Анекдотов уровня /b первый в 2К17
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Стоит мужик, ссыт в подъезде.Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...Вpач махая pукой:- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?- Нет, я и так чувствую.
Бамп
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Дa тише, ты!!!
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Пошел нахуй!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Пошел нахуй. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - У Вас тире короткое
Сидят двое зеков в тюрьме. Один другому говорит:— Слыш, анекдот хочешь?— Ну. — Значит, взяли как-то менты министра...— Иди нахуй.Этим зеком был Алексей Улюкаев.
Встречаются в одной комнате Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро, мисс Марпл, Коломбо и комиссар Мегрэ расследовать самое сложное и загадочное преступление. Тут к ним заходит Огюст Дюпен и говорит:— Мужики, Панин комиссара Рэкса выебал. Все хором:— Бляяяяя
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:- Ты видел?- Нет...- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:- Ты видел?!- Нет...- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!Через некоторое время первый снова спрашивает:- Ты видел?!!Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:- Да, видел!- Так что ж ты тогда в него наступил?!
Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моттся, внимания даже никто не обратил.Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Олег, Виктор, Семён, Альберт, Гонзалес и Иван.
Заходит священник в бар, а бармен ему и говорит:-При дефосфорилировании пируватдегидрогеназы под действием фосфопротеинкиназы пируватдегидрогеназного комплекса первый фермент и весь пируватдигидрогеназный комплекс переходят в активную формуАцетил-кофермент А в щепки.Этим ацетил-КоА был пируват
Щас запощу про бесуонечное число математиков, эйнштейна и шляпутогда взлетит
>>140164946чот я слоу
Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...Ватсон, отряхиваясь:— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?— Заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь. Это я их подкупил.— Но зачем, Холмс ?— Да потому что заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь.
>>140164672 (OP)>"2к17"Иди нахуй, ёбаный "модник"
> 2к17Сунул тебе мой модный хуй за щеку
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан оглядывает камеру и понимает, что она пустаЭтим зэком был Энди Дюфрейн
>>140165083Оу, как милоСпасибо
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Педсовет школы номер 229 города Махачкалы, приглашают ученика. –Магомед, ты понимаешь, скоро экзамены, а у тебя одни двойки? Тебя не допустят!–Чо по кайфу то и делаю, ежжи! сплевывает насвай–Магомед, тебе грозит второй год!–Та мне похуй, ежжи! закидывает насвай под губу–Магомед, ты о родителях подумай!–Слюшай, у тя мать есть, да?–Допустим. Магомеда допустили.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - Это была моя бабушка
Пупа и Лупа
Хули я один тут бампаю
>>140165191а нахуя ты это делаешь
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираюСлон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать
Сидит как-то мудрец в храме рядом с морем, медитирует. Вдруг, стучится к нему в дверь какой-то джентльмен и, войдя в храм, садится рядом.Мудрец спрашивает:— Что привело тебя ко мне?Мужчина, чуть не плача:— О, мудрец, я чувствую, что я потерял вкус к жизни. Она лишена смысла, я уже несколько раз пробовал убить себя!Мудрец встаёт и уходит на кухню, достаёт из шкафа коробку индийского чая.Всё это он заваривает в трёх чайниках в разных долях и даёт англичанину три чашки. Первая - полная, вторая - до середины, третья почти пуста.— Выпей из первой. - сказал мудрец, протянув ему бледно-коричневую чашу.Англичанин выпил.— Теперь из второй. - указал мудрец на насыщенную цветом чашу.Чаша опустела.— Последняя. - протянул мудрец последнюю чашу, на чёрном дне которой плавал ссушенный лист.Англичанин выпил и резко встав, вскрикнул:— Я понял! Первая чаша - это чаша моей жизни! Я наполнил её ненужными вещами, вложив мало смысла и она потеряла свой вкус. Вторая чаша - это чаша гармонии! Она наполнена до середины, но вкусна! Третья чаша - это чаша греха! Он создаёт иллюзию полноты жизни, но на самом же деле разрушает душу!— Твоя мысль хороша, но на самом деле, смысл не в этом.Англичанин смутился:— Но что это значит?— Нет налогов без представительства! - кричит мудрец и скидывает англикашку нахуй в море вместе с чаем.Этого мудреца звали Пол Ревир.
Заходит британский ученый в бар.Бармен подает ему бутылку, а она ему как раз.Этим британским ученым был Альберт Энштейн.
>>140165214Анекдоты люблю
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? - Ну вот же они, — положила!— У тебя тире короткое. Ты что, пидор?
Заходит как раз в бармена, а он ему
Приходит мандавошка на биржу труда:- Хочу работу найти.- О, специально для вас есть отличная работа - жить на усах Петрова.Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова:- Немогу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такаяработа не подходит.- Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работаспокойная, хорошая.Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит.- Нет, эта работа меня тоже не устраивает.- Почему? Хорошая спокойная работа.- Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снована усы к Петрову, а он курит, а у меня астма....
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и хуем ворошит догорающий костер
Заходит в бар бесконечное число математиков и заказывает пива. Бармен оглох нахуй
>>140164993Сложно.
>>140165434его гонзалес в жопу выебал
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь получил пизды.
>>140165445А я думал, наоборот - он Гонзалес и так быстро мыло поднял, что никто и обернуться не успел.
Филин позвал к себе воробья и говорит:– Если завтра не принесешь бесконечное количество говорящих математиков – голову срублю.Воробей принес бесконечное количество говорящих математиков. Филин говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Воробей спрашивает:– Чирик?Вселенная превратилась в чёрную дыру
>>140164672 (OP)>>140164946Чёт сложно.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Какое твоё любимое слово?Воробей:– Хуй!Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– И это была правда.
бамп
>>140165314збз
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про царя, блядь. Про какую-то хуйню, говорящих птиц. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Водка, блядь, раньше за чирик. Чего, блядь? Про что ты несёшь? Вообще охуеть.
>>140164672 (OP)приходит поручик Ржевский в офицерский клуб. - А-а-а, поручик Ржевский, вы опять сейчас про ебли свои будете рассказывать- Ну право, господа, а что же мне рассказывать?_ Вы же на охоту ходите, расскажите что-нибудь о нейРжевский:-Извольте. Пошел я как-то на охоту. Смотрю - кабан. Я его из ружья хуяк! Но господа, нахуй мне весь кабан, я ему ногу отрезал, положил на плечо, и пошел дальше. Смотрю - лось. Я его хуяк! Нахуй мне весь лось, я ему ногу отрезал, положил на второе плечо и иду дальшеТут заходит г-н полковник - А-а, опять тут Ржевский про свою еблю рассказываетОфицеры-Нет, что вы, он про охоту. Продолжайте, РжевскийРжевский:- Так вот...а на чем я остановился?- Ну вы положили ноги на плечи, и...А, да! Положил я обе ноги на плечи, и так хуем двинул, что даже тапочки у неё слетели - вот умора!
>>140165128Чет взоржал, как ебанутый
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу. А Пупа ЗА ЛУПУ
>>140164672 (OP)Купил мужик шляпу,а она ему как раз.