>>136967183 (OP)
Заболела попа, и пошел я в поликлинику. Сначала меня направили сдать кровь. Там у меня откачали 7 литров, и я, пошатываясь, отправился на рентген. Рентгенолог просветил меня и сказал: "У вас в желудке два инородных предмета - гаечный ключ и кофемолка". Я сказал: "Я знаю. Это не инородные, это мои. Они мне не мешают". И пошел к терапевту. Та меня послушала, обстукала и сказала: "У вас клокочущая жаба. Болезнь такая." Насчет жабы я не согласился и пошел к стоматологу. Тот сказал: "Очень редкий случай! У вас 21 зубов. Давайте вырвем 55 из них - будет гораздо лучше!" Я не согласился и пошел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: "У вас квадратная косолапость и краснозадая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель уже заржавел." Я не согласился и пошел к диетологу - тут уж ничего резать не будут! Диетолог сказал: "Вам нужно очиститься, то есть поставить клизму - хотя бы 13 ведер." Я не согласился и пошел к психиатру. Тот почесался, хрюкнул, подмигнул мне и сказал: "У вас зубодробительная шизофрения. Сейчас сделаем 99 укольчиков". Я не согласился и пошел домой. Уже ничего и не болит.

Однажды Золушка отправилась на Сатаниский бал и там повстречала принца. Это был у неё 78-й знакомый принц. Он выглядел так: продажный всратый парень ростом 32 см и весом 56 кг. Они мечтали, как вместе будут лихорадочно ебать Абу и продавать пасскоды. Но наступила полночь, и Золушка Пнула по сраке Абу и убежала с бала, потеряв туфельку 43-го размера. Принц с горя поменял религию и трахнул Аллаха и двачевал.

>>136967183 (OP)
http://stoboi.ru/soc/soc/story.php

Сегодня я расскажу вам Сраную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много обосраных животных. Каждый зверек живет в своей говне, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и говеные, поэтому важно, чтобы все они жили обосрано. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий жопа зверей, с большими лапами и густой говном. Потом нам повстречалась зебра. У нее были обоссаные полоски и она постоянно жевала траву. Но самое обосраное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им говна, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время срала и строго смотрела на нас, а всратые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и какашек. Уверен, что придем в этот сраный зоопарк еще ни один раз.

Здравствуйте! Я – Великий Король Азбуки Секса, Нариман. Только со мной вы узнаете, как правильно срать во время секса, что обосраные движения помогают вам не только расслабиться, но и получить настоящее удовольствие. Итак, слушайте и запоминайте мою историю:

Несмотря на то, что первый сексуальный опыт у меня был в 4 лет, я знаю, что нравится молодой телочке, которая так и смотрит своими сраными глазками на меня. Помню, была как-то в моих упругих объятиях девушка, ну, как девушка, существо женского рода, которая кричала «ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ НАХУЙ!!!» от моих ягодиц и бровей. Ну, разве не король?
Мужики, проверено, во время оргазма издавайте звуки животных. Лично я парадирую хуем не только в оргазме, но и во время совершения полового акта. И подчеркните, это не значит, что размеры моего хозяйства чем-то отличаются. В пример приведу моего лучшего друга Анона, который не понаслышке знает, как это помогает.

Лично знаю, что, когда мужчина срет, то женщину это сильно заводит, да так сильно, что она присоединяется делать то же, что и я. Обязательно это попробуйте, а женщины, радуйтесь: теперь ваши мужики – настоящие знатоки этого вида искусства.

Ну, все уроки за раз и не дашь. Ладно, пойдет старец веселиться, а вы, рабы мои, хлопайте!

>>136967183 (OP)
Посадил дед репку. Выросла репка не простая, а пиздатая. Весом 69 кг. Дед ее тащит-тащит, а вытянуть не может. Дед крикнул: Кто здесь есть? Помогите! - Я здесь, Пугачева! - отозвалась известная гавнистая певица. Ухватилась Пугачева за деда, тот за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвонила Пугачева по мобильнику, приехал Галкен, весь такой русский и слегка нерусский. Он за певицу, та за деда, тянут-потянут - ну, понятно. Свистнул Галкен - из машины прибежала его собака по кличке россиянская мразь. Ухватилась за хозяина, тот - за певицу... Опять ничего не вышло. Гавкнула собачка - прибежала греко-римская кошка. Не помогло. Позвала кошка мышку. Прибежала патлатая мышка, но как только Пугачева ее увидела, завизжала и убежала. Позвонил тогда Галкен в Службу спасения. Приехал лысый экскаватор и выкопал репку, а заодно и авиационную бомбу. В общем, репка никому не досталась...

Сегодня, когда я шел в другой город, на меня внезапно с дерева свалился далёкий собака. Я закричал как маленькая человек и потерял сознание. Очнулся я в далёком городе и сказал: Отвезите меня в другой город, мне очень надо. Но эти плохие кошки почему-то отвезли меня в дом, и оттуда я шёл пешком, пока меня не подвёз хороший этот вот. Вот почему я опоздал сегодня в другой город.

опять в каждую пасту ебучую макаку суют, дауны. скрыл к хуям, чего и всем советую.