Пиздец, двач, шо это за хуйня? Сижу в парке с книжкой, читаю, никого не трогаю, подходят двое парней с рюкзаками лет 19, может и больше, но на вид примерно так. Сразу скажу, что я их не знаю и не знал, еблом нигде не светил, так что найти именно меня было невозможно. Так вот, подходят чуть ближе ко мне, но смотрят не на меня, а просто оглядываются, потом говорят - "кто тут напердел?", руками машут, типо отгоняя воздух. Я сижу, делаю вид, что не обращаю внимания, тут они начинают смотреть на меня и включают звуки пердежа на айфоне, заодно спрашивая, кто же это тут пердит. Я все равно не обращаю внимания, затем они выключают звуки на айфоне, начинают ПЕРДЕТЬ РТОМ, и говорят мне, ЗАЧЕМ Я ПЕРЖУ. Тут я конечно охуел в край и мне ничего другого не пришло в голову, кроме как подыграть им, вдруг это какие то ебнутые пранкеры ставят свои социальные эксперименты. Я тоже начал пердеть ртом, говоря что это они пердят. Они закричали, что я попался и сейчас вызовут полицию, достали из рюкзака штук 5 освежителей воздуха и начали их распылять, хочу заметить, что после этого реально начало пахнуть говном, достали еще сигнальную ракету или типо того, ну как в фоллауте минитменов призывать, кинули ее рядом с лавкой, но вместо красного цвета она начала издавать коричневый сигнальный свет. Сказать что я охуел, это ничего не сказать, потому что это пиздец какой то, вообще ни в какие ворота. Потом они достали мегафон и начали кричать в него, что тут человек напердел и обосрался, делали это они минуты 2, я сидел просто в ахуе. И тут к нам подходит патруль полисменов из двух человек, но вместо того, чтобы уходить, те парни начали кричать в мегафон ментам, что тут кто то напердел прямо в людном месте и меня надо посадить за решетку. Тогда я просто собрал все в сумку и съебался нахуй как можно скорее, благо до дома не так далеко. Что это было? У кого нибудь такое случалось? Кто это был? Что они от меня хотели? Как с этим бороться? Пиздец, сейчас обнаружил, что мне еще этими баллончиками с говном обхуячили всю одежду, теперь в квартире запах говна, охуеть блять, пик для привлечения внимания
Дебил, тебе пол часа пытались сказать что ты напердел.
>>133290249 (OP)Ну ты тупой, почему ты с первого раза не понял, что напердел в людном месте?
>>133290249 (OP)Ты бы ещё написал что они воспользовались программой по поиску пидорасов.
>>133290381Пип пип пип ПИДАРАС НАЙДЕН
Тебя вычислили по ИП (Индивидуальный Пердеж).
>>133290249 (OP)опять эта паста, иди на хер
>>133290249 (OP)>Абу>Возле зоопаркаКак символично.
Паста была позавчера, не заебала?
А зачем ты напердел то?
>>133290585Паста так себе, неинтересно
>>133290361Приходите на opgop.pw
>>133290249 (OP)СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!
Если вы не будете бампать тред, то эту пасту я буду закидывать каждый день как улиточку, чтобы люди проигрывали и шли спать
>>133290724А я не против.
>>133290249 (OP)Заебал пердеть, мамкин обосрышь.
напердел на всю квартиру с этой эпической пасты
>>133290249 (OP)Забавляют такие не как все дебилоиды, читающие в общественных местах. Ясно же, что ебалом торгуют, ибо в шумном людном месте сложно сосредоточиться на книге.
>>133290249 (OP)это были борцы с хипстерами наверно
>>133290249 (OP)Это называется Электрофартинг. Паста в тему:Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.Я ему:-Ты че, гнида, охуел?Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.Спрашиваю:-Че?А он с той же пафосной рожей:-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?-Ну да… - Промямлил я.Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.Что было дальше – уже не помню.Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
НАПЕРДЕЛ с твоего поста в голосину
