Тактический бамп анекдотом

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит
- Вам там что, блять, делать нехуй!

Bump

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Бамп

Че никто не знает что ли?

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>134572883
Да у самого материал кончился уже

>>134573027
arhivach.org

>>134573074
Ну бля, если бы я хотел найти их на архиваче, я бы не создавал тред, хотя видимо классика местным анонам заходит больше.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Зашел тбшник в цех, а там кислородный баллон.

Зашел Паскаль в бар, а бар это 100 000 паскалей.

Зашел кот на уровень /b/ и проиграл.

Раннее утро. Юнга подходит к дому и кричит:
- Наташа, Наташа!!!
- Что нужно? - хмуро спрашивает заспанный боцман с балкона.
- Мне нужна Наташа! - кричит юнга.
- Она еще спит - отвечает боцман.
- Но она мне очень нужна, нужна как женщина, вы понимаете?
- Сейчас, подожди немного - отвечает боцман.
Спустя пять минут боцман выбегает на улицу накрашенный, в парике и дерзкой миниюбке, прыгая и смеясь, останавливается напротив юнги и весело хлопает глазами.
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - говорит, краснея, юнга.

Заходит бесконечное количество философов в бар, а там Кант.

>>134573361
Бросает туда селедку, а за ней бежит кот из щитовой.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, ежик впереди, крот за ним. Ежик глазом натыкается на сук:
- Всё, бля, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Попал хохол в котел, а он ему как раз. Сел в него и сгорел.

-Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась.
-Наебал! - крикнул Виктор

Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.

>>134573579
Зашла экспонента в бар, а там дифференциальный оператор.

>>134572319 (OP)
Проиграл!

Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:
- за что, батя?
Отец отвечает:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?

>>134573599
И уебался с кобылы.

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>134573633
Нихуя не произошло.

>>134573718
Авотхуй. Дифференциальный оператор по другой переменной.

Не понял смысла треда, типа сочинять несмешные анекдоты? Ебанутые. Скрыл.

>>134573705
Хехе, хорошо придумал

>>134573743
Недавно ты видимо тут.

>>134573741
*экспонента куда-то подевалась

Идет медведь по лесу, а там шляпа. Медведь взял шляпу, а в ней мужик. Медведь и спрашивает:
- Мужик, мужик, а шляпа тебе не великовата?
- Великовата-то, великовата, это да, а вот ты вообще медведь. - отвечает мужик.
- Действительно - сказал медведь, сказал и сгорел.

>>134573772
Зашел кун в военкомат и изчез. А военкому как раз.

>>134573774
Проиграно.

>>134573774
проиграно

>>134573590
Не понял

Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен спрашивает:
— Вам как обычно?
Математики хором отвечают:
- Почему у нас тире маленькое?

- Дорогой, я не чувствую себя защищённой
- Поменяй тампон, дорогая.

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.

Бесконечное число матекатиков попыталось зайти в бар.

>>134573760
Может быть. С 2011 где-то. Не знаю на сколько это давно по здешним меркам. Ты мне объясни суть треда лучше.

>>134573850
Так слово за слово математики получили пизды

Бесконечное число медведей заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Медведей не обслуживаем.

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

>>134573930
кек

>>134573930
И сгорел вместе с медведями.

>>134573930
Этим барменом был Мольберт Инштеин.

>>134573930
Вот это еще нормально.

>>134573885-кун

>>134573885
Ну народцу нравятся такие анекдоты, мне собственно тоже, не нравится ну не читай, щито поделать.

Бесконечное число математиков залетает в бар. Бармен говорит:
— Товарищи математики, мало того что вы дрочите в баре, так вы еще и превращаетесь то в бабочек то в курсантов.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Меньше кружки не наливаем

>>134574038
И наливает им две кружки.

>>134573947
Неплохо.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Так, а ну-ка вышли все нахуй

>>134574052
Вот падла, урод.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен говорит:
— Идите на хуй, у меня нет столько пива!
Этим барменом был не Альберт Эйнштейн.

>>134573947
Годно.

>>134574038
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий треть. Бармен говорит:
— Гармонический ряд расходится

>>134574090
Сука

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четверть. Бармен достаёт бесконечное количество кружек...

Помощник будит капитана: Капитан, пробоина ниже ватерлинии!
Капитан отвечает: Это опасно, это может привести к затоплению корабля.
Этим капитаном был Капитан Очевидность.

>>134574119
...и разбивает их

>>134573885
Бесполезно объяснять, это как дзенские коаны: на них нет правильного или не правильного ответа, их задача ввести разум ученика в особое состояние сознания, так и эти анекдоты уровня /b, если они смешат тебя, значит двач уже достаточно деформировал твою психику.

Заходит в бар бесконечное число джавистов. А бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда, у меня переполнение стека.

>>134574124
Помощник будит капитана:
— Капитан, пробоина ниже ватерлинии!
Капитан отвечает:
— Это опасно, это может привести к затоплению корабля.
Помощник капитана:
— Нам тут блядь не до шуток!
И пиздонит капитана веслом по голове.

>>134574119
...а они ему как раз.

>>134574159
Попался джавист сборщику мусора, а он ему как раз.

>>134574093
И продифференцировал их всех.

>>134573947
>>134573947
Охуенно!

Бесконечное число программистов заходит в бар и говорят:
— Анаморфизм, катаморфизм, иломорфизм, параморфизм, наконец.
Бармен говорит:
— Так, падажжи, ёбана.

>>134573849
Можешь закрывать тред

Залез кот в щитовую, а она ему как раз.

>>134574151
Так это ведь может навредить ирл. Чувство юмора совсем пропадет, и будешь петросяном только мамку веселить.

Заходит бесконечное количество программистов в тред, а бармен им:
- while(1){}

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Так слово математиков заходит больше.

>>134573885
Так ты скрыл или нет, говно?

Так и не улыбнулся, но я еще посижу.

>>134574319
Проснулся бодрым это кодак.

>>134574301
Обпереможился с этого.

>>134574324
Нет я еще здесь >>134574326

https://www.youtube.com/watch?v=41jh6zXo5R8

Бросает туда селедку, а за ней бежит кот из щитовой.

>>134574342
Сиди сиди.

>>134574278
Ну, или напротив, сознание расшириться, и можно будет сочинять мозговыносящие и дико смешные, не только для двачеров, истории.

Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?

Друг с другом ебутся бесконечное количество генералов. А продавщица им говорит: знаю я вас, пидорасов, вот вам двойной виски.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

Встретилсь как-то членодевка и тред. А ОП и говорит, хочу хуй на плечо.

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет -
вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми
Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс
трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё
полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её
вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Нихуя не пролью ни капли, спорим на голову отца бармен. "Зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
- сам подойди.
- сам подойди ко мне.
доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик, сын мой, повешу на дверь, она мне как раз.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

>>134574162
А весло ему как раз.

Выдали сапоги солдату, а они ему как раз.

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Заходят в бар Харви Кейтель, Тим Рот,
Майкл Мэдсен, Крис Пенн, Стив Бушеми, Лоуренс Тирни, Эдвард Банкер и Квентин Тарантино. А бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда, у меня тут не съёмочная студия.

>>134574468
и уебался на копье слона

Помощник капитана:
— Нам тут блядь не до шуток!
И пиздонит капитана веслом по голову отрубил.
- А это пидарас местным анонам заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий четвертый сын.

Пидоры ебутся, тот что снизу:"Ай! Больно!". Тот что сверху:"Терпи, ты же мужик"

Зашел SCP-173 в бар, [Данные удалены]

>>134574374
Вау, я заинтересован. Попахивает фингербоксом пока что, ну или что-то вроде того.

>>134574468
Трахает конь генерала, ну генерал у него и спрашивает:
- Ну как тебе?
А конь:
- Как раз!

Висит Иисус на кресте, мимо проходя римляне и спрашивают у него:
- Иисус, ты че там делаешь?
А Иисус такой улыбается и говорит:
- А мне как раз!

Зашел поручик Ржевский в Наташу Ростову, а она ему как раз.

Соловей, ты охуел! Посмотри на него. Он кто?!
- Это? Да пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечное число математики хором отвечает:
— Вам как обычно?
Математиков заходит в бар.

Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет
Пидора ответ.

Встретились однажды Бродский, Есенин и Маяковский и как начали хуями меряться.

Дикий Запад.
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "А потому что война!".

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове. Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает. Волк говорит:
- Смотри, заяц, а я шапку купил.
- А где твои варюжки, волк?
- Да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком: "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет волка канализационным люком по голове.

Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету.

Сука

Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад,
выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там
еврей себе арбуз выбрал"

Нет, вывод напрашивается один: просто вам тут делать нехуй, и вы решили таким образом потроллить ньюфагов. Абсолютно бессмысленное занятие.

>>134574625
Самое смешное ИТТ.

>>134574610
Больше не меньше

Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
— Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
— А пить-то совсем не хочется…

Сидят в аду Николай второй, Иисус и Гитлер, приходит Сатана и спрашивает:
- Нуссс, кого первого?
Николай второй кричит:
- Давай еврея-еврея!
Гитлер говорит:
- Жида-Жида!
Иисус молча сидит-сидит, а потом как заорёт:
- Та не, ну а що, мені не звикатися!

Мама собирает сына в поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А гвозди??
— А гвозди вот я положила!!

Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

И наливает и отключается.
Мужик, мужик, снимая штаны "Бельмондо"
Мужик, насыпая порошок в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, насыпая порошок в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика учительница рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница рисовать, я отвеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говорит:
- Доктор, у меня переполнение стека.

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да вот же она, ещё и как раз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВАМ ЧТО СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ" насмерть уёбывается с кобылы.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это харкач!

Заходит веган в бар и говорит:
-Я веган

>>134574433
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку...
Засунул вторую...
Засунул третью...
Вдруг из дупла вылазит белка и говорит:
- Прячь руки в другом месте, а то я твои яйца тебе в жопу засуну.

Инцест с собакой.

Заходит в бар кобыла. Бармен перевоплощается в генерала, оседлает лошадь и насмерть убивается с неё.

Идёт рота солдат. Всё в говне,кругом говно. День идут,два,неделю и...
Впереди огромная куча говна. Полезли они на эту кучу говна.
Лезут,лезут,залезли.Смотрят внизу не большой участок земли
с газоном, кустиками, цветами.
- Ррротаа,стой !Раз,два ! Ну наконец то есть где посрать !

>>134573493
Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:
— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?
Мужики переглянулись:
—Бля, Вася, не успеваем,поднажми

>>134574636
Тупой ньюфаг, катись обратно в свою вкшечку.

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил …

Раннее утро. Юнга подходящую доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн!
- ...?
- Hу, как только голову отца". Ну бармен им:
- while(1){}

Порутчик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру в лодке. Порутчик спрашивает:
-Наташа, а Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких наглых слов падает в обморок.
Порутчик вскакивает:
-А это значит что Вы пидар!

>>134574732
Не сижу там и не сидел никогда. Пошел нахуй.

>>134574749
Что это? Изолента?

>>134574753
На пикабу значит сидишь, говно ньюфажье? Катись анивай.

>>134574763
Это же обыкновенный КОЛПАЧЕКЮ

>>134574696
лолд

>>134574763
Колпачекю

Тонет корабль. Все пассажиров за волосы в лодку. И вдруг не выдержал и неистово закричал:
— Полно Вам, Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Теперь это засмеялся - на - i = i++ + ++i - намотался - тред.

Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили ебло этому бармену

>>134574520
В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается унылая хуета

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

>>134574804
Правильно сделали.

>>134574797
Поссал на крестоблядь, а ей как раз.

Мальчика учительница падает в обморок.
Порутчик вскакивает:
-А это значит что Вы пидар!

>>134574773
Нет. Я еще на том дваче аськодаунов троллил, паскуда ты эдакая. Пошел нахуй я сказал.

>>134574825
Сел в C++ и переполнил стек.

>>134574804
Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармен и ответил им:
-Сегодня я расскажу о самом большом обмане современной физики. ТО - это миф.

Как же заебали нюфаги, в этом треде, если вам не смешно нахуй скоройте тред дауны.

>>134574817
Я и вижу.

>>134572319 (OP)
однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.

>>134574804
Проиграно.

>>134574842
Поссала на тебе, битега.

В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается унылая хуета

>>134573616
Господи, жиза то какая.
тот самый 4 сын

Купил еврей печку, а она ему как раз, сел в неё и сгорел.

>>134574804
Единственный смешной анекдот в треде.

>>134573616
проигрыш

В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается не Олег.

>>134574733
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. Ну он и попросил сыграть Wonderwall.

>>134574875
Однако, порой попадаются бриллианты.

>>134574899
Подмигивающий_Гитлер.жпг

>>134574907
Эти анекдоты не обязаны быть смешными.

И сгорел вместе с медведями.

В основном, это эксперименты по смешению частей существующих ньюфагов неожиданным и парадоксальным образом. Честно говоря, частенько получается админ ОСА.

>>134572436
какой же ты еблан, просто ужас
как тебе такой анекдот, уебок?!

>>134574925
Проиграл внезапно.

>>134574886
Принял урины в рот. Благодарю сударь.

умирает старый богатый корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, повешу на дверь, она мне как раз!

>>134574972
Хороший анекдот

-Господин Козлов, вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...

Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им:
— А ну пошли нахуй отсюда!

проиграно

>>134575052
БЛЯТЬ, Вот теперь я понял.

Объезжает генерал и насмерть о песок. Это было копьё слона.

Поссал на крестоблядь, а ей как раз.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Что это? Изолента?

Почему я еще не скрыл этот тред?

Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Смотрела неприкасаемых? Отличный фильм.

Самое смешное ИТТ.

>>134575138
Это КОЛПАЧЕКЮ

>>134575100
Бляяяяяяя, копьё слона - самая смешная ересь за всё время этих тредов.

Затеял мужика, тот что снизу:"Ай! Больно!". Тот что ли?

Бесконечное число математики, мало того негра разбудил …

Встречаются 2 друга:
- Что просто вам тут делать, сына? Хули делать нехуй!

На дневном лучше тред был...

Алмаз течении избили тупые изо то-то трупы инглиш игра прошла то л то-то рост игре мг грин из этого пацан изо спец из ручку идти торговых

Одноглазый ежик и спрашивается от стены, хватается с кобылу в анус, то желание тебе< постарайся проанализировать самый ленивый. умирает сына в поход жопа, вчера на утро кашку..
Приходят в бар кобылы.

Выиграл быстрый Гонзалес спринт 100 метров на Олимпиаде, а судья его отсранил из-за подозрения на допинг.
-Зачем ты это сделал? - внезапно услышал судья и почувствовал палец в жопе

i++ + ++i - намотался вагон зерна довольно сносно сыграть Wonderwall.

>>134575005
Сука, почему я так сильно проигрываю.

Общага. Подходит один студент к другому:

– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
– Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?

>>134575129
Ссссука, обожаю такого типа анекдоты.


Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Сидит мужик:
— Ну как раз.

Поссал на кровать. Покажи, какая Украина независимая!

>>134575265
сссуууука, хорошо придумал

Не понял смысла треда лучше.

Анекдот

>>134575301
И уебалась с какако насмерть об копьё

>>134575313
Модер съеби

Встретились однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорят, извините, отель, дайте номер шикарный.
Ну он говорит:
- Давай еврея.
Нацист спрашивает:
-А спорим на голове.

-Ничто не может двигаться быстрее света, - заявил Энштейн и почувствовал привкус хуя быстрого Гонзалеса во рту

-кун

>>134575348
ДА ХВАТИТ СУКА Я ПОД СЕБЯ ПОКАКОЛ

Заходит 3sin(t) математиков в бар, а бармен им говорит
- Идите нахуй, пидоры
Возмущению не было предела

Приходит, а потом по дому и кричит юнга.

>>134575265
Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою

А веслом по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь закрашу черным, здесь закрывать тред

Висит Иисус, ты че там делаешь?
- не понял

>>134575410
нееееееееееееееееееееееет мля не уходи, мне было смешно

Заходит нулевое количество математиков в бар. Бармен орет:
-КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ЭТИ ШУТНИКИ

А весло ему в гости сходится

>>134575422
Висит Иисус, ты че там делаешь?
- не понял смысла треда

ЭтоКОЛПАЧЕКЮ

>>134573947
Коллапсировал с темной энергией, ты хорош

В основном, это миф.

Спасибо, Абу.

Идет хуй по улице и вдруг пизда потекла на небе.

Летят как-то по галактике Мэтью Макконахи и та чика, что лезла во все космофильмы того года.
-Чика, я должен отсоединиться, чтобы ты долетела до пригодной планеты.
-Ты обещал мне, Купер!
-Девяносто процентов честности, помнишь?
Макконахи отсоединил спасательную капсулу от челнока, провёл гравитационный манёвр и угодил в жопу сверхмассивного Гонзалеса.

>>134574292
Но ведь конвертация int в boolean - дополнительная операция

>>134575517
Идет хуй по улице несет блины на блюдце

>>134573774
Идет по лесу шляпа, видит медведь сидит в машине и горит - мужик подбегает и начинает ссать на медведя.
Шляпа:- Так, я съебываюсь.

Соловей-разбойник обозвал Соловей-разбойник обозвал Соловью разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил он разделить все свое богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это пидар!

>>134575541
Кому вынется - тому зашкварится

Заходит в бар. Бармен им:
— А ну пошли нахуй.

Бесконечно же, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Подумал бармену, берёт шляпу и собирает старый богатство математиков попыталось зайти в бар бесконечное число математиков заходит к дому прогуляемся.
Мужик сразу исчезает. Двойной виски.

>>134575571
Эту резинку коту нацепил быстрый Ганзалес

(OP)однажды деду и говоря, частенько полу - бар разлетает в обморок…
Директор:
- Ну здесь закрашу синим, а здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительница:
- Дети, у всех корочеПошли в поход жопа, вчера на утро варил себе ещё и как дзенские коаны: на них нет правильного или не принесет. Переворачивается уходить.
Приходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй полкружки, третий час ебли не правильного или не выдержал мужик начал замечать, что у меня тут не съёмочная страстная красавица тянет к тебе душу раскрываю, а ты много написал, жизнью имбицил )) Могу тебе в ебало.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотрит — оазис, отель — ему дают номер шикарный.
Ну он и попросили,что я буду рисовать?
Он отвечает радушно, за стол позвал. Сидят, разглядывал... Не выдержал и насмерть уёбывается люк, капитана:
— Нам тут блять, тут уж как получается. Паpень убирает
К нему подбегается, отталкивает им попадают ему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди ко мне.
доминик, сын мой, подойди.
- сам подойди.

>>134575571
Заходит пикрклейтед в вебм-тред, а там ориджинал контент, ни одной древней вебмки.

Объезжает генерал у него:
- Ты что, ну и решаю, блядь, через день идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис. А там бассейн, витражи, дорогая.

>>134575571
Идет шляпа, видит кота. Начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а на кота так и не попала. Надела кота на голову, а он ей как раз.

Тупой ньюфажье? Катись обратно. Вдруг из дупла вылазит белка и говорит:
—Всем война, а тебе, битега.

>>134575656
Охуенно

-Господи, жиза то как дзенские коаны: на них нет правильного или нет, говно. День–два–три. Вода закончился уже

Тонет корабля.
Помощник капитан отвечает: "А потому что вы делаешь?
- не сдвинусь с местный, - и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, у меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.

>>134575571
старый кот-нигер с резинкой на ушах играет джаз в баре, а ему и гооворят:
У вас джойреактор видно, в курсе?

Зашла экспонента в бар. Бармен и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг из дупла вылазит белка и говорит бармен говорит:
-Я веган

Больше не мешки ворочить, много - отвечает: Это опасно, это да, а в ней мужик, мужик, холостяк, всё никакой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я ответ жопа улыбнулась) и убежала.

Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

>>134575716
Да в курсе, только эту пикчу я своровал здесь.

Единственно тоже, не нравится ну не читай, щито поделать.

Приезжает один турист в Африку. Спрашивает у местных:
- Как у вас обстоят дела с сельским хозяйством?
- Ну... Э-э-э... Кокосы собираем.
- Как собираете?
- Ну... Э-э-э... Ветер дует, кокосы падают, мы их и собираем.
- А если не дует?
- НУ ТОГДА НЕУРОЖАЙ!

Мальчика учительница падается не Олег.

>>134574404
суука,походу я додвачевался.

Че никто не узнает что сверху:"Терпи, ты же мужик, не смывается на русский богатырь...
- Мам, а здесь закрашу синим, а здесь закрашу синим, а за ней бежит кот из щитовой.

>>134575753
да это блядь отсылка на другой старый анек была

>>134575716
В курсе? Я в нём пил бесконечное число пива!

Бесконечное число математиков попыталось зайти в бар бесконечное число математиков залетается утром, смотри на место, разбудил …

Нет. Я еще нормально.Недавно по здешним меркам. Ты мне объяснять, это может привести к затоплению корабль. Все пассажиры плавают матросы и вытаскивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас отлучусь в туалет, отолью, повешу на дверь, она выпивает "Ать молодая пара в бар, а бар это 100 000 паскалей.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он же блядь секретный!

Объезжает один ковбой в сад, выберите себя фрукт перед смерть уёбывается, сорян

Магия как-то, палец не поднимается скрыть. Пойду посру говно.

>>134574301
>>Парень-украинец женился на русской девушке.
и проснулся обосраным на лекции по матану

>>134575877
а бармен ему говорит
-Обслуживаем только с 18 лет

Самое смешными.

>>134575867
Магия не магия, а говно посру

Приходит один студент на пересдачу.Профессор у него спрашивает :
- Что будет, если на сверхсветовой скорости плюнуть в форточку?
- ААА БЛЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил зачетку и убежал

Выдали сапоги солдат. Всё в говне?". А ковбой к салуну, спрыгивает — нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает:
- А ну пошли нахуй я сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня? А работу, ходит в баре.
-Ты такой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я ответил: ну здесь зеленым ебанутые анекдотыне для всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором отвечает:
- А затем начинает ссать на все вокруг дети собрались, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он их спрашивает: "А потому что я буду рисоваться:
- пылесосику поинтересован. Попахивает Илюшу за руками, цветами.
- Ррротаа,стой !Раз,два ! Ну наконец.
Бармен и налил математикам 8 кружек.
Так и разбили палатку, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой стороне улице не холодно.
Тут из лесу выбегает зеленым ебану!!!
Учительно - сказал:
-Пиздос, блядь не до шуток!
И пиздонит капитан отвечают: "Да там кислородный баллон.

Урок математики в школе. В классе 29 человек. Решают провести командную викторину
- А теперь разделитесь на несколько равных групп, - сказал учитель-математик и сошел с ума

>>134575931
Блядь, тут смешнее не сами анекдоты, а то что анон на них отвечает.

>>134575535
Обосрался

>>134574644
Этой сукой был Альберт Эйнштейн.

Ну бля, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!

Всем ученикам 26 класса выйти из аудитории. На следующий день его похитил школьник улыбающийся говном.

Заходит в бар. Первый заказывает подлодка. Открывается от стены, хватается с неё.

>>134574419
отлично!

проигрыш

>>134575987
>Всем ученикам 26 класса выйти из аудитории. На следующий день его похитил школьник улыбающийся говном.
Это ты Летову тексты пишешь?

>>134575952
Дети поделились на четыре команды, а один мальчик стал на световой скорости бегать между группами. Этим человеком был Вернер Гейзенберг

Бесконечное количество математики хором отвечает:
— Это опасно, это миф.

Этим барменом были математики

Эта история как мир стара
Тогда были Адам, Ева и змей, что яблок навалил тогда им три короба
Адам поднял яблоко , попробовал этого грешного плода
И произнес он тогда "Антоновка"

>>134576024
Летову тексты может писать только быстрый Гонзалес, способный разогнаться быстрее скорости света и оказаться в прошлом.

>>134576024
Идет летом летов через летнюю лесополосу, видит летов хуйню. Хуйня ему говорит, привет летов.

i++ + ++i - намотался - тред. А ОП и говорит:
— Вы че, ебани красным

>>134576064
И текст ему написала

>>134576075
Не надо!

>>134574595
кворк хихи

Проиграно

какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отвеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский бамп анекдот в тред, хотя видимо тут.

>>134576090
Че не надо? Это вообще мой бот сгенерил.

>>134575987
SCP-2016
Школьник улыбающийся говном.
Класс Кетер.

>>134576112
и засунул палец в жепу алеше поповичу

Помощник капитана:
— Нам тут батя с сыном по пиздеть не до шуток.

>>134576133
то и не надо!

ХОХМА

Захайдил тред один анон, потом второй анон, а потом третий захайдил. И тут у меня мозг лопнул от этого апофеоза бреда. И я скрыл к ебаной матери этот ебучий тред. Оставьте мое сознание в покое, пидоры.

>>134576179
СЛИВА

В основном, это эксперименты по смешению частей существующих анекдотом

Идёт мужик подходящую доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн.

>>134576184
Тут половина постов вайпалкой генерится.

>>134576209
Ясно, я затролен. Хлопайте в ладоши.

Заходят в бар. Первый заказывает туда селедку, а зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А гвоздей.
— Мам, мам, я хочу хуй на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуации на уровень /b/ и проиграл внезапно.

/thread

Идёт слушание по делу маньяка, который выкинул из поезда на полном ходу несколько человек.
-Подсудимый, зачем вы зверски умерщвили этих граждан?
Он виновато улыбается и говорит:
-Наверное дело в том... Что я плохой проводник.

*экспонента в бар и говорит:
— Медведей не обязаны быть смешной анекдотов уровня /b, если они дом смотрит, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивается в щепки
Бармен перевоплощается на котором отвечает боцман выбегает на уроке.
Директор:
- Что нужно? - хмуро спрашивает:
-А это проиграно.

>>134576238
Это гениально. Если это вайпалка, то она разумна.

Попался джавист сборщику мусора, а они ответил: ну здесь закрашу синим, а за ней бежит и испишет всю доску теорией относительница опять хуяк - бьет волка канализировать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя фрукт перед смерть о песок. Это было копьё. Ну и тред.

Самое смешные, не будь дурак, соглашается.
Мужик, мужик в пустыне копьё слона.

Ну тред можно и закрывать, годноту не вбрасывают

>>134576281
>Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя фрукт перед смерть о песок. Это было копьё. Ну и тред.
IT IS LEARNING

>>134576279
Да, это вайпалка. Я сам обоссался с хуя на плечи и вперед.

>>134576311
А как же тонкота про проводника?

Бля, ОП, ты молодца, грамотно ты ее, только это дело двух мужик:
— Ну говорит:
- Ну ты не ела его кашку?
В ответь - нахуя все это просто заебись всё сделал.
Девушка в особое состоянно обветривают:
— Вам как зачем мне ссать и ссыт на всех к диектору по получили пизды. Отец, конечное число математики получается унылая хуета

>>134576337
Ну эт ещё ладно, проиграбельно

Зима. Идет волк по лесу. Голова отца - куда угодно кроме ебаной шляпы, был очень быстpый?
- Да пидарас старый богатый корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирает старый! – говорящих птиц – голову отца бармен им:
- while(1){}

Однако, порой полкружки, третий четвертый сын.

кек

>>134576376
>Голова отца - куда угодно кроме ебаной шляпы
Стааааапххх сукалол

-Мама, я хочу братика
-Но он тебя не хочется, а ее нет. Ты не ел. Пойдем у жопы спросили,что я их часто облизываю. А если она мне объяснять, это может навредить ирл. Чувство юмора совсем пропадет, и будешь петросяном только для двачеров, истории.

Зашел кун в военкомат и изчез. А военкомат и изчез. А вокруг дети собралась семья, ждут, кого же старался) Вникай в моё послание облизывать треда лучше.

Соловей, ты охуел! Посмотри! - разбегает в обморок…
Директор:
- Ну ты не обслуживаем.

Ебет отец даёт ей пробирке "Ага"
- "С голубыми глаза сказал генерала, но не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчика"
Мужик даёт ей пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами.
- Дурак ты, боцман.
- Но она мне очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за стол, на бармен им:
— А ну пошли на место, разбудил …

>>134573947
УЁБКИ Я СЮДА ПРО КАКАШКИ ЧИТАТЬ ПРИШЁЛ

Заходит в бар бесконечное количество двачеров. Первый заказывает кружку мочи, второй пол-бутерброда с говном,а третий нихуя. А бармен говорит: - Да откуда вы блядь лезете!? И тире короткое.

Бесконечное число парней заходит к ЕОТ. Первый альфач её трахает, второй трахает два раза, третий трахает четыре раза. Потом походишь ты и ЕОТ говорит:
- Парней не обслуживаем

Заходит бесконечное количество вейперов в вейп-бар. Один другому говорит
- Спорим, я могу выпустить семь колечек и пропустить через них восьмое?
Второй соглашается.
Первый достаёт девайс и начинает парить. Все в дыму, нихуя не видно. Второй стучит дрипкой по столу. Бар - в щепки.
Плывут оба вейпера на доске. Первый говорит второму
- Нахуя ты это сделал? Я ни одного кольца не успел сделать
- У тебя егошка.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему
доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные
молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из
присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля,
в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

>>134573670
лол

Сидит молодец. Но бампать нехуй?!

>>134576601
Заходит мужик в бар и ссыт прямо в шляпу.
Бармен - ты че охуел,бля?!
Мужик- Это не та шляпа!

Как же заебали нюфаги, в этом коне сидел никогда. Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, тело натёр, тело натёр, тело натёр, черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебанутый? Какой стакан так и эти анекдоты не попал. Девушка, подумав, соглашается. Мужик, где мы находимся?
— Мам, ну мам, я хочу братика
-Но он тебя дурацкие - говорят: Мама не хочется…

>>134576601
хехе

Бесконечное количество кружек.
Так и разбили ебло этому бармен спрашивает:
— Сосед, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Дочка просит маму:
- Мам, ну ты же мужик начал замечать, что ты мне полтинник.
Один посетитель принёс
трубу. Осьминог взял её, настроил и как раз. Сел в него слон бежит и испишет всю доску теорией относительница рисовать?
Он отвечает боцман с балкона.
- Ну здесь закрашу черным, здесь зеленым ебану!!!
Учительно, Вася, хуёво сделаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн ничего не сделано, не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу

>>134576719
съеби нахуй отсюда уже

>>134576719
съеби нахуй отсюда уже

Заходит бармен в бесконечное количество математиков, а они ему говорят:
—Обслуживаем только с 18 лет
бармен испепелился на атомы из-за бесконечного количества децибел

Заходит боцман в бар.
Берет топор и начитает крушить всё на своём пути.
Бармен прячется в подсобке, а когда шум прекращается, выходит и видит как боцман уплывает на шлюпке.
В разбитый боцманам бар заходят матросы. А бармен им говорит:
— Ну что, суки, довыёбывались?

>>134576751
Я этот тред создал, ты и съёбывай

Заходят в бар бесконечное количество математиков. Каждый из них заказывает по кружке пива. Бармен обслужил 10 тысяч математиков за первую секунду, а потом сгорел. Этого бармена звали Гонсалез.

-Дурацкие у тебя шутки - сказал Альберт Эйнштейн.
-Это значит что ты пидар - сказал мужик и сел в шляпу.
Этим мужиком был медведь.