Как-то раз мне приспичило поесть. Я был в отъезде из родного города– командировка. Начальник-хуеплет наворотил историй, якобы Москва – город приличный, там все друг друга уважают и ценят. Я сам до этого в Москве не бывал, только мой прадед там с немцами боролся. Профессия сантехника, знаете ли, в нашем Мухосранске крайне неблагодарная. Скажу сразу, начальник – тот ещё пидор и меня обманул.

Так вот. Командировка. Задача у меня была четкая и ясная – осуществить заказ материалов для ремонта. С поставщиком заранее договорились, ну а я должен был проконтролировать качество продукции и подписи нужные за мою компанию поставить. Всего в городе я провёл дней 5. В первые три мне приходилось ебаться с документацией, кроме самой сделки и всего прочего. На третий день мы с поставщиком весь товарь запечатали и отправили на поезде к нам. Отлегло, знаете ли. Оставалось ещё два дня. В это время мне начальник за отличную службу завещал осмотреться и провести туросмотр старушки-столицы. Плюсом выдал премию как раз к поездке. Так как я водку не жру и вообще человек семейный, деньги эти мне тратить было откровенно не на что. Попалось третье воскресенье месяца, так что разориться на музеях мне не пришлось. В кремль сходил (от цены входного билета прихуел, но повидать надо было).

К концу пятого, последнего дня ещё оставались деньги, примерно три касика. Возвращать их домой откровенно не хотелось, так что решил вложить их в поход в ресторан. Сумма на самом деле не такая уж и большая, однако мне бы хватило для счастья.

Выбрал первый попавшийся на пути. Быстро проверил его в интернете с моего древнего смарта, купленного на рынке. О боже, его приобретение та ещё история, но сейчас не об этом. Вроде как заведение среднего уровня, все же не топовая организация, но того, что я там увидел, я не ожидал.

Обо всем по порядку. Сделал заказ. Выбрал самые понятные мне позиции, заказал немного выпить. В общем, прямо-ровно рассчитал чек на все мои деньги. Официант показался любезным, гораздо лучше тетьки Зинки из столовки рядом с той конторой-виновницей поездки, однако мой натренированный глаз сразу заметил – этот человек имеет какой-то секрет.

Ждать долго не пришлось. Гарсон принёс выпить. Я разогрелся. Его второй приход не заставил себя ждать. Обернулся проследить за ним – он нес большой поднос, закрытый крышкой. Потихоньку подходя к моему столику, официант случайно запнулся, но это не помешало ему донести еду. Галантно поставив поднос на стол, он поднял крышку.

Там было говно. С маленькими волосиками, кусочками семечек то ли помидора, то ли кунжута. Воняло очень сильно. Тот парень как-то очень протяжно и ехидно вытянул: «Я Вам покушать принёс». Гордо объяснял, что заранее жрал кунжут и помидоры, вылизал кошку. Больше я его не мог услышать, потому что что-то напало на меня.

Я стал жрать это. Загребая руками, трясясь, стонал. Не знаю, что на меня нашло. Пока я отвлекался от официанта, он насрал мне за воротник. Я это сразу почувствовал, но решил не отвлекаться от еды. Прошло немного времени, как я сам начал говнить откровенно едким и вонючим калом. Все присутствующие в зале вскоре тоже начали опорожняться. Некоторые, наверно, заметив, как я очень хорошо жру говно, специально дефецировали мне в винный бокал, заставляли часто запивать.

Не знаю, сколько это продолжалось, но проснулся я уже в поезде домой весь обосраный. Сюрприз официанта за воротником то и дело елозил из стороны в сторону от поворотов состава.

Так и приехал. Жена очень много материлась, но простила. Одежду не могли не могли отстирать еще три месяца.

Короче, мужики, не ведитесь. Москва – город говноедов!