Как зарабатывать в интернете тысячу рублеков в месяц, уделяя этому 2 часа в день?
>>131870649 (OP)Без задней мысли.
Бамп.
Буду бампать пастами и анеками. В общем, здрасьти. Когда я еще совсем малой был, ну годков 6-7 было мне , мы со старшим братом лазили в поле за домами, лежали там в траве. Брату было лет 12, он меня с собою брал на рыбалку и везде, я плакал сильно и просился, если он меня брать не хотел. Ну я в траве находил конские черепа обглоданные и коровьи еще тоже, помню брат меня ими пугал, а я боялся, он меня вообще пугал постоянно хуйней всякой и ржал надо мною как лось блядь. Один раз я в траве заснул. Потом, когда домой пришли, брат мне говорит: ты, грит, не знаешь, что пока ты спал в траве то, там рядом муравейник был, муравьи, они тебе по ногам в жопу залезли? Я перепугался тогда, знаете, и стал прислушиваться, не копошатся ли у меня в жопе муравьи, ни есть не мог, меня трясло всего аж, думал, муравьи залезут ко мне во внутренности и я умру. Так меня брат напугал до полусмерти, я ж малой был тогда, не понимал еще ничего... Потом я к брату подошел, заплакал, говорю ему, чо делать то, у меня полная жопа муравьев, я не хочу умирать. Брат посмеялся и говорит: ну ладно, я тебе помогу % нет он меня не трахнул%% .Надо грит, взять арбузную скибку и вставить ее в жопу, ну чуть-чуть, она сладкая, скибка то, муравьи кушать захотят и все на нее соберутся и ты ее потом вытаскивай, говорят помогает. А у нас на кухне как раз арбуз лежал порезанный на тарелке. Ну я пошел и взял от арбуза скибочку маленькую, я ж малой был, большую бы я не засунул в жопу то себе. Ну и вставил эту скибку себе в зад и сижу так, жду когда муравьи все соберутся. А брат из кухни выглядывал и смеялся. Я ему говорю: ну чо, может хватит? а он мне: да подержи еще, чтобы уж точно все муравьи вылезли. Короче, сидел я со скибкой в жопе где то минут сорок. Потом достал, а муравьев и нету. Я брата спрашиваю: а где муравьи то? а он грит: да они ушли мол, а ты и сам не заметил как, ебень ты слепой! видишь, как я тебе помог? Ну я тогда заплакал, брата обнял и сказал "спасибо".Еще меня брат учил как надо "фак ю" показывать по американски, а я не понимал, указательный палец все показывал заместо среднего. Один раз брат сказал мне, что можно над батей пошутить. Надо грит засунуть средний палец в жопу и посидеть так, а потом, когда батя с работы домой придет на обед, вытащить и сунуть ему под нос, будет мол смешно. Ну я сидел с пальцем в жопе полчаса где то как истинный битард, тут батя заходит: "Здравствуй, сына!" а я ему "Здравствуй, папка! нюхай!" и вытащил из жопы палец, а он весь коричневый стал от говна. Ну и батя мне пизды дал тогда.з.ы. почему в капче хуи?
Пришел с мамкой на осмотр к докторше-эндокринологу. У докторши была странная терминология. @ ЖИВОТ КАК БАРАБАН!!! (подразумевается, что я должен его надуть, чтобы она прощупала его на предмет опухолей и воспаления лимфатических узлов). Я не понял. Я сыграл на животе, как на барабане ладошками. А еще голодный был, живот пустой был, звонко так вышло. Маман, докторша, медсестра в голосину обзмеились. До сих пор стыдно.
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой!Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой!По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну ёб твою мать, а
>>131870851>скибку
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!мужик подумал и говорит:- хочу большую квадратную голову, как телевизор.- мужик, ты ебанутый?- хочу!и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.- ты точно ебанутый!- хочу!и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.и говорит ему рыбка:- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Собрал царь русского, поляка и украинца.И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
>>131871238>Собрал царь русского
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. После чего смывает говно и спрыгивает на пол.Мужик:- Действительно, парни, отлично сделали, вот деньги, наличкой, как и договаривались.
Урок русского языка.Учительница говорит :- запишите предложение: в углу скребет мышь.Тут Вазген тянет руку и спрашивает: - Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?Боцман ему:— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:— Что вы здесь устроили?— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
sdsadasd
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!(б) - ЕСТЬ!!Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!- Врешь! А ну попробуй!Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона
Короче, анон, слушай. Зашел я в pornhub, тишина, ночь, я лазаю и смотрю что бы подрочить и слышу ели уловимую музыку, думал мне показалось но нет, я прислушался и охуел. Ладно, зашел я на страницу нигры и вообще охуел. Вместо музыки заговорил человек словами "Давай давай давай давай давай давай", я решил проверить, начал дрочить, почти кончил и сдерживал, он говорил "Ну ну ну ну ну", потом я убедился что человек на той стороне видит как я лазаю по pornhub, мне стало страшно и я закрыл, а в конце услышал "Блин, сорвался". Самое главное что этот голос ели слышно и если не преслушиваться то не получиться услышать. Уровень громкости на теливизоре вообще никак не влиял на этот голос, он был постоянным. А когда я обернулся - стоял Батя со спущенными штанами
Летит в космосе кладбище. Из одной могилки вылазит мужик, осматривается и говорит: "Ну просто ебанись, блядь".
Зарабатываю в районе 300-400 долларов в месяц, уделяя этому пару часов в день. На двачах тема известная, даже сейчас в тематике тред практически наверняка висит. Удачи.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: – В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто здесь самый главный анархист. Он говорит: – Всегда живой! 5 минут спустя ему звонит его любимая девушка и говорит: – Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то нас из жопы высрут вон. Парень ответил: – Всегда живой! Через несколько часов ему звонят его друзья: – Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя отрывной календарь на стене! – Всегда живой! Он спросил у своей матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: мыши в накопителе, окурки в табакерке, в планетарном вытрезвителе последние берсерки. Его мёртвая мамка во сне к нему пришла, всё грозила кулаком, называла дураком… В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь – там полные сани девичьим срамом. Открывают багажник – там полные простыни ребячьим смрадом. Дай Бог, чтоб была и у тебя когда-то жизнь как сметана, жизнь как перина.>>131871816Спасибо, гей-шлюхой быть не хочу.
Попал новичёк на зону.Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.Пацан говорит пахану:-Ну стань вот передо мной.А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.-А теперь задом повернись и раком нагибайся.Ну, пахан и это делает.А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.Пахан стоит под натиском новичка и говорит:-Ох, хитёр собака!
>>131871238Сука, в голосину
Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.- Отпустим, если исполнишь три желания!- Хорошо! Но только три на всех...Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!Папа:- Хочу хомячка себе в жопу!!!Мама:- Полный вперёд!!!!!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Так, пожалуйста, откройте рот...— Тьфу... это же бензин!— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Пациент, откройте, пожалуйста рот...— Но это же бензин!— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.— Но здесь же только 5000!— Тогда вот еще пять
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 рублей.— А чего так дорого? — А потому что у нас президент мудак! Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте.— Здравствуйте, Владимир Владимирович!— А почём у Вас кило мяса? — Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
Как отмыть деньги полученные нечестным заработком?
>>131873357Попробуй ваниш.
>>131873357Честно заработать и не взять денег
>>131873418Попробуй не заходить на двач до совершеннолетия
>>131873482А как биткоинами отмывать без больших потерь?
>>131873619в сс никого нет, надо искать кого-нибудь кто знает
>>131872020проиграл
>>131870649 (OP)гей шлюхой по вебке
>>131870649 (OP)>тысячу рублеков в месяц, уделяя этому 2 часа в день2х30=60 часов в месяц60/8=7,5 рабочих дней по 8 часовВ месяце 22 рабочих дня. Т.е. ты нашел себе работу за 3000 рублей в месяц.Пришел к успеху, хуле.
ох лол, школьник пожаловался, мод потер ссылку на форум годноты, пиздец, двач в чего ты превращаешься. Ну спс, я даже удивлен, что форум не заблокирован.
>>131873510Давай так, если угадаешь мой возраст с одной попытки, я расскажу, как тебе вывести твои маняденьги.
>>131873912Да пиздец я в ахуе, еще и в причине бана написал вайп, охуеть я одним сообщением тред завайпал прям.
>>131874388Давай так, ты взрослеешь, а потом мы общаемся.
>>131874454Сказал школьник, который спрашивает на дваче в /б/, как ему отмыть деньги. Смешно.
>>131874444Квадрипл всегда прав, моча разбань его.
>>131870649 (OP)Вот так
>>131874538Ну двач был создан для обсуждение любых вопросов, а не только твоих рулеток и еот. Тебе если что-то не нравится, закрываешь вкладку и идешь нахуй, ребенок.
>>131874675Сосницкий даже не понимает, в чём он обосрался. Продолжай в том же духе, ребёнок.
>>131873912Как форум-то называется?
>>131874728Я ни в чем не обосрался, стрелочник школьный, перечитай свои сообщения и сделай вывод, сколько у тебя баллов iq.
>>131874622Тот плагин, что рекламку показывает?
>>131874801godnota tochka org ща этот мудила меня еще раз забанит
>>131874444"Вайп" или "[а] вайп"?
>>131874889Ну да, сейчас школьник еще один репорт кинет.
freelancer.com, хуесосина
>>131874908Второе.
а форум годный, с нынешней модерацией, лучше там найти схему отмыва
>>131874948Это автоматический бан, а твоя ссылка оказалась в списке фраз для автоматических банов.
https://www.reddit.com/r/beermoney
>>131875018Лол, и чем макаке этот форум в частности не угодил?
>>131875018чем годнота не угодила? наверно точно годнота
>>131874809> Я ни в чем не обосралсяТак говорят все, кто обосрался :^)
>>131875058Да тут вообще всякую хуйню иногда добавляют. Например, "К0нфиг для 3NB B00st".
>>131875149Вместо "0" - "o", а вместо "3" - "E".
>>131875133Иди книжки читай, а не двач.
>>131875149Надо устроить референдум.
>>131875207Поуказывай ещё, что мне делать, школьник.
>>131875525Спасибо, абу за долбоебов.
>>131874853по шрифту вижу, что апворк
>>131875622>не умеет выделять обращение>зовёт кого-то долбоёбомOy vey.
>>131875920почему ты рвешься от моего вопроса, школьник?
>>131870649 (OP)>what if путин was бандеровецits arteezy
>>131875622Хорошая самоирония.
>>131876314Это не самоирония, ребенок.
>>131870649 (OP)Никак
>>131870649 (OP)Делай стримы по 2 часа в день.