Настало время охуительных историй про автобусы и про пердеж ваши любимыеЕду в автобусе, за рулем чурка-обезьяна которя наверное только вчера узнала что такое овтобус. В моих ушах наушники, народу пока мало, сижу около двери, до дома еще довольно далеко...С каждой остановкой народу все больше и больше.Тут смотрю - заходит она: женщина средних лет, уже не молодая, но и пока не старая, на вид лет 30-35, но явно хоче казаться моложе своих лет, это заметно по куче штукатурке на ее лице и по одежде "аля 9 класс". Плюс ко всему он еще и с 3 баулами, толи вещь мешки, толи просто огромные пакеты...кроч не вглядывался.Так вот мест уже почти нет, она, вместе со своими баулами встает рядом со мной, т.к.мне выходить на следующей остановке поднимаю свой зад с сидения. Тут и начинается пиздец...эта сука баба, с её 3-мя сука баулами, походу подумала что я ей место уступил...и она начинает дико орать, диким матом, а из её дикого рта на меня начинают лететь дикие слюню: -"Ах тыж ублюдок, малолетка ты поганая, ту че охуел, я сука по твоему настолько старая что б такой как ты мне место уступал. Мне насрать, сядь на место а я буду стоять, ведь я молода и красива" ну и все в таком духе.Я чуть подохуев, смотрю на нее с тупым выражением лица, пытаясь в своей голове соеденить все ниточки, и понять, где я ошибся и за что меня ток что обосрали. Ведь больше я ни на что не способен...Тут я начал ловить взгляды других посажиров, подумал: -"Вдруг заступятся и утихомирят эту стерву"...НО ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ...Эти, мать их, посажиры, приняли сторону тупой бабы, и не разобравшись в происходящем начали наезжать на меня, мол: -"Вот шпана. Совсем обнаглели. Взрослых в хуй не ставят. Сталина на вас нет. И прочее, и прочее..."Я был очень зол, мне захотелось съебаться с этого ебнутого автобуса, и тут я понял что что-то не так. Точно, я ведь должен был уже выйти с автобуса на остановку...НО ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ...эта ебучая водитель-обезьяна умудрилась попасть в какую то ебаную мини пробку, поэтому мы двигались очень медленно, хотя до остановки было каких то 100 метров.Весь автобус так и продолжал на меня пиздеть, они даже и не думали останавливаться, казалось что у всех них долг е недели в душах копилась ярость, и именно в этот момент, на мне, они решили это все выплеснуть...мне захотелось сделать им какую нибудь заподлянку...выход был очевиден...когда откроется дверь автобуса - со всей силы напрягнуться и пернуть от души...ну и съебаться по быстренькому, пока все в ахуе стоят.Но так как я трус, выпускать жука пердуля на волю я очковал. Я смотрел на своих обидчиков, с каждой секундой становиля все злее...идея пернуть и убежать так же с каждой секундой становилась менее бредовой......последней каплей было лицо той самой бабы с 3-мя баулами...она не орала на меня со всеми...она просто стояла и смотрела на меня, при этом улыбаясь. Это была самая ублюдочноя улыбка что я видел, это была ехидная улыбка, в ней читалось: -"Я испоганила ТВОЙ день - значит МОЙ день прошел не зря"Решено...двери открываются...я делаю свое грязное дело...убегаю.Все казалрсь очень простым и легковыполнимым...я как раз вже почти подъехал е остановке...поэтому я начал перекачивать воздух из свой тонкой кишки к своей жопе.Двери открылись...я поднатужился..и ЁБНУЛ так, что стекла задражали, с чувством выполенного долга я ломанулся к двери...двери закрылись...они закрылись...закрылись прям перед моим носом...ТУПАЯ НЕРУССКАЯ ОБЕЗЬНА НА МЕСТЕ ВОДИТЕЛЯ СЛУЧАЙНО ДЕРНУЛА НЕ ТОТ РЫЧАГ, РЫЧАГ КОТОРЫЙ ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРИБыло тихо...слишком тихо...такой тишиной удавился б и глухойстихиочень сильно воняло гавном...блядь, с чего бы этоЯ чувсвовал что на меня смотрит ВЕСЬ автобус...я обернулся...они все смотрели на меня так, словно я съел их детей, но при этом дал им пожизненный запас денег блядь, я просто не знаю как еще назвать это взглядДвери открылсь, никогда не был так рад скрипу старых автобусных дверей. Я ломанулся оттуда со всех ног, в те секунды мне позавидовал бы тот самый негр-бегун.Пришел домой, сначала переживал, потом начал дико ржать, потом включил комп и написал это вам...
Короче еду я в автобусе. Смотрю людей ну так среднее количество.Так смотрю сидит красивая девушка и у нее упал телефон. Я нагнулся и поднял его. ну как всегда:-спасибо-незачтоДо моего выхода осталось 2-3 остановки. Я дибил. Я не держался не за что ( ни за какие поручни) чтоб произвести впечатление на эту самую девушку. Короче едет автобус под горку. Я просто грохаюсь и перекатываюсь в другой конец автобуса. Пытаюсь только вставать, как автобус едет уже С горки, а яначинаю перекуливаться на тот самый край от которого я уехал. Та девушка встала и подбежала ко мне ( ну типо помочь встать... ), а я как говна кусок укатился от нее и врезался в стенку за которой сидел ВОДИТЕЛЬ!!!! Бля это еще не все!!!! Ебаный автобус!!! Конечно все с меня ржали!!! Следующая остановка. Хоть и не моя, но я пытаюсь убежать, как вдруг двери захлопываются, но не полностью. Меня несильно, но прижало. Двери тут же открылись и я перекулился на афльт. Бля, ну угораздило меня опозориться в автобусено и на остоновке!! ! Автобус уехал, а я перекуленый на асфальте воляюсь!!! И там с меня ржали!!! Я встал, гордо обтряхнулся и со стыда свалил... иду домой, и думаю ( только б н встретить кого либо с остоновки, особенно с автобуса и ОСОБЕННО ТУ ДЕВУШКУ!!!!
Автобус. Едем с другом по делам. Сидит девушка, страшная как смерть, в общем ози озборн в юбке. Друг:- "ПОдем, подкатим". Я:- "нах". 2 минуты споров, идем знакомиться. Друг ей комплименты выписает. Я в непоняттках, что за нах такой. И тут он выдает на весь автобус, еще и громко. Девушка, ВЫ в кино не снимались? Бля, пасажиры на нас как дибилов смотрят. Она такая с сияющей улыбкой:"нет". друг"не. все таки я вспомню в каком кино я тебя видел". Прошло пять минут комплиментов. Наша остановка, мы ясен пень на выход. Друг выходя говорит девчонке"Вспомнил, ты играла лошадь Дартаньяна" Бля, пассажиры заплакали от смеха, кто-то даже проиграл с подливой. Вспоминать стыдно)
Дело было уже 20 лет назад, в ноябре 1994 года. Я занимался тогда челночным бизнесом - возил с Москвы шмотки с оптовых баз и торговал на рынке нашего города. В тот раз автобус до Москвы был забит нашей рыночной братией. Мы скупились в Москве, пожрали в забегаловках и ларьках. На обратном пути в автобусе начался массовый пердеж. Вонь стояла такая, что водила сказал - чего я не взял противогаз. Какие-то бабы напшикали дезиком, вонь стала еще противнее. Мой сосед сказал, что ему надо было запоминать, кто что жрал, а то все только морщат носы, и тут же падлы пердят. Он уже по запаху определчят, что 5 минут назад бзданули шаурмой, потом кто-то серанул беляшами, а сейчас кто-то поддал пирожками с капустой. Я в то время не пердел, у меня просто все встало колом в животе. Зато когда к концу пути все выперделись и все проветрилось, прорвало меня. Причем пердел я запахом натуральной канализации. и все поняли, так как на сей раз вонь шла только с моей стороны.
Однажды мы с друзьями собрались в другой город на какую то тусовку. И так получилось, что из-за погоды её отменили, и друзья не поехали (у меня мобилы не было), звонили мне на домашний когда я уже садился в автобус... поехал в одиночку ХЗ зачем.Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды. Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное - контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно...я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно подтеревшись им.А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться, а водила палил на меня в зеркало заднего вида...Сейчас и стыдно и смешно, а тогда я чуть под землю от стыда не провалился((
Ето случилось в обед примерно в часа 2 дня. так случилось что я должен был отвезти некоторые документы с фирмы по продаже автомобилей в другую которая находится за 30 км. Ехать примерно часа полтора. Все было хорошо я взял папку с документами и отправился в путь. Так как ехать нужно было с центра города то маршруток было завались и все они в ето время были забитые. маршрутки кстати у нас восновном ходят маленькие такие газели где повернутся даже нельзя не то что прямо стоять с моими 165 см. Сел в маршрутку еду ето летом было жара градусов 35 и ктому же люди все дышат то все сорок наеврное будут. Все мокрые воняет. Какой то здоровый волосатый мужик стоял ввплотную ко мне спиной и его пот пропитал мою рубашку насковзь. Но сделать замечание я побоялся ему думаю потерплю. Вобщем едем все нормльно через пол часа у меня начал живот поурчивать я думал типа от того что не похавал. От того что скучно начал наблюдать за людьми как обычно кто что делает так вот недалеко от меня ехал мужик хорошо выпивший он сидел, я смотрел на него потом маршрутка наехала на кочку и етот мужик чихнул и у него вылетела сопля здоровенная молодняк начал ржать и я не сдержался и заржал прям приступ какой то случился ржал как ишак и та кнапряг живот что бзждонул но вроде никто не услышал. но не тут то было через минут я почуствовал что подкакнул себе в штаны. Брюки у меня были бежжевые и дристанина начала проявлятся в виде здорового пятна. Так как я стойл и есть сидячие места там сидела девушка и явно корчилась так как запах начал розходится п всей маршрутке и люди со злобными лицами пытались вычеслить кто пернул в тако час. Я решил выйти выйти пока не поздно пока протолкнулся я обтерся об женщину штаниной и испачкал ее поносом сильно завоняло... все я спалился. Один мужик крикнул вот кто насрал и молчит и на меня пальцем показал. Все начали ржать я пробираясь к водителю что б заплатить а он мне типа не надо денег сырун.
Одним снежным ноябрьским утром, несколько лет назад, когда я еще учился в школе, случилась со мной одна охуенная история...Дома мне посрать не удалось, так как я сильно проспал и торопился, но чувствовал я, что в животе творится что-то неладное. Благополучно забив на возможность обосраться по дороге, я собрался и вышел из дому. Что ж, до остановки я дошел без приключений, дождался автобуса. В автобусе было тесно, как обычно по утрам люди ехали на работу, учебу или еще куда, с такими угрюмыми ебалами, будто это они должны сейчас публично обосраться. Проехав несколько остановок, я внезапно почувствовал, что чистоте моих трусов надвигается большой пиздец. Я стал сильно напрягать жопу, чтобы ОНО не потекло в трусы, ОНО было жидкое и просилось на волю. До следующей остановки оставалось метров так двести... потерплю, подумал я, выйду и насру в какие-нибудь кусты, благо их там было много. Но говно не собиралось ждать пока я доеду до остановки и найду укромное местечко. Оставалось уже совсем немного, каких-то метров пятьдесят до остановки, но тут я почувствовал как в штанах моих прибывает что-то теплое и жидкое. О да, какое облегчение. Насладившись приятным физическим ощущением расслабления и пустоты в животе, я вдруг вспомнил, что стою в полном автобусе людей и жду, пока на ебаном светофоре загорится зеленый. Может быть, если бы автобус не встал на светофоре, я бы успел навалить если б не в кусты, то хотя бы не в штаны... И что самое, бля, обидное — светофор этот был перед пешеходным переходом с кнопочкой. Знаете же — нажал кнопочку, загорелся зеленый и переходишь дорогу. Так вот какая-то ебаная сука не нашла лучше момента нажать хуеву кнопочку именно в тот момент, когда я просто сгорал от нетерпения навалить кучу дерьма.Твою же мать, подумал я и понял, что ничего уже не вернуть. Тем временем, спустя всего несколько секунд, запах уже начал распространяться из моих штанов, а люди вокруг начали переглядываться и делать вид, что им похуй. Это нормальная реакция — делать вид, что тебе похуй, когда ты не знаешь, что сказать или сделать. Автобус доехал до остановки, открылись двери и я вышел с полными штанами дерьма, оставив за собой вонючий шлейф. На улице было ниже нуля, под тонким слоем снега была корка льда, а у меня под тканью джинсов была корка говна, растекшаяся по ногам. Ощущение, я вам скажу, реально не из самых приятных на свете.Пораскинув мозгами, я понял, что избавляться от трусов в каком-нибудь подъезде бесполезно, потому что испачканы были еще и джинсы, да и вся жопа. Ехать на автобусе тоже не вариант, ибо от меня воняло за километр. Ничего не оставалось, как идти домой пешком несколько не самых коротких остановок и молиться, чтобы тебе не встретился кто-то знакомый. Мне повезло, что дело было не в центре города, а на окраине, и людей на улице было очень мало. Джинсы были темные, поэтому пятен было почти не видно, а из-за минусовой температуры говно очень быстро начало замерзать, капля говна успела попасть на ботинок.20-25 минут я шел домой, попутно встретив на улице несколько прохожих, которые, судя по их взгляду, что-то заподозрили. Я не знаю как эти суки поняли, что я обосрался, но пялились они на меня пристально, так и хотелось дать по ебалу каждому. Визуально на мне говна не было, оно было под штанами, на улице было ветрено и запах тоже невозможно было учуять, потому что ветер дул мне в лицо и прохожие двигались в сторону ветра. Может быть, по моему слегка охуевшему от такого расклада говенных событий лицу, они сумели обо всем догадаться? Этот вопрос остался без ответа.Придя домой, я снял с себя всё и пошел в душ. Трусы и штаны потом постирал. Трусы удалось быстро высушить и сделать вид, что на мне были другие, положив бывшие обосранные, но теперь вновь чистые, в шкаф. А вот с джинсами было сложнее. Про них мне пришлось врать маме, потому что быстро высохнуть они не смогли, и я повесил их на балкон, сказав, что по дороге в школу поскользнулся на льду и уебался в грязь. Мама вроде бы ничего не заподозрила, потому что на улице еще была не до конца замерзшая осенняя грязь. С тех пор я взял за правило из дома не выходить ни под каким предлогом пока не пообщаюсь с унитазом, даже если опоздаю — похуй, это лучше, чем возвращаться домой с замерзшим у тебя на ляшках дерьмом.
>>137916625 (OP)Ну, раз такая хуйня - на нахуй козырную копипасту.Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
бамп
ЖИИИРНОТА В ОП-ПОСТЕ. ССИКНУЛ ВСЕМ В РОТИКИ.
Bamp
