>>141320412 (OP)
Бамп. Купил мужик шляпу.... а она ему какраз

Бамп

>>141320412 (OP)
продолжай

>>141320412 (OP)
увы но жиза

>>141320667
Я не верю, что пикрил это правда. Не бывает таких отбитых!

Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>141321361
Самый отбитый и тупой дебил здесь - это ты.

>>141320412 (OP)
Трамп и Путин ебут Меркель в рот и жопу. Путин говорит:
- Давай поменяемся.
Трамп отвечает:
- Меняйтесь.

>>141322780
В хуяндрий. Нахуй ты это принес, пидор?

>>141320412 (OP)
Ебёт мужик ОПову жопу, а она ему как раз.

>>141322780
Содомит.

>>141322780
Лучшее в треде.

>>141322780
Охуенный анекдот. Буду траллить им ебанутую мамку.

>>141323212
>>141323227
>>141323248
Ебанутые, этот анекдот еще в начале девяностых в "СПИД-Инфо" печатали.

- Шляпа как раз?
- Подтверждаю.

>>141321614
вот это хорошо. Вот это заебись

>>141320667
Это ж пиздец вмем питурдам, будут пихдить всех бкз разбору.

>>141323366
Слишком заумно.

>>141320667
Нахуя,,,,,,,,так,,,,,,,,,делать???!!!!

>>141320412 (OP)
Однажды один пожилой профессор спросил свою аудиторию: "Кто-нибудь может ответить на вопрос есть ли Бог?". Один студент поднял руку.
Этой рукой был Быстрый Гонсалез.

>>141323534
тебя,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ебет,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,чтале,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,сука,,,,,,,????!!!!!!!!!!!!!!!!?

>>141321361
>>141321361
Правда. Мимо-тот самый питурд

Однажды один пожилой профессор шел по лесу и спросил свою аудиторию:
-Вам там что, блять, совсем делать нехуй?
Один студент поднял руку.
-Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз?

>>141323300
Я от Кураева слышал по телику тоже в 90-е.

>>141323879
Он в 90-е уже по телеку чтоле был? Вроде недавно же вылез.

>>141323666
Ухх,,,,,,,,,,,,,,блять,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,враг,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,РОССЕЮШКИ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,нашей!!!

Оп - жырный мудень. Инфа 228%!

>>141324022
Я вместо ..... и ,,,,,, представляю пердеж и проигрываю.

Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>141324123
ЗАОРАЛ НА ВЕСЬ ОФЕС

>>141324201
>Теперь я понял в какую жопу залез

Залез дырокол в жопу, а она ему как тут.

Приходит Иосиф Виссарионович в бар и говорит:

Расстрелять!

>>141324589
АХАХАХАХАХАХАХЩВХАЗХАХАХВХАХПХАЗАЗВ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

>>141324083
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,...,.......................,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,оооо,,,,,,,, с подливой

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

>>141323936
Были же всякие говнотокшоу типа "Моя семья", "Тема" и подобные. Там отсвечивал иногда.

>>141324895
А ты алтфэк, да?

>>141325073
41лвл.

>>141325157
Детям сколько?

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.

>>141325390
бе

>>141325390
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и говорит — Как же мы трахаться то будем? Да я эту песню написала!

Moar plz

>>141325601
Приходит мужик к проктологу. Тот ему:
- Раздевайтесь, нагибайтесь.
Мужик в ответ:
- Moar plz

>>141325286
Хотел, кстати, в Эмиратах такую белую байду с обручем купить. Смотрится хорошо и ткань приятная. Сто баксов пожалел, хоть это и было тогда три косаря всего лишь.

>>141325701
Моисей и Иисус играют в гольф. Моисей подходит к мячу и выдает шикарный удар, 200 метров точнеханько в центр фервея. Иисус выходит в стартовую зону, и мяч после удара улетает точно в кусты. Иисус обращает взор к небесам и вздымает руки. Внезапно небо чернеет, сверкает молния, гремит гром, дождь льет как из ведра, и тут из кустов потоком воды выносит мяч, который тут же оказывается во рту у рыбы, птица камнем бросается к воде, хватает рыбу, а с ней и мяч, и относит его на грин к лунке номер один. Иисус поворачивается к Моисею с торжествующей улыбкой на лице, а Моисей и говорит - Нам тут не до шуток!

>>141320667
Аааааааа блять сука

>>141325753
Спасибо, все никак реплику подобрать не мог

>>141325390
Идут Адам с Евой по райскому саду, встречают змея. Змей Адаму говорит:
- В курсе, что у тебя хуй видно?

>>141325835
А Адаму то почему?

>>141325896
Только он человек.

3A><0TE/\ AgA/\/\ TRA><HYTb E|3Y, RA3g|3|/|rAET EN H0r|/|, A TA/\/\ gb|R|<|/| HET...0H EN |/| r0|30R|/|T: — |<A|< >|<E /\/\b| TRA><ATbC9| T0 6YgE/\/\,Y TE69| >|< TA/\/\ H|/|4Er0 HET! n0gY/\/\A/\A E|3A, |/| n0W/\A |< U,An/\E. nR|/|W/\A |/| r0|30R|/|T: — U,An/\9|, CgE/\AN /\/\HE gb|R04|<Y... U,An/\9| |</\юHY/\A EN /\/\E>|<gY H0r...C TE>< n0R Y E|3b| TA/\/\ gb|R04|<A, A Y U,An/\|/| |</\ю|3 |<RACHb|N. |303|3RAщAETC9| |< AgA/\/\Y, n0|<A3b||3AET. 0H n0C/\/\0TRE/\ |/| r0|30R|/|T: — |30T Y /\/\EH9| HA /\06|<E ECTb |30/\0Cb|, A Y TE69| |3CE r0/\0E... n0gY/\/\A/\A E|3A |/| n0W/\A |< 06E3b9|HE.nR|/|W/\A |/| r0|30R|/|T: — CgE/\AN /\/\HE |30/\0Cb| HA /\06|<E... 06E3b9|HA n0TER/\ACb >|<0n0N EN 06 /\060|<. C TE>< n0R Y E|3b| TA/\/\ |30/\0Cb| RACTYT, A Y 06E3b9|H >|<0nA /\b|CA9| |/| R030|3A9|... |303|3RAT|/|/\ACb E|3A |< AgA/\/\Y, T0T Y|3|/|gE/\ 06RAg0|3A/\C9|, C|<0REE nR|/|CYHY/\ EN |/| 0n9|Tb r0|30R|/|T: — HE /\/\0rY, Y TE69| TA/\/\ CY><0, |<A|< |3 nYCTb|HE. |/| n0W/\A E|3A |< /\/\0Rю, n03|3A/\A Rb|6|<Y |/| r0|30R|/|T EN:
— CgE/\AN, 4T0 6 C|<0/\b3|<0 |3HYTR|/| Y /\/\EH9| 6b|/\0... Rb|6|<A Hb|RHY/\A EN TYgA, n0|<RYT|/|/\ACb |3HYTR|/| |/| 06RATH0 |3 |30gY...
C TE>< n0R |/| HE n0H9|TH0: T0 /\|/| Rb|6A |30H9|ET n|/|3g0N,T0 /\|/| n|/|3gA Rb|60N.

>>141325959
Все лучше и лучше

>>141325959
ОХУЕННО! Форсим, посоны.

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот умер

>>141326070
Ты дурачек?

>>141326123
Пиздец. И смешно и грустно. Это откуда такая паста?

>>141326146
Кто я?

Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: -А кто такой Трещин?

>>141326146
Найс хрюкнул, довен.

Выходит мужик из избы и видит - мимо солдаты маршируют, и с ними генерал на коне. Подходит он к генералу и спрашивает его:
- А правда война?
- Всем война, а тебе на ебало говна! - ответил генерал и насмерть уебался с лошади. Этого генерала звали Альберт Эйнштейн. Почесал мужик репу, и как завопит:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО ГЕНЕРАЛА РАЗБУДИЛИ - а лошадь ему отвечает -
- Подтверждаю

>>141326171
С пикабу

>>141326258
15-16?

>>141326248
Ебаный в рот, содомизация сука. Сопли аж потекли на стол.

>>141326298
Нет

>>141326258
Иди нахуй мразь

>>141326298
Жалко котика. Интересно, если в таком виде расскажу завтра на свидании девушке это - насколько повышаются шансы отыметь ее в жопу?

>>141326336
Пикабушника ответ

>>141326315
Нет.

>>141326300
А, слушай, не сразу сопоставил это и концовку что помер после восьми раз. Глубинный смысл жи есть.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

ньюфаг фкатился

>>141326443
Выкатывайся

>>141326427
Жопой читал? Кот проделал это один раз и ещё восемь раз, итого девять.

>>141326510
^{> НЕТ}

>>141326527
Глазами, но я прост забыл эту поговорку "У кошки девять жизней".

>>141321624
>Заходит мужик в бар
можно было не продолжать

Ебутся брат с сестрой ... а она ему как раз!

>>141326576
> > ПИДОРА ОТВЕТ

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

>>141323664
Обладателем руки была шляпа, которая как раз

>>141320412 (OP)
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним Наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ@ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из ДС2!

Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим

Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не
покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за
Пупу, а Пупа получил за Лупу.

Заходит бесконечное количество математиков в бар , а бармен им :
- Идите нахуй

>>141326311
Мощный аргумент
Иди нахуй

>>141327317
Сам иди пидор школьник

Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я от зайца ушел,
Я от волка ушел,
От медведя ушел,
От тебя, лисы, нехитро уйти!

А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — гам! — и съела. Пожевала 5 секунд и выплюнула. Колобок ей :
- Жостки , да ?

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- ТРОГАТЕЛЬНЫМ НОЖИЧКОМ ПЫТАТЬ СВОЮ ПЛОТЬ ТРОГАТЕЛЬНЫМ НОЖИЧКОМ ПЫТАТЬ СВОЮ ПЛОТЬ ДО КРОВИ ПРИЩЕМИТЬ ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПАЛЬЦЫ ОТВАЖНО СМАКУЯ ЛЕДЕНЦЫ НА ПАЛОЧКЕ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННО НАБИВАТЬ КАРМАНЫ МЁРТВЫМИ МЫШАТАМИ, ЖИВЫМИ ХУЯМИ ШОКОЛАДНЫМИ КОНФЕТАМИ И НЕРУКОТВОРНЫМИ ПИЗДЮЛЯМИ НА ПАТРИАРХАЛЬНОЙ СВАЛКЕ УСТАРЕВШИХ ПОНЯТИЙ ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ОБРАЗОВ И ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ ПОКОНЧИВ С СОБОЮ, УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР ПОКОНЧИВ С СОБОЮ-УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ СЛОВНО ИНЕЙ, СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ, СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ, СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛАВНО ВАЛИТСЯ НА НА НА РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ГЕОГРАФИЯ ПОДЛОСТИ ОРФОГРАФИЯ НЕНАВИСТИ АПОЛОГИЯ НЕВЕЖЕСТВА МИФОЛОГИЯ ОПТИМИЗМА ЗАКОНЫ ГАУБИЦЫ БЛАГОНРАВИЯ ЗНАТНОЕ ПИРШЕСТВО БЛАГОРАЗУМИЯ УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ИЗЛИШНИМ, ПОДОБНО МНЕ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ЛЮБИМЫМ, ПОДОБНО ПЕТЛЕ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ГЛОБАЛЬНЫМ, КАК ПЕЧЁНОЕ ЯБЛОКО ИСКУССТВО ВОВРЕМЯ УЙТИ В СТОРОНКУ ИСКУССТВО БЫТЬ ПОСТОРОННИМ ИСКУССТВО БЫТЬ ПОСТОРОННИМ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ОЧИСТКИ ДУХОВОК ОТ ЗАДОХНУВШИХСЯ ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ОЧИСТКИ ВЕРЁВОК ОТ СКВЕРНОГО ЗАПАХА НЕМЫТЫХ ШЕЙ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО НАХОДИТЬ ВИНОВНЫХ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО НАХОДИТЬ ВИНОВНЫХ РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ЗА ОТКРЫВШЕЙСЯ ДВЕРЬЮ — ПУСТОТА ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО КТО-ТО ПРИШЁЛ ЗА ТОБОЙ ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЕПЕРЬ ТЫ КОМУ-ТО ПОНАДОБИЛСЯ А СНЕГ ВСЁ ИДЁТ, А СНЕГ ВСЁ ИДЁТ РУССКОЕ ПОЛЕ ИСТОЧАЕТ СНЕГ ИНЫХ ХОРОНИЛИ В УПАКОВКЕ ГЛАЗЁНОК ИНЫХ ХОРОНИЛИ В УПАКОВКЕ ГАЗЕТ А ТО, ЧТО НА БОЙНЕ УМЕРТВИЛИ БЫЧКА НА ТО ВСЕОБЩАЯ РАДОСТЬ, ВСЕОБЩАЯ ГОРДОСТЬ ВСЕОБЩАЯ НЕНАВИСТЬ, ВСЕОБЩАЯ ВОЛЯ ВСЕОБЩАЯ ВОЛЯ ДА ВСЕОБЩАЯ СТАРОСТЬ НАБИТЬ ДО ОТКАЗА СОБОЙ МОГИЛУ ЭТО ЗНАЧИТ НАСЛЕДОВАТЬ ЗЕМЛЮ ЧТО ЖЕ ТАКОЕ НАСЛЕДОВАТЬ ЗЕМЛЮ ЭТО ЗНАЧИТ ИСЧЕРПАТЬ ТЕРПЕНИЕ ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ В ДВЕРНОЙ ГЛАЗОК — В ЗАМОЧНУЮ ЩЕЛЬ ГЕНИАЛЬНЫЕ МЫСЛИШКИ — МИРОВЫЕ ВОЙНУШКИ НЕОФИЦИАЛЬНЫЕ ПУПЫ ЗЕМЛИ ЭМАЛИРОВАННЫЕ ЧАСТИ ГОЛОВНЫХ СИСТЕМ ИНСТИНКТИВНЫЕ ДОБРОВОЛЬЦЫ ВО ИМЯ ВСЕЛЕННОЙ И ХЛЕБНОЙ КОРОЧКИ ЛЮДИ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ СЛОВО «ЛЮДИ» ПИШЕТСЯ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ СВАСТИКА ВЕРЫ СТЯНУЛА ЛИЦА ВАВИЛОНСКАЯ АЗБУКА НАЛИПЛА НА ПАЛЬЦАХ ИСТОРИЧЕСКИ ОПРАВДАННЫЙ МЕТОД ПОЖИРАНИЯ СЫРОЙ ЗЕМЛИ ЭТО ЛИ НЕ ТО, ЧТО НАМ НАДО? ЭТО ЛИ НЕ ТО, ЧТО НАМ НАДО? А ПОУТРУ ОНИ НЕИЗБЕЖНО ПРОСНУЛИСЬ НЕ ПРОСТУДИЛИСЬ — НЕ ЗАМАРАЛИСЬ НАЗЫВАЛИ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ СЕЯЛИ ДОБРОЕ, РАЗУМНОЕ, ВЕЧНОЕ ВСЁ ПОСЕЯЛИ, ВСЁ НАЗВАЛИ КУШАТЬ ПОДАНО — ЧЕСТЬ ПО ЧЕСТИ НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ А НА ВТОРОЕ — КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИ ОРДЕНОНОСНЫЙ ГОСПОДЬ ПОБЕДОНОСНОГО МИРА ЗАСЛУЖЕННЫЙ ГОСПОДЬ КРАСНОЗНАМЁННОГО СТРАХА ПРАВЕДНЫЙ ПРАЗДНИК ДЛЯ ПРАВИЛЬНЫХ ГРАЖДАН ОТТОЧЕННЫЙ СЕРП ДЛЯ СОЗРЕВШИХ КОЛОСЬЕВ ЯМА КАК ПРИНЦИП ДВИЖЕНИЯ К СОЛНЦУ КАШУ СЛЕЗАМИ НЕ ИСПОРТИШЬ НЕТ ПОЛНЫЕ САНИ ДЕВИЧЬИМ СРАМОМ ПОЛНЫЕ ПРОСТЫНИ РЕБЯЧЬИМ СМРАДОМ ДЕВИЧЬИ ГЛАЗКИ, КУКУШКИНЫ СЛЁЗКИ А ТАК ЖЕ ВСЯКИЕ ИНЫЕ ПРЕДМЕТЫ ТАК КТО ПОГИБ В ГЕНЕРАЛЬНОМ СРАЖЕНЬИ КТО ПОГИБ В ГЕНИАЛЬНОМ ПОРАЖЕНИИ ЗА ПОЛНУЮ ЧАШКУ ЖАЛОСТИ В СТАЛИНГРАДСКОЙ БИТВЕ ОЗВЕРЕВШЕЙ ПОХОТИ? САМОЛЁТ УСМЕХНУЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ В БУГОРОК ОБЕТОВАННОЙ ЗЕМЛИ САМОЛЁТ УСМЕХНУЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ В БУГОРОК ОБЕТОВАННОЙ ЗЕМЛИЦЫ А СВОЮ ЛЮБОВЬ Я СОБСТВЕННОРУЧНО ОСВОБОДИЛ ОТ ДАЛЬНЕЙШИХ НЕИЗБЕЖНЫХ ОГОРЧЕНИЙ ПОДМАНИЛ ЕЕ ПРЯНИКОМ ПОДМАНИЛ ЕЕ ПРЯНИКОМ ИЗНАСИЛОВАЛ ПЬЯНЫМ ЖЕСТОКИМ БОТИНКОМ И ПОВЕСИЛ НА ОБЛАЧКЕ, СЛОВНО РЕБЁНОК СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СЛОВНО ИНЕЙ, СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ, СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ, СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ, СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛАВНО ВАЛИТЬСЯ НА НА НА РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ!
Схватил пузырь и убежал.

>>141327480
Видео посмотри, потом кукарекай

>>141327641
Сучара, как же я с тебя просрался и проорал. Еще эпичней конечно было бы если бы он в конце еще догола разделся и говном обмазался.

>>141322780
Расшифровку дайте, я с мобилы

>>141327754
Спорят два младенца в жите у бабы, есть ли жизнь после родов...

>>141327812
*в животе

Приходит женщина к психотерапевту.
- Мой муж постоянно обмазывается говном.
- Он вам не муж, а брат.

>>141327673
Сам смотри пидор

>>141326264
Пока что лучшее.

>>141327812
Одним из этих младенцев был Альберт Эйнштейн

>>141327812
УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!

Идет экзамен. Профессор сидит и смотрит. Вдруг как закричит на всю экзаменационную
- Окей гугл!
Встал один студент.

>>141328010
>>141327983
Идет экзамен. Профессор сидит и смотрит. Вдруг как закричит на всю экзаменационную:

-УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!

Двое обосрались тут же, а одна студентка - она беременная была - родила тут же. Двое младенцев из ее пизды вывалились, и один другому говорит:

-Ну вот, а ты не верил.

И начал жрать послед и пуповину.

>>141328200
Идет экзамен. Профессор сидит и смотрит. Вдруг как закричит на всю экзаменационную:

-УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ КАМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!

Двое обосрались тут же, а одна студентка - она беременная была - родила тут же. Двое младенцев из ее пизды вывалились, и один другому говорит:

- Ежжи!
И сел на шпагат.

Идет экзамен. Профессор сидит и смотрит. Вдруг как закричит на всю экзаменационную:
— УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!
Двое обосрались тут же, а одна студентка - она беременная была - родила тут же. Двое младенцев из ее пизды вывалились, и один другому говорит:
— Сам иди пидор школьник.

>>141326366
Нет, она потрёься об ковёр и умрёт

>>141328591
Подряд.

>>141328591
>хуй у коня должен быть снизу а не сверху

>>141328627
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хуй у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

Сидит мужик в баре и пьет шампанское. Подзывает официанта:
- А принеси мне водки.
- Зачем после шампанского пить водку?
- Вкус хочу перебить.
Официант принес ему минет.

>>141328734
>на лошади
>у коня

>>141328734
Пиздос.

>>141328734
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда иди нахуй.

>>141327812
Проиграл, баянчик тот еще

>>141328822
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А вы в курсе, что у вас коня видно?

>>141328591
за полцены по еврейски

>>141320412 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему каркас!

>>141329041
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!

>>141329083
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- В РОТ!!!

Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.

Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.

Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

>>141329177
>Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала
на земле
Глазами целясь прямо в небо
Так никогда с ней ласков не был
Весь мир кипящий на огне
Холодной тенью в тишине
Раскинув руки, выгнув тело
Обняв огромный мир не смело

>>141327317
Ты где тут аргумент увидел дурачек?
Тебе вопрос задали

>>141321614
> - Ну офигеть, теперь знаем!
Теперь мёртвая.

>>141329177
>\"Обнаружил тело\"
>\"лиц кавказской национальности\"
Ну ты юниксоид, экранировать кавычки даже в анекдоте.

>>141325286
Ванечка, ты?

>>141326427
>>141326585
Если что ты разговаривал другим анонимом

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>141336718
Был уже

>>141337597
Купил мужик шляпу, а она ему как два!

>>141337694
Сука , кто ж так бампает !?


Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое

>>141337795
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

>>141337961
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Хватит просто копипастить юморески, я это всё видел.

>>141338192
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.

Буратино утонул.

>>141338322
А дайте тот который "да ты что ли дашь посрать по-человечески?"

Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную мальчиком.
Нашли.
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пизду и долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну.

>>141338680
Шайтан! Поворачивает рукой, а говорит что попкой.

>>141323773
Тебя же ищут! Беги, глупец!!!

Упала ложка со стола и как давай валяться.

Всем не до шуток что ли, почему глухо так?

>>141327907
А второго абортировали.

>>141328010

У меня тут история была, идет экзамен по экономике, все уткнулись в билеты, а Ванька(одногрупник) списывает с телефона. Профессор сидит и смотрит. Вдруг как закричит на всю экзаменационную
- Окей гугл!
Телефон ваньки начал говорить голосом робота! Лежала вся аудитория!

>>141324123
Каждый раз проигрываю.

>>141326264
>Выходит мужик из избы и видит - мимо солдаты маршируют, и с ними генерал на коне. Подходит он к генералу и спрашивает его:
>- А правда война?
>- Всем война, а тебе на ебало говна! - ответил генерал и насмерть уебался с лошади. Этого генерала звали Альберт Эйнштейн. Почесал мужик репу, и как завопит:
>- ДА ОНИ НЕ ТОГО ГЕНЕРАЛА РАЗБУДИЛИ - а лошадь ему отвечает -
>- Подтверждаю
лучший микс

>>141339364
Нихуя не понял, но ты всё равно уёбывай на башорг, быдло.

Два эмбриона сидят в утробе. Одни хотел что-то спиздануть, но захлебнулся.

>>141323666
Угаманис, я тебе гаварю, угаманис. Остановис, пока остановка не будет последней, ежжи. Пошел нахуй, держи краба.

>>141321614
А вот это талантливо.

>>141329051
Regurgitate.

>>141327641
Охуенно, жи есть!

Вот охуенный анекдот:
6666
9999
16665

>>141342067
Трахтенберг, залогинься. Анекдот кстати хуёвый

>>141342258
Я бы залогинился, но меня уже в котел зовут, за сим покидаю вас.

>>141324589

Купил Иосиф Виссарионович шляпу а она ему не как раз. Шляпу расстреляли.

>>141326824
Жиза

Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.

>>141344286
>-ЧЕ У БЕЙНБЛЕЙДА БРОНЯ ЖЕСТКАЯ, ДА?
да-да, жоская. пару слов теперь

>>141320667
Блядь, судя по запятым, он с зажатым шифтом писал

>>141347355 мм камиказде

>>141321624
>
>Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
>Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
>"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
>"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Годно.

>>141321614
Чот с Гейзенберга вообще орнул

Так Клинтон и не стал первой леди :(

>>141326248
>>-А кто такой Трещин?
Извините, забыл представиться...

>>141321105
а ты хорош!

Клинтон и Трамп пошли на выборы. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. Но на выборах все перепутали. В итоге Трамп получил голоса за Клинтон, а Клинтон залупу.

>>141324885
> А скоко дает овца молока?
> овца
Ну охуеть вообще! Ну городские и тупыыыыые!!!

>>141347168
> Блядь, судя по запятым, он с зажатым шифтом писал
Всегда так делаю. На капс переключение раскладки повесил.