Объективного уныния тред или неужели остался только самовыпил?

Однажды ты начинаешь понимать, что тебе мало всего того, что у тебя есть, да и вообще хочется гораздо большего. Что делает в такой ситуации нормальный человек? Верно, он оценивает свои силы и получает то, чего хочет если их хватает. В другом же случае он начинает совершенствоваться, чтобы в итоге стать тем, кто может получить то, чего он хочет. Это абсолютно нормально. Так всё и должно быть. Никаких других рецептов нет.

Будучи куном я постоянно слышу, как мой мозг посылает мне сигналы: "Хочу это", "Хочу то" и т.д.
Каждый грёбаный день начинается с того, что я чего-то хочу. Возможно, для начала это какие-то мелкие и легко выполнимые желания, но как правило, после достижения этих мелких целей мне хочется чего-то большего. И вот тогда начинается все эти паника, паранойя и апатия.

Почему это происходит? Потому что я понимаю, что начинаю ставить себе слишком сложные цели. Не то, чтобы они были на самом деле такими уж невыполнимыми, но даже это для меня уже становится чем-то невыполнимым. Дело в том, что мне 21 год, я живу я с родителями и практически не выхожу из своей комнаты, не то, что из дома. Когда у меня появляется небольшая причина выйти из дома - я просто не могу это сделать. Либо делаю, но с огромным трудом. Но мне трудно не потому, что там на улице есть что-то такое, что меня пугает. Скорее меня пугаю я сам. Я просто понимаю, что если я сейчас захочу сделать одно, то завтра я захочу намного больше, а это идёт вразрез с моей зоной комфорта - моей комнаты с компьютером. То есть я сам ставлю себе такие желания, которые вынуждают сменить мой образ жизни, который я себе сам годами выращивал из разных принципов, например "девушка не нужна", "друзья не нужны", "дискомфортный ирл не нужен, когда есть комфортный 2D", "зачем мне работать, когда можно венчно жить под опекой родителей", они же не выгонят меня" и т.д.

И тогда возникает вопрос. Раз все эти истины вполне себе очевидны, просты и понятны - я в этих истинах не сомневаюсь, но тогда почему я всё ещё не счастлив и не умиротворён? Почему я не достиг того самого спокойствия к которому стремился?

Потому что никакого спокойствия не существует и быть просто не может. Я устал обманывать себя, что мне ничего не нужно. Я давно превратил это в свои комплексы и умело этим пользуюсь, чтобы себя успокоить. И я это, блять, понимаю! Я понимаю всё это, но ничего не делаю и никогда не буду делать. Я лишь буду сидеть на месте и мечтать о том, что однажды моя жизнь будет другой, буду спать и видеть яркие сны, полные приключений, наполненные эмоциям, которых сам я уже сто лет практически не чувствовал кроме проигрыша над мемами и выдавленных слёз над героями аниме. Это всё, что я из себя представляю.

Но почему так? Я же помню, что ирл делать нечего. Я был там, я видел всё. Однажды у меня были друзья, даже была девушка, работа. Я проводил со всеми очень много времени и я тогда чувствовал, что всё это лишь обман. Я никогда не испытывал ничего схожего с тем, что я видел в кино. Это всё просто обман, я всегда это знал. И сейчас это знаю и понимаю, что тогда со мной не так, почему я тогда не могу успокоиться и всё выдавливаю в виде какой-то километровой унылой пасты на дваче. Это ведь мой предел, дальше этого я никогда ничего не сделаю. При этом я всегда сам троллил тех, кто страдает от каких-либо биопроблем.

Так как же я сам превратился в того, кого я так ненавижу?
Но тут ведь и думать не надо. Я сам знаю ответ на этот вопрос. Я просто так захотел. Я ведь в самом начале этой пасты об этом и написал. Всё сходится. Однажды я захотел стать кем-то, но не мог это сделать сразу, поэтому я стал ненавидеть тех, кто мог. Только если я раньше ненавидел богатых, успешных, etc, то сейчас мне наплевать на них - это не те ценности, которые важны. Сейчас же я ненавижу глупых, убогих, нищебродов и прочее агрессивное рачье.

Именно с такими мыслями я засну сегодня ночью на встречу сну с мечтами, которым никогда не суждено сбыться.

Ну а завтра я утром проснусь снова с хорошим настроением. Ведь в этот момент я так много могу, но так мало хочу.