ЖИВЕТ БЫВАЕТ ХУЙ И ВЛЕЗАЕТ В ПИЗДУ И КОРОЧЕ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ СЕГОДНЯ И ЗАВТРА ТОЖЕ РАБОТАЕШЬ?
ВОТ ОН ВЛЕЗ И НЕ ВЫЛЕЗ, А ЕГО ИСКАЛИ И НЕ НАШЛИ, потому что там сесть негде.

СОЗДАЁШЬ АНЕКДОТОТРЕД
@
НЕ ЗАГОТАВЛИВАЕШЬ АНЕКДОТЫ

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел он в неё и сгорел.

Однажды упали в яму заяц, волк и лиса. 
А это оказалась не яма, а пизда мамаши Опа._гыгыгы

Дети несут матери цветы.
-Ах, какие красивые!
А на самом деле их перекрасили.

Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.

В общем: Зона. Лес. Поляна.
На пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из дома выбегает маленький кровососик, и к папе, тормошит его:
— Паап, а, паап, ну покажи стаалкера… Паап, ну покажи, покажи!
Тот зашел в сторожку. Выходит. На каждой руке — по черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко:
— Семёныч, к-как думаешь, тут кровососы есть?
Правый так басом:
— Ну ты даешь, Петруха… Какие тут, нафиг, кровососы!

Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: -А кто такой Трещин?

Ползут два червяка по дороге, один: -О, смотри, каток едет, сейчас разда... -Да не разда...

Однажды ночью Хрущёву явился призрак Сталина.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.

Заходит мужик к доктору, а мужик — тоже доктор

Парень с девушкой в баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: — У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: — Нет, только во время месячных

Пошел однажды Абу в зоопарк. А он ему как раз.

Влюбился как-то омежка в ламповую няшу, а он ей как брат.

Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им:
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- БЛЯТЬ. Программист Бхагаван!..

>>140759419
обосрал всю комнату, садомит

>>140758466
Заходит ковбой в бар. Официант спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Яйцо.
-Вам вареное или всмятку?
-Почеши.

>>140759938
Катится такой кароч колобок по лесу да песенку напевает:
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я от зайца ушел,
Я от волка ушел,
От медведя ушел,
От тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — гам! — и съела . Пожевала пару секунд и выплюнула
Колобок такой ей:
- жоски , да ?

>>140758615
>видит, дед сидит
>Она ему говорит: "Лол"

>>140759685
Как будто во время месячных поебаться нельзя. Даже внутрь кончить можно.

>>140758246
очень сложно, до свидания.

>>140760778
Ты бы и собаку выебал. Панин, залогинитесь

Идут две феминистки по улице

>>140760847
бля орнул КРАСАВА пеши исчо!

>>140760873
Два чая!

Ебет как-то Ленин Горького и приговаривает: "Кто-ж тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой".

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

>>140761050
А Горький ему: "Да и ты не Ленин вовсе, а мой!.."

тонко
Сталин посетил больного Ленина в Горках, 
- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, - говорит Владимир Ильич. 
- Тогда передайте мне власть. 
- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет. 
- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

-Господин Козлов, вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

>>140758559
В голосину!

>>140759850
лол смешно же, почему никто не оценил

Заходит бесконечно количество математиков в русскую комнату страха: длинный коридор без света, идут, идут математики, страшно им уже, долго идут. Увидели свет. Идут дальше, видят сидит грузин со свечкой.
Грузин моет попу и гасит свечку.

>>140761683
Хуй знает, не зашло

>>140761839
Класека

Бесконечное число математиков заходит в магазин.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий -
четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупай блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.

>>140759419
Забыл представиться.

>>140758214 (OP)
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>140759850
Илитный йумар.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. 
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу 
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD 
Паскаль все это видел, отвернулся и ушел в бар

Я помню тебя. Ты уже не первый раз тред делаешь такой. Еще не считаешь себя двачером. Из вк пришел.

>>140762125
>не первый раз
Бесконечное количество тредов у меня на счету

>>140761329
Неплохо

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>140762258
Этой крысой был медведь

Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.

Обама звонит Путину: — Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Нет проблем, — отвечает Путин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Путин.
— Ну и чудненько, — говорит Обама, — да, Володя, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ну и хуи у этих америкашек",- подумал Путин, а вслух сказал:
— Пустяки, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Путин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Путин, — на каждом гондоне напечатайте четко
«MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ SMALL»

>>140762343
Этим медведем был ньютон на квадратный метр

>>140762025
Ахахаха, я думал ты только действующих лиц поменяешь, а ты и концовку полностью поменял. Риспэкт!

>>140762403
Хули ты не понимаешь тред, пёс?

-Доктор, у меня хуй не стоит.
-А кого ты тут ебать собрался?

>>140762353
MNOGOHODOVOCHKA

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
-"Кому честь отдавать, а кому говна в кровать!" И уебался насмерть с моста

-На что жалуетесь?
-Доктор, у моей жены волосы на пизде рыжие.
-Вас это смущает?
-Меня нет, друзья смеются.

>>140762353
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

>>140762430
Сори, я ньюфаг. Прости меня

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
-"Кому честь отдавать, а кому говна в кровать!" И уебался насмерть с моста

>>140762515
Говори адрес, пизда тебе

>>140762344
В комнате уже несколько тишина.

>>140762716
нет

>>140759897
Четвертый голос:
Алах акбар

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?

Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять

>>140762846
Бля, объясни, плес

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

>>140762889
Двачеры же

>>140762801
годно

>>140762923
Это понятно, я про бать. Чо там за трава?

>>140762923
Пошёл нахуй

>>140762964
Батина

>>140762882
Бесконечное число ньюфагов заходит в
/б/. Первый создаёт тред. Второй - пишет комментарий, третий - ридонли.
Абу отвечает:
- Купите паскод, подпишитесь на группу в ВК

-Господин Козлов, вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...

>>140759772
Сука, а вот с этого всегда проигрываю, и ирл тоже

>>140761481
Фуууууу

Кароч скачут Алёша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич на лошадях. И думают, сократим ка мы через лес.
А в лесах сидели злые басурмане.
Ну значит, натыкаются богатыри на них, а те им и говорят. Мы вас пропустим, только если общая длина ваших членов будет превышать 70 см. Ну значит, Добрыня достал хер - 34 см. Илья - 33 см. И Алеша такой достает свой пенис - 4 см. Итого 71.
Ну ладно, говорят басурмане - проходите!
Ну значит едут дальше эти богатыри. И Илья Муромец такой :
"Вот если бы у меня встал тогда, то я и один бы 71 см набрал"
Добрыня: "Да если б у меня тогда встал, то я все 90 бы набрал"
Ну и кароч Алеша такой говорит: "Да заткнитесь вы, если б у меня тогда не встал - хуй бы мы прошли!!!"
А потом Алеша дальше листал двощь, пока Добрыня и Илья жарили самок и пили яжку

Решили как-то русский, поляк и американец поспорить, кто лучше всех дрова рубит. Оказалось, что поляк

>>140763046
Что "И"?

>>140760813
ты тупой?

>>140763066
Ну батина трава, а юмор в чем?

>>140763086
Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю: мы — империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Десять гривень.

>>140763126
Блядь, давно так не проигрывал))))))))))))

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я с нижнего этажа.

>>140762984
> комментарий
Ловите, убежит.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.

>>140763226
Капча

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Летят в самолете как-то руский, американец и сириец.
Кричит как-то сириец : "Аллаху акбар"
Все испугались, но самолет не взорвался
руский такой: "Че за херня? Зачем кричать, если не взрываешь?"
А сириец такой: "Да блин, чёто взрывчатка не сработала"
Американец такой : "Дай взгляну" И нихера он не починил
И тут руский такой : "Дай мне, я профессионал"
"Всё! Готово!"
Сириец такой: "Правда?"
А русский такой : "Да! Смотри, аллах акбар!" И выкидыват сирийца из кабины.
Американец Начинает петь гимн России, а пилотом вертолета был Трамп.

>>140760841
Ты еблан? Во время месячных можно ебаться и даже нужно.

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>140759897
> ООП
Организация освобождения Палестины?

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «Что-то не смешно».

>>140763481
Этим студентом был маршал Жуков.

>>140759772
* как нахуй не нужен
FTFY

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: у и что.
- Да, отличная получится шутка.
Вечером Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.
- Сэр Томас, у вас всё в порядке?
- Да.
- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!
- Я знаю.

Кароч, две богини живодёрки уничтожают озлобленных псин, мешающих кататься на велосипедах и бегать в лесопарках
И кароче моралфаги такие: "РЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! БОМБИТ!!!!!!!"

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блять, начинается.

>>140763536
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Разговор у психиатра:
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, блядь! Я здесь психиатр, сука! Я задаю вопросы!

>>140763668
Сука, проиграл!!!

>>140763767
Ай молодец

>>140762450
MNOGO KHODOV OCHKA.

>>140763400
Ты месячные с овуляцией перепутал, долботряс.

Заходит русский в бар и говорит: "Мне 2 пинты светлого." На него набрасываются рептилоиды и начинать ебать в жопу.
А она им как раз.

Спрятался как-то битард у военкома в шкафу. Военком за трусами полез, а битард не пускает. Военком ему и говорит:
-Ты что там делаешь, ты что, ебанутый?
А битард и отвечает из шкафа:
- Не твоя личная Нарния.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
- Пошли на хуй отсюда.

Идет Винни-Пух по лесу, видит - Буратино лежит.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Буратино, - упал.

Сидят два мужика, один другому говорит:
- пенисы будешь?

Заходит русский, американец, еврей, два чукчи, оленевод, немец, Вася, три индейца, мексиканец, автомобилст с собакой, доктор Хаус, мужик и балерина в бар
И мексиканец говорит: "дома кошелек забыл"
И ушел

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Скачет рыцарь по лесу, видит - дупло. Сунул туда руку, глядь - нет руки. Сует другую - нет другой. Сует ногу - и ноги нет. Другую сует - другой нет. Тогда он сует туда голову и орет "вам там совсем делать нехуй, да?" А в дупле сидят руковоры и отвечают "извините пожалуйста, сейчас все вернем".

Заходит студент в бар, а там армяне сидят в нарды играют. За одно и помылся. Этим студентом был быстрый Альберт Эйнштейнес.

>>140763983
это не анекдот же а рассказ получается

>>140764213
Проиграл с подливой

Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

>>140764272
Обосрался

>>140764272
ЛОЛ

>>140763653
)

Мужик как-то чисто для прикола стал смотреть в окно напротив (там занавесок не было). И увидел как какой-то мужик бабу жарит. Ну лица не разглядеть особо, а жарили там его жену, когда она якобы погулять уходила. Ну значит следит онтак уже неделю, а потом встречает этого мужика на улице и говорит
: "Эт самое, может тебе подарить подарить, чтоб никто не видел как ты жену свою пялишь?"
А мужик отвечает: "А может тебе очки подарить?"
Тот его и спршивает: "Нахуя?"
А мужик ему и отвечает: "Да, давай"
А тот ему и говорит : "Ага, может тебе еще и пососать?"

Ну и кароче после того отсоса мужик понял что он гей, и срал он на то , с кем его жена кувыркается, он теперь по гей клубам как-то больше. А на деньги с проданых очков - купил себе топовый самотык. Все гейпацаны на районе зауважали.

Купил мужик шляпу, а оказалось машину.

>>140760701
Лол

>>140764377
А она ему как раз!

>>140764447
Таки маловата.

>>140764377
Купил мужик новые шипованые шины - а хуй там! Вместо шипов - алкаш!

Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

>>140764377
как это произошло?

>>140759018
Тем самым голосом прочитал, лол

>>140764480
Обосрался

>>140764480
ЛОЛ

>>140760778
Вот так ты и появился на свет, сынок

>>140764272
Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Слыш, наблюдатель копенгагенский, я твою жену ебал! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Этим копом был Нильс Бор.

>>140759709
А над входом надпись "Добро пожаловать. Снова."

>>140764507
Не глядя купил.

>>140763518
Охуевший оп

>>140764272
Но Ом умер ещё до их рождения, как он мог?

>>140764507
Инсценировка, был директором/владельцем завода. Должен был много денег

>>140761598
Зашипел с этого.

>>140764574
>Едут в машине куча нигеров.
Их останавливает коп:
>- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
>-What did you say? - отвечает нигер
>- Я говорю... Вы ваще по руски могёте, не?
>- What did you say 'bout my mom?
>Копу показалось это подозрительным и он решил задушить и застрелить их.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать

>>140764657
Это просто специальная шляпа должника.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

>>140764653
С ними ехало его остаточное затухание

- Пап, что такое "некомпетентность" и "безразличие"
- Не знаю, сынок, мне похуй.

>>140761162
А Ленин отвечает: "С хуя это я не Ленин? Да вроде тебе клизму сделали, нахуй мыть?"

>>140764956
Врача не смутило наличие двух анусов?

>>140762193
И бармен им: идите ка нахуй

>>140764988
- Пап, что такое "конпеляция" и "консоль"
-Кокококококо

Заходит Абу на двач и видит тред "Абу пидарас! Вот пруф!"
Ну значит думает он, посмотрю что там за пруф такой.
Теперь он жадеет что зашел туда. Жил бы себе спокойно, и думал бы что он натурал

Зашел как-то Обама к Медведеву и говорит
-А у вас рубль падает.
Медведев ему отвечает
-Мне похуй
И заснул.

Бабка печет блины.
Волк ей клея подлил в тесто.
Бабка кушать и говорит:
-Ой чего то блины какие то липкие..

>>140758214 (OP)
Заходит суперпроводник в бар, а бармен ему:
- Мы не обслуживаем суперпроводников.
И суперпроводник ушел, не оказывая никакого сопротивления.

>>140765313
Бабка печет клей.
Волк ей теста подлил в пакет.
Бабка нюхать и говорит:
-Ой чего то клей какой то дрожжевой..

>>140765254
Зашел как-то Обама к Медведеву и говорит
-А у вас рубль падает.
Медведев такой:
-ГДЕ?
Наклонился искать, сзади подошёл Путин и вставил ему в сракотан.

>>140765464
Этим рублем был Ленин.

>>140765426
Бабка печет блины.
Волк ей деда подлил в сковороду.
Бабка нюхает и говорит:
-Ой чего то дедом пахнет
А волк смеется:
-Ахаха деда понюхала

>>140765426
Бабка сосёт дилдак.
Волк ей свой хуй подставил в рот.
Бабка нюхать и говорит:
-МФФМФВУВФФ

>>140765571
Этой бабкой был пиро.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. А дед сварил из него яичницу.

Вовочка спрашивает у Марьи Ивановны, что такое френдзона. А она не отвечает.

>>140765541
Бабка печёт блины
Волк сфоткался с СУПом на фоне блинов и от имени бабки создал тред с плохо замазанным айди и цп
Армия двачеров затравили бабку
Бабка на зоне нюхает сгуху и говорит:
"Бля, воняет!"

Приходит девочка домой радостная:
- Мама, мама, я пятерку получила!
- Как я рада, девочка моя, кстати, пришли анализы, у тебя рецидив.

>>140765687
Умри. Или покинь тред. Вылез раз из ридонли.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.

>>140765725
саси!

грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

>>140765786
Рак ебанный, тред вайпает своей хуйней.

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье.
И защитить-то её некому было, а бога нет.

>>140765742
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы футболист?
— Как вы узнали?..
— Да, блять, случайно догадался
— Ясно.

В Одесской квартире таки зазвонил телефон.
- Алло?
- А Изю можно услышать?
- Ой нет, Изю нельзя услышать, Изя на даче...
- Шо ви говоrите? У Изи есть дача?
- Ой я Вас умоляю! Изя на даче показаний!

>>140765904
Вспомнил 1921 - прослезился. Сидели тогда все и за всё.

>>140765847
Не бомби, со школы пришёл и бомбит. Сучёныш

Заходит конечное количество двачеров в бар. Первый заказывает два чая, второй чай, третий пол чая.
Абу им говорит, ну и как вы двачевать собрались уебки блять на хуй себе чай налей уеба

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

>>140765876
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы пидор?
— Как вы узнали?..
— Да я ещё на вставил, а вы уже кончили.
— Ясно.

>>140765959
Не проецируй, долбоёб. Твоё деформированное чувство юмора, граничащее с отсутствием, выдает как раз в тебе пиздюка-шутника из интернетов. Который ссыт пошутить ИРЛ, т.к. знает, что обосрется и несёт свой поток неинформативного говна в сеть. Тебе бы лучше признать, что ты мудак и спрыгнуть с крыши.. Спорит он тут ещё, охуеть.

>>140765947
>1921
>Одесса
>Сидели тогда все и за всё.
Ой школота-школота. Ещё не проходил период, а пиздит!

>>140766133
Я на одессу не обратил внимания.

>>140759850
хорош

>>140766000
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил пять штрафов за превышение скорости. Я пошёл с ними в участок и всё объяснил. Передо мной извинились и даже предложили возместить моральный ущерб, но я отказался. Уже спустя два дня камеры были исправны. Слава России!

>>140766179
>1921
>телефоны в квартирах рядовых евреев

>>140766109
бууум, саси!ё

>>140766245
>вспышку видеокамеры
Что блядь?

>>140766316
Вспышка — кратковременное яркое излучение.

Этот тред инфицирован, полон школия и фонит радиацией. Уходите отсюда, здесь не смешно.

>>140765052
Проиграл

Этот тред побудил в номинации "золотая САГА"
Торжественно вручаю треду его заслуженной сажи

>>140763050
-лучше всех чистит сортиры недописал

>>140766662
XD

>>140763898
АХАХАХАХАХХАХХАХАХХАХА

>>140764272
Сука, забрызгал весь стол

>>140761483
Не понял

>>140767173
Ну полизал свинктер, а тот специальной арбузной гигиеничкой анальной пользуется

Ехал Грека через реку.
Видит Грека в реке рак.
Сунул в реку руку Грека,
А она ему как раз.

Old veteran tells his story to elementary school kids: "And then we got encircled! On the right - GOD FUCKING DAMMIT, on the left - BLOODY FUCKING HELL..." - the teacher stops him - "What are you talking about, these're just kids" – "JUST KIDS? FUCKING FASHISTS!!!"

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж плюнул в потолок, пёрнул под одеяло, спихнул ногой жену с дивана, обосрался и сказал:
— Бля, забыл предупредить.

>>140762781
ты еблан?
это индийское имя

Приходит студент сдавать экзамен, заходит в аудиторию — группа сидит, препода нет, место у его стола свободно. Ну студент сразу сел туда, ждёт, препода всё нет, билетов нет, тишина. Тут кто-то тихо, но отчётливо перданул. Тут-то студент и говорит:
— Блять, валит пиздец, сука...
любимый

>>140767702
Вот такой он пидорас

>>140767916
четвертый голос: брахма акбар
фикс

>>140764785
Сука, проиграл

>>140758214 (OP)
позвали лохов на встречу, а встречи нету

>>140771722
лохи пришли, а там ˜˜

>>140771873
НЕТУ ВСТРЕЧИ