Призвать вождь необычного жителя, немца и российского.
Царь: кто именно непосредственно напрямую заберется в СТО эташку и совершенно совсем никак не обосрется этот приобретает настил царствка
и дочка в жоны.
Лезет прогуливаясь долез основательно вплотную вплоть до ДВАДЦАТЫЙ-физическая культура этажа обделался, спуститься башку отсекли.
Лезет имя долез до30-физическая культура этажа обделался, спуститься башку отсекли.
Лезет российский долез основательно вплотную вплоть до 35-физическая культура этажа наблюдает главной убранство нахезал в ее и кинул,
лезет потом долез основательно вплотную вплоть до ПЯТЬДЕСЯТ-физическая культура этажа наблюдает коляску нахезал тама.
лезет, взбирается долез основательно вплотную вплоть до 99-физическая культура этажа наблюдает 2-х боксеров какие дерутся
из-с-с-из-за груды золота, взял её инасрал важность ее.
Новости: в согласовании с мегаполису летает голова самосранка, небольшой дошкольник насрал
больше собственного веса, 2 боскера ведут борьбу с-с-с-из-за груды дерьма.

Про Пупу и Лупу жгите

Обьявляю анегдотов тред

Встречаются два еврея. — Откуда у тебя эта шапка? — Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка!

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе: — Вот, рыжая, шапку бы.... — Дык все продала, может тебе папаху дать ? — По пи*де себе дай, дура облезлая

А сегодня слушайте за рыбаков. Вот есть такие рыбаки. Есть летние, а есть зимние. Ну, летние нас не очень интересуют. С ними всё ясно. Остановимся на зимних. Вот есть река. На реке есть гидроэлектростанция. У гидроэлектростанции есть шлюзы. В шлюзах есть лёд. На льду есть рыбаки. Это абреки просто какие-то. Решили зиму наебать что ли? Типа, внутри ветра нет и палева нет. А вот хер. Про вас баллад не слагают. У этой реки есть несколько заливов. На заливах есть лёд в 20 сантиметров толщины. На льду есть снег. На снегу есть следы. Они ведут к норе в снегу. В норе есть дырка вниз. Крот? Какой нахер крот? Это старый Дмитрич приехал. Дмитрич оснащён как спецназовец из отряда дельта. У него бараний тулуп, тёплые чуни, а сверху костюм ОЗК, с ним железная коробка с сидухой вместо крышки и бур. Дмитрич спускается ко льду по крутому берегу со всем снаряжением. Свою ржавую ниву он оставляет в лесу, в километре от места, где будет спускаться, дополнительно маскирую её еловыми лапами. Две елочных пушистых ветки он привычно приделывает к ногам. Снизу на ОЗК приделана подошва, которая оставляет след задом наперёд, а ветки должны этот след припарошивать. Если посмотреть со стороны, то складывается впечатление, что кто-то ушёл от лунок на которых нет рыбы. Ушел давно, не не слишком. Припорошило совсем чуток. Значит - место не перспективное, раз с него засветло уходят. А для особо одарённых любопытством у Дмитрича есть запасной план. Он возвращается к машине по другому берегу и через мост. Получается крюк в пять километров, зато конкурент в охерении. Это он пошёл по следам, которые идут в обратном направлении к тем же следам от уехавшей Нивы. А если учесть, что следу идут от не перспективной лунки, то получается из этих хождений, что обломавшийся рыбак окончательно ебанулся головой и рыбачил в сугробе. И да. Лунку в сугробе хитрый Дмитрич тоже пробуривает. Другой рыбак понимает, что место ненормальное: и рыбы нет и башню ебаклакает. Надо валить. Вот так старый мудрый Дмитрич курочит мозги неофитов зимней рыбалки. Короче, Дмитрич уже на берегу и делает первый шаг на лёд. Сегодня великий день испытания нового балансира за 750 рублей. Солидный кусок пенсии. Но оно того стоит. Небольшая рыбка из эпоксидки, сзади крючек от "двойника" и спереди. Четвёрка, похоже. Внутри у рыбки ещё выверенный грузик из свинца для поддержания траектории при дрочении лески. Специальный аэродинамический хвост из красных капроновых ниток и шикарная раскраска эпоксидкой же с краской. Работа тонкая и своих денег стоит. Дмитрич делает глубокий глоток из фляги со спиртом и вступает на лёд, как астронавт первый раз на луну. Лёд молчит. Слышно карканье воронов с обледенелых деревянных столбов ЛЭП, а лёд молчит. Дед сморкается и продолжает идти дальше и прислушиваться ко льду. Много звуков слышит Дмитрич. Хрустит снег под его хитрой подошвой, указывающей назад, звенит мороз, который подбирается к -35, лучи солнца вибрируют, холодные ветер обтекает шапку, в которой сосредоточилась голова Дмитрича. Старый Дмитрич останавливается, втягивает воздух и легонько притопывает левой ногой по льду. Здесь. Здесь больше солнца проникает под лёд из-за особой его структуры. Значит рыба сюда тянется. Дед тихонько ставит коробку с сидушкой на снег и начинает раскладывать бур. Бур разложен, Дмитрич поднимает его над головой и с размаху всаживает в лёд. В его самую напряженную точку. Так надо, чтобы пробуриться потерям как можно меньше энергии жизни, которую вытягивает из человека настоящий лёд, продуваемый и заметаемый холодными ветрами. Этот лёд собственность и царство Девы Льда, питающейся жизненными силами настоящих рыбаков. С ней - то и сражается старый Дмитрич. Он знает как оградить себя от пустой траты сил. На его теле фамильные татуировки с пентаклями и другими таинственными символами. На спине наколот лист пергамента с заклинанием на латыни. Так же при нём множество оберегов из осины и освященная береста, которой он обмотал пузо и грудь под толстенным свитером. Дед готов к битве за рыбу!
Бур ударяет в лёд и происходит непоправимое. От места удара со скоростью достаточной, чтобы её увидеть и осознать ужас расползаются молнии трещин. Дмитрич понимает происходящее слишком поздно. Он проваливается в ледяную воду. Дева Льда бросается к его ногам и начинает утягивать деда на дно. Сегодня на обед вся жизненная сила Дмитрича сразу, а все его обереги только помогают ему скорее наполнить лёгкие водой. Но Дмитрич в последний момент из рукавов тулупа выстреливает два гарпуна, которые сразу закрепляются на льду, а лебёдки на сервоприводах начинают вытягивать Дмитрича на воздух. Всё тело деда горит от холодного жара ледяной воды. Как только его голова показалась на поверхности, губы сразу смёрзлись намертво. Старик хочет закричать от боли, но только истошно мычит без возможности открыть рот. Выбравшись на лёд он начинает ползти на брюхе, попутно зацепив ногой свою коробку с сидушкой за ремень. Хер с ним с буром и конспирацией. Приказано выжить. Ошалевший от боли и обморожения Дмитрич сползает со льда, но подняться не может, а только ползёт к машине по своим же следам. Обессилевший и обмороженный он проползает километр где-то до машины при этом аккомпанируя ползучим звукам своим отчаянным мычанием и приваливается к двери машины. Срочно нужно выпить спирт, иначе сердце не выдержит, но губы не разжимаются. Дед теряющими последнюю чувствительность пальцами достаёт перочинный нож из своей коробки, вытягивает губы и отрезает их. Спирт начинает нестерпимо жечь раны вместо губ, но это только бодрит старика. Через минуту он, уже вдоволь прокричавшись от боли открывает машину, заводит (при этом до сих пор стоит на четвереньках), стягивает с себя замёрзший тулуп и пробирается за руль. Отражение в зеркале деда не радует. Теперь он постоянно скалится почерневшим от мороза лицом. Газ нажат и нива срывается с места в сторону трассы. Вот такое уёбище лесное в состоянии сильного алкогольного опьянения остановил экипаж ДПС. И ради чего весь эпос был? Ради того, чтобы менты приняли? Ну, так получается. Поэтому, без палева в шлюзах сидеть как-то спокойней. А лучше на рыбалку летом ездить. Губищи точно не смёрзнутся.

Внимание! Внимание!
Говорит германия!
Сегодня под мостом, поймали гитлера с хвостом!
А на хвосте написано-не подходите близко!
Одна тётька подошла, без трусов домой пошла.
сириусли, пошлый анекдот из моего детсада

>>139423405
Моар, тонко, замечательно у меня просто нет слов

прослезился

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Сидит Имам в мечети, видит прихожанин читает книгу. Подходит к нему, интересуется, что тот читает. Прихожанин и говорит:
- Это Коран.
Имам спрашивает:
- А про что там?
Прихожанин - мусульманин и отвечает:
- Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
- Есть.
- А есть вышка, обслуживающий персонал?
- Есть.
- Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
- Ну да.
- Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
- Ну да.
- Значит твои мольбы были услышаны?
- Получается, да.
- Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
- Ага!
Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
- Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
- Нет.
- ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕВЕРНЫЙ И ВЕРА ТВОЯ В АЛЛАХА ПРИТВОРНА! - крикнул имам и вспорол ему брюхо кривым кинжалом.

Сидит мусульманин со своей женой под звездным небом. Показывает на звезду и говорит:
- Видишь ту звезду?
- Да.
- Это я.
Сидят дальше, показывает на другую звезду:
- А видишь ту звезду?
- Да, - смущаясь говорит она.
- Это ты.
Сидят дальше. Мусульманин показывает на звездное небо и говорит:
- А видишь те две яркие звезды, совсем рядом друг с другом?
Жена, пододвигась к нему поближе, полушепотом, отвечает:
- Да.
- Это Аль-Малик ан-Насир Салах ад-Дунийа ва-д-Дин Абуль-Музаффар Юсуф ибн Айюб отсекает голову кафиру-крестоносцу, что посмел ступить на наши священные земли, и так будет с каждым.

Трое мусульман вскрывают неверного. Вдруг у трупа на стенках желудка начинает проявляться священные строки Корана. Двое мусульман начинают расстилать коврики, чтоб начать молиться Аллаху. Третий им кричит:
- Глупцы! Что вы делаете! Молиться перед кафиром - харам!
Те двое виновато начинают сворачивать коврики. Третий мусульманин расстилает свой и говорит:
- Лучше я один вознесу хвалу Аллаху, и благословит он только мой род на тысячу лет.

омню, когда был пиздюком лет 15, мой друг попросил меня сходить с ним на кладбище. Прошел ровно год с того момента, как умер какой-то его близкий родственник(не помню какой) и ему не с кем было помянуть. Мы взяли водки и пошли. Чекушку выпили быстро, почти не говорили. Стояли чудесные тёплые погоды, которые в нашмх краях бывают только в конце августа, кладбище продувалось со всех сторон тёплым степным ветром. Начало смеркаться и мы засобирались домой. На самой окраине кладбища, где были новые могилы мы увидели две машины и толпу народу человек 10. У друга не было спичек и этот долбаёб решил спросить у них прикурить. Ну я пошел с ним. Не помню цыгане это были или чурки. Смуглые бородатые в кожанках что-то бурно обсуждали на повышенных тонах. Дали другу прикурить. Пока этот косой рукожоп тщетно пытался прикурить спичками, не додумываясь прикрыть пламя от ветра, я заметил как нас постепенно окружили и почувствовал неладное. Бородач в коричневой куртке, главный как я понял, сказал, что им нужна наша помощь и зачем-то достал нож. Сердце моё заколотилось с бешенной скоростью, а потом будто бы вдруг вовсе остановилось, когда чурка помоложе достал из багажника две лопаты и дал их нам, показав раскапывать свежую могилу. Тут лежит один человек, кто он вас не касается, он мне должен, а вы поможете вернуть долг. Мы начали копать. Странно, но мысль о том, что они вряд ли будут оставлять живых свидетелей на тот момент даже не пришла в мою голову. В гробу лежал совсем свежий мужик в костюме. Трупной вони почти не было, или я не помню. Нам сказали снять с него цепь, часы и 2 перстня. Один из перстней, печатка, никак не хотел сниматься. А эти пидоры на верху всё подгоняют: "быстрее-быстрее, хули ты там возишься, пиздюк!". Да, анон, этой хуйни я наверно никогда не забуду. Даже сейчас, спустя почти 10 лет, стоит перед глазами эта картина. Кручу я значит этот перстень на пальце. Кручу-кручу, он ни в какую, я давай дёргать сильнее, бесполезно, опять кручу кручу, а потом вдруг просыпаюсь и понимаю, что хуй дрочу. Той ночью я реально чуть без члена не остался.

Достойно

Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, и ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Почему ты отдал все деньги богачу, а доброму человеку вместо благодарности сжег дом?
На что монах ответил:
- Сорь, затупил чет

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Инженеру, Физику и Математику сказали зашкварить как можно больше народу на хате и при этом самому не зашквариться.
Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.
Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.
Впускают математика. Тот сразу ныряет род шконку и орет. Инвернтирую пространство относительно шконоря! Вы все под шконкой!

>>139424473
Это эпик, откуда это!?

>>139424473
У меня как три в одном

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Два грузина догоняют двух девушек: — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится! — А мы нет! — Ну мынет так мынет!