>>134550693 (OP)
На что продавец ответил ударом весла по голове. Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.

Стоит мужик в Эрмитаже, смотрит на картину и повторяет: "Икассо, Икассо". К нему подходит другой мужик и говорит: "Это Пикассо". На что первый ему отвечает: "Да ошел ты в изду!"

Идёт медведь по лесу, видит как шляпа горит. Надел её, а она ему как раз.

>>134551101
Заходит в Юи папуас из племени, где у женщин влагалище 30 см в длину и 8 см в ширину, а она ему большая.

>>134551213
Чёт в голос.

>>134550980
Мужик то был лысый!

>>134551213
Заходит бесконечный ряд Юи в папуаса, а Альберт Эйнштейн им и говорит:
- Люди - вы хуй на блюде!
Возмущению не было шляпы.

>>134550992
Стоит мужик в Эрмитаже, рассматривает картину Айвазовского, уже часа три, то подойдет, то отойдет подальше, прищурится. Смотритель зала подходит к нему и спрашивает - "Вы так долго морской пейзаж рассматриваете, Вы наверное маринист?" А мужик отвечает - "Нет, я педераст, но картина мне нравится".

>>134551362
Заходит бесконечный ряд Юи в горящего медведя, а Муги уже клубничку спиздила.

>>134551968
Купила Мегумин шляпу, а в ней насрано.

>>134550693 (OP)
NIET это уже становится ПЛАТИНОЙ

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не приведешь двух говорящих мексиканцев, голову срублю.
Иван привел быстрого Гонсалеза и медленного Родригеза. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Гонсалез, почем раньше текила в магазине была?
Быстрый Гонсалез:
— 40 pesos, señor.
Иван Родригезу:
— А ты, Родригез, подтверди.
Медленный Родригез молчит. Велел тогда царь отрубить Ивану голову. Вечером рыдающие Гонсалез и Родригез закапывают Ивана в свежую могилу, Родригез смахивает слезу и говорит:
- Si, señor.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный пиздец!
— Совершенно с вами согласен, батенька, хуйня-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Одному безработному актеру звонит друг:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу! Я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром".
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— Блядь, вы что там, совсем охуели?!!!

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пидорас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пидорас опять. И снова след простыл. Через 2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Хуй тебе. И уебал ей с ноги.

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит... Не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ффффуууууууууух!..
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька — к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пиздец и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес.

Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:
- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых. Режиссер в восторге!

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно пиздит!

— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

— Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
— Вы хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэние!

— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.

— Официант, в моем супе утонула муха!
— О да, сэр, это бывает. Мухи — очень плохие пловцы.

— Официант, в моем супе – муха! Что это значит?
— Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадалка.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

— Официант, в моем супе муха! Я, конечно, ничего не хочу сказать о вашем шеф-поваре, но мухи редко ошибаются!

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

— Официант, в моем супе – муха! Что она там делает?!
— Притягивается силами гравитационного взаимодействия и всеми силами пытается сколлапсировать.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем поплыла к берегу, чтобы обсушить свое стройное, подтянутое тело... И вдруг услышала испуганный крик в ее сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!

>>134553823
— Ты на пляже, солдат!

— Официант, у меня в супе плавает муха!
— Плавает только говно, а муха ходит.

— Официант, у меня в супе муха! Что это значит?
— Я сплю с твоей сестрой.

>>134554004
- А почему я с ней не сплю?
— А у тебя тире короткое.

-Официант, у меня в супе Двач!
-Это не Двач! Двач умер в 17 января 2009!

-Официант, какова твоя профессия?
-Моя профессия - официант.

>>134554091
- Официант, у меня в супе муха!
- Суп из Двача, на него и прилетела.

-Официант, этот тред не смешной!
-Постите смешное сами.
-Я!?

- Эй муха! В моем официанте суп!!
- Да он охуел что ли!!!!
В этот день официант повесился.

-Официант, соси писос.
-Простите....
-Говорю писос соси, дам косарь
-омномнмнмомномн

>>134554470
в анусе у тебя не лагает?

Встречаются как то муха и официант.
- Ты хули в супе делаешь? - спрашивает официант у мухи.
- Да тут вот тону.
- Лол , ну удач.
Этой мухой был Альберт Швейк.

-Офифиант, смотри, муха в супе плавает.
-Лол.

- Двач, у меня мухи в sup'е!
- Выложи "хуй".

>>134554004
— Это значит, что я жирная???

- Официант тут в треде аноним плавает!
- С пасскодом ?
- А что ?
- Я не официант , я обезьяна.
- Бля...

Посадили мужика в тюрягу.Заходит в камеру.Подходит к нему пахан и говорит:Или раз...или в глаз...Мужик бежит к двери камеры дбасит её руками и ногами и орёт: Помогите...пид..сы зрения лишают!!!!Пахан ему: Ты,что окуел? Какие пид..сы? Мужик поворачивается к нему и говорит: А что-то я среди Вас Одноглазых не вижу!!

>>134554956
Баян

Сидят в камере два мужика. Прошел слух, что к ним подсадят третьего, по кличке "Мама". Мужики размечтались: раз Мама, значит, пидор, ох шпилить мы его будем так и эдак. Дверь открывается, заводят огромного мясного амбала. Амбал посмотрел на них и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша мама. Правда, сися у меня одна, поэтому сосать будете по очереди.

>>134552543
Проиграл как сумасшедший.

>>134555191
Охуенно

Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
- Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
- Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

Блядь, мочой воняет. Абу, иди помойся

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!

>>134556115
С этого даже дауны не смеются

>>134556187
Не смейся, смеются только нормальные люди.

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

>>134556252
Сука гри адрис, приеду с пасанами, пашмаляю нах с "Омеги"

>>134556354
г. Крыжополь, ул. Пушкина, д. Колотушкина.

>>134556404
Ну фсё, пизда те, ща пулек докуплю

>>134556404
Хуле ты мой адрес называешь? Мне проблемы с двачерами не нужны. Я правильный пассажир

Бля, анон, запости еще какой нибудь хуйни. Пожалуйста.

>>134556443
Да за такое я тебе сам под дверь насру.

>>134556620
Были у бабки четыре собачки: Аба, Сруся, Пира и Гами.
Однаждый они потерялись. Бабка ходит по улице и кричит "Аба! Сруся! Пира! Гами!". К ней подходит участковый и говорит "Обосрись ты хоть блинами, только не на моем участке"

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай, а?
- Не могу, однако. Начальника ругаться будет.
- Чукча, хочешь передача каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу, однако!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
Начальник:
- Что шумишь, еб твою мать?
- Чукча передача хочет каждый день! Шоколад-мармелад кюшать хочет!
- А хуй ему в жопу!
- Чукча, слышал, щито начальник сказал?

Встречаются три хохлушки (1, 2, 3глухая)
1 - Бачила такi огiрки , показывает руками (==================)
2 - Учора купила такi помiдори - показывает руками огромные шары O O
3 - Послухайте дiвчата, а где вiн живе

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

>>134552669
пропыхтел с этого

- Мой папа - боксёр. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
- А мой папа - гей. Знаешь, что он с твоим сделает? То же, что и со мной.

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком".

Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-хуй вам а не продолжение

>>134557402
Тащила орешки в дупло, очевидно

>>134557402
>>134557441
и у нас победитель
-Твоя белочка пыталась засунуть орешки в дупло!

Дети в начале треда пошли не по той дороге, теперь без уровня /b/ пжлст

>>134557594
Пидорашкинская смекалочка в стиле Задорнова

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сер гей!

Класека
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

>>134557738

То чувство когда в паспорте -- Антон

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что ссыт сидя - убью!!!

>>134552853
Слишком сложно, сэр.
Спасибо, посмеялся

Повторы из прошглых тредов - НЕ НУЖНЫ

>>134558055
ну послушаюсь дабла, не утоните в говне

всё замерло. анекоты закончились.

Петросян не плох, давай еще

Купил я как то шляпу, а она мне как раз.

>>134558136
Не слушай пидора, имей свое МНЕНИЕ.

Этим даблом был Альберт Эйнштейн

>>134553533
Это значит, что ты пидор

Повторяю: повторы из прошлых тредов -
[soiler] НА КУЙ НИКОМУ [/spoiler] не нужны ITT

>>134558432
в этом in this ITT thread треде

Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика... Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался мужик, видит... деньги! "Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски". Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он — деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за "услуги" дали. Спросони опять чешет мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
— Налей мне, браток, сегодня коньяка.
— А что не виски? — спрашивает его бармен.
— Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!

Призвал король американца, немца и русского, и дал им задачу: постройте бассейн настолько длинный, чтобы он его за один раз не мог переплыть. Не переплывет - подарит пол королевства, переплывет - казнит того, кто строил.

Пошел американец строить бассейн. Решил, 5 километров хватит - построил 5 километров бассейна.
Король пыхтит, старается, и запросто переплывает весь бассейн. Американца казнили.

Пошел немец строить бассейн. Решил, что раз 5 километров мало было королю, то 10 будет достаточно. Построил 10 километров бассейн.
Король старается, плывет из всех сил, и тоже переплывает бассейн. Немца казнили.

Стоит русский, ничего не делает и даже не пытается. Подходит к нему король:

-Чего ты не строишь бассейн, как я тебе приказал?
Русский плюнул в сторону, показал на харчу и сказал:
-Переплыви!

>>134558488

Ты хуй простой, а не "ОП первого треда"

[sрoiler] Двач умер в 2009 [/spoiler]

>>134557874
Не понял.

>>134552543
с подливой

Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел

>>134558640
>spoiler
Товарищ нуфак, пройдёмте

ила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Этим ОПом был Викентий

Сидят три английские девушки в баре. Жалуется Кэти подругам:
- Ой, девочки, вы знаете, я подозреваю, что мой муженек мне изменяет! Я никак не могу его контролировать! Он каждый раз когда уходит из дому, просто буркает, что уходит и все! Я не знаю, где его искать!
- Эх, Кэти, - отвечает ей Джина, - я тоже не знаю, где мой шляется вечно. Мож, по бабам, а мож, в баре.
- Зато я всегда знаю, где мой! - похвасталась Дина.
- Дина, Диночка, расскажи, пожалуйста, в чем твой секрет?
- Все просто! Я вдова!

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!

>>134558847
Он про опа первого треда новодвача.

>>134558817
Ясно было, старый шаблон

В бар заходят еврей, американец, немец, русский, Эйнштейн, бесконечное число математиков, Петька, Василий Иванович, блондинка, царь, крокодил Гена, наркоман, проститутка, священник и заказывают суп с мухой. А бармен говорит:
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салат.

>>134558992

Ты хочешь сказать Педалик истинный "ОП первого треда" лже-двача перекатывает третьесортные анекдоты из треда в тред?

>>134558987
Дискриминация по возрасту тоже будет (эйджизм)

Пиратский корабль, уже несколько месяцев в море.
В трюме переговариваются две юнги:

-Прикинь, у нас на корабле завелся пидорас!

-А ты откуда знаешь?

-А я когда пришел к капитану и начал ему сосать, от хуйца говном воняло!

>>134558938
в Нов.Зеландии нет джунглей

>>134559193
Как точно ты сейчас весь двач описал.

>>134552543
Годно.

Абу - няша.

1

СООТВЕТСТВЕННОЕ ВОЗРАЖЕНИЕ ОДНОГО КУХАРЯ

Как у одного кухаря, в услужении у гишпанского советника состоящего,
спрашивано было: сколько детей имеет? - То сей, опытный в своем деле
искусник дал следующий, сообразный своему рукомеслу, ответ: "Так, государь
мой, у меня их осемъ персон", - Чему тот, нарочито богатый гишпанец, немало
смеялся, закрывшись епанчою, и, пришед домой, не замедлил рассказать о сем
встретившей его своей супруге.

2

МИЛОРДОВЫ ПРАВИЛА

Некий милорд находил нарочитое удовольствие в яствах. То однажды, на
фрыштике в пятьдесят кувертов, при бытности многих отменно важных особ, так
выразил: "Государи мои! родительница моя кушала долго, а родитель мой
кушал много; поколику и я придерживаюсь обоих сих правил".

3

ЧТО К ЧЕМУ ПРИВЕШАНО

Некоторая очень красивая девушка, в королевском присутствии, у кавалера
де Монбасона хладнокровно спрашивала: "Государь мой, что к чему привешано:
хвост к собаке или собака к хвосту?" - То сей проворный в отповедях кавалер,
нисколько не смятенным, а напротив того, постоянным голосом ответствовал:
"Как, сударыня, приключится; ибо всякую собаку никому за- хвост, как и за
шею, приподнять невозбранно". - Которая отповедь тому королю отменное
удовольствие причинивши, оный кавалер не без награды за нее остался.


4

ЛУЧШЕ ПОБОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОМЕНЬШЕ

Некий австрийский интендант, не замедлив после Утрехтского мира задать
пир пятерым своим соратникам, предварительно наказал майордому своему подать
на стол пять килек, по числу ожидаемых. А как один из гостей, более противу
прочих проворства имеющий, распорядился на свою долю, заместо одной, двумя
кильками, то интендант, усмотрев, что чрез сие храбрейший из соратников
Бремзенбург-фон-Экштадт определенной ему порции вовсе лишился, воскликнул:
"Государи мои! кто две кильки взял?"

>>134557967
Ссу сидя, никаких проблем. Натурал.
Старый анекдот, лет 15 назад его слышал. Высосан из пальца- от мяса-то никто не откажется, даже последний пидор.

>>134559368
Бля русин перелогинься, мне лень

>>134558397
Хахаха. Классика

Чувак покупают травку. Продавец нахваливает товар:
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купил он эту травку.
Пришел домой, вышел на балкон. Дунул траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
Охуел
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
Еще больше охуел
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
ну думает поехал совсем
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и
говорит ему:
- Альберт Энштейн у тебя шляпа как раз!

Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

>>134559368
Ах, право же, хохотали всем балом.

ъ>>134559598
пидор иди дальше

Приходит тян в ресторан и не может определится с выбором. А официант ей
- Сиськи с супом или GTFO

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

>>134559562
%смех%

У одного еврея спросили:
-Соломон Израилевич, почему вы такой жадный?
-С чего вы взяли, что меня так зовут, и почему думаете, что я жадный? Я, например, ежегодно перечисляю известную сумму на счета местной благотворительной организации. Работая лектором в университете, я, если позволяет аудитория, всегда пропускаю к себе вольнослушателей, а после отвечаю на их расспросы совершенно безвозмездно... - А пока еврей говорил это, он спиздил у спросившего золотое кольцо.

Бен Ладен звонит Бушу:
- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая и плохая!
Буш говорит:- Какая хорошая?
Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь!
Буш:- А плохая?
Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу!

Приходит чигипуз к жопному врачу и говорит:
-Доктор, болит моя срака.
-Пошёл нахуй, собака.
-Нет мочи, давлеет туз.
-Хуй тебе в гуз.

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к
моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам
Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу
дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

>>134552543
Орал, как хохол в плену у ополченцев.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!

>>134554004
— Муха, у меня в супе официант! Что это значит?
- БЖЖЖЖЖЖЖБЖБЖЖБ

Ебет отец сына в жопу и говорит, видишь как плохо что мама умерла.

— Официант, у меня в супе муха! Что это значит?
— Да просто муха в суп попала, бывает.
— Не отмазывайся, а отвечай прямо! Это значит, что я толстая, да?!

>>134557807
Поучительно.

>>134559368
Однажды маленький арап, сопровождавший Петра I в его прогулке, остановился за некоторою нуждой и вдруг закричал в испуге: «Государь! Государь! из меня кишка лезет». Петр подошел к нему и увидя, в чем дело, сказал: «Врешь: это не кишка, а глиста» — и выдернул глисту своими пальцами. Анекдот довольно не чист, но рисует обычаи Петра.

Приходит Оксимирон в ресторан:
-Официант, у меня в супе муха.
-В супе - муха, в жопе - хуй. С русским репом не балуй.

>>134560163
Ебёт клиент официанта и говорит:
- Dидишь как плохо что в супе муха.

Ебутся два грузина в кустах. Один спрашивает другого:
-Слушай ты где живешь?
- улица ленина 1, квартира2.
-Гоги это ты?
-да папа.

>>134559969
Оподливился

>>134560168
— Официант, у меня в супе муха!
— Хорошо, запишу её в счёт.

>>134553744
Лол

Ёбет ополченец хохла и говорит, видишь как плохо что ты в котле.

Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!

Попали к племени людоедов игиловец, хохол и солдат вермахта. Вождь говорит
- Кто прыгнет в кипящий котел и выберется из котла, того мы отпустим

>>134559441
А вейпер?

>>134560549
Сука просто в голосину

Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Нет (и засмеялась так неприятно)

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

>>134560683
Вейпер тем более возьмет мясную сосиску в рот.

Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
— Послушай, — обратился Эйнштейн к нему, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Гость прислонил ухо к кружке.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Нет
— А ну слезай с трактора на%уй!

Купил мужик шляпу, а она усатая

Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- В другую сторону толкай, - ответил Эйнштейн.

- Горпино, а Горпино! Як помру, будэш за мною жалиты?
- Ой, Мусию, правды нэ скажу, та й брэхаты нэ хочу...

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь.
- Очень странно. Возможно, разгадка кроется в длине рулона? В каждом моем рулоне было 10 метров обоев.
- Вот я дуреха, и действительно! Я взял рулоны по 15 метров, забыв уточнить, какой длины рулоны брал ты!
- Будь аккуратнее в следующий раз.
Возвращается мужик домой, но что-то его продолжает беспокоить, что-то не сходится. Достал листик бумаги, ручку, и приступил к расчетам:
- Так. Вот, я использовал 6 рулонов обоев по 15 метров каждый. Получается 615=90 метров обоев. А сосед мой затратил 1010=100 метров обоев. Куда же исчезли лишние 10 метров?
На следующий день, пришел он к соседу, узнать, что вызвало такую большую разницу в затратах обоев
- Сосед, а как так получилось, что я израсходовал 90 метров обоев, а ты 100?
- Вот ты и раскусил меня. На самом деле, я израсходовал на обклейку стен 9 рулонов обоев, а один рулон оставил про запас, на случай, если что-то пойдет не так, или в будущем придется делать мелкий косметический ремонт. Я подумал, что тебе тоже захочется оставить минимум 10 метров обоев на подобные нужды, поэтому округлил число рулонов до 10.
- Теперь все сходится, спасибо.
- Семь раз отмерь, один раз отрежь!

Ебёт сжимающее отображение функцию и говорит: "Видишь, как плохо, что пространство полное".

Курил мужик шляпу, а она ему ништяк.

>>134559942
А под себя ссался, чтобы они подумали, что ты испугался?

>>134561110
>Горпыно
фикс

Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да.

Купил мужик шляпу,
А она ему как раз.
К нему прибегает сын, и давай расспрашивать:
Размер какой? Сколько стоит?
А потом спрашивает, как тебе эта шляпа?
Задумавшись, он ответил:"Прочитай первые буквы каждой строки".

>>134561184
Ого, так анекдот и вправду стал гораздо смешнее.

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

>>134560702
https://www.youtube.com/watch?v=gTw2-0WGW_k
тут лучше

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.

>>134561039
Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Но один раз к нему пришёл Планк и разработал его калитку.

Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
-Там же дикая белка!?
-Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
-Что за звук жалобный?
-Ой не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи ахи стоны.
Муж опять присерчал:
-Да что опять такое?!
-Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
Муж подумав успокоился. Снова стали шуры муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
-Ёлы палы, что такое?!
-Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
-Ты что совсем идиот??? Что за крики?!
Любовник со слезами:
-В первый раз я орал потому, что она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, во второй раз, когда она приняла мою жопу за дупло и пыталась туда залезть.
-Ну а в третий раз че так громко орал?
-Они не того разбудили

Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
-Вниз обрыва, чтоб твое тело не успело остыть!

>>134561483
Как можно постить такое?

>>134553299
лол

Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Создать тред на Дваче, о том, что все тян шлюхи

>>134561588
А я не понял юмора

>>134561483

поясни

>>134561579
поясни

Урок в школе. Дети скучают. Учитель говорит:
— Того, кто ответит на мой следующий вопрос, отпущу домой до окончания урока!
Вовочка бросает рюкзак в окно.
Учитель:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Это сделал я и сейчас я пойду домой!

Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Ай дыдыды дыдыдай дыдыдыдарам дыдыдай

>>134561618
графин Графиня

>>134561720
лол, вот я быдло

Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся, а на месте девушки разъебанный холодьник в крови

>>134561796
актер так же тупанул

>>134561886
А я могу быть актером

>>134561483
Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и не отвечает.

>>134561413
Проиграл

>>134559193
Из двача в двач.

>>134550693 (OP)
Магазин. Очередь за огурцами. Первая женщина :
- Мне подлиннее, но потоньше....
Вторая женщина:
- А мне потолще, но покороче.
Продавец у следующего покупателя-мужчины:
- Мужчина, а Вам каких?
Мужчина:
- Мне все-равно.
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.

Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Но один раз к нему пришёл Фрейд и разработал его анус.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

Ловите напоследок анекдот с бородой:

Женская баня, все парятся, все голые, пар и веники. Вдруг входит мужчина в баню.
Визг, крики, суматоха, одна баба говорит ему:
-Ты что здесь делаешь? Это женская баня!
Мужик отвечает:
-Простите, пожалуйста, просто я слепой, не знаю, куда я пришел. Дайте мне помыться, я вам мешать не буду.
Все успокоились, баба это говорит всем девушкам:
-Ну, раз он слепой, то пусть моется, что с ним поделать.
Пустили его мыться. Моется он, моется, вдруг коснулся до бабы. Баба думает - ну что поделать, слепой же. Через минуту он ещё раз, уже увереннее, лапает. Тоже прощает. Через ещё минуту все то же продолжается. Через минут пять он начинает её трахать.
Баба ему говорит:
-Мужчина, вы же меня ебете!
-А я, блять, не вижу!

Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Через 10 минут Вести Недели начинаются

>>134551203
гений

>>134559926
Поясните.

>>134562168
Лол

Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся посмотреть, не обернулась ли она, что б посмотреть, не обернулся ли он.

Мужик утром просыпается. Голова раскалывается - жуть, опохмелиться хочется. Тут он слышит голос:
- Мужик, я любые твои три желания исполню!
- Бутылку водки хочу!
Появляется бутылка водки.
- Каково твоё второе желание?
- Ещё водки хочу!
Появляется вторая бутылка водки.
- И третье желание...
- Ящик водки хочу!
Появляется ящик водки.
- Спасибо, золотая рыбка!
- Я не золотая рыбка! Я ДЖОН СИНАА! там тадам таам

Мост над огромным обрывом. Стоит девушка на самом краю, думает о том, чтобы сброситься - все в жизни надоело, пора заканчивать жизнь. Думаем о самоубийстве, думает, не замечает, как к ней подходит мужчина и говорит:
-Вы что, задумали броситься? Подумайте о своих близких!
-У меня нет близких, я окончательно решилась, не приближайтесь ко мне а то я тут же прыгну!
-Но послушайте..!
-Не хочу ничего слушать!
Мужчина понял, улыбнулся ей и побежал. Девушка кричит ему вслед:
-Мужчина, а куда вы бежите?
Мужчина обернулся и отвечает:
- Поясни

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебет продавец велосипедов, впаривая велик на 3000 рублей дороже.

Мост над огромным обрывом.
                              

>>134562322
За стон?

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.

Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет.

Old bar joke: A guy walks into a bar, sits next to a younger guy, and starts drinking. After a few too many, he turns to his seatmate and starts going, "Hey, man, I did your mom!" He does this again a few minutes later. Before he can get started the third time, the younger guy says, "Damn it, Dad, leave me alone!"

Another old bar joke: This bald guy is at an office party, and his boss comes up to him and starts rubbing his head. "Damn, Jenkins, your head is smooth as my wife's butt!" The bald guy starts to rub his head himself, and exclaims, "Well, sir, so it is!"

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его сестру ебут 10 негров, но эти события никак не связаны.

Диверсанту объясняют задание:
- Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта.

>>134552543
сложно, объясните

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там она онанирует.

Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ебаный Обама парашут хуевый подложил

>>134562782
Один из негров спиздил ему велик.

Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Это был не диверсант.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а ее ебет какой-то мужик.
Этим мужиком был Альберт Эейнштейн

>>134562199
Идет по улице путешественник во времени. Вдруг видит — навстречу к нему подбегает его двойник и как дает ему ногой по яйцам! Боль жуткая, путешественник во времени сгибается в три погибели. Наконец, очухивается и думает: «тут какая-то хуйня, надо предупредить самого себя».
Перемещается назад в прошлое, идет по улице и видит своего двойника. Как увидел, так сразу неожиданно злость накрыла, острое желание отомстить за пережитую боль. Подбежал к двойнику и как даст ему со всей дури по яйцам!

Так и закольцевался нахуй во времени, бесконечно пиздя самого себя.

Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на поляну, приземлишься на парашут. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, упал на поляну, приземлился на парашут и разбился нахуй.

>>134552055
а она и не против.

Брат заглядывает в комнату сестры, а её там нет.

Брат заглядывает в комнату сестры, а там диверсант.
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на велосипед. Подъедет сестра и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Иди нахуй

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
Ну брат и выебал ее.
капитан

Брат заглядывает в комнату сестры, а там десять мужиков. Сестра Евро-2016 смотрела.

Брат заглядывает в комнату сестры, а её ебут в суперпозиции.

>>134552178
Годно.

Заходит мужик посрать в общественный туалет, а бумаги нету. Он из ведра достал использованной сухой и ею подтёрся.

>>134563492
фублять
что-то не похоже на анекдот

>>134563492
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

>>134551968
Почему я на превью вижу сперму у неё на лице, но когда разворачиваю — её нет?

Диверсанту объясняют мост над огромным братом:
- Ты что здесь делаешь? Это женская калитка!
- Мне все-равно.
Он ахуевший летит и думает. Визг, крики, суматоха, девушка кричит ему вслед:
- Поясните.
- В другую сторону толкай
Так, слово за слово, они не того мужика разбудили.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?
Съебался русский из анекдота и сел скроллить нулевую /b/.

Загадка 1. Зелёное, ест камни и живёт под землёй на глубине трёх метров. Кто это? Зелёный подземный камнеед, а кто же ещё!
Загадка 2. Ты бросаешь камень в дыру в земле. Сколько он пролетит? Три метра, после чего камнеед съест его.

>>134563679
>Загадка 1. Зелёное, ест камни и живёт под землёй на глубине трёх метров. Кто это?
Пепе.

>>134554362
Этим официантом был Альберт Эйнштейн

>>134556866
Эм... Слава Україні?

>>134551139
Жидко обосрался с этой пикчи, чтож ты творишь

>>134563679
Зеленый, ест говно и живет с мамкой

Перевод пожалуйста аноны

По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз.

>>134563866
Правильно будет "confess to".

>>134563866
Четвертое невозможно перевести.

>>134552543
Каждый раз в голосяндру

>>134563933
И как она звук в глазницу направляет?

>>134552543
Легендарная классика

Одному безработному актеру звонит друг:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

>>134564055
А она и не направляет звук в глазницу.

>>134552543
Бля, я думал будет смешнее

Отец сидит за столом и пьет свое кофе.
К нему прибегает сын. Задумчивый такой, глаза опустил.
Папа спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Да ничего...
— Ну я же вижу, рассказывай
— Да ничего....
— А ну быстро говори!
— Меня дразнят в школе...
— Надо же... И почему?
— Потому что у меня отец долбаеб Блять пьет своЕ кофе, а надо пить своЙ кофе, дебил Ебаный.
И обоссал отца.
Справедливо.

По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ебет ее в глаз.

>>134550693 (OP)
>тредю

>>134564089
в чем юмор?

Приехали русские туристы на экскурсию в Одессу. Посмотрели город, и осталось еще несколько часов до отплытия парохода.
Гид говорит:
— Экскурсия закончилась, у вас сейчас свободное время. Гуляйте, ходите по магазинам, делайте, что хотите, но запомните одно: не ходите на Дерибасовскую! Ни за чио не делайте этого, оно вам не нужно!

Все разошлись по своим делам. Проходит время, и начали все переговариваться: "Почему нельзя - то? Что там такого?".
И решили всё - таки пойти и посмотреть, что там на Дерибасовской. Собрались небольшой группой и пошли.

Заходят на Дерибасовскую, а это оказывается мрачная улица, вся темная. Идут туристы, опираются уже страшно становится.
И тут из-за угла выходит здоровенный амбал страшного вида. Видит туристов и смотрит на них недобрым взглядом, глаза кровью налиты.
Туристы его испугались, не знают, что делать, думают, что уже не выбраться им с этой улицы живыми. И тут видят кирпич под ногами. Берут этот кирпич, кидают в мужика, тот на землю падает от такого удара, а туристы бегут с этой улице, себя не помня.

Через 5 минут амбал очухивается, встает, потирая шишку от кирпича и говорит:
— Бля, говорили же мне: "Не ходи на Дерибасовскую!"

По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ему сосет математик.

>>134564136
Все несколько крипотнее... Мужик стоял неподвижно.

>>134563866
> 4-ая
Тут игра слов подразумевая герундий.
Как я смог придумать максимально близко:
Ребёнок: Насколько высока эта постройка? buildinging может подразумеваться как строящееся здание как в этом случае
Здание: Почему я постройка если я уже построено?
Папа: Она охуенно высокая.

По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! Мужик в ахуе, решил понять — как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что ему сосет Эльза, а музыка играет из магнитофона.

>>134561941
Охуенно.

>>134564359
Это пендосовский баян и фишка в том, что батя укурен.

По всему городу афиши: «В городском публичном доме Эльза делает минет и поет!»
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и клиента ебут десять голых мужиков

>>134564193
А ты не очень быстрый, да?

Диверсанту объясняют задание:
- Понял?
- Понял
- А ты, филин, подтверди.
- Подтверждаю.
И уебался насмерть из самолёта.

>>134564609
Либо я юмора не понял, либо он не смешной

>>134564455
Спасибо.

0

>>134564680
Подтверждаю

Захожу я, прекрасным весенним вечером, в троллейбус, сажусь рядом с мужчиной.
Спрашиваю
- Мужчина, какой час?
А он
- Час ебать тваю мамашу! Азаззазза!! Пошел нахуй чмо!

>>134564683
>Немного подерзив друг другу с меня слетела шляпа

>>134564724
Ну ты и опущенец.

>>134564763
Поясника?

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?

>>134564879
Проиграл

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и на жопной тяге не смогу долететь.

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— ?

>>134564918
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Тебя сбросят на парашуте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?

Сидит батя и дрочит. В комнату вдруг вбегает его маленький сын и спрашивает, что он делает. Батя, не зная, что сказать, отвечает первым, что приходит в голову:
-Я, сын, с гномиком играю.
-Ух ты! А можно я с ним поиграюсь?
-Конечно, сынок.
Сынок надрачивает бате. Батя, от кайфа, внезапно засыпает.
Просыпается он в больнице. Рядом сидит сын. Батя ничего не помнит, спрашивает сына:
-Сынок, почему я в больнице?
-Ты заснул, а я дальше игрался с гномиком. Я с ним игрался, игрался, а он мне вдруг плюет в лицо. Я ему за это шею скрутил.

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Встал, оделся, а после этого подхватил какую-то инфекцию от мышей. Мудак, блять.

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Подтверждаю.

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а телега будет?

>>134564996
А у меня великан

>>134564996
Сидит батя и дрочит. В комнату вдруг вбегает его маленький сын и спрашивает, что он делает. Батя, не зная, что сказать, отвечает первым, что приходит в голову:
-Я, сын, с гномиком играю.
-Ух ты! А можно я с ним поиграюсь?
-Конечно, сынок.
Так, слово за слово, сын отхватил пиздюлей.

>>134561209
хорош

>>134565098
>она дала Трещину
Как Трещина звали?

Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

>>134565224
Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- А правда война?"
А через минуту уебался об землю насмерть.

Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- Два часа ночи, еб твою мать!

Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
- Девочка, смотри. Красный шапочке есть, красный шапочке нэт, красный шапочка есть, красный шапочка нэт...

Будят утром капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит, дёргает кольцо- основной парашют не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет. Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!

Будит утром помощник капитана:
- Капитан пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Почему ты вообще нами командуешь? Ты какого самолета помощник? Как получилось, что капитан и экипаж одновременно должны тебя слушать? А что твои пассажиры скажут, если ты жилет отдашь человеку, который просто проснется? Как ты вообще помощником стал? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?!"