Политических анекдотов тред- Что там за шум на улице, Константин Николаевич?- Это валютные ипотечники, сэр. - И чего же они хотят? - Вернуть свои деньги, сэр.- Их разве кто-то заставлял брать ипотеку? - Нет, сэр. - Так чего же они кричат? - Пидорахи, сэр.
В результате кораблекрушения на остров посреди океана попадают Кадыров, Путин и Патриарх Кирилл. Вместе с ними на берег выбросило ящик шампанского. Их находят местные аборигены и вместе с ящиком ведут к главному шаману. Шаман спрашивает у Кадырова: - Смерть или мао-мао? Кадыров подумал немного и отвечает:- Мао-мао. После этого аборигены засовывают ему в анус бутылку шампанского и отпускают. Подходит очередь Путина. Шаман спрашивает:- Смерть или мао-мао? Путин увидел, что такое мао-мао, подумал, что не в первый раз, да и Россиюшка без него пропадет и отвечает: - Мао-мао. И ему засовывают бутылку шампанского в анус. Теперь спрашивают у патриарха: - Смерть или мао-мао? Ну, патриарх все-таки православный, гейский штучки терпеть не может, отвечает:- Смерть. И тут шаман говорит: - Смерть через мао-мао.
Собирает как-то Путин Медведева на первый срок. Кладет ему в рюкзак пульт от телевизора, айфон и килограмм гвоздей. - Но зачем? - спрашивает Димон. - Понятно зачем: заскучаешь в кабинете - телевизор включишь, на заседании - в айфон поиграешь. - А гвозди? - Да вот же они, положил!
Купил как-то Обама обезьяну. А она ему как раз!
Встречаются три собаки: американская, польская, русская.Американский пес говорит: "Если долго лаять, то кто-нибудь даст мяса".Польский пёс спрашивает: 'Что такое мясо? " .Русский: "А что такое лаять? ".
Хули тут так мало.
>>140883735Рейган, плиз.
Абу, твои анекдоты говно. Соси хуй.>>140883735Единственное смешное ИТТ.
- Чувствую себя как Барак Обама.- Это как ?- Ищу работу.
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:- Что с тобой?- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тутпредседатель объявляет: "Слово предоставляется секретарюВашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕПОДГОТОВИЛСЯ!!!
Как на Киевском вокзалеМужичка в прыщах пинали.А за что его пинают?Ющенко напоминает!
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?Пьяный голос из угла:- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!
Возможно, первая женщина-президент появится в США осенью. В России — неизвестно. Владимиру Владимировичу будет сложно решиться на такую операцию.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
>>140883159 (OP)Купил хохол сала, сел в АТО, и сгорел.
