Ночь. Анон. — Анекдотов тред. •-ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ В ЛИЗАНИИ БЕЗВОЛОСОЙ ЩЕЛКИ?-НАДЕТЬ ПОДГУЗНИК ОБРАТНО.•Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает-"Папа, а что ты делаешь?"Папа отвечает -"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"-"Почему ,Папа?"-"У меня рука устала"•Как определить, что у твоей сестры месячные? Член твоего отца на вкус отдает кровью.•Просыпается поручик Ржевский с сильнейшего похмелья, ничего не помнит. Выковыривает из зубов малиновое зёрнышко: "Где ж это я малину ел, зима ведь на дворе? Эй, деньщик! Где я этой ночью куралесил?" Деньщик отвечает: "Дело было так-с. Вы, батенька, на бал ходили, там целовали в засос Наташу Ростову, которая, незадолго до этого, делала минет князю Андрею, который, в свою очередь, отымел в зад слугу, за то, что тот объелся прокисшего малинового варенья и загадил весь князев сортир".•Дедушка читает письмо от Вовочки: "Дорогие дедушка и бабушка! Я хочу вам честно признаться. Ту банку с вареньем я всю съел, а в саму банку насрал, чтобы вы не заметили..." Дед, не дочитывая, даёт бабке подзатыльника: "Я ж тебе говорил - гавно, а ты - засахарилось, засахарилось!"•Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!•
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ОТ БУТЕРБРОДА?Я НЕ ЕБУ БУТЕРБРОДЫПЕРЕД ТЕМ КАК ИХ СЪЕСТЬ•-ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ФЕРРАРИ ОТ МЕРТВОГО РЕБЕНКА?-В ФЕРРАРИ НЕ ПОМЕСТЯТСЯ ТРИ МУЖЧИНЫ.-В КАКУЮ ШКОЛУ ОТДАТЬ РЕБЕНКА ЕСЛИ ОН ВАМ НАДОЕЛ?-В БЕСЛАНСКУЮ-В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ МАШИНОЙ В ГАРАЖЕ И ГОРКОЙ МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ В ГАРАЖЕ?-У МЕНЯ НЕТ МАШИНЫ.-ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ МОНАШКА ОТ РЕБЕНКА КОТОРОГО Я ТОЛЬКО ЧТО УБИЛ?-МОНАШКА УМЕРЛА ДЕВСТВЕННИЦЕЙ.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
Что вы творите! А где же классика? Одел мужик как то шляпу, а она ему КАК РАЗ
Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.– Я тебя съем, - говорит говно.– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Идёт как то мужик по лесу, видит медведь в машине горит, присматривается, а там медведь в машине горит.
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
Ебёт брат сестру, а та ему говорит:– Знаешь, а ты ебёшься лучше отца.А брат ей в ответ:– А я знаю, мне мама говорила.
-Молодой человек, вы обосрались!-А я еще и обоссался!
ебет отец сына, и говорит: "жалко что мама умерла"
>>138253709>>ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ОТ БУТЕРБРОДА?>>Я НЕ ЕБУ БУТЕРБРОДЫ>>ПЕРЕД ТЕМ КАК ИХ СЪЕСТЬПроорал.
– Доченька, хочешь на ручки?– Нет, хочу на лицо или на животик.
тут че стендап ларина или че?
Самый ебнутый из тех что я слышал —Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого. Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет... А глаз в стакане.
Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
----------------------------------------------------------приходит мужик в бордель.требует беременную.засовывает ей туда руку и сосредоточенно что то там делает.Та спрашивает-трахать то мол будешь.Щас -говорит-только раком его разверну..----------------------------------------------------------
Как негритянка борется с преступностью? Делает аборт.
Ларин, это ты?
Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!- Да?! А в рот берет?- Не, ей взрывом голову оторвало.
>>138254315не смешно?
>>138254374нетт
>>138254390ок
>>138254390Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.
>>138254423SOOOOQA
>>138254423зачем?
Идут два матроса по набережной, вдруг один говорит - А я не матрос!
Идет медведь по лесу, видит - машина горит.Сел в нее и уехал.
>>138254607ну а дальше чё
>>138254701ебать тупой
>>138254782так, а дальше чё
Довайте дальшы выкладывайти!!!!!1
>>138254811Калабок павесился!!!!11!!!1111!1!!
Поясните за Ларина, я просто не увлекаюсь блогерами, тем более видео-блогерами.Интересно что за юмор у него такой
>>138254172Что-то не понял. Космический эффект в неожиданности?
>>138254996Представь себе школьника двачера ставшего неожиданно популярным.
>>138255046Поет ртом, минет глазницей
>>138255075Лаконично, и все же еще бы 2 предложения были бы не лишними
>>138255139Тонны ненависти ко всему что его окружает, выставление себя нитакимкакффсе илиткой, попытки вонаби смешно пошутить в стиле сходном с анегдотами в этом треде. Хотя на самом деле он просто двачер, такой же как большинство здесь находящихся, учился на погромиста, но был отчислен, из-за того что был унижаем в школе начала ненавидеть мир. Обычная такая картина, для здешних обитателей.
>>138255252благодарю
Ларин, если ты это читаешь знай, ты отстой, и хован тебя забатлил.
Хован сила, ларин - могила
