Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Почему у тебя тире такое маленькое? Ты что пидор?

Идёт мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зелёную хуйню.
- Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдёмте, гражданин.

Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Он сказал, что ты пидор!
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала сито правды.
- Что ты несёшь? Так ты пидор?
- Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
- Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито - сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Хмм... нет.
- Пидора ответ - заключил Сократ.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

Как-то раз Платон, проведя очередной урок софистики, сидел у северных ворот Афин и распивал свою честно заработанную чекушку. Вдруг через ворота прошёл молодой юноша в грязной тунике и направился прямиком к Платону.
- Приветствую, любезнейший. Я из маленького городка на юге Греции и первый раз в Афинах. Скажи мне, о мудрый Платон, что за люди в вашем городе?
Философ задумчиво ответил ему вопросом:
- А что за люди были в твоём маленьком городке, который ты покинул?
- О Платон, там были лишь эгоисты и корыстолюбцы. Именно поэтому я и уехал оттуда...
- Здесь все точно такие же, - ответил ему Платон, пригубив рюмку.
Немного позже, другой человек прошёл сквозь ворота, приблизился к мудрецу и задал тот же вопрос:
- Я держу путь на север, к варварам, и проездом здесь. Скажи, о мудрейший, какие люди живут в этом городе? Мудрец ответил тем же:
- А скажи мне, друг, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старый философ.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей колесницей. Он подошел к Платону и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
На что седой мудрец ответил:
- Тебя это ебёт вообще? Какого хуя ты тут подслушиваешь?
- Но я...
- Головка от хуя! Чтоб я тебя тут не видел через пять секунд!
- Простите...
- Сегодня вечером, сука, чтоб в восемь часов был возле форума со своими пацанами, иначе пиздец тебе, найду и семью твою вырежу.

И молвив так, Платон немедленно выпил.

— Мойша, домой!
— Что мама, я замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес--Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Я не Олег.

>>136829911
капитулировал

Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем.

Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться.

Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем.
Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса.

И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись "хуй в рот какой компот". Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.

Во время моей воинской службы я очень сдружился с одним солдатом албанцем. Как хорошо известно, албанцы очень болезненно воспринимают оскорбления сексуального характера в отношении самых близких родственников (матери, сестры); фактически мой друг-албанец признал меня своим, когда мы оставили в стороне все эти социальные игры вежливости и уважения, и вместо приветствия мы обменивались взаимными оскорблениями. Поэтому, когда мы утром встречались, я обычно здоровался с ним таким образом: «Я трахну твою мать!», на что он обычно отвечал: «Давай, вперед - как только я закончу с твоей сестрой!» Самым интересным было то, как быстро этот «обмен любезностями» потерял свой непристойный или ироничный оттенок, а стал просто формальностью: уже через пару недель, нам было лень даже произносить фразу полностью; утром увидев его, я ограничивался кивком головы, произнося: «Мать!», на что он просто отвечал: «Сестра!»

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна, говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне выбрать?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна.

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев

Муравей под пальмой ебет слониху.
Вдруг подул ветер и с пальмы упал кокос слонихе на голову.
Слониха
-Ой
Муравей
-Что чуть чуть вытащить, дорогая?

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
- Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
- Да, у всех.
— А у всех тире маленькое?
- Нет, только у пидоров

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Заходит Альберт Эйнштейн в бар и говорит бармену:
"Видишь, дед, Тесак сидит".
Бармен проиграл и сказал:"Лол, ссать на него будешь?"
А Эйнштейн отвечает:"На Тесака ссать - век воли не видать. С прогиба брата - мечта акробата."
Бармен тогда берет апельсиновый сок, наливает в шляпу и надевает ее на голову отца.
Голова ожила и сказала:"Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?"

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Нет.

Муравей под пальмой ебет слониху.
А она ему как раз.

>>136831025
Был в том треде корчевателя.

Идет мужик по тропе, видит - подкова лежит. Поднял, перевернул её, а там - лошадь.

>>136831117
>>136831120
Нот зис щит эгейн

открывает штирлиц багажник, а там
там там
тада да дам там там

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" В гробовой тишине поднялся один из студентов. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>136830334
Классика ведь

В традиционном немецком унитазе отверстие, где исчезают экскременты после того, как мы сливаем воду, расположено немного впереди, таким образом, экскременты сначала предстают нашему взору, их можно рассматривать и проверить на наличие признаков заболеваний. В типичном французском унитазе, наоборот, отверстие расположено в задней его части - чтобы экскременты исчезали как можно быстрее. И наконец, унитаз англосаксов (английский или американский) - это своего рода синтез, связующее звено между двумя противоположностями - емкость наполнена водой, в которой плавают экскременты - на виду, но не доступны для рассматривания. Не удивительно, что во время знаменитой дискуссии о европейских унитазах в полузабытой книге «Я не боюсь летать» Эрика Йонг с насмешкой за являет: «Так вот в чем объяснение всех тех ужасов третьего Рейха. Люди, которые построили такие туалеты, способны на все». Очевидно, что ни один из этих вариантов не служит исключительно практической цели: здесь явственно различимо идеологическое отношение к тому, как следует относиться к неприятным экскрементам, которые выходят из тела - и снова же, в третий раз, «истина где-то рядом».

Гегель одним из первых предложил интерпретировать географическую триаду Германия-Франция-Англия как выражение трех типов: немецкая задумчивая скрупулезность, французская революционная поспешность, английский сдержанный прагматизм. В рамках политических установок эту триаду можно интерпретировать как немецкий консерватизм, французский революционный радикализм и английский умеренный либерализм, а в вопросе доминирования одной из сфер жизни социума - как немецкую метафизику и поэзию, французскую политику и английскую экономику. Ссылка на типы туалетов дает нам возможность не только распознать подобную триаду в наиболее интимной сфере (испражнении), но еще и вывести лежащий в ее основе механизм трех типов возможного отношения к испражнению: двусмысленная задумчивая заинтересованность; спешная попытка избавиться от неприятных испражнений как можно быстрее; прагматичный подход относиться к ним как к обычному явлению, от которого нужно избавиться должным образом. Поэтому ученый может сколько угодно провозглашать за круглым столом во время дискуссии, что мы живем в пост-идеологическом мире - но как только он выйдет из-за стола и отправится в уборную, он снова полностью погрузится в идеологию. Идеологический вклад такого сравнения с практической пользой подтверждает его диалогический характер: англо-саксонский тип унитаза обретает свое значение только при сравнении с немецким и французским. Потому и создано такое множество типов унитазов - так как существует этот проблемный процесс испражнения, который каждый из них предназначен скрасить, ведь согласно Лакану, одна из главных черт, отличающих человека от животного - в том, что именно люди создают проблему из функции испражнения.

>>136830175
потерпел поражение

Одна девушка решила такая стать моджахедом. Выучила арабский язык, пошила хиджаб. Прилетает в Стамбул, идет до сирийской границы, а там вдруг - ворота, и стоит Большой Моджахед, проверяет: - Ты зачем и откуда?
- Хочу, - отвечает девушка, - Совершить усилие на пути. Я из России, там все погрязли в кредитах...
- Из России? - поднял глаза Большой Моджахед, - А что ты там делала?
- Училась, - отвечала девушка, - В университете училась.
- В университете? - приподнял бровь Большой Моджахед,
- В каком?!
- В московском, - отвечала девушка, - В МГУ.
- В МГУ?! - насторожился Большой Моджахед, - На философском?!
- А как вы догадались? - улыбнулась девушка, - На философском!
- Харам!! - воскликнул Большой Моджахед, оглядываясь, - Братья мои! Ко мне все!! Со всех стором к Большому Моджахеду кинулись боевики с автоматами. Девушка испугалась.
- Да в чем дело-то... - пробормотала она, озираясь.
- Немедленно! - гремел Большой Моджахед, указывая пальцем на девушку, - Назад! К родителям!! Звоните русским, в посольство!!!
- Да почему?! - не понимала девушка.
- Мы все знаем про ваш философский факультет МГУ!! - кричал Большой Моджахед. Боевики тычками стволов автоматов заставили девушку подняться и повели ее назад, в Стамбул.
- А вдруг ты попробуешь сделать это в мечети?! - орал ей во след Большой Моджахед. Из глаз девушки катились бессильные слезы...

>>136831454
В чем биологический эффект? Типа сосет не переставая?

>>136830770
лол

Немцы поймали трёх евреев и трёх русских. Дали евреям лопаты, приказали копать яму. Когда евреи закончили копать, немцы приказали русским закопать евреев. Ни один русский не взял лопату.
Вопрос: сколько денег евреи получили с продажи лопат?

>>136831559
Это отсылка к пасси риот, видимо.

>>136831701
*пусси риот

>>136831089
не знаю почему, но я взоржал

Мастер Фу рассуждает о графическом пользовательском интерфейсе
Однажды вечером Мастер Фу и Ньюби посетили собрание программистов, которые встретились, чтобы поучиться друг у друга. Один из программистов спросил у Ньюби, к какой школе принадлежит он и его учитель. Когда Ньюби сказал, что он и его учитель - последователи Великого Пути UNIX, программист презрительно усмехнулся.

"Средства командной строки UNIX грубые и отсталые, - насмешливо сказал он. - Современные, правильно спроектированные операционные системы делают все через графический интерфейс пользователя".

Мастер Фу не проронил ни слова, но указал на Луну. Находившийся поблизости пёс залаял на руку учителя.

"Я не понимаю вас", - сказал программист.

Мастер Фу молчал и показал на образ Будды. Потом указал на окно.

"Что вы хотите этим сказать?" - спросил программист.

Мастер Фу указал на голову программиста. Потом указал на камень.

"Почему вы не можете сказать яснее?" - потребовал программист.

Мастер Фу задумчиво нахмурился, дважды щелкнул программиста по носу и бросил его в находящийся рядом мусорный контейнер.

Пока программист пытался выбраться из горы мусора, пёс ходил рядом и лаял на него

В этот момент программист достиг просветления.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Да.

Ниже приведен вопрос, который действительно был задан в одном американском университете на годовом экзамене по химии.
Ответ одного студента настолько понравился профессору, что он поделился им со своими коллегами в Интернете, благодаря чему мы теперь имеем удовольствие тоже им насладиться.
Итак, вопрос: "Ад экзотермичен (выделяет тепло) или эндотермичен (поглощает тепло)?" Большинство студентов приводили свои доводы, опираясь на закон Бойля-Мариотта, который гласит, что газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии - как-то так.
Однако, один студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется со временем. То есть, нам нужно знать, с какой частотой души попадают в Ад и покидают его. Думаю, можно предположить, что как только душа попадает в Ад, она не покидает его никогда, так что все души остаются в Аду.
По поводу того, сколько душ туда попадает, рассмотрим разные религии, которые существуют в мире на сегодняшний день. Большинство из них гласит, что если вы не исповедуете их веру, вы попадете в Ад. Так как религий намного больше, чем одна, и люди не исповедуют больше одной веры, можно сделать вывод, что все души попадают в Ад.
Учитывая различия между уровнем смертности и уровнем рождаемости, число душ, попадающих в ад, растет по экспоненте.
Теперь рассмотрим изменения в объеме Ада. По закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление в Аду оставались постоянными, его объем должен увеличиваться пропорционально количеству входящих душ.
Отсюда следуют два возможных варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут расти, пока он не взорвется.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут падать, пока он не замерзнет.
Так который из двух?
Если вспомнить слова Сандры, которые она мне сказала в мой первый год в университете: "Скорее в Аду станет холодно, чем я с тобой пересплю", и учесть, что мы переспали прошлой ночью, тогда должен быть верным вариант 2, и таким образом, Ад эндотермичен и уже замерз.
Из этой теории следует, что, поскольку Ад уже замерз, в него больше не попадают души и он перестал существовать... остается только Рай, что доказывает существование божественной сущности - в свою очередь, это объясняет, почему Сандра прошлой ночью кричала: "О Боже!"

Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя.

Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне."
"Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!

Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!

Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.

Попали в племя к людоедам русский, пидор и хохол. Чтобы выбраться с острова, людоеды им ставят условия на выбор или:
1. 30.000 долларов
2. Анальный секс со всем племенем
3. Съесть мешок соли
Русский без разговоров отдал деньги, ему выдали байдарку и он уплыл.
Пидор говорит: "Ну, мне не привыкать, ебите!". После чего ему дали байдарку и он уплыл.
Хохол говорит: "Тащите мешок соли!" Съел половину, больше не может. Говорит: "Ладно, ебите меня." Прошла через него половина племени, хохол больше не может: "Давайте соли." Съел еще немного, кричит: "Не, лучше ебите!" Пропустил через себя еще несколько человек и говорит: "Ну ладно, ладно, развели вы меня на деньги."

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Купил мужик шляпу. Аона ему как раз.

Купил мужик шляпу. Ему навстречу идёт Александр Мостовой.
Мужик говорит : Я шляпу купил.
Мостовой говорит : Ну купил ты шляпу. А дальше-то что?

Купил Путин подлодку Курск. А она утонула.

Купил русский бутылку. А она ему как раз.

Купил Цой Икарус. А он ему как раз.

Подходит пацан к барыге. Типа:
— граната за пяторку нада?
— Че, бля, ну ты гооониш. Давай!
— Нхаа, держиии… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке. А она ему как раз.

слились два темных тамплиера в архонта а он им как раз

>>136830948
Вот это реально смешно.

>>136829368 (OP)
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал!

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Бля, не знаю. Походу, зря согласился. Ебать я даун."

Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.

>>136834218
Дай-ка угадаю, это был Альберт Эйнштейн?

>>136834989
В чем комический эффект?

>>136834989
ллллол жиза

>>136829407
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЧЯЯЯЯЯЯЯ
КАКОГО УЯ

>>136835338
складывается ожидание, что последняя фраза должна содержать что-то смешное, но фраза оказывается вполне жизненной. Таким образом происходит разрушение ожидания, что, собсна, и вызывает комический эффект

>>136834218
>Третий мужик:
>- Быстрее всего - свет в вакууме.
Кто был этим мужиком?

>>136835338
Этим мужиком был сам Альберт Эйнштейн.

>>136836407
>>136835289

>>136832817
а на следующий день его ебут 10 велосипедов

>>136829911
как же я проиграл.

>>136831795
Не поняла.

>>136830948
бля нахуй так смешить,содомит

Пустыня, палящее солнце. На песке лежит шляпа. Рядом останавливается мимо проезжающий мерседес, из нее выходит презентабельный мужик и поднимает шляпу. Затем садится в машину и уезжает.
Ровно через год на этом же самом месте останавливается тот самый мужик, но сильно исхудавший, побитый, голый, измазанный мёдом и сидящий задом наперед на осле без хвоста. Движением головы скидывает с неё шляпу и сквозь слёзы кричит:
- Не как раз!

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.

>>136830948
Меченый зашел в бар "100 рентген" с криком:
- Постреляю, суки!
Сталкеры скинулись по артефакту, и Меченый ушел.

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается крик:
- Слава Україні!
Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже переживает за Украину.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так отбирать Крым.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. На майдане скакал, а жить лучше не стали.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я крикну "Героям слава!".

>>136839208
куда он там меченый?

>>136840477
я просто ожидал что ответят "в анус" и я бы посмеялся, а так не посмеялся