Привет, b, хочу поделиться своими жизненными трудностями. Вернее, адской смесью из нескольких проблем различной друг с другом взаимосвязи.У меня чудовищно, невыносимо чешется жопа. Забегая вперёд скажу, что я очень чистоплотен, моюсь дважды в день, слежу за собой и т.д. Так вот. Жопа. Чешется. Причём постоянно именно в те моменты, когда я где-то на людях. На работе, в очередях, в магазине, в транспорте, в гостях. Везде просто. Чешется так, что просто ни о чём другом думать невозможно. Вот даже когда у меня зуб болел, это не так сильно чувствовалось, как зуд в жопе. К этому добавляется злостный полупонос а-ля "залп шрапнелью". Могу запросто срать по пять-семь раз на день (и нормально себя после этого чувствую).Вчера произошло страшное. В душе я случайно раздвинул булки (просто так, чтобы помыться, не за тем, о чём вы можете подумать) и понял, что у меня, блядь, треснула жопа. Прям вот как порез от ножа в районе чуть выше очка. Очень больно и очень глупо. Я, конечно, не Шерлок Холмс, но тут больших мозгов не надо, чтобы догадаться, что постоянная срачка и разрыв жопы, возможно, каким-то образом кореллируют друг с другом.Наверное, b, ты скажешь, что мне неплохо бы сходить к врачу по части кожи, к врачу по части жопы и к врачу по части кишок. Идея хорошая, но я по таким врачам боюсь ходить больше, чем по стоматологам. Потому что каждый раз мне кажется, что вот именно мне "повезёт" и случится такая сцена: допустим, захожу в кабинет к очкологу, говорю, мол, доктор, у меня на жопе какие-то повреждения. И доктор такой тычет в меня пальцем, как Нельсон из Симпсонов и громко на весь кабинет орёт ХА-ХА-ХА, У НЕГО ЖОПА ТРЕСНУЛА, ХА-ХА-ХА, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЖОПОРВАНЦА, потом выбегает из кабинета и всей больнице показывает на меня пальцам и говорит СМОТРИТЕ, У ЭТОГО ПАРНЯ БУЛКИ РАЗОШЛИСЬ КАК МОСТЫ В ПИТЕРЕ, ХАХАХА. Ну окей, допустим этого не случится. Предположим, жоп на своём веку доктор повидал много, извлёк из них урок, мой раздрай его не смутит. Я такой к нему прихожу и говорю: здрасьте, доктор, у меня порвалась жопа, не знаете, от чего это? А, и ещё я сру как корова, причём раз пять в день. Может быть это взамосвязано? Вот тут, я думаю, уже очень многие доктора заржут, как минимум, внутри себя - нашёлся, блядь, грандмастер дедукции. А я стеснительный в каком-то смысле, мне от этого может быть неловко и нелепо, если я буду знать, что доктор видел меня в лицо и знает, что у меня жопа от срачки треснула.Ну окей, может быть, доктор имеет титановые яйца и никоим образом не даст понять, что ему смешно. Начнёт он меня осматривать, а я ведь ещё и выгляжу педиковато. Волосы у меня длинные, в ушах серьги, ношу всякое чОрное. И вот тут доктор ну точно подумает, что я в жопу ебусь. А я не ебусь. Вот ничего не имею против тех, кто ебётся в жопу, но я в жопу не ебусь и не хочу, чтобы про меня думали, что я в жопу ебусь. И ведь доктор будет вполне прав. Его мозг проанализирует ситуацию: "Так-с, что тут у нас? Треснувшая жопа, серьги в ушах, волосы длинные? Всё это по отдельности ничего не значит, но если у парня одновременно серьги в ушах, волосы длинные и порвана жопа, он, скорее всего, педик. А педики ебутся в жопу. Значит, он ебётся в жопу."На серьёзных щах обдумывал такой вариант: во время визита к доктору натянуть на рожу балаклаву. Ну надо же вообще как-то хотя бы к доктору сходить (больно, сука, ОЧЕНЬ больно и неудобно), а так он хотя бы не сможет потом меня идентифицировать, если вдруг когда-то со мной рядом окажется. Но как это реализовать? Если я буду сразу проходить в поликлинику в балаклаве, охранник может слегка охуеть от зрелища и начать задавать мне ненужные вопросы. Есть вариант натянуть балаклаву на рожу прямо перед входом в кабинет, но тут тогда охуеть от зрелища может доктор. НО! Даже если мне каким-то образом удастся убедить доктора в ом, что входить к нему в кабинет в балаклаве - это нормально, в момент, когда это произойдёт, мне станет пиздец нелепо уже самому и я пулей вылечу из кабинета. В балаклаве ага. И вот тут удивятся уже другие пациенты в коридоре поликлиники, потому что довольно подозрительно выглядит со стороны человек, спешно выходящий из кабинета проктолога в балаклаве, выражающий явное желание как можно скорее покинуть место, в котором он находится.Ну и вообще, даже если доктор и ничего лишнего не подумает, он может просто оказаться бесчувственной машиной для лечения made in USSR, который скажет что-то типа "бросай эту ерунду, сымай штаны, показывай жопу и не неси херни". Короче, b, не знаю, что мне делать в этой ситуации. Полная жопа, короче.
>>140718046 (OP)ты ебанутый, бояться нужно стоматологов они делают больно а тут то чего боятся. Причем врач спросит когда это началось, и начнет задавать наводящие вопросы аля пил ли антибиотики, какой стул, и т.д. Там грамотные люди работает, и я бы на твоем месте не пошел в гос контору, лучше в частную. В гос я пришел врач весь заебанный, бегает туда сюда, в спешке без вазелина захуярил палец в очко, было не приятно, сказал что трещина и прописал свечи (естественно не помогло). В частной все грамотно осмотрели, анализы прописали в итоге у меня повышенная кислотность и дисбактериоз, и никаких трещи.
Целую оду своей порванной жопе накатал, стена текста.
>>140718046 (OP)Иди к врачу.Расскажи о своей проблеме.Он тебе поможет.Какая тебе блять разница что он подумает/не подумает? Тем более у практолога полюбому опыты в деле разрывов больше твоего и у него варианты будут кроме "ебется в очко"
>>140718752>лучше в частнуюНу естественно в частную. Я если со всем этим цирком ко врачу поеду, то вообще только в другой город.
>>140718046 (OP)У тебя глисты.
>>140718752>>140719242Не, я, конечно, всё понимаю, это всё хуйня полная и доктору дело нет до моей жопу. Но не знаю, как пересилить очень сильное чувство неловкости от всего этого.
>>140719425Да мне насрать _что_ там. Чем бы оно ни было, я от него СТРАДАЮ
>>140718046 (OP)>К этому добавляется злостный полупонос а-ля "залп шрапнелью". Могу запросто срать по пять-семь раз на день (и нормально себя после этого чувствую).Поздравляю! Ты стал батей.
>>140719484>доктору дело нет до моей жопу>>140719484>моей жопуПарле ву франсэ?
Наверное, проблема ОПа в том, что он представляет себя в роли пикрелейтед, как он входит в кабинет с лицом, полном скорби и говорит: "Доктор...У меня ЖОПУ ПОРВАЛО И ЧЕШЕТСЯ ОНА, ПИЗДЕЦ КОРОЧЕ..."Я бы от такого точно проиграл.
Вообще - бывало ли с кем-то в треде что-то подобное? И если да, то что вы делали в этом случае?
Сап, опчик. На связи мимокрокодил-безпятиминутврач-кун. Хватит страдать хуйней. Вали в частную клинику, хотя можешь и в гос. Даже у меня даже улыбки не появилось, пока я читал твой псто, а там люди чугунные, им похуй совсем. Это мотивация.А вот демотивация - если ты не пойдешь, эта хуйня у тебя инфицируется, т.к. в говняхе много кишечной палочки, и это в норме, а у тебя хуй знает что за микробики там обитают, раз чешется и дрищещь. Так вот, прогугли фотки болячки, которая называется парапроктит. Это то, что тебя ждет, если будешь продолжать хикковать дома.
>>140724852Блядь, чувак, ты меня напугалСколько денег готовить? К какому конкретно врачу идти?
>>140725310Проктолог тебе нужен, по деньгам хуй знает. В гос скорее всего с тебя ничего не возьмут, но не факт, в некоторых местах без денег сделают больше минимумаВ платных будет дороже, сколько - опять таки хуй знает.
ОП, зудящее очко в том числе может сигнализировать и о наличии глистов. Ты ведёшь себя как последний еблан. Сходи к врачу пока сам не превратился в червя-пидораглисты
>>140725310без денег не сделают больше минимума, я имел в виду
Оп, ты закомплексованный малолетний придурок, пиздуй к врачу, поебать ему на тебя, и на твою гребанную жизнь. У него отчеты, блядь, операции, частная практика, а тут ты со своей дыркой в жопе. У меня вот генитальные бородавки были на прямо на пинусе, и и ничего, нормально у доктора был. И даже если ты в очко порешся,ему тоже поебать, в свободной стране живем.
бля, Оп, если тебя это мотивирует, могу скинуть фотки пинуса в капусте