>>140192090 (OP)
Идет мужик и видит шляпа лежит,поднял шляпу,надел,а она ему как раз.

>>140192833
Прекрати садомит

шёл медведь по лесу, видит - машина горит. сел в неё и сгорел.

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Кукурузы покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

идёт мужик по лесу, видит - дупло. засовывает в него руку, шурудит там, шурудит... вдруг чувствует - что-то не то. вытаскивает - а руки нет! он тогда скорее другую руку туда же, первую искать, шурудит, шурудит. вытаскивает, бац - другой руки нет. он тогда голову в дупло засовывает и орёт "вы там чё блять совсем нахуй пизданулись что ли?!"

Это приятно, ни с чем не сравнить
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спрмокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!

идёт мужик по лесу, видит огромные красные глаза. спрашивает - ты кто? а ему отвечает - я ёжик. а почему у тебя такие большие красные глаза? а я какаю

>>140193096
обосрался

идёт мужик по лесу бухой, видит что-то зелёненькое. он спрашивает а что это такое зелёненькое? ему голос отвечает "я зелёное маринованное уёбище!". он такой ну надо же. ну ладно. идёт дальше. видит что-то красенькое. он спрашивает а что это такое красненькое? а голос ему отвечает "я красное маринованное уёбище!" он такой ну подумать только... ну ладно. идёт дальше. видит что-то серенькое. говорит а, я знаю. ты серое маринованное уёбище! пройдёмте, товарищ...

>>140193559
обосрался

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.5

>>140193559
>>140193374
Ты классе в пятом, да?

>>140193980
нет я на больничном :с

>>140193711

Монах и бес, годное кинцо.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

идёт мужик по лесу, а навстречу ему пьеро. тащит на руках мальвину и плачет, причитает "пропала мальвина... пропала мальвина..." мужик ему говорит пьеро, ты что, дурак? вот же у тебя мальвина, а ты говоришь что она пропала. пьеро ему отвечает "а ты понюхай"

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

>>140194363
только первая половина имхо. вторая - калька с фауста

https://www.youtube.com/watch?v=_4MTcNrhb50

Отец наставляет сына на первую брачную ночь с молодой женой:
— Сначала возьми ее на руки и внеси в комнату - покажи, какая Украина сильная. Затем сними рубашку и поиграй перед ней своим торсом - покажи, какая Украина красивая...

Тут дед орет из соседней комнаты:
— А потом сымай портки и начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

>>140193975
Орнул. Но я чуть вкрученый

>>140194828
- А если скажет, шо Крым - наш?

Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

>>140195019
, скоси на члене аки порошенко не скакал

>>140195071
проиграл

>>140194495
А ты неплох.

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

От такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр подпрыгивает в ужасе и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!

>>140195108
Я с него в первом классе проигрывал. Серьезно

>>140195268
да я тоже. но я его забыл

>>140195189
, а ориджнл где¿

>>140195176
В голос.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

театр. зрителей полный зал. гаснет свет. раздвигается занавес. на пустую хорошо освещённую сцену выходит мужик в балетных колготках. он ходит из одного конца сцены в другую, принюхиваясь. становится видно что его колготки заметно выпирают в области задницы. наконец он встаёт посреди сцены и говорит "и здесь говном воняет!"

Когда умирал старый чукча, он завещал похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу

>>140195575
Яо по рузге язеку задали?

>>140195824
С О Д О М И Т

Идут два рэппера. Один в кепке, другой тоже пизды получит

Лез Паскаль по сеале да подскользнулся

>>140196029
Панин?

>>140196074
> по скале
Фикс

>>140195575
ПРОИГРАЛА В ГОЛОСИНУ

>>140195268
обьявили конкурс кто выпив слабительного поднимется на стоэтажный небоскрёб по лестнице и не обосрётся. один мужик вызвался. выпил слабительного и побежал наверх. приспичило посрать. видит пьяный бомж спит на лестнице. снял ему штаны, насрал в них, натянул обратно и побежал дальше. опять приспичило. видит - коляска с ребёнком. насрал в неё и побежал дальше. опять захотелось. видит - шляпа лежит. насрал в неё и выкинул из окна. так и добежал до крыши. на утро читает заголовки в газете: "мужчина насрал в штаны через трусы". "шестимесячный ребёнок насрал больше своего веса". "по городу летает шапка-самосранка".

>>140193337
У меня встал, это нормально?

>>140196854
Сука. В точку. Еще про "Обос Руся Пиро Гами" вспомни

>>140196974
жила одна тётя, у неё было четыре собаки, их звали аба, сруся, пака и лена. когда она из звала есть, она кричала "аба сруся пака лена!"

шварц и сталлоне набухались. идут, шварц говорит "смотри, рубль железный!" сталлоне его раз и в карман. говорит "ну ладно, я домой, а то жена ругаться будет". приходит домой а жена ему говорит "опять со шварцем бухали?" он такой "а как ты догадалась?" она такая "да вы с ним когда бухаете ты потом пожизняк домой крышки канализационных люков притаскиваешь"

поймал кин-конг шварца, сталлоне и брюса ли. говорит - надрочите мне хуй - отпущу вас. ну они короче дрочат дрочат. вдруг сталлоне как закричит "шварц! стой! брюса ли под кожу затянуло!!"

Теперь это анекдотов "детский сад 1991-96" едишн?
Царь сказал русскому, немцу, и американцу, завтра приехать на любимом транспорте и принести любимый цветок. Русский приехал на велосипеде, принес ромашку, немец на мотоцикле, привез розу. Американец опаздывает. Царь говорит: "Поднимите свой транспорт и съеште свой цветок". Русский поднял, съел. А немец плачет-смеется. Его спрашивают: "Ты что плачешь?"
- Мотоцикл тяжелый
- А что смеешся?
- Вон, американец на танке едет, кактус везет

позут два алкаша по рельсам. ооо, перила низкие... ооо, ступеньки крутые... ооо, лифт идёт...

Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал
свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело
происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением
83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать
муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии
сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины
слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза
посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке,
а это невозможно.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает
студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>140198755
https://www.youtube.com/watch?v=KJEOg9cDm94

Слониха приходит в публичный дом.
- Дайте слона!
- Нету, заняты все.
- Ну дайте коня
- Тоже нету
- А кто есть?
- Муравей
- Давайте.
Муравей в пизду залазит, из хобота вылазит. Слониха: О, кайф! О, кайф!
Хобот в пизду сует - Постоянный кайф!

>>140198982
да ты пиздишь, это был слон, воробей и вечный кайф

>>140199062
Нет, муравей. И да, вроде вечный. Но похуй, суть то одна.

>>140199369
суть в том что мы его рассказывали такими маленькими и невинными и это был действительно очень смешной детский анекдот

Сидят у костра американский зеленый берет, французский иностранный легионер и русский десантник. Зеленый берет говорит:
- Я могу проплыть 200 метров под водой, отстрелять с двух рук роту солдат противника!
Французский легионер отвечает:
- А я могу проплыть 300 метров под водой, отстрелять две роты противника!
-А ты, десантник, что скажешь?
Ничего не ответил русский десантник. Просто привстал и хуем поворошил угли костра

>>140199512
А теперь ты большой и виноватый.

сидят бухают русский американец и француз. американец такой вот у нас самые хорошие дороги. француз такой а наши француженки самые красивые. русский такой а вот у нас в деревне на хуе у петровича 40 голубей в ряд умещаются. накатили снова. американец такой да знаете. на самом деле у нас не такие уж и хорошие дороги. француз такой да, и у нас женщины не очень красивые. русский такой да. на самом деле на хуе у петровича помещаются 39 голубей. накатили снова. американец такой эх блин друганы нагнал я вам. дороги у нас полное говно. француз такой и я вынужден признаться. наши женщины - сплошные уродины. русский такой братюни, я тоже покривил душой. на хуе у петровича 39 голубей помещаются, но у последнего, тридцать девятого, одна лапка всё время соскальзывает

>>140200107
Я знал этот анекдот, но чет обосрался в голос

Есть один пидор, который всегда отвечал "Нет". Знаете этот анекдот?

>>140200314
не знаю

>>140200314
, значит был один пидр
, он всегда отвечал "нет"

>>140193284
Обосрался

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

>>140200314
Ответ отрицательный.

>>140195065
завтра в школе друзьям расскажу!

>>140193975
Блядь как же я проиграл

>>140194575
сосачую