Двач, как же всё заебало.
Очень сильно заебало то, что я терплю все те вещи, которые я блядь ненавижу и презираю всей душой.
Но самое главное, что я нифига не могу понять почему я ничего не делаю, чтобы жить лучше.

Вот сегодня я читал одну книгу, автор которой размышлял о свободе воли и высказывал предположение, что люди не имеют никакой настоящей свободы. Все мы сложные биокомпьютеры с похожими наборами алгоритмов и все наши действия можно предсказать, как например астрофизика может предсказать траекторию движения земли вокруг солнца, только уравнения будут гораздо сложнее.

И наложив это простое предположение на несколько ситуаций из своей жизни, я не могу с ним не согласиться.
Я словно машина, которую запрограммировали жить в говне и терпеть.

Сегодня произошёл один случай. Мне звонила баба с курсов по тестированию программ, я там тесты проходил и указывал номер телефона.
Проходя эти тесты я был недоволен своим уровнем знаний и забросил это дело, потому что стало стыдно.
Так вот сегодня она звонила, чтобы завербовать меня на эти курсы.
Я сказал, что хотел бы их пройти и работать по этой специальности, но у меня нет денег. Как же блять стыдно это признавать Стоит это всё 10500 гривен за примерно 3 месяца.
Она стала прощупывать почву и спрашивать какую сумму я могу платить в месяц. 2000? 1000? 500? На 500 я сказал, что в принципе могу хотя для меня и это накладно, уровень стыда просто зашкаливал.
В общем она сказала, что сумму можно растянуть хоть на 36 платежей.
К тому же всё это дело не займёт много времени и когда я пройду обучение и они мне помогут с трудоустройством я легко смогу погасить весь остаток суммы с первой же зарплаты. И случится это уже через пол года.
Ну казалось бы всё. Проблема решена. Она должна была развеять все мои сомнения. Иди и учись. Вроде не полный даун и должно получиться.
Вот он - выход. Пусть не золотые горы, пусть тестирование это дно, по меркам айти, но это всё равно в 10 раз лучше, чем то, что я имею сейчас.
Но нифига подобного. Я просто стал что-то мямлить, почувствовал злость и обиду, отнекивался, пока тёлка не сказала, что я просто не готов менять свою жизнь и попрощалась. стыдно в этот момент было просто чуть ли не до слёз

Или вот ещё случай.
Я живу с родителями. В хорошие относительно времена я скопил почти 7 тысяч баксов. И вот мачеха однажды подходит и начинает у меня спрашивать за квартиру, хотел бы ли я жить отдельно и т.д.
Короче в нашей мухосрани можно купить двушку в хрущёвке без ремонта за 8-9 тысяч. Она говорит, давай пойдём посмотрим, если что, я добавлю тебе, потом отдашь.
Конечно вариант далеко не самый лучший и денег, чтобы делать ремонт у меня не будет, но можно по крайней мере купить мешок шпатлёвки, ведро краски и кусок линолеума и кое как сводить концы с концами. По идее это всё равно будет лучше, чем постоянные семейные заёбы.
Но несмотря на это я всё равно упёрся рогом и решительно отказался.
Мотивировал я это тем, что не хочу быть должником, да и денег на ремонт у меня нету.
Но на самом деле причина была в чём-то другом. И я не знаю в чём.

Каждый раз, когда появляются какие-то возможности, я всячески стараюсь их проебать, даже если и умом понимаю, что нужно их ловить, как в песне у Эминема.

И вот буквально час назад звонил мой дед. Спрашивал как дела, то да сё.
Я сказал, что мне нечего ему рассказать, у меня всё по старому, т.е. не очень хорошо. И стал говорить, что все трудности, которые у меня тут возникли, это всё временно. И НУЖНО ТОЛЬКО ПОТЕРПЕТЬ И ВСЁ НАЛАДИТСЯ.
Вот откуда это? Откуда это блядь? Кто нас так настроил? Ну он, ладно совок, но а я то как?
И почему рабская установка столь сильна, что любое отклонение от обычного рабского поведения несёт за собой только чувство вины и стыд, разъедающий внутренности?
Как код переписать?