям правду, но прикол в том, что не смотря на увещевания Ерохиных, ни следаки, не учителя не верили, что все это мог сделать один человек, и тем более я, слывший тихим и спокойным. Об этом случае писали в газетах и даже показывали сюжет на местном телеведении.
Как-то этот случай умудрились замять, и вроде виновных так и не назначили, разве что сняли директора и половину завучей, уволили класснуху. Меня перевели в другую школу, а потом попался удобный случай и мы с родителями переехали в другой город. Травить меня перестали, я начал спокойно расти, обзавёлся друзьями, а через некоторое время и тяночкой. Сейчас мне 24, я живу спокойной и нормальной жизнью, и никого ни разу не ударил и пальцем после того случая.
Такая вот кул сэд стори, анон.

У меня немного по другому было.
Батяня приперся пьяный в говно домой, завалился в коридоре спать на полу и ВНЕЗАПНО обоссался. Я его переступаю, хочу в комнату пройти, не замечаю лужи и поскальзываюсь, падаю на батю, он просыпается и начинает орать, мол какого хуя я его разбудил.На нах, ёпта мне. Потом орет и спрашивает, мол нахуя я его водой облил? Говорю ему: "Батя, не обливал водой я тебя, просто ты ОБОССАЛСЯ". Снова на нах, ёпта мне.
На следующий день он делает вид что всё в полном порядке, я не выдерживаю обиды и говорю при матере как он вчера обоссался и отпиздил меня. Батя не мешкая на нах, ёпта меня и начинает орать, что я его не уважаю. Я ухожу в свою комнату, через 10 минут заходит BATYA с ковшиком и плескает мне в лицо жидкость. Как оказалось, он поссал в этот проклятый ковш и облил своей мочой меня. Сказав уходя: "Это ты обоссался". Вот такой пиздец, аноны.
Вторая стори.
Привел тянку домой, батя на работе был, думаю сейчас поняшимся под пледиком, да поебемся знатно, но не тут то было. Приперается в говно пьяный батя, свалил с работы видимо. Мне с порога на нах, ёпта, девушке моей на нах, ёпта, блеванул под ноги себе и завалился спать на своем любимом отхожем месте в коридоре. Тянка заплакала и убежала, я с разбитыми щами побежал за ней, забыв закрыть дверь. Догнал её, попросил никому не рассказывать, она пообещала. После этого больше я с ней не виделся. Так вот, пока я бегал за отпизженой тянкой, в квартиру залез кто-то из ушлых соседей и вынес телевизор с электрояайником, бережно переступив через спящего батю, уж лучше он тогда обоссался и блядский грабитель подскользнулся бы, но нет. Вернулся я домой, дверь распахнута, телевизора и чайника нет, зато есть кусок говна на полу под названием BATYA.
Пришла мамка, я все ей рассказал, она вызвала ментов и батяню забрали в трезвяк. Потом мамка поменяла дверной замок и не пускала батю домой. Позже помирились, но иногда он мне все же прописывал в щщи за просто так. Вот такой пидор батя. Как исполнилось 18, я съехал на съемную квартиру. А потом узнал, что та тянка с нибитыми щами от моего папаши забеременела от ерохина и на 9 недели беременности её отпиздил её же ерохин и она померла нахуй хеппи енд.

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пиздюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.
Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.
Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.
Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.
Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.
Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.
Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.
Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.
Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.
Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.
Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.
Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.
В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьяны, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.
Я люблю обезьян.

Бля, пацаны, реквестирую пасту про то как слеповатый Анон заигрывал в плацкарте с тёлкой, которая оказалась свёрнутым матрацом.

Гулял по ночному городу один, напоролся на ауе быдлецо, ебнуло битой по голове и спиздило дешевый телефон.
Проснулся уже в больнице, так вот сказали что я неделю !!! лежал в коме, сказали что у меня пиздецовое сотрясение, но это не самое интересное.
Видимо всю неделю что я спал, в голове творился какой-то пиздец. Я слышал что люди лежат в коме по несколько месяцев, и даже слышал такое что у них там создается свой манямирок где они живут сознанием пока в коме. Мне всегда казалось что это истории уровня рентв, но теперь я понял что это правда. В этом сне была какая-то хуйня.
Первый отрывок который я помню - я в каком-то темном здании, в корридоре, с одной стороны корридора двери, с другой он завален столом и еще каким-то мусором, а за этой баррикадой стоит бомж, который говорил мне что-то вроде "сейчас я научу тебя убивать людей", помню что я потом самого бомжа этого убил и проблевался. Еще была какая-то комната, мне казалось это была вроде випкомнаты клуба, и судя по всему был вечер хэлоуина, или типа того. Там сидела телка в купальнике в маске лошади, мужик в белом костюме в маске сыча и какой-то хуй в маске петуха, который одет был точно как я. Они задавали какие-то странные вопросы, говорили что для такого человека как я у них есть лишь вопросы.
Потом было много отрывочных воспоминаний. Как я убивал множество людей в костюмах как у мужика в маске сыча, были какие-то магазины, бары, и везде один и тот же продавец, который отдавал все бесплатно, приговаривая "мы же друзья". Еще негры жирные были, пиздец короче.
Как проснулся в больничке - побежал оттуда нахуй, обошел всех врачей, прибежал домой, а там меня мамка обняла и расплакалась, думала что я умру, а я вот.
Пиздец короче. Реальная история, я не Куртка.

Историю рассказывал отец. Случилось это с его знакомым. Жил он со своей женой в небольшом райцентре и, казалось бы, ничего не предвещало беды. Так вот, однажды, после тяжелого рабочего дня наш знакомый пришел домой, поприветствовал жену, поужинал и занялся домашними делами. Вот уже наступил вечер и дело шло ко сну. Повторюсь - ничего не предвещало каких-либо ужасов и прочего. Все легли спать и проспали бы до утра, если бы мужик вдруг не проснулся среди ночи от НЕПРИЯТНОГО ОЩУЩЕНИЯ. Проснулся он, значит, и смотрит по сторонам. Оглядел комнату и перевел взгляд на жену, а та тоже не спит и лежит рядом, оперевшись на руку и внимательно так на него смотрит. Все бы ничего, но заметив, что муженек не спит и смотрит на ее, она заявила - СПИ-СПИ, Я ТЕБЯ ПОТОМ ЗАРУБЛЮ. Охренев от таких раскладов, мужик вскочил и, молниеносно собравшись, свалил к соседям и вызвал ментов с дуркой. Потом оказалось, что женушка с чего-то слетела с катушек. Вот такая история.

Мой др был почти сразу после нг, ну и решили мы с друзьями алкофест устроить, а один из моих друзей вообще пить не умел, все трезвые, а он нахуярился, ну я и сказал ему, чтобы он вышел на балкон подышать. Он вышел, перегнулся через перила и исчез. Мы охуели, у меня 7 этаж, думаем все, пизда Какахе, выглядываем с балкона и видим какахину ногу торчащюю с балкона ниже. Хуй знает как он умудрился упасть туда, ну мы и рванули к соседям, открывают дверь нам, ну я и говорю, мол, так и так, у нас друг немного к вам на балкон упал, соседи в ахуе, открываем балкон, а там какаха в неадеквате лежит, ну мы его под руки и домой тащить, а когда мимо стола проносили, какаха аки тръ дотер решил кастануть первый скилл тайдхантера, а именно заблевать елку, стол с салатиками и ковер. Мы ретировались под маты охуевшего мужика.

Зашел в метро, в самый конец последнего вагона и стал в проходе, типо я такой охуенный и не держусь ни за что. Тут поезд резко трогается и я, чтобы не упасть, выставляю руку в направлении стенки и три пальца входят в рот какому-то мужику. Он сделал очень недовольное лицо, а я говорю "Сори" и отворачиваюсь к дверям. Хорошо, что мне на следующей станции надо было выходить.

Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.

Есть парень на работе, пришел зимой, приятный человек, с хорошим чувством юмора, нам всем понравился.
Есть начальник отдела, два года назад привел в отдел логистики свою молодую жену. Красивая.
Есть неподотчетные деньги, с левака всякого, откатов собираются бабки, мы потом на них закупаем всякие принадлежности для офиса, в записке пишем, что куплено на свои деньги, но на нужды фирмы и просим возместить. Начальство высылает нам бабки и мы делим их уже между собой. Прям отмывание и обналичивание лол.
Есть кризис, который начал душить нашу фирму. Были приняты такие меры: кто пришел в последние два года, тех типа по бумагам увольняют по собственному, они продолжают работать, получать зп но не числятся. С этим новым парнем так и сделали.

Суть конфликта, лол: этот новый парень начинает спать с женой начальника отдела, точнее просто ее ебать. Довольно беспалевно, так, что ВСЕ знают об этом, но доказательств нет. Потом он сам сознается, что ебал. В какой-то момент она его заебала и он начинает ебать другую бабу из офисного здания рядом. Жена начальника начинает беситься, и как-то неплохо так палится, когда устраивает этому парнишке истерику прям на работе!! Начальник отдела тогда начинает догадываться, но доказательств нет. Начинает наваливать парнишку работой, подкалывать жестко, писать на него записки с жалобами, про каждое опоздание на 1 мин. Заблочил ему инет, кроме 3 сайтов поставщиков. Влепил нихуевый штраф за разговор по мобиле. В какой-то день этот парнишка и начальник отдела оказываются на работе только вдвоем, между ними начинается конфликт, перерастает в драку, и парнишка ломает нос начальнику. Потом открывает сейф, берет эти левые бабки, отсчитывает свою долю и сваливает. Получилось где-то 220 тысяч. В ментовку писать заяву про бабки начальник зассал, бабки полный левак. А вот о сломаном носе написал, взял справку в больнице. Менты разок приехали на фирму, поспрашивали, позвонили тому парнишке на что он сказал, что он вообще-то уже почти месяц как уволен и на работу не ездит. Типа могут проверить он там не числится, и в тот день он весь день провел со своей девушкой, можете у нее спросить. Кроме начальника его никто не видел в тот день. А камеры у нас пишут только склады. Короче от парнишки отъебались. Мне кажется даже дело не заводили, просто приехали и уехали.
Такие дела. Парнишка победитель, ясчитаю. Враз стал моим героем. Берет все, что ему надо.

Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально помешанный на убогих "фактах", обиженный , недалекий человек)) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та ересь тобою написанная это простое бред, рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) говорить не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

>>131497416
Сука, я уже от одного реквеста проиграл!
Со мной никто не играл, да.

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

Жил был на районе один пацан. Каждый день он сидел под турничком, закрыв глаза и слушал репчик. Скоро слава про этого пацана обошла весь район и к нему приходили спрашивать ответы на свои вопросы, но он на них не отвечал, просто молчал. И каждый, смотря на пацана в молчании, находил ответ на свой вопрос, и, прозревший, уходил домой.

Но однажды к пацану подошла девушка и спросила "Что такое любовь?" Пацан, как обычно, ничего не сказал, через некоторое время он встал и пошел. Удивленная толпа пошла за ним и кто-то спросил:

-Каждый день ты сидишь под турничком и ничего не говоришь, но тут ты встал и пошел. Что случилось, ты не нашел сегодня ответ на этот вопрос?
-Нет, - ответил пацан, - кажется, я обосрался и мне надо домой.

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто здесь самый главный анархист.
Он говорит:
– Всегда живой!
5 минут спустя ему звонит его любимая девушка и говорит:
– Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то нас из жопы высрут вон.
Парень ответил:
– Всегда живой!
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя отрывной календарь на стене!
– Всегда живой!
Он спросил у своей матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: мыши в накопителе, окурки в табакерке, в планетарном вытрезвителе последние берсерки. Его мёртвая мамка во сне к нему пришла, всё грозила кулаком, называла дураком…
В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь – там полные сани девичьим срамом. Открывают багажник – там полные простыни ребячьим смрадом.
Дай Бог, чтоб была и у тебя когда-то жизнь как сметана, жизнь как перина.

>>131498289
На самом деле охуенная паста, давно найти не могу.

>>131497416
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

Когда я поступил в универ, я был тихим таким парнишкой, никого не трогал, почти ни с кем не общался, жил мирной жизнью. ВУЗ технический, поэтому сам понимаешь, быдла просачивается туда крайне мало, поэтому никто особо не обращал на меня внимания. Я ходил на пары, сидел на последнем ряду, писал лекции и втыкал в телефон. После школьного идиотизма эта жизнь казалась мне раем. Я так и думал прожить эти 5 лет, как тень, заводить новых знакомств мне не хотелось совершенно. Всему виной стал случай. Это был последний экзамен первой сессии, который на редкость легко удалось сдать. Я уже стоял возле раздевалки, забирал свою одежду и мыслями был далеко от универа. Самая активная часть моей группы что-то обсуждала у выхода, и когда я проходил мимо, кто-то меня окликнул:
- Студентнейм, а ты пойдешь?
Я не слушал, о чем они говорили. Я даже не знал его имени.
- Куда?
Спросил я, не совсем понимая, чего от меня хотят и почему вообще на меня обратили внимание.
- Мы тут эта, в баню собираемся. Попаримся, пивка попьем. Идешь? Ну что ты как не мужик, мы ж одногруппники, ну. Пойдем!
Не знаю, что на меня нашло, но я согласился. С трудом отыскав нужный адрес в чужом городе, к назначенному времени я был на месте. С меня сразу взяли оговоренную сумму, и понеслось. Пацаны допивали уже по пятой кружке, я цедил еще только вторую, но уже чувствовал, что хорош, и пора бы уже сваливать отсюда, ведь если я допью ее, мне будет не хорошо. В очередной раз мы пошли в парилку. На ватных ногах я проследовал за ними, кто-то орал, что надо снять шлюх, хуле это за баня без баб-то? В парилке меня развезло окончательно. На верхней полке уже яростно кого-то хлестали веником, а он орал, как ему заебись. Что было дальше помню смутно, кто-то попросил что-то подать. Когда я наклонился, это и случилось. Кто-то схватил меня за шею, не давая разогнуться.
- Тааак, похоже, бляди отменяются!
Услышал я голос сзади. Под всеобщее улюлюканье меня схватили за жопу, что-то твердое пыталось в меня войти. Я сопротивлялся. Как мог. Но что я мог? Он ворвался в меня. Это был пиздец, ОП. Было охуительно больно. Но это была лишь малая часть той боли, которую я ощутил, когда он начал двигаться во мне. Еще, еще, и еще. Их было много, я не помню, когда отключился. Очнулся, когда меня привела в чувство уборщица. В луже спермы, какого-то дерьма и собственной блевотины. Как ты понимаешь, ОП, из универа мне пришлось отчислиться. И из города уехать тоже. Так что ты это, осторожнее там. Всякое может быть.

>>131498514
Спасибо огромное, братан.

Знаешь, читая пасты про фейлы омег я думал, что такого не бывает. Ну невозможно такое ИРЛ! Но теперь я понял, что всё возможно. К сути.
Просыпаюсь я значит, завтракаю и иду в универ. От волнения сердце билось очень сильно. Ведь очень хотелось начать жизнь с чистого листа и не просрать момент. Но хуй там, слушай дальше, двощ.
Подхожу я к аудитории, замечаю стоящих там ребят. Остановился и смотрю на них , ибо капец как сердце застучало. Говорю себе, давай иди уже. Но хуй там, стою как вкопанный. Ладно, говорю себе соберись и иди вперёд. Постоял так минуту и всё-таки решился. Иду на ватных ногах, шажок ещё шажок. И тут я разглядел поближе тех, с кем мне предстоит учиться ближайшие годы.
Сука я так и знал! В компании было четверо тянок и пятеро ерохиных. Причём они общались так будто давно друг с другом знакомы. Счастливые, уверенные в себе люди. Стояли и весело что-то обсуждали. И тут настала кульминация.
-Ой смотрите какой забавный паренёк!
-Эй чувачёк ты потерялся чтоль? Тебе помочь?
Блять! Опять подъёбы! Опять!
-Да ты не стесняйся давай помогу тебе?
Тни уже давят лыбу, но пока сдерживаются.
Мой выход.
-Да не мне в другую сторону.
-Ааа, ну пока тогда.
Стоило мне скрыться из их поле зрения, как до меня донёсся взрыв смеха. Я не стал его дослушивать и пошёл куда глаза глядят. Реально блять шёл не разбирая дороги. Я словно провалился куда-то и мне было похуй на окружающую обстановку. Опять фейл, да что ж за пиздец! Таким макаром я добрался до дома, где благополучно просидел полчаса в оцепенении, а затем сел за комп и принялся строчить этот тред. Вот так вот, первый день и сразу же фейл. Я просто в панике, анон. Что теперь делать?

>>131495607
ор

#ЯНеБоюсьСказать
Со слов одной знакомой (назовем ее Светлана Б.). "Это было в конце 80-х в небольшом селе под Бердянском. Мой знакомый не блистал умом, и у него были плохие отношения с отцом. Он сам рассказывал, что отец не раз называл его "разъебаем" и однажды сильно избил, из-за того что ему сильно досталось от сверстников на боксерской секции, куда его отдала мать, в первый же день. Тем не менее я считала его своим другом. Суровое воспитание отца, наверное отразилась на его личности (теперь-то я это понимаю, уже тогда он слишком часто повторял эти привитые отцом комплексы по поводу кличек, в частности он очень боялся что его будут называть "пидором"). Видимо поэтому он в итоге решил пойти на срочную службу, а потом поступить в 6-ое военное училище. Но я сильно увлеклась. Ближе к делу. Это было теплым летним вечером. Он как обычно зашел ко мне и предложил пройтись. Я конечно согласилась, не предполагая ничего плохого. Немного насторожилась, когда он извлек из-за пазухи бутылку "Портвейна 777", и предложил его выпить. Но немного подумав, я согласилась. Дальше все было как в тумане... Он набросился на меня... Все закончилось быстро... Минут за 10... Семени было очень много (простите за такие подробности!). Я была в таком шоке, что даже не сопротивлялась, и ничего не сказала. А он как ни в чем не бывало, пошел купаться и испражняться (была у него такая странная привычка) в Азовском море, допивая на ходу бутылку "Трех семерок". Больше мы не виделись никогда."

Сегодня я первый раз пошел в универ. Очень надеялся, что смогу поставить себя в новом обществе, начать с белого листа так сказать. Угадайте что произошло В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ?
Опоздал значит на 5 минут к собранию, все уже сидят по партам. В группе 90% тян и четыре быдлана, один из которых лидер, с подвернутыми джинсами и башка лысая. Еще у доски стояла годная милфа-рекрут и что-то уже рассказывала. В общем буквально за мной зашла тоже опоздавшая тян, подошла к моему месту И СТОИТ БЛЯТЬ. В этот момент ебучий альфач поворачивается в нашу сторону и говорит с серьезной харей: МЕСТО ДЕВУШКЕ УСТУПИ, ТЫ ВЕДЬ НЕ МУЖЧИНА ДАЖЕ.
Весь класс затих, милфа немного чихнула И ТОЖЕ МОЛЧИТ ШМАРА. Вот тут-то у меня и бомбануло. Что мне оставалось делать двач? Альфа в два раза больше меня, пиздиться с ним не вариант. В общем я уступил место, потом через 5 минут со слезами на глазах попросился в туалет и побежал домой. За что? За что меня все таки ненавидят. вроде приличная шарага, но нет, даже здесь я буду терпеть еще 4 года унижений. Ненавижу.

УТРО ВТОРНИКА НАЧАЛОСЬ AC/DC НА БУДИЛЬНИКЕ
@
ТЫ НЕХОТЯ ВСТАЛ И, НАТЯНУВ НА СЕБЯ ОДЕЖДУ, ВЫШЕЛ ПОПЛЕЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
- ХОРОШО, - ТЫ РЕШИЛ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ СВОЕЙ СУДЬБЕ
@
НАКОНЕЦ, ЗАКИНУВ ТЕТРАДИ И УЧЕБНИКИ В СУМКУ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В ШКОЛУ
@
ПОСЛЕДНИЕ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ ТЫ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛ, ЧТО ПОГЛЯДЫВАЛ НА ЕОТОВУ, ПРЕДСТАВЛЯЛ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ РАСПРАВЫ НАД ЕРОХИНЫМ И ЕГО ДРУЗЬЯМИ, КОТОРЫЕ ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ПОВЫШАЯ ПЛАНКУ СВОЕЙ МНИМОЙ КРУТИЗНЫ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ? А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
С САМОГО ПОРОГА ШКОЛЫ ТЕБЯ УЖЕ ЖДАЛА КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА
@
БЫСТРО ПЕРЕОДЕВШИСЬ В СВОИ СПОРТИВКИ С ОТТЯНУТЫМИ КОЛЕНЯМИ, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ В СПОРТЗАЛ
@
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ, ПОДОБНО ЕОТОВОЙ В ТВОИХ ПОТНЫХ СНАХ, ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ
@
ЛЁЖА НА ПОЛУ, ТЫ СМОТРЕЛ НА ЯРКИЕ МЕЛЬКАЮЩИЕ ЗВЕЗДЫ НА ФОНЕ ПОТОЛКА
@
ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ ПОДНИМАЛСЯ С ПОЛА, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ГОГОТАНИЯ ЕРОХИНА
@
ФИЗРУК КРИКАМИ ГНАЛ ВСЕХ НА УЛИЦУ, УГРОЖАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ПОКА ТЫ ВЫХОДИЛ ИЗ ЗАЛА, ЭЛЕГАНТНАЯ ТРЯПКА ОПУСТИЛАСЬ ПРЯМО НА ТВОЮ СПИНУ
@
- БАФОМЕТ ИВАНЫЧ, ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ-ТО?
@
- ПОМОГАЮ ТЕБЕ ЛЮБИТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ! БЕГОМ В СТРОЙ!
@
ВЗДОХНУВ ТЫ ДОБЕЖАЛ ДО ПОСТРОЕНИЯ И ВСТАЛ С КРАЮ
@
- БЕГОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ШКОЛЫ, ПОТОМ 6 КРУГОВ ВОКРУГ ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ И ЗАКАНЧИВАЕТЕ 6 ПОДХОДАМИ ПРИСЕДАНИЙ. НАПРАВОООО, РАЗ –ДВА! ПОБЕЖАЛИ!
@
КАК ОБЫЧНО ТЫ БЕЖАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ
@
НА 4 КРУГУ ЕРОХИН, ОБГОНЯЯ ТЕБЯ, ПОДСТАВИЛ ПОДНОЖКУ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ УПАЛ, ОТ ОБИДЫ ВЫПАЛИВ:
@
- АХ ТЫ ПАСКУДА-ТВАРЬ!
@
- ТЫ ЧЁ ТО СКАЗАЛ СЫЧ?
@
ПОДБЕЖАВ К ТЕБЕ, ЕРОХИН БЫЛО УЖЕ ЗАНЕС РУКУ ДЛЯ УДАРА, НО, НАШАРИВ ПАЛКУ И СХВАТИВ ЕЁ ПОСИЛЬНЕЕ, УДАРИЛ ЕРОХИНА ПО ЧЕЛЮСТИ
@
ПОСЛЫШАЛСЯ ХРУСТ, НО ЭТО БЫЛА ВОВСЕ НЕ ПАЛКА
@
КАК РАЗ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДБЕЖАЛИ ДРУЗЬЯ ВАНИ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ОНИ НАКИНУЛИСЬ НА ТЕБЯ
@
ПРИДЯ В СЕБЯ, ТЫ КОЕ-КАК ДОШЁЛ ДО ДОМА, И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ, ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧИВ КОМПЬЮТЕР, ЛЁГ СПАТЬ
@
- I’M ON THE HIGHWAY TO HELL, – НАДРЫВАЛСЯ БУДИЛЬНИК
@
ТЫ ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ТВОЁ ТЕЛО ПРОБРАЛА ДРОЖЬ, КОГДА НА КАЛЕНДАРЕ ТЫ УВИДЕЛ ТОТ ЖЕ ВТОРНИК
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ОБЫЧНО БУДИТ ДЭЙВ МАСТЭЙН
@
СКИНУВ ВСЁ НА ГЛЮК БУДИЛЬНИКА, ТЫ ОТПРАВИЛСЯ НА КУХНЮ
@
- СЫНА,МЫ ЗАВТРА К ТЁТЁ ЙОБЕ ПОЕДЕМ НА ОГОРОД,ПОСЛЕ ШКОЛЫ ТЕБЯ ЗАБЕРЁМ
@
ТЕБЯ НАПУГАЛ ТОТ ФАКТ,ЧТО В СРЕДУ ТЕБЯ ДОЛЖЕН БУДИТЬ ДЕЙВ МАСТЕЙН
@
НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИВ ТЫ ПОШЁЛ В СВОЮ КОМНАТУ
@
МИЛЛИОНЫ МЫСЛЕЙ ОДНОВРЕМЕННО ТОЛКАЛИСЬ В ГОЛОВЕ, НО ТЫ НИКАК НЕ МОГ ИХ СОБРАТЬ В КУЧУ
@
ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ БЫЛО СОБРАТЬСЯ И ПОЙТИ В ШКОЛУ
@
ЧТО ТЫ И СДЕЛАЛ
@
- СЫЧЁВ! ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШЬ?А НУ МАРШ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ!
@
ВБИВ СЕБЕ В ГОЛОВУ ЧТО У ТЕБЯ ПРОСТО ДЕЖАВЮ, ТЫ ПЕРЕОДЕЛСЯ ВО ВСЕ ТЕ ЖЕ РАСТЯНУТЫЕ ТРЕНИКИ И ВОШЁЛ В ЗАЛ
@
ТЕБЯ ВНОВЬ ПОПРИВЕТСТВОВАЛ МЯЧ
@
НА ЭТОТ РАЗ ТЫ РЕШИЛ ПОЛЕЖАТЬ НА ПОЛУ ПОДОЛЬШЕ
@
НО БАФОМЕТ ИВАНЫЧ ТАК НЕ ДУМАЛ, ОГРЕВ ТЕБЯ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЖИВОТУ, ПРОООРАЛ СВОЕ НАПУТСТВИЕ:
@
- ВСТАВАЙ КУСОК МЯСА И БЕГОМ В СТРОЙ.
@
СНОВА БЕГ ПО 6 КРУГОВ
@
ЕРОХИН ТАК ЖЕ ПОСТАВИЛ ТЕБЕ ПОДНОЖКУ, ОБОГНАВ ТЕБЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ТЫ СДЕРЖАЛСЯ
@
ОСТАЛЬНЫЕ УРОКИ ПРОШЛИ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ПОГРУЗИЛСЯ В ИНТЕРНЕТ И ВСКОРЕ ПОЗАБЫЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ.
@
ПОЗДНО НОЧЬЮ ТЫ ВСЁ-ТАКИ РЕШИЛ ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
УСЛЫШАВ УЖЕ НАДОЕВШИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВА ДНЯ МОТИВ, ТЫ БУКВАЛЬНО ЗАОРАЛ В ГОЛОС ОТ СТРАХА
@
ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛ ПО ПРЕЖНЕМУ ТОТ ЖЕ - ВТОРНИК
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БАТИ О ПОЕЗДКЕ К ТЁТЁ ЙОБЕ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ДА, ХОРОШО, ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЗАБЕРЁТЕ.
@
БАТЯ ОТ УДИВЛЕНИЯ ОТКРЫЛ РОТ, А КАПЛЯ ДРАГОЦЕННОГО ТРАВЯНОГО НАСТОЯ, СКАТИВШИСЬ ПО УСАМ, УПАЛА НА КУХОННЫЙ ПОЛ
@
СТРАХ СМЕНИЛСЯ СМИРЕНИЕМ, ТЫ ШЕЛ В ШКОЛУ
@
ОПЕРЕДИВ КЛАССНУЮ, ТЫ КРИКНУЛ:
@
- УЖЕ ИДУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ, ЛОЛИТА ВАГАНОВНА
@
ВОЙДЯ В ЗАЛ, ТЫ ЛОВКО УВЕРНУЛСЯ ОТ МЯЧА, ЛОВЛЯ НА СЕБЕ УДИВЛЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
НА УЛИЦУ ТЫ ВЫШЕЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ
@
ПРОПУСКАЯ ЕРОХИНА ВПЕРЁД, ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО ЗАВЯЗЫВАЕШЬ ШНУРКИ ТЫ ЗАКОНЧИЛ БЕГ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
@
ЗНАЯ ЧТО БУДЕТ НА КАЖДОМ УРОКЕ, ТЫ ПОЛУЧИЛ НЕСКОЛЬКО ПЯТЁРОК И НЕМНОГО УВАЖЕНИЯ ОТ УЧИТЕЛЕЙ
@
ОСТАВШИЙСЯ ДЕНЬ ТЫ ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ, ОБДУМЫВАЯ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ
@
ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ, ТЫ ЛЁГ НА КРОВАТЬ И СРАЗУ УСНУЛ
@
AC/DC УЖЕ НЕ РАЗДРАЖАЛИ
@
ПОСЛЕДНИЕ ТРИ МЕСЯЦА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ВТОРНИКОМ
@
В ШКОЛУ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ХОДИЛ, ВСЕ ВРЕМЯ ПОСВЯЩАЯ ТРЕНИРОВКАМ РУКОПАШНОГО БОЯ
@
ДА, ТЕЛО НЕ МЕНЯЛОСЬ ПОСЛЕ ОБНОВЛЕНИЯ ДНЯ, НО ТЫ ЗАПОМНИЛ ДОВОЛЬНО МНОГО ПРИЁМОВ
@
ОТЕЦ СИДЯ НА КУХНЕ УЖЕ НАЧАЛ БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО ПОЕЗДКУ, КАК ВДРУГ ТЫ РЕШИЛ ОТЛИТЬ В РАКОВИНУ ПРЯМО НА ЕГО ГЛАЗАХ.
@
КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО ТЫ ПОШЁЛ В ШКОЛУ
@
- ВААААНЯ, Я ВЧЕРА У ТВОЕЙ МАМАШИ БЫЛ, УУУХХ, НУ ОНА И КУДЕСНИЦА
@
ЛИЦО ЕРОХИНА ПЕРЕКОСИЛО, ОН БЫСТРО ЗАШАГАЛ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ПОЗАДИ НЕГО СТОЯЛО ЧЕТЫРЕ ПРИХВОСТНЯ
@
ВОКРУГ ВАС, КАЗАЛОСЬ, СОБРАЛАСЬ ВСЯ ШКОЛА
@
- ЧО СЫЧ, СМЕЛОСТИ НАБРАЛСЯ?
@
НЕ ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР, ОН ПОПЫТАЛСЯ УДАРИТЬ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ
@
УХОДЯ ОТ УДАРА, ТЫ ПЕРЕХВАТИЛ ЕГО РУКУ И БЕЗ ОСОБОГО ТРУДА СЛОМАЛ ЕЁ
@
ПРИХВОСТНИ ЕРОХИНА В ДРАКУ НЕ ПОЛЕЗЛИ И ПРЕДПОЧИТАЯ НАБЛЮДАТЬ
@
ПОД УДИВЛЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ ОДНОКЛАССНИКОВ, ДРУГИХ УЧЕНИКОВ И ДАЖЕ АЛЛАХА, ТЫ ПОДОШЁЛ К ОКНУ, ЗАБРАЛСЯ НА ПОДОКОННИК И ОТКРЫЛ ЕГО.
@
ПОДМИГНУВ ЕОТОВОЙ, ТЫ ПРЫГНУЛ ВНИЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА
@
ПОДПЕВАЯ БУДИЛЬНИКУ ТЫ ПОДНЯЛСЯ
@
ТЫ НЕ ПОМНИЛ, СКОЛЬКО УЖЕ ПРОШЛО ВТОРНИКОВ
@
ВЫЗУБРИЛ ДО ИДЕАЛА КАЖДЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ
@
ПОСМОТРЕЛ ОКОЛО ТЫСЯЧИ ФИЛЬМОВ
@
НАИЗУСТЬ ЗНАЛ МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ ПЕСЕН
@
ТЫ ГРАБИЛ ЛАРЬКИ
@
ДРАЛСЯ С БОМЖАМИ
@
ОТКАЗЫВАЛСЯ ЕХАТЬ К ТЕТЕ ЙОБЕ
@
УБИВАЛ ЕРОХИНА ДЕСЯТКИ РАЗ
@
НО ТЫ БОЯЛСЯ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ОДНУ ВЕЩЬ
@
ПЕРЕД ШКОЛОЙ ТЫ КАК ОБЫЧНО ОПУСТОШИЛ БАТИНУ ЗАНАЧКУ И КУПИЛ СЕБЕ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ЗАТЕМ ЗАШЁЛ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ И СДЕЛАЛ СТРИЖКУ
@
ЕОТОВУ ТЫ ВСТРЕТИЛ НА ПЕРЕМЕНЕ ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОГО УРОКА
@
ВРУЧИВ ЕЙ БУКЕТ РОЗ, ТЫ СКАЗАЛ:
@
- ПРИВЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ?
@
ВЫ ШЛИ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
@
ТЫ РАССКАЗАЛ ЕЙ О ТОМ, ЧТО ЗАСТРЯЛ В ОДНОМ ДНЕ
@
КОНЕЧНО ЖЕ ОНА НЕ ПОВЕРИЛА И ТЫ, РАССМЕЯВШИСЬ, СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ЛИШЬ ШУТКА
@
НА ПЕРЕКРЁСТКЕ ТЫ ВЗЯЛ ЕЕ ЗА РУКУ
@
ПЕРЕЙДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ОНА НЕ СТАЛА ЕЕ ВЫДЕРГИВАТЬ И СПОКОЙНО ШЛА ДАЛЬШЕ
@
СТОЯ У ЕЁ ПОДЪЕЗДА, ТЫ СМОТРЕЛ В ЭТИ ГЛУБОКИЕ ГЛАЗА
@
КАЗАЛОСЬ, ПРОШЛА ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ, ПОКА ТЫ С ТРУДОМ РЕШИЛСЯ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЁ
@
ПРОСНУЛСЯ ТЫ НЕ ОТ БУДИЛЬНИКА
@
ОСМОТРЕВШИСЬ, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НАХОДИШЬСЯ НЕ У СЕБЯ ДОМА
@
НА КАЛЕНДАРЕ БЫЛА СРЕДА
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУВ, ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ СПЯЩУЮ РЯДОМ ЕОТОВУ И ЛЁГ СПАТЬ ДАЛЬШЕ
@
@
@
МУЖЧИНА ЛЕТ ШЕСТИДЕСЯТИ ДОКУРИЛ СИГАРЕТУ И, ПРОЙДЯ ПО КОРИДОРУ, ПОДОШЁЛ К ВРАЧУ
@
- Он не очнулся?
@
- Нет ,по-прежнему в коме.
@
БАТЯ ВОШЁЛ В ПАЛАТУ И СЕЛ НА СТУЛ ПЕРЕД КРОВАТЬЮ, ГДЕ ЛЕЖАЛ ТЫ.
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ТЫ ВПАЛ В КОМУ, ОТ ЧЕРЕПНО-МОЗГОВОЙ ТРАВМЫ, ВЫЗВАННОЙ УДАРОМ МЯЧОМ
@
ОН КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ К ТЕБЕ И, СИДЯ ПОДОЛГУ, РАССКАЗЫВАЛ, КАК ПРОШЁЛ ЕГО ДЕНЬ.
@
СЕГОДНЯ ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ ЧТО ТВОЯ МАМАН УШЛА ОТ НЕГО.
@
ВЗДОХНУВ, БАТЯ ВСТАЛ И ПОДОШЁЛ К АППАРАТУ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ
@
- Я думаю, так будет лучше для всех нас...
@
@
@
ДЕНЬ БОЛЬШЕ НЕ ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ.
@
ВЫ С ЕОТ ПОЖЕНИЛИСЬ,ТЫ НАШЁЛ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ
@
ПОЗЖЕ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ.
@
ТЫ НЕ ЗНАЛ, О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ОТКЛЮЧЕНИЯ ТЕБЯ ОТ АППАРАТА ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ, ОТЕЦ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
@
ВЕДЬ СЕЙЧАС ТЫ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОМА.

В преддверии встречи одноклассников, уговорил свою одногруппницу с которой учились в одном университете пойти со мной в мою школу. В итоге там весь вечер разыгрывал комедию что мы с ней женаты (нашел два каких то кольца), есть ребенок, показывал всем фото с ним (на самом деле мы с ней сфоткались с моей маленькой племянницей). Потом утащил свою школьную любовь в темный коридор, признался что до сих пор люблю ее и поцеловал. В этот момент как раз появилась моя мнимая жена (я ей кинул смс, делая вид что смотрю сколько времени, и она заранее предупрежденная быстро явилась на место действия), устроила скандал, кинула кольцо и убежала из школы. А я перед своими одноклассниками начал рыдать срывая голос.

Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.

Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.

Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.

В основном же, стоит сказать, я бегал от одной группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.

Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.

Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.

Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.

Работал в конторе по ремонту лифтов, в одной 12этажке делали модернизацию. Выглядит это так: вырубаем лифтовую кабину оставляя только каркас и DNIWE EBANOE, затягиваем на этом движок и шкаф на 12 этаж, и затем вырубаем противовес с каркасом, чтобы заменить на новое. Копаюсь в шахте между первым и вторым этажом и слышу как кто-то яростно наяривает кнопку вызова, спускаюсь с пульта на первый и изнутри открываю двери, ко мне начинает ломится какая-то мамзель в шубе и начинает оглядываться по стенам в поисках кнопок. Я ей - куда едем? Она ещё видать не врубилась в ситуацию и такая - на 12й. Протягиваю ей пульт и говорю - жми вот эту кнопку пока не надоест, дамочка не из пугливых оказалась, ломиться назад не стала. Довезла нас наверх героически превозмогая промазученные направляющие и гандоны висящие на стенах, а у самой такая детская улыбка на лице как будто я ей здоровенный леденец подогнал. Потом на верху она мне вывалила - а вы нам новый лифт делаете да, ой а вы наверное не обедали, давайте я вас чаем напою а вы мне про лифт расскажете. Короче из-за моей ебанутой шутки мы уже с ней около 6лет вместе, малому полтора года.
Такие дела.

Я однажды познакомился с тнёй в интернетах, договорились встретиться с розочками в руках на петровско-разумовской, пришла адовая жируха страхоёбина. Я чтобы человека не обижать подкатываю к ней:
- А вы Света? Скажите света, что вы знаете о боге?
- А вы наверное павел, я с вами по скайпу общалась?
- Да Светлана, вы знаете, я хочу вам рассказать о чуде, вы знаете что спаситель был распят за наши грехи? Вы знаете, что несмотря на это он любит вас, и наша церковь позволит вам стать ближе со спасителем!
- Ой вы знаете я наверное ошиблась, до свидания!
- Куда же вы! Постойте, я ещё вам не всё рассказал, вы не понимаете какое это счастье служить спасителю!
- Отстаньте от меня! Я милицию вызову!
Я за ней ещё полквартала тащился заёбывая спасителев, лол.

Дело было в далеком 2005
Был выпускной у моего кореша, я попер туда со своим братом, который был старше меня лет на десять.
Я одел костюм и прокатил за школьника и охрана нихуя мне не сказала, а брата назвал своим братом и его тоже пропустили, ну а хули, брат пришел к брату на выпускной, все бьется.
На выпускном сели за стол и начали нахуяриваться со школотой, которая знала меня и спрашивала у меня, к кому я пришел и я зачем то назвал одну тянку. Хз зачем. Она меня вскоре нашла и сказала, хули ты тут делаешь? Я сказал к тебе пришел, ты же сама звала. Она уже была бухая и долго не задумываясь, начала со мной сосаться.
Ну короче я потащил ее в кусты ебать. Ну ебу значит ее, она в кустах, я снаружи, другие школьники ходят со мной здороваются, спрашивают, кого ебу, я честно отвечаю, тяннейм.(Што за пиздец???) Они так понимающе кивали головами и шли по своим делам. Я так думаю, один нас спалил и другим сразу рассказал, а другие ходили убедиться. Ну отъебал я ее значит, посидели с ней, покурили, и пошли танцевать. Там уже инфа дошла до ее мамаши и там начались разборки просто планетарных масштабов. Остановили вообще все празднество, начали лаяться прям в зале, зажгли свет и понеслась. Короче, начали с нас, а зацепило волной вообще всех и учителей и других учеников да и их родителей. Будто кто-то поставил вентилятор и из пожарного шланга поливал на него говном.
Драка началась дай боже каждой свадьбе такую. Я с братаном, видя такой поворот, просто съебал с банкета нахуй домой.
Выяснилось, что братуха зацепил с собой бутылочку коньяка и мы весело распили ее в компании школьников на территории стадиона.
Вернувшись домой, я увидел, что мой брат пришел в костюме и новых ботинках, на вопрос, где взял, ответил, что в кушарах увидел пьянного в говно школьника и сыграл с ним в Хитмана.
На утро было великое похмелье, но это совсем другая история.

Почитал, вас, аноны... Кое-где посмеялся, кое-где призадумался. Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметили тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Дело было в новогоднюю ночь 2007-08, примерно 23:30 я тогда только-только переехал и из посуды у меня была всего 1 кружка, пара тарелко-вилок, ну и остальное по мелочи, не суть. Звонок от моего давнего приятеля:

- Сань, у нас проблема, с одногруппниками собирались в сауну, уже забронировали все, а тут накладка и.. <что-то объяснил>, короче мы недалеко от тебя, не возражаешь, если НГ встретим у тебя? Никуда не успеваем.
- Да, конечно, не вопрос. Только зайдите наберите себе одноразовой посуды, в частности, стаканов, ибо у меня всего 1.
- Понял.

Через 15 минут заваливается приятель и 4 человека с ним. Сидим, пьянствуем, президента слушаем, всякую хрень а-ля "Голубой огонек 80-х" смотрим. И тут ребята начинают обсуждать Линэйдж. Оказывается все они в него играют, а я даже не прикасался, поэтому их речи для меня - что-то инопланетное. Сижу, молчу, пью. Через полчаса ребята заметили, что я как-то в сторонке:

- Сань, честно, тебе скучно?
- Да, но вы забейте, обсуждайте дальше, мне же больше достанется. <показываю пальцем на выпивку>

Ну как словом, так и делом. Пока ребята болтали и медленно трескали пиво-водку-вино-вермут-что-то там еще, я от скуки активно заливался водкой, да ершом. Через полчаса они все пошли курить на балкон. Я не курю, поэтому остался в комнате 1, синий в дрова. Не знаю, зачем, но зачем-то нассал во все их стаканы с пивом (кроме приятеля, ему налил водки в шампанское), насрал одному в сумку, собрался и ушел. Полчаса шатался, доедал прихваченую с собой бутыль водки, которая на морозе шла, как милая. Через полчаса замерз и внезапно вспомнил, что ушел-то я с вписки, которая У МЕНЯ дома. Вернулся с холода, резко в тепло, тут-то меня и прибило. В итоге на синюю башку буйно выгнал всех, кроме приятеля, он мирно спал от водки с шампунем. Выгнал, ссылаясь на запах дерьма в доме. Молча обратил внимание, что стаканы, в которые я нассал пусты, а раковина сухая - никто ничего туда не выливал. Меня аж пробила легкая дрожь от этого и я этими стаканами закидал гостей, выходивших на тот момент из подъезда.

Пилю былину, была буквально неделю назад.
Моя тян живёт на первом этаже и я к ней захаживаю. Так вот, у неё в туалте канализационный такой стояк есть. Пластиковая труба такая с какой-то откручивающейся крышкой, типа чистить или подсоединить что-нибудь. Так вот. Ровно в 6.30 утра все 11 этажей сверху начинают СРАТЬ. А это копец слышно как. Причем слышно,как сначала летит твёрдое говно, а потом жидкая вода.

Так вот однажды утром я был полон сил и решимости. Я пошёл в туалет, закрылся там, типа сру, а сам свинтил эту крышку, засунул туда руку и стал ждать. Мне стало интересно, сильно ли говно с верхних этажей шмякнется мне об руку. То, что рука будет в говне, я не боялся, так как сверху ещё минимум 8 литром польётся воды и всё смоет.

Короче, высунул и буквально через пару минут почувствоал оче болезненный удар по ладони. Это было говно. Между пальцев не прошло, как я ожидал. А потом, через пару секунд, полилась вода. Наверное, если бы у меня рука была под каким-то иным углом, то кисть мне сломала бы.

Но рука осталась чистой, как я и ожидал.

Я уважаю битардов. Они делают жизнь интереснее, они куют контент, открывают годные треды, ссут на вниманиеблядей и камвхор. Они встречают нас в интернете. Они пойдут на войну против хомяков, если будет война. Они смелые. Я уважаю битардов. Они говорят: "сиськи или уёбывай", "пруф или не было"- и пруфы, правда, появляются... Они набегают за нами на форумы, в чаты, они троллят нас в соцсетях, травят в комментариях, и фотошопят фотографии; им нравится смотреть на как мир сгорает, они берут всю мощь интернета в руки, если есть хомяк, им кажется, что нужно травить и сливать. Они правы. Они становятся олдфагами, они дают моральные пиздюли охуевшим хомякам. Они защищают нас. Они пахнут хорошим запахом имиджборд. Я уважаю битардов. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы, чтобы затроллить. Они настойчиво желают нассать в наш чайник, хотя сами не знают, почему. Они не терпят наши капризы и говорят другим битардам: "Тян не нужны, ёбнутые шлюхи!"... Они не прощают и не забывают, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не делаем... Они сильные. Я уважаю битардов. Но только битардов, а не ссаных залётных ньюфагов из вконтакта!

я в школе был травим, а теперь стал успешным альфой, овер дохуя денег, тачки, квартиры, дачи, овер 9000 гламурных кис, и все такое, ну ты понел. Два года назад у меня была та же хуйня со встречей однокашников "спустя_10_лет_EDITION", и они так же нихуя обо мне не знали. Вобщем, суть такова, я напялил на себя все самое дорогое, что у меня было, скупленное в забугорных бутиках, ексклюзивные часы, охуенные брендовые очки, шмот на пару штук зеленых, вобщем целью было затролить всех , чтоб у них от приступа батхерта порвало эти самые баты. Уламал одну из своих охуенных подруг, с которой периодически чисто ради отрыва бошек ебемся, принять участие в моем небольшом театрализованном представлении перед быдлом. Итак, встреча должна была состояться в каком-то быдло-кафе, под которое все должны были подъехать к 8 часм вечера, после чего все држно должны были идти жрать быдло-еду, пить было-бузло и рассказывать друг-другу о своих быдло-жизнях. Я подкатил на своем тюнингованом чорном матовом икс шестом прямо под их гоп-компашку, вальяжно вышел перед ними и с небрежно-пренебрежителной ухмылкой окинул их взглядом. ты бы видел их, анон, как медленно расширялись их глаза, когда до них наконец доходило кто перед ними. я еле сдержал себя от того, что бы не заржать, глядя на их перекошенные ебала. Бывшие быдло-альфы, частенько дававшие мне под дых в свое время и всячески меня попускавшие, скрежетали зубами, а бывшие быдло-альфа-самки, в прошлом всячески меня морально унижавшие и насмехавшиеся над моим хикковато-интровертным характером, стояли и истекали слюнями понемногу осознавая какой профит они упустили в моем лице. Это было эпично, анон. Через некоторое время мы завалились в быдло-кафе и все приступили к той части быдло-тусы, в которой все считают своим долгом рассказать о своих жлобских жизнях, я же нихуя им не рассказывал, только говорил, что имею все чего только можно хотеть иметь, чем вызывал у быдло-кунов анальный, а у быдло-тян вагинальный бугурт, который они неумело пытались скрыть. Но я то все вижу, как бегают их быдло-глазки, как играют их желваки, как они мнут свои ладони, как подергиваются от батхерта их щеки.... ах, анонр, мне еще никогда не было так хорошо, вызывать у быдла приступы осознания своей никчемности одним лиш своим присутствием. Да, я, знаю, что ты скажешь, что на самом деле быдло я, раз так тупо понтуюсь своим благосостоянием перед планктоном, но я, собственно, и не скрываю, что устроил это только ради того, чтобы отыграться за перенесенные в свое время обиды. Да, я хотел чтобы им было завидно. Да я хотел потешить свое ЧСВ. Да я хотел отыграться за некоторые свои комплексы на этом быдле. Да, я хуй, анон, но мы то знаем, что ты поступил бы точно так же, так что успокойся и слушай дальше. Кароче исдим мы значит, быдло позхаказывало себе какого-то сраного дешевого пива, какие-то салатики-хуятики, я же, демонстративно подозвал местного быдло-официанта и попросил принести мне самого дорогого пойла, которое у них имелось. Принесли какой-то сраный ликер довольно паршивенький, но своего я добился, я снова таки вызвал лютый бугурт у присутствовавших быдлокунов, так как им я его не наливал, а только угощал нескольких быдло-тян, бывших в свое время очень няшными самками, но которые на меня внимания как на самца никогда не обращали. Ты бы видел, анон, как они вокруг меня вились, эти тупые шмары, почти у всех уже имелись на тот момент мужья и спиногрызы, но это не помешало им пытаться подкатить ко мне со своими обвислыми дойками, жирными целюлитными ляшками, желтыми зубами. Мысленно я всех их презирал, так как вся их блядская сущность, которую они поначалу скрывали пытаясь выставить себя добропорядочными женами, выплеснулась наружу, но я продолжал их провоцировать на проявляние этого своего блядства легким флиртом, смехуечками, подмигиванием, кароче делал все, чтобы эти тупые быдло-суки максимально меня захотели, а тупые быдло-куны меня максимально возненавидели, приближая кульминацию этого цирка. Я частенько нарочито поглядывал на часы, чем заставлял сук с видимым огорчением интересоваться не собираюсь ли я вскоре съебаться, я отвечал, что ко мне должны подрулить знакомые. В намеченное время к нам в кабак зашли моя подружка-поебушка и две ее таких же гламурного вида муклы, буфера, ноги, дорогие платья, украшения, и все такое в комплекте. Моя няша подошла ко мне, гарциозно прогнулась так, что ее сиськи 4-го размера чуть не вывалились из ее делольте к нам на стол, поцеловала меня в губы и заигрывая, но так, чтобы все слышали, промурлыкала "привет, Котик! Развлекаешся?" МВАХАХАХА! Это было охуенно, анон, все быдло выпало в осадок с отвисшыми челюстями и выпученными бэныками. Я, сука, ликовал! Подружки ее чегото там тоже прочирикали, и они стали зазывать меня ехать с ними развлекаться ! Я быстро со свеми распрощался, в особенности с одномоментно скисшыми быдло-однокласницами и покатил с сосками на выход подгоняя их похлопыванием по задницам!

Не мылся с Нового Года. Голова пахнет копчёным салом, от хуйца каждый день воняет по разному: вчера был сыр-косичка, сегодня протухший творог Данон. Волосы свисают сосульками. Если взять ножик и скребануть по руке/плечу - соскребёшь слой жира/сала/грязи вперемешку. Носки хрустят, их не менял уже недели три. Джинсы засаленные, не стираны с момента покупки, а это года полтора. Жопа в засохшем дерьме - не люблю долго подтираться, волосы слиплись и когда ходишь, то они больно дёргают. Поэтому, сижу перед компом. Стул подо мной насквозь провонял говном и пердёжем, на трусах спереди огромная беловатая хрустящая корочка засохшей спермы, сдобренная светло-жёлтыми пятнами мочи; сзади - широкая коричневая полоса от жопы. Иногда, в животе что-то бурчит и приходится пердеть. Раньше я приподнимался, чтобы стул не пропах, но теперь похуй. Пару раз перданул с подливой. Похуй, посидеть пару часов, а когда засохнет - просто отодрать. Ах да, от пальцев воняет какой-то копчёной колбасой, пополам с говном, пополам с фапчой, ибо постоянно то тереблю хуец, то лезу в ухо, то проверяю, как там жопа. Такие дела. Не считаю себя особенным чистюлей.

>>131498902
Обожаю эту пасту.

Был я с другом в супермаркете на выходных и какой то семилетний ребенок просто взял и укусил моегг друга за руку. Причем не просто укусил, а вцепился в ладонь до тех пор пока у него не пошла кровь. Отскочив от нас эта малая паскуда стала смотреть на нас с уродливой ухмылкой и кровью на зубах. Но тут мой друг решил разыграть малого, посмотрел на него встревоженным видом и крикнул "Блять, ты понимаешь что ты натворил? ". Из за угла тут же явилась его мамка и была уже готова наорать на нас за своего сына, но друг быстро перевел серьезный взгляд и сказал: "Дамочка ведите своего сына в больницу. Вы понимаете, что у меня вич, а он просто взял и прокусил мне ладонь до крови? Вы понимаете, что с ним может случиться?" И внезапно вокруг нас застыла тишина. Мамаша стояла, как вкопанная, а ее сын перепуганный стоял за ней. Он не понимал о чем мы говорим, но знал, что в этот раз облажался по полной. Мы с другим решили оставить их на этой ноте. Мы быстренько ушли,пробили продукты у выпучившевого на нас глаза кассира и пошли. Но я клянусь, что в тот момент когда мы отходили от кассы я слышал всхлипы. Всхлипы той мамаши. Я никогда не чувствовал большего удовлетворен.

Я профессиональный Семён , кем я только не был на этой и других борде - ментом дающим советы анонам , шлюхой , доктором ставящим диагнозы по фотографии , служивобыдлом , интелектуалом спорющем со служивобыдлом о надобности армии в современном мире , 35 летним умудрённым жизнью аноном дающим советы молодняку , ветераном - чечни , войны в хохляндии причём ветераном с обеих сторон , 25 летним девственником , 18 летним ерохой смеющимся над 25 летним девственником , и ещё много кем , я профессиональный Семён и каждый день вы жрёте мои голубцы с говном .Я профессиональный Семён и завтра вы снова встретите меня на просторах Двача.

Хочу рассказать историю, произошедшую у меня на районе в этот новый год (я с гагары если че). Короче есть у меня один кореш по кличке войтель. В этот новый год он пригласил меня к какому то своему знакомому на халяву похавать дорогой элитной еды. Мы встретились часов в 10 вечера и отправились на хату к этому неизвестному типу на петроградку. Для приличия взяли с собой баклаху столичной, палку колбасы и блок сиг. По прибытии этот чел показался мне каким-то странным. Когда курили на кухне войтель рассказал мне, что этот чел инвалид толи даун, толи еблан, но у него богатые родители, которые ударились в хрестианство после его рождения, а щас они свалили на какой-то благотворительный праздник в приюте не забыв накрыть сынуле шикарный стол. Через полчаса приперся еще какой то ботан по имени артем тоже друг этого инвалида хуева. Бот слегка прихуел, когда увидел на столе баклаху, но еще больше когда вдруг инвалид начал выебываться что пьет круче всех. Когда отгрохала полночь и дядя Вова по ящику прогнал свой очередной пиздеж, мы хлопнули по шампанскому и приступили к жратве. Артем сука оказался прожорливый и так и наровил отхапать лучший кусок, чем жестко выбесил нас с войтелем. Хорошенько похавав мы почувствовали что стало скучно и пора бы избавиться от этих двоих и закутить понормалу, тем более что пацаны с района не оценили бы наше празнество и в нас зародилась идейка позвать их сюда. Мы все время подговаривали инвалида хлопнуть еще по рюмке и добились того что он ужрался в ебеня. Чтобы наконец сбагрить его мы намекнули, что неплохо бы пойти на улицу и подцепить пару прекрасных дам, на что тот с радостью согласился. Артем пытался его отговорить но ужратый калека послал его нахуй... Когда инвалид покинул аудеторию войтель пошел звонить корешам, а я пока занял Артема беседой, чтобы отвлечь его. Через пару минут подвалил войтель и сказал что придет человек 6-7 во главе с местным авторитетом саней пономарем и пара шалав. Ботану новости не понравились, плюс ко всему этот черт постоянно ссал куда делся инвалид. Вскоре в дверь постучали. Мы просто охуели, потому что на площадке стояло не 6 человек, а гдето 25. Мы запустили Саню и пытались уговорить его вписать только десятерых, но тот и слушать ничего не хотел, так как к нему приехали блатные кореша из Твери, которым негде было упасть. Когда вся эта туса завалилась в дом, Артем закатил истерику и заявил что не позволит, чем сильно разозлил поддатого пономаря. Во мгновение ока несчастный дроль был связан, скручен и заперт в ванной, откуда еще долго слышались его писклявые вопли.
Мы тусили до утра, а инвалид все не объявлялся. За это время было выпито бутылок сорок разнокалиберного пойла и скурено плюх 150. очень жестко постродала хата. Кальяном мы прожгли антикварный кухонный стол, разьебали почти всю посуду, все сожрали и засрали и набили карманы всякой всячиной. Те кто не дожидались своей очереди в толкан ссали прямо в прихожей, а в комнате инвалида побили стекла и разъебали камп. Двое кутил настолько ужрались, что валялись без сознания. Заметив это, пономарь приказал валить, но блатняги заявили, что не уйдут из такого дворца с пустыми руками. И тут началась дележка. Хватали все, что попадалось на глаза: шмотье, драгоценности, посуду, технику…не знаю, как нам удалось покинуть дом незамеченными, так как кореша пономаря вынесли даже понравившийся им кожаный диван, на котором валялись двое ужратых товарищей. Ботан так и остался сидеть в ванной. От всего пережитого в ту ночь я был просто в ахуе, но поскольку был пьян, то было на все похуй и я отправился домой отспаться, тем более что в карманах позвякивали спизженные драгоценности матери инвалида, а в пакете я тащил пиздатый сервиз.
Через полторы недели я узнал от войтеля, что в ту ночь инвалид попал в ментуру, откуда его забрали вернувшиеся к утру родаки. Вернувшись домой они просто охуели, а под роздачу попал Артем, мирно спавший под ванной, потому что инвалиду ни с того ни с сего вздумалось нас прикрыть – наверное понадеялся что мы будем с ним тусить. Вообщем для нас все осталось безнаказанным. Саня лег на дно, а бедолагага Артем получил 2 года условки, 3 числа суд был. Все таки пиздец че мы учудили, стыдно так то.

>>131491203 (OP)
Найдите пасту, плез, про парня, который выглядел в принципе как ассассин.

Снился очень страшный сон. Я был в нем как сторонний наблюдатель. В нем молодой хирург, высокий красивый парень лет 25 женился на ведьме, похожей на осьминога. Ведьма сидела в инвалидном кресле, укрытая одеялом а из-под одеяла торчали многочисленные уродливые конечности. Потом у ведьмы родился и вырос ребенок- двухметровая толстая девочка с умственной отсталостью. Шли годы и ведьму парализовало и она на этой почве сошла с ума. Снилось, как он нес её голую в туалет, а она орала не человеческим голосом и сралась, а понос стекла по её уродливым щуппальцам. Ведьма умерла, а хирург из молодого красивого парня превратился в горбатого угрюмого урода с брюхом. Он звал к себе домой наркоманов и алкоголиков, опаивал их чем-то, а потом проводил над ними чудовищные операции- ампутировал им конечности во всю длинну и скармливал их своей дочери а то что осталось- туловище с головой- насиловал, предварительно вырвав все зубы. Таких кукол для ебли у него было штук 5 дома в разных углах дома. И все они орали, ужасно орали. Я это пишу, меня аж трясёт всего. После пробуждения в себя я весь день прийти не мог. Если вдруг решу написать книгу- напишу об этом обязательно

Когда я переехал в другой город, меня перевели в другую школу, тогда был восьмой класс вроде. Я мягко говоря был немного буйный, как мой сидевший отец, любил в пиздючестве набивать ебала даже за безобидные шутки. Где-то через месяц после перевода, заметил, как местные классные задиры щемят паренька с класса. Я подошел к ним, сказал, мол не унижайте пацана, он вам ничего не сделал. В ответ меня назвали чертом и петухом и сказали, чтобы я валил, пока не отхватил сам. Ну я поразмыслил где-то 0.1 секунды и всек главарю так, что он плюхнулся на асфаль плашмя, держался за ебало и ныл, двое его дружков его подобрали под его рев вперемешку с угрозами "тебепиждатиперь", как оказалось, я ему выбил зуб, но не суть. Еще дважды я его отхлестывал "один на один", после чего он сам стал чмошником в глазах других, а омегу никто не трогал. На омегу мне вроде как плевать было, мне эти петухи не нравились. Через два года в классе 10-11 омега более менее из чухана превратился во вменяемого человека. Однажды он случайно задел меня плечом, на что я просто ему сказал "аккуратнее будь, дружище". На что он перед классом сказал, что он меня не боится, и вообще я хуйло. В тот же день я его отпиздил весьма жестоко перед классом опять же и нассал на голову. Я дал ему выбор тогда, либо я расхуяриваю его лицо в мясо, либо ссу на голову. Он сам выбрал, лол.
Отсюда у меня вывод, что в омегах процент скрывающихся гнилых личностей еще больше, чем в тех, на кого они вешают клеймо "быдла". Дай им волю, они начнут наглеть в край.

Анон, это пиздец. Пилю свою прохладную. Потом скорее всего выпилюсь.
Я обычнокун. Забитый хикка и омежка, 24 lvl.
И решил я такой заняться вылезаторством. Начитавшись советов с двача записался в кочалочку.
Купил абонимент на полгода. Неделю собирался с духом, уже собирался дропнуть эту затею, но в итоге превозмог и пошёл. Результат превзошёл самые страшные опасения.
Началось все с того, что, пока я зашнуровывал в раздевалке кроссовки, подошел качок, и, скинув все мои вещи на пол, уселся переодеваться сам. Потом, когда я стал их подбирать, я получил смачный подсрачник от другого, в черной майке.
У меня моментально от обиды выступили слёзы, да к тому же, я больно стукнулся плечом о шкафчики. Кое-как закинув своё шмотьё в шкафчик и заперев его, я вошел в зал под взглядами и ухмылками быдланов, занимающихся под рэпчик.
Что было, когда я взял пустой гриф и стал пробовать делать жим лёжа, я и вспоминать не хочу. Хохот стоял такой, что, казалось, сейчас я заплачу как побитая шлюшка. Но последней каплей стало то, что, когда я подошел к турнику и стал подтягиваться, вначале за моей спиной зашептались, а после уже вся моя майка была в смачных харчках этих уродов.
Я побежал к выходу, упал, спотыкнувшись о чью-то выставленную ногу, быстро забрал все вещи из шкафчика, и стал переодеваться возле выхода на улицу, под смеющимися взглядами охранника и девушки-кассира.
Позанимался, блять.

Как то надо было забрать одну хуйню, которая лежала у друга в доме за городом. Ну позвонил ему, говорит приезжай, забирай, ключ где всегда, епта.
Зима темно, шарюсь под крыльцом- ключа нет. Звоню, хуе-мае, что делать? Оказалось, что сестра его недавно туда ездила и ключ увезла в город. Предложил лезть через второй этаж, благо выходящее на козырек крыльца окно не закрывается.
Ну и полез было, но тут набежал какой то мужик (оказалось сосед потом) и начал на меня орать, мол хули тебе надо. Я послал его нахуй, сказал что не его дело и хули он вообще на чужой участок залез- охуел что ли? Он ещё сильнее начал пиздеть и пришлось надавать ему легких плюх и пинками нагнать за забор.
Затем залез таки в дом, забрал хуйню, вылез, закрыл окно. Спрыгиваю вниз- стоит этот же хуй с фомкой. Пизда, говорит, тебе- я ментов вызвал, стоять не двигаться, нахуй! А дело ночь уже, холодно, снегопад, мне вставать завтра рано и ещё до города пилить на летней резине по согрубам на заднеприводной пузотерке. Зло взяло короче. И втащил я ему уже хорошо так и неоднократно. Мужик потерялся и я, чтобы не замело, отволок его на крыльцо- одуплиться и сам домой съебет. Ну и укатил домой.
Через пару дней звонит этот мой друг хозяин дома и говорит, что у него соседа за попытку кражи со взломом сажают, зовут заявление писать в ментуру. Нашли его менты с фомкой прямо на крыльце его дома, а когда привели в чувство он кому то там этой фомкой ещё и всек. Ну его отпиздили и ебнули по 91й, а потом арестовали на два месяца.
Дали условно в итоге.

Было нас пятеро "друзей". И среди нас такой Саша. Саша был непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появлялась тян, Саша садится ей на уши, прыгал вокруг павлином etc. И в итоге ебал. В этом ему также очень сильно помогала очень смазливая мордашка. До какого-то времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за баб-то
ссориться. Их как грязи. Бери не хочу. Но один из нас решил жениться. Недавно мы были у жениха за городом устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки/стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало
что соображают, но понимают дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция/наебок, фрикция/наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось он
лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.

Договорился с одной милфой пересечься, ну и отдельным условием от неё было предварительное оттарабаривание меня страпоном в сракотан. Такой вот у неё фетиш. Ну а я и сам подумывал попробовать. Так вот приехал я к ней, выпили рома с колой, ополоснулись по очереди, ну и приступаем. Я стою на четвереньках на диване, а она медленно проникает мне в пукан склизким куском резины. Ощущения, как будто в жопу расчёску засунули холодную. Ну скачем мы с ней по дивану, как сонные горные бараны, и как-то не особо доставляет, захотел только ссать и срать одновременно, и почему-то вспомнил про саус-парк, анальные зонды, мистера мазохиста, и вдруг немного проиграл в голос и тихонько подбзднул, как ебущийся конь, которого видел в webm-треде, отчего проиграл ещё больше, и перданул громко, но не резко, более мощным аккордом. Тут я и увидел, как одеяло на кровати в другом конце комнаты начало подниматься, отчего смех вдруг сменился первобытным страхом. Из одеяла выползла какая-то помятая бабка, и бормоча какую-то нескладную херню, прошла мимо меня и вышла из комнаты, оставив дверь на распашку. Я охуевающе поглядел на мою наездницу, а она не останавливаясь сказала, мол "да не обращай внимания, она полуслепая и ебанутая". Бабка зашла в туалет, и не закрывая двери начала ссать, просверливая меня насквозь пустым взглядом. Это ещё не всё. Далее последовал скрип ключа и в квартиру вошёл пузатый мужик. Понимающе и с какой-то тоской посмотрев на меня с-тёлкой-на-жопе, и мельком осмотрев туалетную бабку, он прошёл в комнату действа, положил на стол деньги, сказал что-то вроде "это за следущий месяц", и побрёл как ни в чём ни бывало на выход, захлопнув дверь.

>>131500122
Тоже смешная, но, увы - не та. Там тип от первого лица было, про парня, который в капюшоне выглядел "в принципе как ассассин". Там было какое-то такое предложение. Уже джва года ищу ее.

Моя первая "ебля" в 15 лет. Приехал с товарищем на квартиру одной тян и ее подруге, тип двойное свидание. Выпили винца, потом товарищ с подружкой ушли к себе домой ебаться, а я остался с этой тянкой. Потихоньку перешли к обнимашкам и потом в постель. От волнения и выпитого в первый раз долго ловил мистера вялого, но вроде все пошло на лад. Но вдруг кто-то закашлял в комнате - оказалось что у тян в однушке за шторкой парализованный дед, я его в темноте и не заметил, а он слушал нашу возню. Она встала, принесла ему воды и мы попытались продолжить. Опять словил вялого, но немного реабилитировался - решил писечку полизать. На стоны тянки на кровать запрыгнула ее собачка и решив что я мучаю хозяйку стала кусать меня за ноги, причем у этой сраной таксы зубы тоник и кусает охуеть как больно. После этого про стояк можно было вообще забыть, я собрал шмотки и поехал на учебу, благо уже светало. До учебы не доехал, а уснул бухой в троллейбусе и разбудила меня кондукторша на конечной. Короче полный фейл, с тех пор пробовал еще несколько раз поебаться - но вспоминая первый раз снова и снова фейлил от волнения. Причем чем больше думаещь о фейле - тем больше фейлишь, лол. Теперь уже не пробую лет 10, смирился, и сейчас я 31-летний визард. Задавайте ответы.

Сосач, это конец...
боже, я не знаю как теперь быть... Вчера мы с моей тян 24 лвл (я 26 лвл), пошли в поход. Встречаемся с ней полгода с лишним первое свидание было перед НГ. Готовились, собирались, и уже перед выходом она сказала, что с нами пойдёт её подружка со своим другом. Подружка типичная малолетняя ТП 17 лвл, работает продавщицей в бутике белья, где моя тян администратор. Блин, как же тяжело это писать, слёзы на глаза наворачиваются, меня трясёт от бессильной ярости... Встретились на вокзале, друг этой тян оказался такой здоровый белобрысый малолетка лет 18, штил всю дорогу быдлошутки и пил пиво. Ну вот, мы прошли 6 или 7 километров с окраины города в лес, поставили палатки, уже вечерело, пока жарили шашлыки на мангале с углями из магазина, уже стемнело. У нас была с собой бутылка вискаря, у быдлана оказался какой-то дешёвый коньяк, я пил только виски, говорил своей тянке не смешивать. но она отшучивалась и всё налегала на коньяк.. Потом уже подбуханные девчонки начали просить большой костёр, и послали нас с Лёшей (быдланом) за дровами. Мы отошли метров 200 от полянки с палатками, как вдруг он сказал что забыл топорик в палатке и сбегает за ним, а я пока чтобы собирал пустой валежник. ну я собираю, минут 10 подождал, выбрал пока пару сухих сосенок, которые срубить - его всё нет и нет. решил вернуться.. на подходе к палаткам услышал заливистый смех своей тян, и какие-то невнятные постанывания, этой малолетки. Я замер, прислушиваясь и услышал, как смех сменился сначала тихими, с придыханиями, стонами моей тян, я видел, как дёргается палатка, слышал как захихикала малолетка.. пиздец... стоны быстро перешли в такие короткие, похотливые вскрики, я слышал, как моя девочки кричит его имя - Лёша, Лёша, да! у меня в голове помутилось, я схватил стоявший на столике недопитый вискарь и на ватных ногах бросился в лес, не разббирая дороги. Моя милая скромная девочка, моя превая серьёзная любвоь, с которой мы только недавно стали жить вместе, отдавалась по пьяни в палатке какому-то малолетнему качку, он ебал её свои хуем, вымазанным в смазке его поблядушки... меня трясёт до сих пор.. я не знаю как мне быть. я пил вискарь из гола, шёл споткаясь по лесу, падал, выбрел на дорогу и к рассвету вернулся в город... сейчас я один сижу, купив бутыль водяры, телефон мой, палатка и ещё вещи остались там.. сосач, ана, скажи что мне делать? она вернется? и если вернётся, как мне быть? простить ей это? но ведь это ужасно, хуже такой измены, ничего не бывает... помоги мне анон..

>>131500263
скину пока свою любимую:

Двач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка — ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер — возиться не пришлось, так как, хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось — двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда «уже вот-вот» сверху раздалось тройное: «Давай! Давай! Давай!». Я в ответ крикнул очевидное: «Пошли на хуй!» — Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок — не имей дела с малолетками.
Взгляд сверху
ShortUrl Внутренняя ссылка
Мы стояли с пацанами на лестнице и квасили. Вдруг снизу послышались какие-то стоны и покрикивания. Мы спустились на этаж ниже и увидели следующую картину — прыщавый пацан задротского вида неумело пытался присунуть девке-малолетке лет 15-16 и вместо пизды усиленно пытается попасть ей в анал. Она была страшновата, но ниче титьки выпирали из-под кофты и казались годными. Ну мы тихо постояли, посмотрели, но когда все его пыхтения не возымели эффекта (она как то скептически смотрела на стену и картинно охала) весело заржали. Он послал нас нахуй, но нам даже не хотелось его пиздить, настолько он был убогий. Она нам подмигнула, и мы поняли, что когда она спровадит своего ебаря-неудачника, то присоединится к нам. Минут через 10 они оделись и ушли, а через полчаса она поднялась к нам, мы весело побухали и она у всех нас пятерых отсосала. Мы ей предложили накатать на задрота заяву в ментовку, и она согласилась. Вообщем после выходных будет весело, а дала она ему, как выяснилось, из жалости и специально строила из себя целку-пионерку, хотя сосет охуительно и вообще у нее есть парень нормальный из 18 дома. Вообщем пацан, ты попал, сухари суши, на зоне педофилов не любят.

Девушка
ShortUrl Внутренняя ссылка
Двач, мне 15 лет. У меня есть парень, из 18 дома, он супер и я от него тащусь. Он накачанный, красивый и у него всегда есть деньги. Но недавно я узнала, что у него есть еще одна подруга, она инструктор по плаванию в бассейне, в который он ходит. Двач, мне было так обидно, я плакала и не знала, куда себя деть. Еще у меня есть знакомый мальчик. он очень смешной, застенчивый и, похоже, очень в меня влюблен. и я решила отомстить Максу. я пошла с этим своим знакомым гулять, а потом он затащил меня в подъезд. Я делала вид, что не знаю, чего он хочет, даже когда он меня лапал. Потом он подумал, чо я пьяная, и попытался мне вставить. У него плохо получалось, потому что член был какой-то вялый, да и маловат. Не то что у моего Максика. Но потом он вставил, и я поняла, что он девственник. Двач, это было ужасно. И над нами смеялись те ребята на лестнице. а потом он зарыдал от бессилия и мы пошли домой. про оргазм и говорить не буду. А после на меня что-то нашло, и захотелось почувствовать себя грязной, как последняя шлюха. Я вернулась в подъезд и делала минет всем парням этажом выше, это ужасно, я знаю, но мне понравилось. Потом я пришла домой и на меня набросилась мама. Я наврала, что меня затащил в подъезд Сережа (это тот парень-девственник) и изнасиловал. мама позвонила максу, он приехал и мы поехали в милицию. Я написала заявление. А Макс сказал, что завтра Сергею пиздец, еще до ментов. Двач, я очень плохая? А еще я видела какую-то птичку, когда мы ехали из милиции, и Макс сказал, что это чирок-свистунок. Двач, неужели у меня нет будущего?

Как-то пересмотрели с пацанами Jackass и решили повторить одну улётную приколюху, - приготовить на ужин ахуенный омлет. Мой друган захавал болгарский перец, помидор, пару яиц и запил молоком, затем выблевал всё это дело на раскалённую сковородку, посолил, поперчил, ну я писькнул туда ещё слегонца для навару. Смесь приготовилось, после пары ложек он снова пошёл блевать, всё это снималось естессно на камеру. Затем какой-то обмудок скинул этот видос по ик-портам левым типам, а там и до гопоты дошло. В общем, на протяжении полугода моего другана пиздили и всячески унижали, затем он переехал в другой город. Переезд был давно ещё родителями запланирован.

>>131500263
Кое-кто из заядлых игроков в Morrowind еще помнит шумиху, вызванную несколько лет назад одним странным модом. Файл с ним назывался jvk1166z.esp и ни разу не публиковался ни в одном из крупных сообществ игроков, изредка всплывая на мелких форумах и в ролевых группах. Я слышал, что некоторые получили его в почтовой рассылке для «избранных», но, кажется, длилась она всего несколько дней. Шумиха была вызвана тем, что этот мод считался вирусом или, по крайней мере, походил на один из них. Если вы попытаетесь запустить с ним игру, то в течение часа будете наблюдать лишь экран загрузки, после чего приложение закроется и выбросит вас на рабочий стол, а игровой клиент и все файлы с сохранениями окажутся повреждены. Абсолютно никто не знал, что пытался сделать этот мод, поскольку открыть его в Construction Set было невозможно. Игроки предупредили друг друга, что это вирус, и всё стихло. Около года спустя на форуме, который я почитывал, он объявился снова. Автор поста рассказал, что получил личное сообщение с модом от аккаунта Lurker, который был удалён сразу же после отправки. Также автор сообщил, что отправитель посоветовал ему запускать мод через DOSbox. По необъяснимой причине, он работал… частично. Игра заметно тормозила, а вы не могли попасть в настройки, меню загрузки или консоль — никуда, кроме самого игрового процесса. Впрочем, быстрые загрузка и сохранение работали через горячие клавиши, но файл с сохранением оставался где-то внутри клиента, из-за чего и не мог быть извлечен. Некоторые предположили, что в моде используются графические пакеты самых старых версией, без которых запустить игру вне DOSbox было невозможно. На первый взгляд, абсолютно никаких различий в графике не было. Дальше — немного личного опыта. Вы запускаете новую игру в JVK (так на форуме решили называть этот мод), проходите обычную процедуру регистрации в офисе и попадаете на свободу. Первое, что вы видите — то самое сообщение со словами «Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается». Причина довольно быстро становится очевидной. Все НПС, принимающие участие в основном квесте, мертвы. Единственным исключением стал Ягрум Багарн, последний из Двемеров. Их трупы никогда не пропадают, и в любой момент игры вы можете проверить их присутствие на своих местах. Таким образом, вы начинаете в мире, где начала нет. Второе, что вы заметите — постепенная потеря здоровья. Совсем на чуть-чуть, но не так уж редко. Кажется, что очки здоровья начинают убывать быстрее, если вы стоите на месте. Если вы позволите этому убить вас, то обнаружите причину: существо, которое мы окрестили Ассасином из-за его доспеха, весьма похожего на броню Темного Братства из Трибунала, хотя ни одно дополнение и не работает в JVK. Оно полностью черное, абсолютно без текстур и выглядит, как дыра в пространстве. То, как оно передвигается… впервые я увидел ЭТО рядом со своим мертвым телом. Оно ползёт абсолютно бесчеловечно, растопырив руки и ноги, как гигантский паук. Обычно вы будете видеть его после своей смерти до того момента, как появится окно загрузки. Но иногда его фигуру можно мельком заметить за углом, ползущей по стене или даже потолку. И

>>131500396
МАМА
Я пришла с работы, ужасно уставшая. Муж обещал, что сегодня купит виагру и у нас наконец то будет нормальный секс. Пора бы уже за полгода исполнить супружеский долг. В честь этого решила приготовить чтонибудь необычное, а не приевшиеся макароны с сосисками. Когда вода начала вскипать и я начала класть пельмени в воду, пришла дочка, вся в слезах и в мятой одежде. Не говоря ни слова она побежала в ванную. Сварив пельмени, я все же решила, что с дочкой что то не так и надо с ней поговорить. После получасового разговора через дверь, она все таки рассказала, что случилось. Оказывается, она решила отомстить своему парню Максиму (очень милый и интелегентный парень, да и родители у него очень обеспеченный и влиятельные люди) и решила переспать с каким то Сергеем. Как я поняла по описанию, это тот парень, который постоянно скупал в моем ларьке все порно журналы, которые выходили. Но поскольку моей лапе этого было мало, она решила пообщаться еще с пятью ребятами. Но плакала она из-за того, что теперь этот сергей будет везде рассказывать всем, какой он крутой, что имел близкие отношения с ней и очень боялась, что Максим узнает об этом. И я, как мать, приняла решение — рассказать отцу обо всем. А уж отец, по своей работе найдет статью, по которой может посадить этого неудачника. Через час пришел Павел, я ему обьяснила всю ситуацию. Он нахмурил брови подозвал дочь, и потребовал обьяснений с ее слов. После небольшого допроса, он решил, что засадит этого хахаля по статье за педофилию. Заявление написали дома, сейчас муж собирает улики. И просил дочь, пока не звонить этому Сергею, и ничего не говорить.
Милиционер
Привет, двач. Я капитан милиции Нестеров. Сегодня вечером в конце рабочего дня мне принесли заявление об изнасиловании 15-летней Екатерины Масленкиной. К подозреваемому выехал наряд и привез его в отделение. Он был заключен в камеру до выяснения обстоятельств, но был уже вечер и нам стало скучно и мы решили повеселиться. У нас в отделениии постоянно трется бомж по имени Жуля, мы его подсадили к подозреваемому (буду называть его И., дабы не разглашать его имя в интересах следствия). Вообщем Жуле был выдан пузырь и дана полная свобода. Он заставил этого недоумка И. лизать его грязный зад, сосать его бомжеский хуец и под конец его трахнул в зад. Когда мы вошли, И. лежал без сознания весь грязный, в сперме Жули и собственных испражнениях, которые вышли из него во время полового акта. На окне камеры, закрытой решеткой, освещаемая лучами закатного московского солнца сидела птичка, очень похожая на селезня… «Чирок-свистунок…», — вздохнул младший лейтенант Кутяпов…
От ЗК
Я зэк со стажем (25 лет — мокруха, 8 человек, 6 не доказано). Очень не люблю педофилов. К нам в камеру прилетела малява, о том что, на районе, в нашей башне, где я сидел вечерами с братухами, какой-то прыщавый тряхнул малолетку. Говорят, криков было до жопы. Братки поспешили разобраться, но когда поднялись на 12-ый, откуда неслись вопли, уже никого не было и все было в крови. Говорят, что они потом нашли эту девку. Она еле домой ковыляла. Говорит, запомнила пидора этого гнойного. Ну братки — народ святой. Приголубили девку, отмыли, и хотя она очень сопротивлялась пустили ее по кругу помогли написать ей заяву в ментовку. Скоро этого прщавого посадят в нашу камеру. Мы его отпердолим по всем понятиям.
От бомжа
Я бомж. Я спал на лестничной клетке. Вдруг услышал, как сверху кто-то вскрикнул и быстро задышал, я перевернулся на другой бок и уснул. Мне похуй.
От башни
ShortUrl Внутренняя ссылка
Привет. Я Башня. 16 этажей. Во мне обычно сидят братухи и пьют ягуар. Но тут одна история произошла — закачаетесь. Стою я как-то посреди района, значит. Никого из 9-ти этажек не трогаю. Братки заходят в меня. Бухают ягуар. Остатки сливают в меня — ягуар штука ядренная — в арматуру впитывается, я пиздец хуею тут же от счастья. И тут смотрю. Зашел в меня задрот, какую-то бабенку притащил. Показал ей дохлую мышь и давай пердолить в задницу. Тут братки понабежали. Говорят, что ж ты делаешь. Взяли и отпердоолили всех по кругу, сначала прыщавого, потом бабу, а потом даже мышь отпердолили. Я думало, что у меня крыша поедет. Хотело было шепнуть зданию мвд напротив, что за пиздец творится. Но оно ж мелкое — 2 этажа. Не услышит ведь. Но история знатная. Ни одна 9-тиэтажка вам такого не раскажет, потому что 9-тиэтажки — лохи позорные. Снести их всех нахуй.
Номад
Здравствуйте, меня зовут Номад. Хочу, чтоб вы сделали игру. 3-д экшон, суть такова. Пользователь может играть прыщавым девственником, малолеткой и братками. И если пользователь прыщавый еблан, то башенки набигают, малолетки и братки. Можно схватить срок за педофилию. Так же можно грабить корованы.
Рука

Я рука обычной школьницы. Ей 15 и она учится в 10 м классе. Встречается она с парнем лет 20, но суть не в этом. Хочу рассказать как я лишилась девственности. Я поднялась на 12 этаж, и ее парень дал мне банку прохладного ягуара, а потом этот грязный подонок стал меня домогаться, и… ОН ЕБАЛ МЕНЯ! ПОНИМАЕШЬ, ДВАЧ, ЕБАЛ, ЕБАЛ! ЕБАЛ! Дальше я отключилась, а на следующий день с утра написала заявление в РОВД. Надеюсь его посадят.
Девятиэтажка

Я обычное девятиэтажное здание. Пожалуйста, не верьте тому, что говорит этот Дом с трубой размером с башню. Брешет он все. Нечем ему похвастаться, кроме того, что в нем постоянно бухают нарики. Да и задрота этого не слушайте. Я все про него знаю. Однажды он пришел домой и представил себе, как затащит девчонку лет пятнадцати и лишится девственности. Да так себе он явно это представил, что тут же кончил на пол. НА МОЙ ПОЛ. СКОТИНА. У меня аж трубы лопнули от негодования. На шум конечно сбежались родители. Его отец остался очень недоволен. Ушел за ремнем. Я б на его месте ноги в руки и бежать, да откуда ноги у девятиэтажки. А этот шизик вместо того, чтоб спасти свою задницу зашел на какой-то сайт и написал свои эротические мечты. Кретин. Сейчас его папик в соседней комнате так хлещет, что слышит весь район, даже дом с трубой слышит.
Бог

Аз есьмь Господь Бог. Пролетаю я на тучке довеча над низеньким зданием. Вижу в нем сидят блудники, предаются алкоголизму и блядству, и твари ползучия, мышами именуемые бегают шнырь-туда-сюда. Ну думаю, с начала времен живу, а лулзов по сей пору не творил. Внушил первому попавшемуся отроку-девственнику, что сегодня первая встречная дева будет жить с ним как законная жена его. Ну он схватил какую-то барышню и тут же нырнул в подъезд. Как они там копашились — это вообще ветхий завет, я тащусь. Наутро внушение кончилось. Парень места себе найти не может, девка естественно заявление об изнасиловании. (лол-лол, прости господи… ох ши.. эт ж я, зачем сам у себя прощенья прошу?) Ну да дело житейское, мирское. А еще там не подалеку девятиэтажка стоит. В ней грешник живет великий. Каждый день предается греху онанизма. Ну я его и наказал. Внушил ему всю состоявшуюся картину, а хуйку его маломощному даровал силу лютую. Как он кончил, в доме все трубы полопались, развалился дом. Отче его потом ему тридцать плетей вломил. Позже явился отроку я, велел проповедовать. Ну вот он и написал сюда, все что смог после порки вспомнить.

Предыстория.
Есть у меня знакомая тян. Живет она в двушке вместе с братом и бабушкой. Брат по работе практически всегда в разьездах, поэтому его не учитываем. А бабка напрочь поехавшая. С крышей она поссорилась давно, но в последние годы она решила, что этого мало и стала адово бухать, тусить с бомжами и бичами, устраивать треш, угар и ад кутежа. В этом ей немало помогало то, что квартира расположена на первом этаже и всякие хмурые личности запросто попадали в бабкино логово при помощи пизженых от магазина деревянных палет.
Что могут вытворять компашки из психически больных старух, бомжей и личностей вообще не поддающихся идентификации после недели непрерывниго упарывания боярышника и прочих элитных напитков, обьяснять, думаю, не требуется. Кучи гниющих обьедков, озера ссанины и наскальная живопись в стиле копрокласицизм стали обычным делом. К вопросу о карательной психиатрии тотаоитарной России - в дурку бабку сдать не удавалось, т.е. ее быстро выпускали.
Сама история.
Подохуев от таких бабкиных выкрутасов тян уехала на все лето с подружкой работать вожатой в какой-то летний концлагерь для личинок человека. По возвращении ее ждал сюрприз - бабка кончилась. Причем в самом прямом смысле!
Однажды знойным летним дне терпение соседей окончательно истощилось, подточеное многодневной все усиливающейся вонью, и они вызвали ментов, санэпидемслужбу, жек, небо, Аллаха и вскрыли дверь притона. Я думаю, охуели все. По хате ползает нечто отдаленно напоминающее человека, повсюду обглоданые кости, кучи опарышей на недоеденном мясе и прочий набор штампов из ужастиков.
Когда все присудствующие закончили блевать, срать в штаны и хвататься за сердце выяснили следующее.
Во время очередной улетной пати в составе бабки и местного бомжа наши герои распили какую-то совсем лютую ебань, даже хлеще "слезы комсомолки", отчего бабка двинула кони, а бомжа парализовало ниже пояса, таким образом аыбраться из хаты он не мог, а на вопли из этого милого места уже давно еикто не реагировал, и этот черт хуй знает сколько времени ползал по хате и жрал труп бабки!
Бомж сожрал бабку моей знакомой!
Что было дальше.
Сэс запретила жить в этой квартире, тк все пропиталось мертвечиной и было забито всякими жуками - червями, которые разделили трапезу с бомжом. В результате тянке пришлось нанимать строителей, чтобы они ободрали квартиру до бетона. Полы, мебель, сто слоев обоев, даже оконные рамы. Потом бетон заливали какой-то ядреной химией, потом ждали кучу времени, пока все это проветрится, и только после этого можно было начинать ремонт. Тян все еще живет там, лол, хотя запахи так до конца и не ушли.

У меня самый большой фейл был когда я влюбился в одну девочку. Я за ней ухаживал, начал вместе с ней ходить на занятия йогой, перестал есть мясо, бросил курить и бухать. Год копил деньги чтобы поехать в Индию на праздник Кумбха-Мела.
Я думал там сделаю ей предложение и мы будем счастливы.
Но я прозрел. Я накурился там такой убойной шмали что смог посмотреть со стороны на себя. Целый год заниматься какой-то хуйней, чтобы какие-то грязные бомжи индусские меня теперь жизни учили, да ладно. Целый год копить деньги, отказывать себе даже в мелочах, отказаться от всех развлечений, чтобы приехать в ссаную Индию и жить на помойке в палатке с такими же ебанушками. Даже не у моря, блядь. Целыми днями смотреть на этих гуру вшивых, как они обкуренные в сопли мантры читают. Нет уж. Не для этого стоит жить.
Я так охуел с этого откровения, что вообще никому ничего не сказал, нас там толпа целая приехала, человек 12. Я просто скидал вещи в рюкзак и съебал домой. Дома вещи свои собрал, снял хату и свалил. Телефоны девочки и всей этой пиздобратии йоговской удалил и начал нормальную жизнь. О чем совсем не жалею.

Я неоднократно бывал на таких вписках. Бывало так, что я, задыхаясь сигаретным дымом, сидел вместе со всеми с натянутой улыбкой, ожидая когда этот балаган закончится.
Было так, что я ушёл спать раньше всех, а потом в комнату завалилась целующаяся пара, которая разместилась на том же широком диване, что и я (я ещё испугался и отодвинулся к краю). Они потрахались, практически лёжа на мне. Я чувствовал фрикции, вздрагивал от особо громких стонов тянки, пару раз меня хорошенько легнули, когда меняли позы. Хотелось под землю провалиться, но кун был далеко не скорострелом...
А бывало и не так плохо: допустим, однажды просто ушёл спать раньше всех, а пьяная оргия с участием пяти-шести человек проходила в соседней комнате. Потом ещё, помню, две тянки осторожно вошли в ту комнату, где я спал, и одна другой шёпотом сказала: "Давай потише, а то ребёнка разбудим!". Мне тогда было двадцать, а обеим тян по восемнадцать.
Один раз ночью пришлось уходить со вписки и идти домой на другой конец города, потому что даже лечь было негде. Все везде трахались - в тот день трёхкомнатная квартира моего друга-альфача абсолютно вся пропахла сексом. И на кухне трахались, и в туалете, и в ванной, про комнаты я уже молчу. Хотел выйти на балкон, воздухом подышать, а там какому-то левому хрену одна из знакомых тян уже минет делала. Меня и с балкона даже попросили выйти. Вот, пришлось уйти. Так бы хоть на такси уехал, но до этого все деньги вложил в "общий фонд" вписки на алкоголь, хотя сам выпил всего один стакан пива.

25 лвл кун, девственник.

>>131500461

Двач, мне 10 и у меня есть перья, потому что я — чирок-свистунок. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Я люблю присесть на березу неподалеку от этой башни и ждать. Изредко мимо меня проходит презренное быдло, и тогда — я ликую. Пристальным, гнетущим взглядом я провожаю пошатывающегося прохожего, лишая тем самым пьяную мразь даже призрачной надежды на будущее. Радостно! В этот день я решил полетать по городу, поразмышлять о топологии. От моих мыслей меня отвлекла необычная картина, увиденная мною около отделения милиции. В машину садилась зареванная девочка, а за ней — парень. Прежде чем забраться в салон он злобно сплюнуюл на асфальт и прохрипел: «Пиздец теперь блять Сереже!». Присмотревшись к девченке я вспомнил, что видел ее вчера идущей в башню с каким-то нелепым прыщавым пареньком. И… я все понял. Сережа… Моя ненависть сама привела меня к его дому. Залетев в открытую фоточку, я обнаружил Сережу спящим на кровати. Бодро щелкнув клювом, я подлетел к его лицу и начал выклевывать ему глаза, прямо через сомкнутые веки. Неуклюжие, судорожные взмахи рук едва ли могли мне помешать, а его полные ужаса крики — «Ебал моя голова, ебал моя голова!» — только делали мой клюв тверже…
Вася
Здравствуй двач. Я Вася. Вчера стоял в магазине около витрины, за зеркалом. На меня посмотрела какая-то птичка и тут же сдохла. Я тут же понял намек, я все ловлю на лету. Я пошел в 16-ти этажный дом к быдлу, чтоб они посмотрели и тут же все сдохли, как та птичка. Но они почему-то не сдохли. Они жестоко избили меня и надругались надо мной, а потом раздался крик откуда-то с 12-ого этажа. Быдло обрадовалось и убежало смотреть, что случилось, что позволило мне кое-как убраться из этого страшного дома. Теперь я сижу у монитора и чувствую, что умираю. Что я сделал не так, двач?
Влагалище
ShortUrl Внутренняя ссылка
Привет, Двач. Я влагалище обычной 15-летней девочки. Меня лишил девственности любимый парень этой дуры. Ну, тот, что живет в 18-м доме. Я тогда чуть не поперхнулось — такой у него здоровый был елдак. Он еще пару раз присовывал в меня свой инструмент и мне это нравилось, пока я не узнала, что у он присовывает какому-то другому влагалищу, которое постоянно плавает в бассейне и «инструктирует» его член, как нужно верно ебаться под водой. Мне показалось, что все это время я было наполнено чем-то развратным, похотливым и грязным… У моей хозяйки был парень. Маленький, прыщавый, застенчивый, 20 годов от роду и небритый. Такое ощущение, будто его опустили на зоне или скоро опустят. Но в целом он довольно приятный дурачок. Говорит о каких-то интернетах и пытается быть милым. Моя хозяйка решила славно оторваться с ним в башне. Она надела узкие джинсы, из-за чего мне было очень неудобно идти туда. Но вот мы поднялись на 12-й этаж и она стали говорить о всяком. Я почувствовало привкус ягуара. 0,33. баночки, к которой моя хозяйка давно привыкла. А этот парнишка подумал, что она уже косая в жопу и стал лапать моих подружек — сиськи. Сиськам это порядком надоело и они подали мне тайный знак: мол, начинай. Я стало очень влажное. Влажное, 15-летнее влагалище. Моя хозяйка начала стаскивать с парня идиотские мешковытые джинсы… Оооой, блииииин! ^______^ его член был такой смешной!!!!11 ААААААААА, нимагу… но ладно, по порядку. Этот парень надел себе на свой членик дешевый презик и стал пытаться в меня вставить… У него ничего не получалось, но моя хозяйка не растерялась. Она посмотрела на стену (чтобы не видеть его убогих прыщей), томно закатила глаза и как бы стонала. Наконец, этот девственник попал в меня. Он вообще был очень слабый, едва двигался, пыхтел и весь покрылся испариной. Его член на вкус показался мне хуже, чем тухлые баклажаны. К тому же, он был весь в каких-то пупырышках и небритый. Волосы росли чуть ли не у самой головки. И это с его-то размерами. Но блин!!! Нужно же было отомстить бывшему моей хозяйки! В общем, он сунул в меня пару раз и сделал вид, что ему очень сложно. Член вывалился из меня, когда я услышало задорный мальчишеский смех сверху и крики «давай! давай! давай». Парень своим тонким и гнусавым голосом сказал гопникам: «пожалуйста, не мешайте нам!», а те лишь рассмеялись в ответ. Парень сконфузился и начал одеваться. Я тогда было очень неудовлетворенным влагалищем, но когда моя хозяйка попрощалась с дурачком-интернетчиком, она не сглупила, а пошла обратно в башню. Мы с ней поднялись на 13-й этаж. Я было все в смазке. ОООО, как же я хотело крепкого пацанского члена!!! К сожалению, мне тогда не повезло (((Пацаны заставляли работать как следует только ротик моей хозяйки, а на меня не обратили внимание. Они сказали: «маловата еще для хуйцов в пизду!». Под утро моя хозяйка пошликала меня, но на душе у меня, простого влагалища, все равно осадок… Я не знаю, что делать, Двач. Я не удовлетворено своей жизнью. Может вернуться к тому членастому парню из 18-го дома? Двач, посоветуй, что мне делать?
Макс
ShortUrl Внутренняя ссылка
Привет, Двач. Меня зовут Макс. Я щитаю, что я вполне себе охуенный пацан. У меня все заебца. Батяня работает в прокуратуре, маман финдиректор в «снежной Королеве». Недавна предок презентовал мне свой старый «бентли» и теперь я ваще король, даже пацаны с 16-этажки на меня не залупаются. Так вот, я живу в доме 18. В нашем дворе живет одна малолетка, которой я присовываю иногда, и на которой, по мнению бати, я должен жениться, так как она еврейка и я тогда смогу уехать в Израиль на ПМЖ из вашей задротской Москвы. Еще я ебу пару тел с района и одну дырку из бассейна, в котором иногда плаваю. и вот сучья подруга этой телки из бассейна, Инны, драная шлюмка Марина, рассказала моей маленькой Катеньке, что я ей изменяю. Ну блядь… И короче эта проблядь пошла и перепихнулась с одним прыщавым задротом из нашего двора, серый его звать. я его знаю, иногда пиздил в школе (он на два года младше меня)и во дворе. блять, это ж ботан запомоенный, четырехглазый урод. Сучонка мелкая, после меня с этим чуханом. Ну хули, пришел я к ее мамаше, сочувствие там, хуе-мое, поехали в мусарню маляву накатали, а после я позвонил пацанам и завтра этому чухлу пиздец блядь, тушите свет. Двач, я ровно все разрулил?
ГанДон
ShortUrl Внутренняя ссылка
я простой гандон, который сделали на заводе, чем то смахивающий на подвал, меня купил(в засраном ларьке и толстой продавщицы) вместе с моими двумя братьями близнецами(где то за 5 р, с репутацией «подзалет»), какой-то прыщавый онанист, и поскольку в этот вечер он с каким то влагалище подружился я пошел в дело, а вот моих братьев этот дебил расстрелял в пустую… Хуй у него был настолько мал что мне и не пришлось даже растягиваться. Но я тоже не промах я только порвался и хотел его как следует подъебать, но все испортили гопошники, суки, хотя тоже нехуево… терь я воляюсь пованый на полу и меня обсыкают и топчат ногами всякого рода падонки.
банка Ягуара
ShortUrl Внутренняя ссылка
Привет, Двач. Я банка Ягуара. Меня и много-много моих одинаковых подружек сделали на большом светлом заводе теплые сильные руки добрых советских рабочих. После рождения мы все долго лежали в одной коробке, там было тесно и темно. Потом нас куда-то долго везли. А потом нас выставили в ряд на прилавок, одну за другой. Это было похоже на показ мод, мы были такие красивые и нарядные! Конечно, нас сразу же захотели купить! Сначала двенадцать моих подружек-сестричек достались славным румяным ребятам в синих штанишках и черных кожаных кепочках. Ох и задорный был у них вид! А я и одна моя подружка достались какому-то грустному юноше. он был похож на задумчивого червячка. А вот девочка с ним была -загляденье! Они понесли нас в какой-то подъезд, в темноту. «ну, уж верно нас несут на свадебное застолье!» думала я. Но все оказалось не так. Когда мы пришли, парень и девочка сели на ступеньки и я увидела иссушенный трупик одной из моих сестричек! Она была совсем пустая, бедняжка! А парень подобрал ее и стал набивать зловонный сажей ее пустое тельце! потом он схватил меня своими потными ручонками, я услышала вдалеке кряканье и поняла, что будущего у меня нет…
Г. Х. Андерсен, «История банки Ягуара»

Учась в шараге, хорошо общался с одной тней, вот только была она несколько зациклена на мне. Тян была где-то 8-9/10 на ебло по меркам оцени тян треда (если убрать комментарии типа "шлюха, я бы поебал"), средний рост, худенькая, маленькая грудь и плоский зад, и милое личико. Но понравились мне няши пухляши с щечками и большой сральней, так что на её НАМЕКИ, которые продолжались о боже аж 4 месяца я внимания не обращал. Да и над ней уже посмеиваться начали, что она как хвост за мной ходит, а я пидор ( хотя за все это время успел три пухлотни из вкудахта выебать ). Потом она уже открыто стала говорить, что ЛЮБИТ МЕНЯ ПО НАСТОЯЩЕМУ. Я сказал, что мне нужно подумать. Думал я ещё месяца 2, и кульминация произошла на вписке у одного одногруппника за городом, куда поехал я, а она поехала со мной. Она и там начала занимать собой все моё свободное место для общения и прочего. Ну я решил её споить так, чтобы она отрубилась, а я отдохнул. Получилось. Она вырубилась на диване, и я отнёс её в соседнюю комнату, там уложил на кровать и открыл окно. Потом ко мне подошёл один хороший знакомый, грит, мол твоя тян пить не умеет совершенно, ты мол за ней следи, а то пьяная баба пизде не хозяйка, я сказал, что это не моя тян, и что меня не волнует кто её ебать в таком состоянии будет. Он подзавис секунд на 10 и блять попросил разрешения её выебать. Попросил блять разрешения. Ну я разрешил, я же не жадный. Он пошёл в соседнюю комнату и там её трахнул пьяную. Потом ещё один парень тоже пошёл и трахнул. А она ещё блять и целкой оказалась, лал. И думала, что это я решил все же ответить взаимностью, поэтому и не протестовала. А я сидел и курил бошки с одной тней. Когда она поняла, что случилось на следующий день, то впала в очень охуевшую депрессию. Я пытался писать ей в вк и звонить на телефон, но она всегда коротко отвечала, что мне лучше не общаться с грязной шлюхой, и плакала. Потом так тихо забрала догументы и пошла в другую шарагу. Со мной ей стыдно общаться ещё почему-то. Прошло 3 года, но других парней у неё вроде как не было. Хотя, может её и ебли на вписках.

Это было где-то в 2008 году, я тогда как раз учился в ПТУ, поскольку мозгами для универа еще не вышел. На третьем курсе мы с моим лучшим другом решили собрать вписон, поскольку его родители уехали в медовый месяц ( уже четвертый раз опять расписываются ), и загородный дом свободен полностью Позвали мы туда тней и кунов с нашей группы, даже омежкин напросился к нам тоже, мы поугарали с него, но тоже разрешили ему придти. И вот сама вписка, все уже немного поднажратые, мы с другом долбанули пару плюх и стали угорать различной хуйней. Но тут приходит омежкин со своей тней, мы немного в ахуе, ведь тян с виду просто охуенна была, про омежкина же мы думали, что он девственник. Мы с дружбаном под алкоголем и плюхами решили поспорить, что к концу вписки тян повертится на одном из наших хуев. Забились на косой. Первым делом мы решили напоить омежку до отруба, но эта сука никак не пьянела, потом наконец-то он таки нажрался ( пришлось влить в него почти литра 5 крепкого пиваса ). Все это время тян хихикала над нашими тупорылыми выходками и плоскими шутками. Наконец омега вошел в неадекват и стал хуево соображать. Дальше уже мы нажрались и напоили тянку, что было дальше я помню смутно, но закончилось тем, что мы с другом начали рамсить друг на друга, потом опять провал, потом мы уже с ним вдвоем сношаем эту тян. Она визжит, как русак, которому чечены режут голову, попутно дроча и насасывая моему другу, потом мы с ним сменили позиции, и насасывала она уже мне. Как же это охуенно было, анон. Мне таких минетов никто в жизни не делал. Но тут случился облом. Каким-то хуем омега проснулся и протрезвел, зашел к нам и охуел. Начал орать, как ебанутый, какая же его тян шлюха, какие же мы козлы и так далее. Тян ему сказала, мол извини, я устала быть только с одним тобой, кроме тебя я никого не знала, мне нужно было выпустить пар, прости и забудь. Омега уже в слезах начинает вновь орать и хуесосить нас. К слову, спасибо их цирку, я смог хотя бы шорты с футболкой надеть, пока они разбирали полеты. Мне его вопли слегка поднадоели, и я сказал, что если он сейчас свою гнилую пасть не закроет, то поедет не домой, а в больницу. Он полез на нас с кулаками, мы с другом и отхуячили его весьма сильно, тян как раз успела одеться. Затем на шум сбежались остальные гости, и увидели, как мы пиздим ногами лежачего омежку, на вопрос что за хуйня, тян сказала, что он сам виноват и пьяный захотел ее изнасиловать, а мы защитили. В итоге мы еще пару минут попинали омежку, взяли под руки и выкинули его за забор, кинув 12 рублей на маршрутку. Потом вернулись обратно, продолжили бухать, накурили тян и охуенно поебались вновь втроем. Омежку же потом вся группа гнобить начала, и он забрал документы.
Такая стори, анон.

бамп

Доброго времени суток, дорогие ребята. Хочу поведать вам историю о том, как я обоссался в автобусе.
Начиналось все в субботу - я после жуткой попойки у своих быдланов-друзей отправился на остановку, где с чугунными щщами усердно старался сохранять равновесие на полугнилой скамье, дожидаясь автотранспорта, борясь с люциферским похмельем. Мне было так нехорошо, ну и ссать хотелось само собой. Почему я не поссал у друзей - большой вопрос.
Собственно автобус у меня ходит редко и, как правило, не наполнен людьми. Тогда мне повезло. Автобус приехал практически сразу, и я не медлил с залазаньем в него внутрь. Автобус здоровый, однодверный, китайский. В нем находилась какая-тот жирная бабка, спящая у себя на подбородках, дед с множеством пакетов и какие-то пиздюки.
Я отправился на задние сиденья, чтоб спокойно доехать, уткнувшись башкой в стенку басика. Ссать хотелось все больше и больше.
Прошло минут 10, проехали не мало. На одной из остановок вышли пиздюки и зашли парень с девушкой, вполне элегантно одеты. Молодой человек был одет в прекрасный пиджак, выглядящий очень дорогим. Джинсы зауженные и чудесные начищенные туфли. Его компаньонша была облечена в легкое светлое платье. Ну зашли и зашли, похуй, думаю я. Однако парень был ужрат просто пиздецки. Едва ступая по полу автобуса, он добрался (не без помощи очаровательной спутницы), до задних сидений и уселся там рядом с окном. С другой стороны от меня то есть. Его подруга была крайне негативно настроена к алкогольным начинаниям до полудня, но, храни таких господь, не особо ему высказывала что-то, лишь стремилась подсобить ему в перемещениях в пространстве. Ну похуй. Он уперся башкой в стенку, как я, и что-то мямлил себе под нос. Ссать хотелось все больше и больше.
Мы продолжили движения. Через остановку вытекла бабка с ордой подбородков. А через еще одну зашли следующие товарищи: два человека кауказской наружности, один из которых был женского пола и был обмотан паранджой или платком, или хз как эта пиздота зовётся. В общем зашли мусульмане, по всей видимости. Похуй, в общем. Сели на двойное место где-то там у изголовья автобуса, ближе к водиле.
Внезапно убитый этилом эстет, оторвав голову от стены, громко, на весь автобус начал орать:
-Ебаный в рот, я ебал. Я ебал ехать тут.
Его спутница старалась его заглушить.
- Там муслимы! Это пизедц! Я не поеду с ними нихуя!
Я потихоньку начинаю проигрывать зачем-то, а мочевой пузырь этому отнюдь не рад.
- Да они щя ёбнут!
Я начинаю проигрывать сильнее. Муслимы оборачиваются со злыми щщами, но не подходят. Кондуктор машет башкой, мол ни стыда ни совести у молодого человека.
- Да мне похуй, я не поеду, они щас тут все нахуй взорвут тут! - продолжает элегантный забулдыга. После чего резко встает, и, пытаясь направится к выходу, спотыкается об ёбаное ничего и направляется пряо тыльной стороной своего ебальника в вертикальный поручень. После этого я проиграл в голос и обоссался. Вот.
Завершилась вся эта процессия громогласным "БЛЯДЬ" из уст пострадавшего, мокрыми от ссак моими черными штанами и огромной ядрёной лужей под ногами, убегающим из автобуса в первых рядах деда с триллионом сумок, недоумевающими мусульманами, так же стремительно покинувших транспорт, и охуевающим от всей этой хуйни кондуктором. Немного подумав, я как флэш рванул к выходу и пешком пошул домой несколько остановок, стараясь идти темными дворами.

Только что ехал в метро, и обратил внимание на девушку, которая несла два тяжелых пакета. Девушка явно нуждалась в помощи, ибо несла пакеты, делая остановки в переходе через каждые 30 метров. Я недавно в Москве и передвигаюсь на машине, и даже не знаю, принято ли помогать девушкам в метро.
Давайте помогу, сказал я ... и взял оба пакета. Девушка с облегчением передала мне ношу и поблагодарила. Мы подошли к длинному эскалатору на Киевской, девушка встала чуть выше и повернулась ко мне лицом.Я с интересом рассматривал свою спутницу и мне хотелось узнать что-нибудь о ней и ее жизни. Даже не знал с чего начать разговор. Обручального кольца на руке не было. Мой взгляд упал на ее ножки, а так же на содержимое пакетов. В каждом пакете было по упаковке туалетной бумаге.
- Срать любите? Живо осведомился я. Девушка видимо не расслышала и радостно замотала головой и расплылась в улыбке. ДА)))) Ответ меня позабавил и я спросил-
- А Вам до какой станции? Щелковская. Мне было по пути и мы уже подходили к вагону. Войдя в вагон мы встали посередине и я поставил пакеты на пол.
Упаковки бумаги торчали и были всем видны. Мы о чем-то мирно беседовали.. вдруг я почувствовал запах пердежа. Запах быстро распространялся и заполнил весь вагон. Люди переглядывались и зажимали носы.
Мне показалось, что подозрение пало на нас. Стоят посреди вагона... полные сумки туалетной бумаги- явно хотят срать. Напряжение в вагоне усиливалось. Один мужчина встал и открыл окна. Между Измайловским парком и Партизанской поезд резко затормозил и остановился в тоннеле. Наступила гробовая тишина. Мне казалось, десятки глаз выражают свое возмущение и презрение к нам. Надо было что-то делать. Особо возмутительно смотрела жируха, которая развалилась на два кресла.
- А с чего это Вы взяли... что это мы пердим- грозно сказал я и нахмурив брови пошел на жируху. Она съежилась и замотала головой.
-Так.. кто еще думает... что это мы напердели в вагоне ???? громко на весь вагон сказал я? Пассажиры проглотили языки и уткнулись в гаджеты. Чувствуя победу я пошел в дальнейшее наступление.
- Понюхайте наши жопы, это не мы.
Девушка не знала что уже делать от стыда. Но тут один мужчина сказал -
-Молодой человек, успокойтесь, мы знаем что это не вы. На этих станциях всегда так пахнет.
Тут поезд тронулся и прибыл на станцию Партизанская. Девушка схватила пакеты и пулей вылетела из вагона.
Странно, вроде ей до щелковской нужно было ехать.

Так, господа, а у меня, к сожалению, всё. Подкиньте ещё пасты, не скупитесь!

бамп

>>131495206
Блядь, как же это ахуенно!

>>131495440
Не читал эту пасту. Охуенно, просто охуенно.

>>131495531
В голос сука, просто в голос, пасты со старого двача охуенны.

bump

>>131500736
Ебаные хуеносцы.

Почему то Дневник Будущего вспомнил.

Доставьте крипипаст, плес.

>>131500445
И?! Где продолжение я себе уже в штаны нагадил

Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу \"но она же там хуй сосёт!\".

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.

>>131498317
где он,что с ним стало?

bump

>>131491203 (OP)
А мне вчера приснился лес хуёв и голых баб. Представьте, везде темно и только хуи, без тела и бабы голые, няшные. Я просто в эту хуепропасть падаю, залупы мне по лицу бьют как ветви осины, я улыбаюсь, там пизду лизну, тут за хуй ноздрёй зацеплюсь, по анусу когда проскальзывало, то я ножки поджимал к ушам и просто дышал пердаком над писюнами. Я проснулся и сразу дёрнул себя нахуй.

>>131492017
КТолян?

>>131511764
Влился в обычное иммигрантское быдло, скорее всего.

бамп

БАТЯ СЕЛ ЗА КАМПЛЮХТЕР
@
НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ РАЗБРОСАНО ЦП, ТРАПЫ И ПРОН С КОБЫЛАМИ
@
СКИДЫВАЕТ СЕБЕ НА ФЛЕШКУ
@
ФЛЕШКУ НАХОДИТ МАМКА
@
БАТЯ ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО ТВОЯ ФЛЕШКА
@
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ФЛЕШКА БАТИНА
@
МАМКА ССЫЛАЕТ ВАС ОБОИХ НА ДАЧУ, ПОМОГАТЬ БАБКЕ С ДЕДОМ
@
ПРИЕХАЛИ НА ДАЧУ
@
БАТЯ СТРОИТ НОВЫЙ ТОЛЧОК
@
ТЫ ПИЗДЯКАЕШЬСЯ В ОГОРОДЕ
@
ВЕЧЕРОМ КРАСИТЕ ДЕДОВСКИЙ ГАРАЖ
@
ОЙ, КАКИЕ ВЫ МОЛОДЦЫ! ВАМ ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ДОМ САЙДИНГОМ ОБЛИЦЕВАТЬ, И ЗАБОР НОВЫЙ ПОСТРОИТЬ! КАК РАЗ ЗА ЛЕТО УПРАВИТЕСЬ!
@
ВМЕСТЕ С БАТЕЙ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТАК БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ВСЁ ЛЕТО
@
ВЕЧЕРОМ СИДИТЕ НА КРЫЛЬЦЕ И ГРУСТИТЕ
@
ВДРУГ В ГОЛОВУ ТЕБЕ ПРИХОДИТ ИДЕЯ!
@
БАТЯ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! Я ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ
@
ЭПИЧНО УХОДИШЬ В ЗАКАТ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА НА ЭСКАЛЕЙДЕ В КОМПАНИИ СПЕЦНАЗА ФСБ
@
РАЗГОНЯЕШЬСЯ, РАЗЪЁБЫВАЕШЬ В ЩЕПКИ ЗАБОР
@
СПЕЦНАЗ ШТУРМУЕТ ДАЧУ, А БАБКА С ДЕДОМ СПЯТ И НИХУЯ НЕ СЛЫШАТ
@
БАТЯ! СНАРУЖИ НАС ЖДЁТ МАШИНА, БЫСТРО ПОЕХАЛИ ИЗ ЭТОГО АДА!
@
САДИТЕСЬ В МАШИНУ, ВЫЕЗЖАЕТЕ
@
ВНЕЗАПНО ПРОСЫПАЕТСЯ БАБКА
@
КУДА ПОЕХАЛИ? А РЕМОНТ КТО ДЕЛАТЬ БУДЕТ?!
@
ЗАБИРАЕТСЯ НА КРЫШУ, БРОСАЕТСЯ МЕШКАМИ С ГОВНОМ
@
ТЫ ЛОВКО УВОРАЧИВАЕШЬСЯ, ГОДЫ ИГРЫ В NFS НЕ ПРОШЛИ ДАРОМ
@
УЕЗЖАЕТЕ НАХУЙ ИЗ ДАЧНОГО ПОСЁЛКА
@
У БАТИ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
@
СЫНА, РАЗВОРАЧИВАЙСЯ! ПОЕХАЛИ В СОСЕДНИЙ ДАЧНЫЙ ПОСЁЛОК! У ДЯДИ ЙОБЫ ТАКАЯ ЖЕ СИТУАЦИЯ КАК У НАС!
@
СПАСАЕТЕ ДЯДЮ ЙОБУ В ПОЛУОБМОРОЧНОМ СОСТОЯНИИ, ТЁТЯ ПАША ЕГО ЗАПРЯГЛА ДЕЛАТЬ ЕВРОРЕМОНТ НА ДАЧЕ
@
УЕЗЖАЕТЕ В ГОРОД, ЗА ВАМИ УВЯЗАЛАСЬ ДЕДОВСКАЯ ВОЛГА
@
ВОЛГА НЕ В СОСТОЯНИИ ДОГНАТЬ ЭСКАЛЕЙД
@
ВИДИШЬ, ЧТО НА ТЕБЯ НЕСЁТСЯ БАТИН ВАЗ 2105
@
ЗА РУЛЁМ - МАМКА, С НЕЙ ТЁТЯ ПАША С ВАНЕЧКОЙ
@
БАТЯ ПРИХУЕВАЕТ, НО СОХРАНЯЕТ СПОКОЙСТВИЕ
@
СЫНА, ИДЁМ НА ТАРАН!
@
ДАВИШЬ ПЕДАЛЬ В ПОЛ, И ВОТ УЖЕ ОТМЕТКА МАКСИМАЛЬНОЙ СКОРОСТИ!
@
НО ВОТ ДЕД АКТИВИРУЕТ РАКЕТНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ, КОТОРЫЙ ОН СПИЗДИЛ У ГАГАРИНСКОЙ РАКЕТЫ В 1961
@
ВОЛГА ЕДЕТ РЯДОМ С ВАМИ, БАБКА ГОТОВИТСЯ ХУЯКНУТЬ НА ЛОБОВУХУ МЕШОК С ГОВНОМ
@
ГЛАВНОЕ - ВЫЖДАТЬ МОМЕНТ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ БАТЯ ДАЁТ КОМАНДУ СПЕЦНАЗУ ОТКРВТЬ ОГОНЬ ПО КОЛЁСАМ СВОЕГО ЖИГУЛИ
@
ОДИН ТОЧНЫЙ ВЫСТРЕЛ И КОЛЕСО ПРОБИТО
@
ЗА СЕКУНДУ ДО СТОЛКНОВЕНИЯ, ЖИГУЛИ УВОДИТ ВПРАВО И ОНО ВРЕЗАЕТСЯ В ВОЛГУ
@
ПРИЕЗЖАЕТЕ В АЭРОПОРТ
@
В КОНЦЕ ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ СТОИТ БАТИН САМОЛЁТ
@
БАТЯ, А ХУЛЕ ОН НЕ ЗАВОДИТСЯ?
@
НЕ ЗНАЮ СЫНОК... Я ЧУВСТВУЮ ЧТО ЗДЕСЬ ПОБЫВАЛ ВАНЕЧКА... БЫСТРО, УХОДИМ!
@
ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ К МАШИНЕ
@
ИЗ НЕЁ ВЫХОДИТ ВАНЕЧКА С ДОВОЛЬНЫМ ЕБЛЕТОМ И РУЛЁМ В РУКАХ
@
ВМЕСТЕ С ВАНЕЧКОЙ ВЫХОДЯТ БАБКА С ДЕДОМ, МАМКА И ТЁТЯ ПАША
@
У ВСЕХ ОРУЖИЕ
@
ДЕД, НЕ ДУРИ! С НАМИ СПЕЦНАЗ ФСБ, У НАС ПРЕИМУЩЕСТВО! ПРИКАЖИ СВОИМ ЛЮДЯМ СЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ!
@
А МНЕ ПОХУЙ НА ВАШИ ПРЕИМУЩЕСТВА! РОТА, ОГОНЬ!
@
ИХ АВТОМАТЫ НЕ СТРЕЛЯЮТ
@
С НИМИ ПОИГРАЛ ВАНЕЧКА
@
ДА ВЫ ОХУЕЛИ? Я ЖЕ СКАЗАЛ ЭТОМУ ВРЕДИТЕЛЮ НИЧЕГО В РУКИ НЕ ДАВАТЬ!
@
ЗАМОЛЧИ! СТАРЫЙ ДУРАК! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ЕМУ ЖЕ СКУЧНО БЫЛО!
@
ПОКА ОНИ СПОРЯТ, ВЫ ПРОДУМЫВАЕТЕ ПУТЬ ОТСТУПЛЕНИЯ
@
САМОЛЁТ СЛОМАЛ ВАНЕЧКА, С ЭСКАЛЕЙДОМ ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ
@
ВНЕЗАПНО ПРИЛЕТАЕТ ТВОЯ ТЯНКА НА ВЕРТОЛЁТЕ
@
ЮЗЕРНЕЙМУШКА, МНЕ ТВОЙ БАТЯ ПОЗВОНИЛ, СКАЗАЛ ЧТО У ВАМ ПРОБЛЕМЫ! САДИТЕСЬ!
@
ВЕРТОЛЁТ НАЧИНАЕТ ВЗЛЕТАТЬ
@
ПОК ПОК ПОК! КУДА ОНИ ПОЛЕТЕЛИ?! ДЕРЖИ ИХ!
@
ВЕРТОЛЁТ ВЗЛЕТЕЛ
@
БАБКА КИДАЕТ В ВИНТЫ МЕШОК С ГОВНОМ
@
ВИНТЫ РАЗРЕЗАЮТ МЕШОК, ГОВНО СЫПЕТСЯ НА ГОРЕ-ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕЙ
@
ЭПИЧНО УЛЕТАЕТЕ В ЗАКАТ

С ДЕТСТВА ТЫ НИКОГДА НЕ ЕЗДИЛ ОТДЫХАТЬ ДАЛЬШЕ ДАЧИ НАХОДЯЩЕЙСЯ ЗА ГОРОДОМ
@
ТВОИ ЖЕ ДРУЗЬЯ КАЖДЫЕ КАНИКУЛЫ КУДА НИБУДЬ ЕЗДИЛИ/ЛЕТАЛИ И ХВАСТАЛИСЬ ПЕРЕД ТОБОЙ ГДЕ ОНИ БЫЛИ И ЧТО ВИДЕЛИ
@
ТЕБЕ БЫЛО ДО СЛЕЗ ОБИДНО
@
ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК И ЖИЛ
@
СНАЧАЛА ПЕРЕД ТОБОЙ ХВАСТАЛИСЬ ОДНОКЛАССНИКИ/ДРУЗЬЯ
@
ПОТОМ ОДНОКУРСНИКИ
@
ТЯНКА
@
БАБУШКА
@
КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ
@
ВЫРОС И НАЧАЛ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО
@
НАКОПИЛ ДЕНЕГ ЧТО БЫ НАКОНЕЦ ТО ИСПОЛНИТЬ ДАВНЮЮ МЕЧТУ
@
ЗАХОТЕЛ ЕХАТЬ В ТУРЦИЮ
@
ЕХИДНАЯ ТУРЦИЯ СБИВАЕТ РОССИЙСКИЙ САМОЛЕТ
@
ТУРЦИЯ ЗАКРЫТА
@
В ЕГИПЕТ НЕ ХОЧЕШЬ ТАК КАК НАИЗУСТЬ ЗНАЕШЬ ВСЕ О НЕЙ ИЗ РАЗГОВОРОВ С ЛЮДЬМИ
@
РЕШАЕШЬ КОПИТЬ ДАЛЬШЕ
@
СПУСТЯ 2 ГОДА ДЕНЕГ ХВАТАЕТ НА ПУТЕВКУ В ОАЭ
@
РЕШАЕШЬ ЧТО ПОКА НЕ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ ЗА КВАРТИРУ И ПОЖИВЕШЬ НЕМНОГО У РОДИТЕЛЕЙ
@
СПУСТЯ 4 ДНЯ СОБИРАЕШЬСЯ ЕХАТЬ ЗА ДОЛГОЖДАННОЙ ПУТЕВКОЙ
@
ПРИЕХАЛ, ВЫБРАЛ, СОБРАЛСЯ ОПЛАЧИВАТЬ
@
НА КАРТЕ НЕТУ ДЕНЕГ
@
ЗЛОЙ КАК ЧЕРТ ЗВОНИШЬ МАМКЕ, ВЕДЬ ВЧЕРА ОНА БРАЛА У ТЕБЯ КАРТУ СХОДИТЬ В МАГАЗИН
@
"ОЙ СЫНАЧКА, Я РЕШИЛА ПЕРЕД МАГАЗИНОМ В БАНК ЗАЙТИ, ПОСМОТРЕТЬ СКОЛЬКО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НА КАРТЕ, А ТО ВДРУГ НЕ ХВАТИТ, А ТАМ ТАКИЕ ДЕНЖИЩИ (ОКОЛО 250К РУБЛЁВ), И СНЯЛА ИХ, НЕЧА ТАКИЕ СУММЫ В БАНКАХ ХРАНИТЬ, ВОТ ЗАВТРА БАНК ЗАКРОЮТ И ТЫ БЕЗ ДЕНЕГ ОСТАНЕШЬСЯ, А НЕЧА НА МАТЬ КРИЧАТЬ, Я ЖЕ ЗНАЮ ЧТО СДЕЛАЛА ХОРОШО"
@
В СЛЕЗАХ САДИШЬСЯ В МАШИНУ И НАЧИНАЕШЬ ДУМАТЬ КАК МАМКА ЗА РАЗ СНЯЛА 250К С КАРТЫ У КОТОРОЙ ЛИМИТ СНЯТИЯ В ДЕНЬ 50К
@
ЗВОНИШЬ ОТЦУ
@
"ДА, ЗНАЮ ШТО МАТЬ ДЕНЬГИ СНЯЛА, А Я ЕЙ ГОВОРИЛ ЧТО НЕ НАДО, СЛАВКА НА ПУТЕВКУ КОПИТ, НО ОНА МЕНЯ НЕ ПОСЛУШАЛА, У НАС ЖЕ ОКОЛО ДОМА БАНК, А ТАМ ТЁТА ЙОБАНТИНА ЖИВЕТ, НАВЕРНО С НЕЙ ОНИ ЭТО И ПРОВЕРНУЛИ, ТАК ДЕНЬГИ И СНЯЛИ"
@
ЧАСА 4 ПРОСТО СИДИШЬ В МАШИНЕ, КУРИШЬ, УСПОКАИВАЕШЬ СЕБЯ
@
ВДРУГ ДОХОДИТ ЧТО ДЕНЬГИ НАВЕРНО У МАТЕРИ И ТЕБЕ ПРОСТО НАДО ИХ ЗАБРАТЬ И ПУТЕВКА У ТЕБЯ В КАРМАНЕ
@
"СЛАВА, Я НЕ МОГУ СЕЙЧАС ГОВОРИТЬ, ДОМА ПОБОЛТАЕМ"
@
ЕДЕШЬ ДОМОЙ БЫСТРЕЕ ПОНОСА ИЗ АНУСА
@
ДОМА СЕРПЕНТАРИЙ, ВСЕ СОСЕДКИ У ТЕБЯ В ГОСТЯХ, ТЫ ПОЧУЯЛ ЧТО ТО НЕ ЛАДНОЕ
@
МАМКА НАЧИНАЕТ ХВАСТАТЬСЯ НОВОЙ ПРИОБРЕТЕННОЙ ЛЕТНЕЙ ОДЕЖДОЙ
@
ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО К ЧЕМУ, КВАРТИРА НАЧИНАЕТ ПЛАВИТСЯ
@
В УГЛУ БАТЯ ПРОБИВАЕТ ФЕЙСПАЛМОМ ЛИЦО
@
ГОВОРИШЬ
@
"МАМ, ОТДАЙ ДЕНЬГИ"
@
"СЛАВА, У МЕНЯ ИХ НЕТУ УЖЕ, Я ВОН В БУТИК ЗАШЛА, ОДЕЖДЫ НАКУПИЛА, ДА С ДЯДЕЙ ЛЮБОЙ КУПИЛИ ГЕНЕРАТОР К НАМ НА ДАЧУ, ДА ЕЩЕ ЧТО БЫ ОН МЕНЯ ДО ДОМУ ДОВЕЗ Я ЕМУ ЛОДКУ НАДУВНУЮ ПОДАРИЛА, ОНА ТАМ ПО АКЦИИ БЫЛА, ВСЕГО 15К"
@
"ЧТО ТЫ ТАК НА МАТЬ СМОТРИШЬ, Я ТЕБЯ ВСЕ ДЕТСТВО ОДЕВАЛА, КОРМИЛА, ВЫРАСТИЛА, СКОЛЬКО ТЫ МОЕЙ КРОВИ ВЫПИЛ ТВАРЬ"
@
С ДЕТСТВА ПОДРАБАТЫВАЛ ЧТО БЫ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ТУ ОДЕЖДУ КОТОРАЯ ТЕБЕ ИДЕТ А НЕ ТУ ЧТО МАТЬ С БАБКОЙ ПОКУПАЛИ НА ВЫРОСТ КОТОРАЯ БЫЛА ВИДИМО ЛЕТ ТАК НА 40
@
МАТЬ ОТДАЕТ ТЕБЕ ОСТАВШИЕСЯ 16К С ТАКИМ ЛИЦОМ ЯКОБЫ ТЫ У НЕЕ ПОСЛЕДНИЙ КУСОК ХЛЕБА ОТНИМАЕШЬ
@
УХОДИШЬ В СВОЮ КОМНАТУ
@
ЗАБИВАЕШЬСЯ ПОД ОДЕЯЛО И РЫДАЕШЬ, НЕ ВИДАТЬ ТЕБЕ БАШНЮ ХАЛИФА, НЕ СМОТРЕТЬ НА АРАБОВ НА ФЕРРАРИ, НЕ КАТАТЬСЯ ПО ПУСТЫНЕ, НЕ ПИТЬ ВИСКИ СИДЯ ОКОЛО БАССЕЙНА
@
В КОМНАТУ ЗАХОДИТ ОТЕЦ, ПО СЕМЕЙНОМУ ОБНИМАЕТ ТЕБЯ, УСПОКАИВАЕТ
@
МИНУТ 30 РАЗГОВАРИВАЕШЬ С НИМ ПО ДУШАМ, ИЗЛИВАЯСЬ КАК ДОЛГО КОПИЛ, ЧТО ОТКАЗЫВАЛ СЕБЕ ВО ВСЕМ
@
ОН ПОНИМАЮЩЕ ВЗДЫХАЕТ И КУДА ТО УХОДИТ
@
СПУСТЯ 10 МИНУТ ПРИХОДИТ С КЛЮЧАМИ ОТ СВОЕЙ СТАРОЙ ВОЛГИ И ДОКУМЕНТАМИ НА ДАЧУ
@
ПРОДАЙ МОЛ СЛАВКА, Я С МАТЕРЬЮ РАЗБЕРУСЬ, А ТЫ СЪЕЗДИ КУДА ТЫ ТАМ ХОТЕЛ
@
ТЕБЯ ПРОБИРАЮТ СЛЕЗЫ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
@
НЕ ПРИНИМАЕШЬ ЭТОГО ПОДАРКА
@
ВСТАЕШЬ, ОДЕВАЕШЬСЯ, УМЫВАЕШЬ ЛИЦО, САДИШЬСЯ В МАШИНУ И ЕДЕШЬ В БЛИЖАЙШИЙ МАГАЗИН С ТОВАРАМИ ДЛЯ ОХОТЫ
@
ПОКУПАЕШЬ ТУ САМУЮ ВИНТОВКУ, НА КОТОРУЮ ТВОЙ ОТЕЦ ПОЛОЖИЛ ГЛАЗ ЕЩЕ КОГДА ТЫ БЫЛ ВО 2 КЛАССЕ
@
ОТДАЕШЬ ЗА НЕЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ
@
СКОРЕЕ ТОРОПИШЬСЯ ДОМОЙ, И ДАРИШЬ ЕЁ ОТЦУ
@
ЕГО ЛИЦО СМЕНЯЕТСЯ С РАССТРОЕННОГО НА УДИВЛЕННОЕ
@
И УЖЕ НА ЭТИХ ВЫХОДНЫХ ВЫ ЕДЕТЕ В ЛЕС НА ОХОТУ
@
THE END

>>131514470
Бугурт был довольно реалистичный, пока не началась хуйня про тянку.

>>131495206
Сука, сделал мой день. Мне так приятно ещё ни разу не было.

>>131514511
А матери ты подарил меховой жилет и пригласил на охоту. Обратно ехали ты и батя

Мимобамп.