Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!

>>138731755 (OP)
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

>>138732075
Лол. Давай еще.

Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый математик заказывает кружку пива, второй заказывает половину, третий - четверть, четвертый заказывает одну восьмую. Бармен смеется и говорит:
- Идите нахуй отсюда, нищеёбы.
Математики все вместе извиняются и уходят. Бармен оглох нахуй.

Представьте себе гостиницу с бесконечным числом комнат. Комнаты пронумерованы натуральными числами, от 1 до ∞. В один прекрасный день в нашу гостиницу вошел человек и попросил снять комнату. К сожалению, для нашего гостя не нашлось комнаты, так как именно в этот день отель был полностью заполнен бесконечным числом гостей. Выгнать гостя? Или все же есть возможность предоставить ему свободную комнату не выселяя никого из постояльцев?

Однажды пидор пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Заходят в бар сыч, пидор и битард:
Бармен говорит: -Семён, твоя мама сказала тебе не наливать.

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Как русский занимается сексом?
Допивает бутылку водки и садится на неё.

-Может ли двачер познакомиться с девушкой и не опозориться?
-Нет.

Заходит мужик в бар, заказывает бокал виски, тянет руку к бокалу и засовывает ее в задницу быстрому Гонсалезу.

Сколько нужно двачеров чтобы вкрутить лампочку?
Три. Один вкручивает два других едят говно и ругают Абу.

Заходят бесконечное количество школьников на Двач.
Ничего не поменялось.

> Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
>Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный хохол?
Перезарядить.
>Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
>В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева – он ещё живой.
>В машине сидят негр в вышиванке и негр в униформе. Кто за рулём?
Коп.
>Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
>Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
>Как называется негр в университете?
Уборщик.
>Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
> Как негритянская женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
>Почему в Америке так много негров, а в Японии- землятрясений?
Япония выбирала первой.
>Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С неграми это срабатывало.
>Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Убрать ногу с его головы.
>Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
>Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
> Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
>Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
> Как уморить негр голодом?
... спрятать талоны на еду под куском мыла.
> Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими неграми?
Грузовик с арбузами не разгружают вилами.
> Проходит ирландец мимо бара.
А навстречу ему идет негр с работы

Сколько двачеров нужно чтобы вркутить лампочку?
-Лампочки не нужны! Лампоблядь не человек!!!

Как двачер может излечиться от интернет-зависимости?
Мама должна позвать его кушать.

На лекции по математике в аудитории - препод и два студента. Тут четыре студента встают и уходят. Препод думает: "Сейчас если еще двое придут, то вообще никого не останется".

Заходят бесконечное количество анонов в мамку опа. А она и не против.

Ебёт как-то грузин русского. А ему как раз.

Двачер снимается в кино. К нему подходит режисер и говорит:
-Ты пидор.

СОЗДАЛ АНЕКДОТО-ТРЕД
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ АНЕКДОТОВ

>>138734166
Мне одному бампать, блядь?

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

>>138734278
Приходит ОП в гости к девушке. Она раздевается, ложится на кровать и раздвигает ноги. ОП говорит:
-Мне что одному тебя ебать?!!

>>138731869
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Показывает меня деду, он лолирует!

>>138734437
Приходит ОП на говновписку. Бухая жируха раздевается, раздвигает ноги. ОП говорит:
- Ты что - трап, чтобы тебя ебать?

>>138731869
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Заставляет смотреть фильмы с Паниным

>>138734627
Приходит модель в гости к ОПу. Раздевается умоляет выебать её.
-Ты что 2d чтобы тебя ебать?

>>138731869
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Отправляет мне за щеку!

>>138734730
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Дергает меня за анус!

>>138734723
Приходит модель в гости к ОПу. Раздевается умоляет выебать её.
- А я люблю обмазываться несвежим говном и дрочить.

>>138734775
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— My name is John Psina!

Двачер заходит в Глобус Гурмэ.
Молодой человек это не для вас продукты.

оп - ХУЙ!

>>138734918
Проиграл!

>>138734918
Полный хохотач!

>>138731755 (OP)
ТредЮ = КолпачекЮ

>>138734524
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Он Панин.

>>138734918
ахах))0)))

ОП: Девушка, мне большую пачку презервативов.
Д: Зачем? Будешь ебать себя мамкиным дилдаком, но боишся что останется запах кала?

>>138731869
Жена Панина пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!

>>138734865
Семиклассник итт

Девочка прибегает домой и говорит маме:
— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!
— Откуда ты знаешь?
— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай трахнем маленькую на двоих".

>>138734918
лол

>>138735027
Жена собаки пришла на консультацию к Панину по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим собаком?
— Он относится ко мне, как к адвокату!
— В каком смысле?
— Требует.

>>138733103
сука

>>138732971
Переселить постояльца из 1 комнаты во вторую, гостя поселить в 1 комнату, а постояльца из второй в третью, так N переселить в N+1

>>138735153
Блять долбаеб это анекдотов тред.

>>138735181
Плюс константа.

>>138735153
Обосрался.

>>138735199
Ты идиот?

>>138734730
>>138734775
доставьте вебм с Паниным плеззз

Что делает двачер, когда идёт срать.
Он идёт есть.

>>138735226
Встает Альберт Энштейн.

>>138735245
Ты идиот?

>>138735303
Я своего зову Мефистофелем.

>>138734809
Приходит модель в гости к ОПу. Раздевается умоляет выебать её.
А он относится к ней как к собаке.

>>138735305
нет, я с одноклассников, а что? видео не могу прогуглить

>>138735347
Сатана там я ебал!

Приходит ОП к проститутке. Проститутка говорит:
-Сынок, как в школе?

>>138735001
Собака пришла на консультацию к ветеринару по поводу пролапса кишки:
— Почему вы хотите уйти от своего хозяина?
— Он относится ко мне, как к жене!
— В каком смысле?
— Он Панин.

-Как называется человек который жрёт говно, трахает баранов, сосёт у псов и у которого мать шлюха а сам он членодевка?
-ОП.

>>138735084
говорит другому: "Трахнем по маленькой"

>>138732971
Переселяем всех из комнаты n в комнату n+1, а нового человека садим на бутылку.

Проходит алкаш мимо бара.

>>138735671
Проходит Панин мимо псарни.

>>138735671
Так он закодировался. Всё логично.

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

> Почему хохол, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
>Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный хохол?
Перезарядить.
>Что надо сказать хохлу в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
>В чём разница между хохлом и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева – он ещё живой.
>В машине сидят хохол в вышиванке и хохол в униформе. Кто за рулём?
Коп.
>Что вы скажете, увидев хохла, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
>Как узнать, что у хохла недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
>Как называется хохол в университете?
Уборщик.
>Что надо сказать хохлу в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
> Как украинская женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
>Почему в России так много хохлов, а в Японии- землятрясений?
Япония выбирала первой.
>Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С хохлами это срабатывало.
>Как сделать так что бы хохол перестал тонуть?
Убрать ногу с его головы.
>Что надо бросить тонущему хохлу?
Его семью.
>Какие три самых сложных года в жизни хохла?
Первый класс.
> Как бы вы назвали хохла на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто хохлов на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех хохлов на луне?
Решение проблемы.
>Как снять хохла с дерева?
Перерезать веревку.
> Как уморить хохла голодом?
... спрятать талоны на еду под куском мыла.
> Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими хохлятами?
Грузовик с арбузами не разгружают вилами.
> Проходит ирландец мимо бара.
А навстречу ему идет хохол с работы

>>138735671
Прохожу я мимо треда.

>>138735830
Мама с сыном на пляже:
-Мам, что это за следы на песке?
-Не знаю, может собачка прошла?
-Нет. Это Панин собаку ебал.

-Папа, а что дальше Саратов или Луна?
-Сынок, не морочь мне голову. Подойди к окну. Луну видишь? А Саратов?

>>138735886
лел

>>138735896
-Папа, а что дальше Саратов или Луна?
-Сынок, не морочь мне голову. Подойди к окну. Панин собаку ебет, видишь?

>>138735808
Моцкаль порвался

Заходит Панин в бар.
-Налейте мне собаку.

Панин.

>>138735153
Приходит боцман в бесконечный отель, а в первой комнате заросший физик на полу сидит и дрочит. "Извините", говорит боцман и идет во вторую. А там другой заросший физик. Боцман идет сразу в последнюю комнату, а там сидит человек и играет джаз. Этим джазменом был Альберт Эйнштейн.

>>138735830
-Мам, почему мамка ОПа беременна?
-Не знаю, может собачка выебла?
-Нет.
-Ну может стая негров отодрала?
-Нет.
-Ну может на вписке наркоманы обкончали?
-Нет. Это я писькой натыкал!

>>138735944
— Папа, а что дальше Саратов или Луна?
— Сынок, не морочь мне голову. Подойди к окну. Панин собаку ебет, видишь?
— Нет.
— А он ебет.

Что делает русский когда не пьёт?
-Сосёт хуй чеченца.

>>138735686
Мама собирает Панина на сьемки:
-Вот, положила вазелин, хлеб и собаку.
-Но зачем?
-Как зачем?! Вазелин на презервативы намажешь и поебешь.
-А собака?
-Так вот же она!

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

>>138736122
— Скажите, что заставляет вас ебать собак?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

>>138732971
Представьте себе гостиницу с бесконечным числом комнат. Комнаты пронумерованы натуральными числами, от 1 до ∞. В один прекрасный день в нашу гостиницу вошел человек с собакой и попросил снять комнату. Если это Панин ставьте лайк и подписывайтесь на тред

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

>>138736034
Собака.

Скажи ка дядя, ведь не даром, ОП пидорас?
-Да мне похуй.

>>138736257
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не Панин и собака?..

>>138736257
Пьяный Панин подваливает на дискотеке к двум собакам:
- А можно вас за хвост дерну? А за анус?

>>138734437
Приходит ОП в гости к девушке. Она раздевается, ложится на кровать и раздвигает ноги и просит:
-Выеби меня.
ОП говорит:
-Я???

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

ЗАПОСТИЛ УБЕРСМЕШНОЙ АНЕКДОТ
@
...
@
ЗАПОСТИЛ ХУЙНЮ И ДОБАВИЛ В КОНЦЕ ПАНИН
@
ВСЯ РОССИЯ, ДАЖЕ ПУТИН АПЛОДИРУЕТ СТОЯ

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"

>>138736407
ЗАПОСТИЛ УБЕРСМЕШНОЙ АНЕКДОТ
@
ТАК ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО ТЫ
@
И ПАНИН

>>138736407
ЗАПОСТИЛ УБЕРСМЕШНОЙ АНЕКДОТ
@
...
@
ЗАПОСТИЛ ХУЙНЮ И ДОБАВИЛ В КОНЦЕ ПАНИН
@
ВСЕ СОБАКИ, ДАЖЕ ПАНИН АПЛОДИРУЕТ СТОЯ

>>138735084
Собака прибегает в конуру и говорит маме:
— Меня Панин на улице хотел изнасиловать!
— Откуда ты знаешь?
— А он шел за мной, ииии как дернет за анус, я чуть лапы не стерла пока бежала...

>>138736407
Поясни за Панина, это кто?

>>138736404
Может ещё и анекдоты про тёщу начнём постить?!

>>138736449
Идет Панин по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда хуй и слышит жалобное скуление.

Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.
Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:
- Петрович, ты че ОХУЕЛ! ЭТО ЧТО БЫЛО!?
- Да на путях 2 долбоеба сидели.
- Так давил бы их, нахуй.
- Ну так я этих пидорасов в кукурузе только и догнал.

>>138736523
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

>>138736513
ОРУ! Как ты это придумал? Малаца!!

>>138731755 (OP)
Заходят в бар бесконечное количество математиков. А это гей-бар. И начинают ебать друг друга в жопы. А бармен им: Пошли нахуй!

>>138736404
Пьяный Панин стучит в дверь. Жена не пускает. Панин кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- ГАВ ГАВ ГАВ ГАВ !

>>138736523
Вот позабыл анекдот, там что-то про похороны тещи и про баян, кажется. Очень смешной. Может кто напомнит.

Панин пришёл на консультацию к собаке:
Почему вы хотите уйти от жены?
Потому что я вас люблю, милая моя

>>138736650
Хоронят тещу, подходит зять-битард и кричит: "Боян!"

>>138731967
Годно

>>138736401
Приходит панин в гости к девушке. Она раздевается, ложится на кровать и раздвигает ноги и просит:
-Выеби меня.
Панин говорит:
- Да нахуй мне ты, когда вон немецкая овчарка есть!

>>138736570
Зять и теща ебут пельмени.
Панин ебет собаку.
Теща:"Гав-гав!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Панин у Панина спрашивает. Панин в чём твоя профессия? Я ебу собак. А твоя? А тоже ебу собак.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и выебал собаку!

>>138735153
Но ведь это невозможно, потому что каждое n+1 будет занято другими постояльцами, то есть одному из постояльцев все равно придется съебать.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Едет Панин через Панин
Видит Панин в Панин Панин
Панин Панин Панин Панин
Панин Панин Панин Панин

>>138736809
Да хули, просто бесконечный цикл.

>>138736532
Едет съёмочная группа. Тут резко весь фургон слетает с дороги, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на магистраль.
Все люди попадали, орут. Пом. режиссёра бежит к водителю:
- Панин, ты че ОХУЕЛ! ЭТО ЧТО БЫЛО!?
- Да на путях 2 собаки шли.
- Так трахнул бы их, нахуй.
- Ну я за ними поехал, а они в кусты сьебались.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

-Как привально ОП-хуй или оп-ХУЙ?
-Правильно ОП - Панин.

>>138736809
Иначе говоря, для каждого элемента множества номеров есть соответствующий элемент множества постояльцев, при этом их количество равно. Поэтому для одного клиента уже места нет.

>>138736809
Ты сильно удивишься, если узнаешь, что можно в этот же отель засунуть бесконечное число автобусов, каждый из которых привез бесконечное количество постояльцев.

>>138733304
Свинья порвалась.

>>138736980
Да это и твоя мамка может. Нечему тут удивляться

>>138736999
Сколько нужно русских чтобы вркутить лампочку?
-Три. Один вркучивает, два других пьют и ругают Обаму.

>>138732075
Лол. Годно.

>>138736999
>>138733304

Ну смешно же и на злобу дня, че ты сразу...

>>138736968
Бесконечность бесконечна и неопределенна, чтобы в одной бесконечности было четкий соответствующий элемент для другой бесконечности.

>>138736920
Объезжает Панин приюты для собак на фронте перед атакой. И тут двачер задает ему вопрос:
- Скажите, Панин, а правда что ебете собак?
- Всех ебу, а тебя не ебу, - сказал Панин и дёрнул собачий анус.

>>138736122
— Скажите, что заставляет вас сосать хуи и давать в задницу?
— Ничего не заставляет, я ОП.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

>>138737102
Двачую этого русофоба

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, че-то на улице быстро темнеет".

>>138736920
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Подтверждаю.

Едут двое в купе. Познакомились, и, как водится, один предлагает выпить.
Второй говорит:
– Не, я не пью. Как выпью, у меня газы идут, начинаю пердеть.
– Да ерунда, откроем окно!
В общем, уломал. Распили бутылочку, на станции купили добавки, закончили в вагоне–ресторане... Легли спать. Мужичок как начал пердеть, аж открытое окно не спасало! Второй чуть не задохнулся. Встаёт, отрывает у титана с горячей водой какую–то трубку, один конец вставляет в очко спящему пердуну, другой конец выводит в окно. Кайф! Утром просыпаются, мужичок предлагает пердуну:
– Ну что, похмелимся? У нас ещё осталось...
– Неее, в песту! Я больше не пью! Ночью так пердел, что кишка вылезла. Еле–еле обратно затолкал!

>>138736922
Пьяный мужик вываливается из бара и пытается открыть багажники припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! Ты не в ту дверь лезешь.
- Отвали! У меня собака в багажнике, - ответил Панин.

Лучшие экстрасенсы - это, несомненно, онанисты. Кто еще может выебать вас одной лишь силой мысли?

- Видишь, ведь я же лучше собаки? - спросил Карлсон трахающего его Малыша Алексея.

Как заставить русского молиться?
-Обосать стену.

>>138737103
почему? Бесконечность натуральных чисел алгебраически вполне определенна: a1=1,a2=2,an=n
А так как мы знаем, что каждому элементу этого множества чисел соответствует элемент из другого точно так же определенного множества, то можем сделать вывод, что как бы долго мы эту бесконечность не продолжали, мест не будет никогда. То есть мы не можем видеть конца, но его необязательно видеть, чтобы понять, что для нового постояльца нет места.

Запись в дневнике: "Болтал непристойностью на уроке".

До нового года примерно два месяца, а это лучший тред за год.

Однажды Панин пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что в новостях сообщили что я ебу собак... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Панин приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что ты ебешь собак, Но, на деле, это собаки ебут тебя. Зоофил ебучий, - после этих слов мудрец превратился в полугодовалого щенка, и ловко сел анусом Панину на хуй.
ВСЕ ТАК И БЫЛО, КЛЯНУСЬ, ТОВАРИЩ МАЙОР!

>>138737519
Мы можем лишь понять, что переселение других постояльцев будет бесконечным.

Заходит в бар петух, чмо и русский. Бармен говорит:
-Серёга тебе чего налить?

Китайский мужчина бросил жене три палочки.

>>138737519
Ты кажется не понимаешь бесконечность.

>>138737558
Проиграл

Гинеколог получил пизды.

>>138737621
Корейский мужчина бросил собаке три палочки.

Гей с хорошо натренированным анусом может брать плату за исходящие.

>>138737664
Актёр получил собаку

>>138737664
Панин получил псины.

а знаете почему упал малазийский Боинг? да потому что он был тяжелее воздуха

>>138737558
Лол

Чем хохол отличается от русского?
Да ни чем, оба пидоры.

>>138737558
Суууука, как же я проиграл

>>138735017
жизненно

>>138737519
Или, иначе говоря, решение задачи на математическом языке.
Даны множества натуральных чисел a и b.
При этом каждому элементу a n-ному соответствует элемент b n-ный, то есть a1=b1=1, a2=b2=2, an=bn=n, при этом количество элементов бесконечно.
По смыслу задачи, вопрос заключается в том, есть ли у нас свободный номер, чтобы заселить туда нового жителя, то есть есть ли у множества a такой элемент, которому не соответствовал бы один из элементов множества b? Очевидно, что нет, так как an=bn.

Заходит кавказец в гей бар. Ему говорят:
-Простите, тут только для русских.

- Ты кто?
- Я такой-то такой-то.
- А конкретней?
- Над этим я не задумывался.

>>138737816
>2ch
>натуральных

>>138737839
- Ты кто?
- Я такой-то такой-то.
- А конкретней?
- Над этим я не зад умывался.

Панин обозвал собаку Ильи-Муромца пидараской и выебал её. Собака, конечно же, пожаловалась Илюше. Пошли они вдвоем к Панину разбираться.
Пришли. Илья позвал Панина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на собаку.
- А это шлюха мохнатая! – говорит Панин и хуяк - засаживает собаке в гузло.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да блоховоз местный, - и опять хуяк собаке в туза.
Илья от злости аж покраснел:
- Панин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!ебёт собаку в туза.
Собака дергает Илюшу за рукав:
- Гав, гав гав!

>>138735452
тонко ты про хохлов

В Израиле появился разбойник Равин Гуд.
Он отрезает у богатых и пришивает бедным

>>138737839
Ты кто?
Я Панин
А конкретней?
Повелитель собачьих анусов

>>138737911
Ну хоть кто-то понял

Адольф Гитлер родился в очень бедной семье. Соседский мальчик Моисей часто над ним потешался. Подбежит к Адольфу и давай хихикать: "А у нас в квартире газ. А у вас?". Честно говоря, до конца их дней так всегда и выходило. Когда Сергей Михалков услышал эту историю, он захотел поведать ее всему Советскому Союзу. Но цензура не пропустила.

>>138737631
Так её не нужно понимать, чтобы ответить на заданный вопрос. Ну, скажем, у нас есть условие, что Петя является инопланетным существом, как и Вася. При этом есть данность, что одновременно инопланетным существом могут быть только двое. Так вот, нам не нужно знать, что такое инопланетянин, чтобы понять, что больше им никто стать не может.

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!

>>138732075
А я не понял( объясните плес

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт

>>138737997
>Петя является инопланетным существом
Опять про хохлов.

>>138737816
не, ты усложняешь
комнаты это а
люди это b
просто селишь в an человека bn-1
и все помещается.

>>138737902
В голос

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

>>138738030
Этим тромбоном был Альберт Эйнштейн.

>>138738051
Как чёрная собака борется с преступностью?
Делает апорт

Как известно - в России две беды.
Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков.
Да и дороги при этом улучшаются.

>>138738072
- Мам, смотри - собака! У тебя вазелин есть?
- Насухо еби!

>>138738072
- Мам, смотри собака! У тебя Панин есть?
- Без Панина выебешь!

>>138738072
- Мам, смотри собака! У тебя гандоны есть?
- Без гандонов еби!

>>138738138
Два панина этому хохлу

Создать крутую рок-группу, завоевать популярность, во время концерта прыгнуть на руки фанатов и пукнуть на них.

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом

>>138738138
>>138738171
>>138738172
>>138738181
ПАНИН БИНГОООООО!!! ГАВ ГАВ ГАВ!!!

panin@mail.ru

Безвыходных ситуаций не бывает. Всегда можно повеситься...

Если гора не идет Магомету, Магомет надевает другую гору.

-А Ваня выйдет?
-Ваня умер.
-...
-А скиньте мяч

>>138738058
Так как ты его поселишь туда? Куда денется человек bn, который до этого в комнате an сидел? Ему некуда идти, кроме той комнаты, из которой собственно ушел bn-1, потому что после них все забито под завязку

>>138738260
Если гора не идет к Магомеду, то русский несёт её Магомеду.

У агента ФСБ сердце всегда стучит.

--Как по-калмыцки будет "холодно"?
--Киитн
--А очень холодно?
--Киитн блять

>>138738273
-А Панин выйдет?
-Панин умер.
-...
-А скиньте собаку

>>138738286
> после них все забито под завязку
Схуяли?

>>138738333
Панчую

>>138738286
bn пойдет в an+1.

>>138737997
Скорее так:
одновременно инопланетным существом могут быть только бесконечное количество существ, и у всех есть номера, и тут из параллельной вселенной появляется Петя, и инопланетный паспортный стол называет Петю 1 пришельцем, а Васю, который раньше был первым, теперь называет пришельцем номер два, так пришелец N стал N+1.

>>138738333
трипл!

Пожар в Техасской школе. Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

Картавая ворона несколько дней издевалась над копрофилом.

-Сколько психологов нужно чтобы поменять лампочку?
-Один, если лампочка готова меняться!

>>138736854
м собака

>>138733261
вголос

>>138738367
Блять, так по условию задачи, потому что каждый n-ный элемент множества a (комнат) равен каждому элементу множества b(людей), то есть an=bn, и так до бесконечности. Нету такого элемента a, которому бы не соответствовал бы b по условию задачи! А это значит, что вплоть до бесконечности все комнаты будут заняты.

Что делает двачер перед тем как подрочить.
Достает лупу и пинцет.

>>138738396
Пожар в публичном доме. Кидай мне блядей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что блядей не ловишь?
- А, блять ... я думал ты собак кидать будешь! - сказал Панин

>>138736920
Объезжает Абу треды на сосаче перед дос-атакой. И тут анонимус задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ Абу, правда дудос?
— Кому дудос, а тебе мейла писос! - сказал Абу и уебался с сервера.

>>138738396
Пожар в питомнике. Кидай мне лабрадоров, я их буду ловить! - крикнул Панин пожарному.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что чёрных не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

>>138738506
Это если бесконечности счетные.

>>138738518
Что делает Панин перед тем как подрочить.
Достает собаку и инцест.

Кто отпишется про Панина, тот пидор!

>>138738633
Гав!

>>138733195
Сука, платина.

>>138738381
Да, только в задаче условие, что каждому номеру паспорта соответствует зарегистрированный инопланетянин. То есть каждый раз, когда Вася будет пытаться зарегистрироваться под тем или иным номером, будет выясняться, что он уже занят, поэтому так стать инопланетянином и не выйдет.

>>138738633
Гав ГАВ гав!

>>138734868
интересно, сколько это будут помнить

>>138738633
Этим оратором был Понин

>>138738573
Пожар в питомнике. Пожарник через дым пробирается в одну комнату и видит, как Панин ебет собаку.
- Панин, ты чего?
- Ну знаешь, все началось с искусственного дыхания.

>>138738633
Пёс, плес.

>>138738633
>двач
>кто-то не пидор
Прогавкался с тебя.

>>138738722
У нас криминал! По-собакам!

>>138738541
лол

>>138738612
Нет, они не должны быть счетными, то есть тебе необязательно знать количество элементов, так как по условию это не имеет значения.

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.

Шутки про панина такие смешные, просто класс.

— Не трогайте меня, я чернобылец.
— Чернобылец? А где твои документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
ВСЕ ТАК И БЫЛО, КЛЯНУСЬ, ТОВАРИЩ МАЙОР!
— Да не пизди, Панин.

>>138737902
>Собака дергает Илюшу за рукав
А Илюша её за анус

"Отдам щенков в добрые руки" прочитал Панин и подумал "Бинго!"

>>138738874
Собака идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 Паниных и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали Панины и выебали его по очереди со всех сторон.
Собака прибегает в зоозащиту (пискляво):
- Товарищ зоозащитник, меня изнасиловали Панины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.

>>138738506
>и так до бесконечности.
Вот тут все дело, из-за того что это счетное множество, не имеет значения сколько придет гостей.

>>138738978
как то по тянски ты написала?

Поймали три актера золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались актеры и решили рыбку отпустить.
Молвит Михалков:
– Хочу мешок золота.
Молвит Хабенский:
– И я хочу мешок золота.
Панин же говорит:
– А я хочу, чтобы хуй три метра был!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Михалков и Хабенский пожелали для себя лимузины резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а Панин опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы кончал бесконечно!
Переглянулись актеры. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Михалков захотел сделаться сильным, как лев, а Хабенский попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы жена моя собакой стала!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Михалков и Хабенский радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а Панин идёт, тащит за собой трехметровый хуй и думает:
– боя ахуенна сегодня поебусь)))

>>138739071
Хули тебе везде тянки перещутся. Пидор чтоли?!

>>138736999
После бутылки

>>138738682
Не, всем инопланетянам придется идти в МФЦ(межгалактический федеральный центр) и добавлять к своим паспортам +1.

>>138739099
Ахуенна!

>>138738692
>Глобус Гурмэ
А что за история?

>>138739235
Да про овчарку по кличке "Глобус".

>>138739040
Именно что имеет, потому как гостей тоже бесконечное количество, а еще мы знаем, что ими заняты все комнаты, то есть в каждой комнате есть постоялец. Ответ дан еще в самом условии задачи.

>>138739235
Анон создал тред. Там написал, что его не пустили в Глобус Гурмэ(элитный продуктовый супермаркет). Сказали типа у вас денег нет на наши продукты. Ссылаясь на внешний вид. А одет он был в пальто и спортивные шатны ну или типа того и ещё с бодуна был.

>>138739099
Обосренькался от смеха

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

>>138731755 (OP)
Кашлянул-проиграл тред!

>>138739284
>>138739284
Но
>Объединение конечного или счётного числа счётных множеств счётно.
Те сколько не складывай счетные множества, все равно будет еще место для счетных множеств.

>>138736034
А ты неплох.

>>138739024
Панин отправляется на гастроли и думает:
- Не могу же я оставить свою собаку в одиночестве.
Оставил ей робота в виде себя:
- Заскучаешь по мне - погавкай.
Проходит неделя, собака погавкала.
РобоПанин включился. После 8 часов безумного, беспрерывного секса ее покидают
силы, но одна проблема - собака не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор, и начинает громко лаять.
Михалыч недолго думая:
- Чего, шелудивая, лаешь? Чего ты все гав-гав да гав-гав?
Прошло полтора месяца, Панин возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. На столбе сидит Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Панин:
- ...Михалыч, а что произошло? Где все?
- Тихо, блядь, не гавкай! Я не знаю, где все... Но Панин где-то рядом!

>>138739603
Бля, да тут можно фильм снимать

>>138739603
Лойс

- Пане Панiн, на якой чiрт тобi вагiн собiк?
- Шо не выiбу, то понадуебу.

Хохлы.

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — Тут, вспоминая, что она неделю как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?

>>138739835
Не понимаю собачьего языка

>>138739959
Панин, плиз.

>>138739938
Сделайте вид что я как-то это обыграл с Паниным и поставте лойсов

>>138739938
Это было кладбище домашних животных

>>138740020
Ведь мужик был Паниным

Мужик пришел к зубному:
— Сколько будет стоить удалить зуб?
— Без боли — $50, а с болью — $100.
— О, конечно, без боли, это же дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии
Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении.
Русский достает член и начинает ссать на оппонентов со словами: не смотря на проливной дождь матч продолжается!

>>138740000
Сделал вид, что проиграл с поста.

>>138740000
Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как там твоя собака? — Тут, вспоминая, что друг Панин, быстро добавляет:
— ...все поебываешь?
квадриплу отказать нельзя

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

Предвижу в скором появления новых серий панина тредов

>>138740061
На самом деле было так:
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин и арменин достают хуйцы а русский начинает сосать.
-Двач ноль в пользу России!

>>138740215
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Подвороты не забудь.

>>138740215
Выгуливают собак два мужика. Из-за ближайшего дерева выходит Панин и топает прямиком к ним с явным намерением выебать.
Опытный мужик молча стаскивает ботинки и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, Панин, мол, себя в форме держит для съемок, в два счета догонит!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

Вce парни в клубе танцевали под таблeтками и тoлько сын Геннaдия
Петpoвичa Малаxoва под oтвaр из волчьиx ягoд и мaть-и-мачеxи.

Решил двачер признаться ЕОТ в любви. Подошёл к ней и говорит:
-Тян не нужны.
А потом идёт домой и плачет в ванной.

>>138740271
Всё не угомонишься, поросёнок? Съеби уже нахуй, пока не зарепортил.

>>138740437
А потом отвар из мухоморов подействовал, и единственным живым в клубе остался только сын Малахова. И то ненадолго.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Что общего между двачером и ТП?
-Хуй грузина во рту.

>>138740215
Сидят два пса, опытный и щенок у помойки, мусор роют. Из-за ближайшего мусорного бака выходит белый Панин, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением выебать.
Опытная дворняга молча откусывает щенку ногу. Молодой:
— АААААААААААААААА!
Опытный:
— Да мне по барабану, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
И поковылял на трех лапах оттуда.

>>138740438
Решил Панин признаться ЕОС в любви. Подошёл к ней и говорит:
-Суки не нужны.
А потом идёт в отель и дрочит на ресепшене.

>>138740061
Поезд, купе, едут трое: Хабенский, Михалков и Панин на верхней полке.
Хабенский достает портфель выкидывает два ляма баксов в форточку и говорит 2:0 в пользу МосФильма.
Михалков так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу РосКИНО.
Актёры оглядываются и видят Панина, который истерично ебет чиахуа Михалкова на верхней полке.

>>138740244
так это уже тред панина

>>138735393
Требует от неё верности?

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Что общего между Никсель Пиксель и Хабаровскими живодёрками?
Они считали пёсю своей собственностью.

>>138740751
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу!
— Хорошо...

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз выебать собаку...

Почему говно не тонет?
Двачер хочет жить.

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз выебать собаку...

Почему двачер не тонет?
Посрал с утра.

>>138740855
>>138740919
Разум Панина!

>>138740649
>в скором
>серий
панина тред №1
панина тред №2
легитимный панина тред №б
и.тд

>>138740909
> Двачер
> хочет жить
выбери одно

>>138740953
Панин против капитана Америка: собачий человек

>>138740832
Какая разница между Хабаровскими живодёрками и Панином?
Панин доставлял животным удовольствие

Кто-то ещё тут сидит на АКБ впаше , да, антош?

Ебет как то Панин собаку а она ему как раз.

>>138740952
Долбоёб? Макабу опять шатает просто.

>>138741043
Ебет как то Панин собаку а она ему как гав.

Сколько килобайт в одном мегабите?
128.

>>138741024
в следующем Mortal Kombat добавят новых героев: Панин и живодерки

>>138740855
Охуитительно, сохранил за твой труд.

>>138741094
Проиграл.

>>138741118
В следующей цивилизации добавят паниневропейскую империю.

Приехал Панин в Корею, а ему и говорят:
- Не играй с едой!

>>138740215
Сидят два Панина, опытный актёр и алкаш зоофил, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный Панин молча стаскивает унты и так же молча падает поскользнувшись и умирает. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь, я больше собак люблю!

>>138741379
Догистайл Камшотович.

>>138741379
Дайтепососать Пожалуйстович

>>138741457
Теперь это Обамы тред?

>>138738518
>Достает лупу и пинцет.
А лупа жалуется пупе

>>138741032
знаешь ли, ctrl-c ctrl-v прожать для битарда это тоже труд

Выебал Панин пса, его полиция посадила за жестокое обращен с животными и зоофилию и распространение порнографии.
Ну Панин думает фигня, отсижу 6 лет и на свободу. Прошло 6 лет, выходит из тюрьмы едет домой. Смотрит в зеркало
>>138741276
Полиция не того Панина посадила

Если вы, блядь, думаете что этот тупой форс - смешной, то у меня для вас плохие новости, школьники ебаные. Совсем уже скатились блять даже нормальных анекдотов не запостят везде зафорсят какую-нибудь хуиту

>>138741792
Двачую.

>>138741860
Хули ты сам себе двачую маня?!

>>138741504
Это теперь Сами Насери тред

>>138741938
Гав?

>>138741908
Иди нахуй, долбоёб малолетний.

У попа была собака
Он ее любил

>>138742106
Гав гав!! Уууууу!!!

>>138741572
Лагутенко уже не знает, чем привлечь фанатов.

Приходит мужик к проктологу. Тот ему "Раздевайтесь, нагибайтесь".
- Вы Панин.
- Да, а как вы узнали?
- Я видел как вы собаку ебали.

Сосед работает в бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Идет мужик мимо кладбища. Слышит веселые возгласы. Подходит — а там толпа детей и уставший гробовщик, которой кое-как могилу закапывает. Мужик спрашивает у гробовщика:
— Че случилось?
Гробовщик отвечает:
— Вчера директор школы умер, так я уже 10-й раз на бис его закапываю.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — видите ли, моему соседу практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
-- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
-- Лейтенант Петров, ваши документы.

Общее построение партизанского отряда. Командир:
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!
- Я-я!

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

В немецком концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери, садюга.

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"