Собрался бедный мужик покончить с жизнью.
Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг - бац! - позади него из ничего появляется дьявол и говорит:
- "Ну что, бедняга, жить надоело?".
Бедняк грустно кивает в ответ головой.
- "А знаешь что? - дьявол подходит ближе. - Давай так: я тебе - шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне - свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?".
Мужик подумал и согласился.

Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина.
Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот - спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит:
- "Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем".

Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит:
- "Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору".
Вдруг в комнату входит жена и говорит:
- "Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?".
Дьявол утвердительно кивает.
- "Тогда давай так: выполнишь мои три желания - и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?".
Дьявол подумал-подумал и согласился.
Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула.
- "Лови! - говорит она.
Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то?
- "Ты только что проебал мое первое желание", - восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос.
- "Выпрямляй!" - говорит она.
Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить!
- "И второе желание проебал!" - смеясь говорит она.
После она снимает с себя юбку и, раздвинув ноги, ложится на кровать.
- "А теперь залижи мне рану между ног".
Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана.
Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит.
Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
- "Да ну нахуй эти желания! Тут, блять, зализываешь - а в другом месте снова рвется!".

Так душу и не забрал.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..

Me smeshno

Спасибо, мистер мейлец, за пополнение.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Реквест анекдота где мужик разговаривает со стариком, у ворот или стены города, на какие-то философские темы.

https://youtube.com/watch?v=iApue0iIywY
https://youtube.com/watch?v=2iukBSXFE88
лучшие анекдоты итт

Едут чебурашка и Гена в такси чебурашка был слишком коротким, по-этому ничего не видел. Ну и спрашивает он гену:
-Гена, в чем мы едем?
-В такси. Чебурашке послышалось в сосиске.
-Гена, кто сидит за рулём?
-Шофёр, Чебурашке послышалось Бобёр.
Вдруг автобус врезается в столб и чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, куда мы врезались?
-в столб.
Чебурашке послышалось салат.
К автобусу подошёл милицейский, выдающий штраф шофёру.
Чебурашка это заметил и спрашивает:
-Гена, а кто арестовывает бобра?
Гена отвечает:
-Товарищ милицейский
Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Ну Чебурашка подходит к милицейскому и говорит:
-Товарищ милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Как то раз, шёл мужик в лес по дороге.
И вдруг видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка, а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО ИКАТЬ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ИК-ИК-ИК!!!!
И вдруг опять видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО ПУКАТЬ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ПУК ИК-ПУК ИК-ПУК ИК-ПУК!!!!
И вдруг опять видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО РАДОВАТЬСЯ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ!!!!
И вдруг опять видет перед собой пень,
а на этом пне стоит бутылка а на ней написно:
НЕ ПЕЙ МЕНЯ А ТО МОЛИТЬСЯ БУДЕШЬ!
Не послушал мужик и выпил.
Идет он дальше и песенку поет:
ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ-ПРОСТИ ГОСПОДИ МЕНЯ!!!!

>>140008833
Охуенно. Посмеялся. Спасибо!

Нашел мужик шляпу, а она ему как раз

>>140009688
Сук с восьми лет Ору