Бамп

>>141621527 (OP)
Проиграл с пасты
[пишу со взломанного кота/i]

>>141621527 (OP)
Каждый раз проигрываю с этого.

Двач, ты наверное будешь смеяться, если я расскажу тебе свою историю.

В общем, все началось с того, что я нашел в мусорном бачке костюм супергероя. Принес его домой, зашил, залатал, там еще была здоровая такая дырка в районе очка. А еще была нашита молния на груди, это мне особо понравилось. Ну я надел этот костюм, маску и стал выебываться в нем перед зеркалом, сучил руками в разные стороны и издавал такие звуки типа "фууух! фух!" и говорил таким пафосным голосом: "Я Двачмэн! Я спаситель человечества!" и с гордостью смотрел на золотистую молнию у себя на груди. Тут мамка нарушила мою идиллию. Звонит мне с работы и спрашивает: "Сыночка, ты мусор вынес?" Я говорю: "нет". Мамка мне грит: "Ну что же ты сидишь? я ж тебе наказывала! Давай, сына, быстро бери ведро и вынеси мусор, а то дома вонять будет!" Ну хули делать, взял я ведро и пошел с ним на площадку. А в это время ебаный ветер задул дверь, и ебаный английский замок защелкнулся. Ключей у меня, понятное дело, не было. Ну и сижу я на площадке в обнимку с ведром и в этом ебанутом костюме. Так и просидел до вечера у мусоропровода, боясь, как бы меня никто не увидел в таком экстравагантном наряде. А мамка только утром с работы придет, ждать еще долго. Тут мне срать захотелось пиздец просто как. Я сначала думал посрать в ведро или на площадке, но потом культура, которую мне мамка прививала столько лет, взяла верх, и я решил: "схожу и посру в лесок, от меня не убудет". У нас сразу за домом посадки начинаются. Взял с собою ведро на всякий случай и перекатываясь и дрожа от ужаса, как ьы меня никто не запалил в этом костюме, я побежал в лесок. Тем временем уже почти стемнело. Ну я штаны снял и сижу сру. Тут до меня доносятся откуда то голоса, вроде как ругается кто-то. Я решил, что до добра это не доведет и надо поскорее вытирать жопу подручными средствами и сваливать отсюда. А голоса все приближались ко мне. Я услышал тянский голос: "Пусти...", потом затрещал бурелом, кусты затряслись, откуда то из них выскочила тянка, запнулась за корягу и упала прямо на меня срущего. Смотрит на меня охуевающим взглядом, а сама дрожит вся, и губы еле шепчут: "Спасите..." Тут вслед за ней из чащи вываливаются два тела явно нездорового вида, не совсем трезвые и в фирменном адидасе. Видят меня в костюме и в маске. Я встал как был со спущенными штанами и говорю: "Не трогайте ее!" И сделал так "хуу-хууу", типа паутину из руки пускал. Один из них мне говорит: "Ты чо, черт что ли бля?" Я говорю: "Нет, я Двачмэн! Человек-Двач!" Тут эти уебаны стали надо мною смеяться и говорить, чегоооо? кто ты бля? Чмомэн? Да ты черт, бля, мы тебя ща в жопу выебем! Тут до меня наконец-то дошло, что эти ребята настроены серьезно, и мне стало страшно. Коленки мои задрожали, прямо заходили ходуном. Поняв, что мне сейчас светит опиздюлиться, я нагнулся, зачерпнул пригоршню своего свежевысранного говна и смачно залепил им в ебало ближестоящему джентльмену. Тот начал выть, плеваться, харкаться, схватился за лицо, потом упал на карачики и стал блевать. Тян все это время охуевающим взглядом наблюдала за происходящим, сидя на земле. Второй резко подскочил ко мне и принялся меня адово хуярить, я прикрывался руками, но у меня получалось хуево, и вскоре он меня повалил на землю. Второй проблевался и тоже подключился к моему избиению. Они катали меня по земле и по моему говну, таскали за плащ, нещадно пиная меня ногами по голове и истошно матерясь. Я уже почти ничего не соображал, в голове эхом гудело от ударов, спина вся была избита и истоптана. Я ничего не чувствовал. Откуда то сверху доносился голос "я тя ща обоссу сука ты пидарас бля, хватай его за ноги, обоссым пидора блядь! у тварь ты ебаная!" Внезапно, один из гопов вдруг так тоненько взвыл и упал рядом со мной, он катался по земле, подвывая и скуля, и держался за свою промежность. Я увидел, как тянка, бешено визжа, хуярила в забой сумочкой второго. Потом она надела ему на голову мое ведро и пару раз смачно переебала ему по башке какой-то чуркой. Ведро громко крякнуло и я увидел, как во весь его бок пошла широкая трещина. Затем она крикнула мне: "Бежим!", кое-как подняла меня с земли и мы побежали сквозь заросли ракиты, с хрустом ломая ветки. Они больно стегали мне по лицу. Я еле мог идти, по сути, я тащил ноги волоком, вцепившись в ее плечо. А еще у меня постоянно падали штаны, и поэтому была голая жопа.

Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал.

бамп

бамп

Бамп

бамп

Бамп

бамп

Бамп

бамп

Бамп

бамп

>>141621527 (OP)

Я вернулся.
Я был еще довольно маленьким, боялся темноты. Мы жили в квартире, где постоянно по ночам творилось что-то странное... Загадочные звуки, шорохи... Когда ложился спать, я накрывался полностью одеялом и так спал. Я думал что если накроюсь - не буду видеть призраков(лол). В одну такую ночь я посреди ночи проснулся... Что-то потянуло меня посмотреть назад. А сзади был дверной проём. Я, не вставая с кровати, посмотрел в сторону двери.. Я был в ужасе! Через дверь на меня пристальным взглядом смотрела чья-то голова, голова зеленого цвета с угрожающим выражением лица. Около двух секунд я не мог пошевелиться. Я закричал, закричал так, что разбудил маму, спящую в другой комнате. Она прибежала, спросил Виталик что с тобой? Я ответил,ничего мама встал,нагнул маму раком и выебал в жопу

>>141621527 (OP)
Утром я вышел из дома и понял, что безнадёжно опаздываю на работу. Я позвонил сотруднику нашей фирмы, который жил рядом, и попросил подбросить меня на машине (так бы пришлось ехать на маршрутке и потерять время). Он согласился, и вот через несколько минут ожидания я уже сидел в теплой машине и ждал, пока прогреется двигатель и оттают окна. Он вышел и принялся оттирать щёткой лобовое стекло от льда и снега. "Это так по-мужски", - подумал я, глядя на него, и нарисовал на запотевшем боковом стекле смайлик. "А это так по-тянски", - тут же снова подумал я. И тут на меня навалились мысли и чувства, что как здорово было бы, если бы я был тян, у меня был бы кун с машиной, что возил меня на работу и так умело чистил снег со стекла, а я бы держала в порядке своё тело и конечно же благодарила его не только своей милой улыбкой и дурачествами :3

>>141629560
Жиза

Сохранилась у кого то новогодняя криппи паста? Суть - новогодняя классическая совковая обстановка, батя, маман, личинус. Все ждут выступление императора. Потом он появляется в телеке, но в бункере и долго молчит. Потом прощается и начинается какой то жескатч на улице.

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

АХ КАК СЛАВНО БЫТЬ УБЕЖДЕННЫМ ХОЛОСТЯКОМ!

ЕБУТ БАБУ КАКУЮ - А ТЕБЕ ЧТО? ЕБИТЕ, РЕБЯТ, ПОТОМ И Я МОЖЕТ ПОЕБУ.
ЕБЕШЬ БАБУ КАКУЮ, УШЛА ПОГУЛЯТЬ - ДА И ЛАДНО. ПУСКАЙ ДРУГИЕ ТЕПЕРЬ ПОЕБУТ. ЧТО ТЕБЕ ДЛИНА ЕЕ ПЛАТЬИШКА, ЧТО ТЕБЕ СТЕПЕНЬ ЕЕ ОПЬЯНЕНИЯ, ЕБИТЕ, РЕБЯТА, НАСАЖИВАЙТЕ, КАЙФУЙТЕ!
УГОЩАЮ ВЕСЬ МИР!
НАД ХОЛОСТЯЦКОЙ ГОЛОВОЮ ВЕЧНОЕ СОЛНЦЕ И ВСПОЛОХИ САЛЮТОВ, РЯДОМ НЕНАВЯЗЧИВО ИГРАЕТ ДЖАЗЕЦ И РАЗНОСЯТ КОКТЕЙЛИ.
И БАБЕ ТАКОЙ ПОДХОД МИЛ. ЕЙ СЛАВНО И НАРЯДНО КУТИТЬ С ТАКИМИ ЛЕГКОНРАВНЫМИ МУЖЧИНАМИ.

ЖЕНАТОГО МУЖЧИНУ ЖЕ ВИДНО ИЗДАЛЕКА - ОН ХМУР, ПАРАНОИДАЛЕН КАК ЕЖОВ И В КАЖДОМ ХУЕ ВИДИТ УГРОЗУ И ПОКУШЕНИЕ.

ЖЕНА УШЛА К ПОДРУГЕ?
А УЖ НЕ ХУЯМИ ЛИ ОНИ РАЗГОВЛЯЮТСЯ СЕЙЧАС В КАБАКЕ?
А КУДА ТАК НАГЛОВАТО СМОТРИТ ТОТ ЩЕГОЛ У СТОЙКИ, УЖ НЕ НА МОЮ ЛИ?

ЖЕНАТОМУ ВЕЧНО МЕРЕЩИТСЯ АМБАРНЫЙ ЗАМОК ДА ЦЕПЬ КАК ПАНАЦЕЯ ОТ ВЕКОВЕЧНЫХ ПОДОЗРЕНИЙ. ОТ ТОГО И ПЬЕТ ЖЕНАТЫЙ, ОТ ТОГО СРЫВАЕТСЯ В КУКОЛД - ИБО ИЗМАТЫВАЕТ МНИТЕЛЬНОСТЬ МУЖИКА.
ЛИШАЕТСЯ ПРИ БРАКЕ МУЖИК ТОЙ БЕЗЗАБОТНОЙ ХОЗЯЙСКОЙ КАРТИНЫ МИРА, ГДЕ ВСЁ ЕГО И МУЖИКИ ВСЕ - БРАТЬЯ ПО ЗАТЕЯМ.
ТЕРЯЕТ СПОКОЙСТВИЕ, А ПРИОБРЕТАЕТ ДЕРГАННОСТЬ, А ТО И ТИК.

А ХОЛОСТЯК СЛОВНО АКУЛКА ЭТУ МНИТЕЛЬНОСТЬ ЗА КИЛОМЕТР ЧУЕТ.
И БАБА ЧУЕТ ЭТУ НЕВЫСКАЗАННУЮ НЕУВЕРЕННОСТЬ: "НУ ТЫ БЫ ЕЩЕ КОРОЧЕ ПЛАТЬЕ НАДЕЛА"

И ЕБУТ ЖЕНУ ТАКОГО И СКАЧЕТ ОНА ПО ХУЯМ И КРИЧИТ: "ПОЛУНДРА"
И ВХОДЯТ БОДРЫЕ ЗАЛУПЫ В ЕЕ НУТРО И СОСЁТ ОНА КАК ДЕМЕТРА, ДАРУЯ ПЛОДОРОДИЕ МУЖСКОЙ СИЛУШКЕ.

У ХОЛОСТЫХ СОСЁТ-ТО.

А ХОЛОСТЯКУ ЧТО? ВСЕ БАБЫ ЕГО. НЕ СЕЙЧАС - ТАК ЗАВТРА.
НЕ ЗАВТРА - ТАК ПОД НОВЫЙ ГОД. НЕ ЭТА - ТАК ТА.

Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба

Отчаянное напряжение заполняло тягучий туман из едкого дыма самокруток и человеческих испарений. В центре камеры уже третий день лежало тело пацана, накрытое грязным одеялом. Поганые мусора перестарались с пытками и, не напрягая своего шакальего мозга, закинули изувеченный труп на общую хату. Зеки понимали, что трупные яды и пары разложения добавят немало неудобств в размеренное существование воровского братства. Тела умерших корешей на зоне принято расчленять и справлять в парашу, но выродки в серых скафандрах намеренно осквернили его, сделав неприкасаемым…
Начался этот расклад лет эдак за тридцать до описанной трагедии, когда в простой пролетарской семье на окраинах Одессы родился отмеченный Буддой Пацан. Еще, будучи малым, он прозрел свое предназначение и разглядел несчетное количество лохов, которых можно с легкостью кидать, словно лепестки лотоса, устилая путь к успеху. Казалось, сам Меркурий нашептывал ему хитрые комбинации и рисковые аферы, с которых пацан снимал жирный прикуп. Вера лохов в пацанское слово и добротный понт была настолько безгранична, что подобно штормовой волне поднимала пацана к верхним эшелонам власти. Однако, питаемая завистью темная энергия депутатских сил сконцентрировалась в некой точке пространства и в один миг обрушилась на проработанные плечи пацана, телепортировав на тюрьму.
Пацана сдал близкий кент, принятый за пьяный дебош в портовом кабаке. Презренная прокурорская тварь пообещала за предательство тридцать пачек сигарет и несколько тон хлебного мякиша. Окончательно протрезвев, скозлившийся кент понял какой ужасный поступок совершил и погрузился в бездонное отрицалово. Запершись в камере, он начал лепить из мякиша фигуры своих пацанов в натуральную величину. Десятитысячное хлебное войско не уступало в искусности исполнения терракотовой армии императора Цинь Шихуанди. По окончании работы скозлившийся в раскаянии пал на колени перед скульптурной братвой, моля о прощении, но братва решительно молчала. Тогда он сделал свою последнюю тысячу отжиманий, а затем совершил харакири, так и не выкурив ни одной сигареты.
В это самое время гнилой прокурор в соседней камере уже начинал прессовать только что принятого по предательским показаним пацана. «Что есть Дао, сука?!» - ревел глумливый пес, нанося по болевым точкам сокрушающие удары нунчаками. Из пасти прокурорской свиньи тащило водкой и никотином, оттуда же изрыгалась грязная ругань с примесью цитат Достоевского. Кровоточащие раны и ссадины покрывали могучий пацанский торс, словно малиновый пиджак, придавая его фигуре правильную солидность. Сначала пацан не подавал виду, просто улыбался и молча делал выводы. Но, несмотря на искусство абстрагироваться от боли, нервные импульсы, поступающие от размолотых в муку костей, начали пробивать нейролетическую блокаду сознания. Тогда в пацанской памяти всплыла примодальная мудрость: «Умей смеяться - когда больно, умей грустить - когда смешно». Однако добродушное пацанское хихиканье только подзадорило упыря в погонах и его мусареных приспешников. Мусорские терпилы опьяненные здоровой пацанской кровью, выпитой из его коленных чашечек, решили надругаться над раной, оставленной прокурорскими зубами на рельефном прессе пацана. Это противоестественное соитие, конечно, накладывало определенный отпечаток на репутацию, однако не лишало пацана чести. Поэтому козлиный душегуб решился на эзотерический шаг – он решил поломать Внутреннего Пацана. Душегуб одел пацану на голову свою фуражку и приложил его разломанную руку под козырек, тем самым обозначив его кармическое место в нижних слоях ментовской касты. Не выдержав груз пережитого унижения, с оглушающим хрустом Пацан сломался внутри пацана.
Оставив тело, надломленная пацанская душа отправилась к берегам Стикса в надежде на забвение. Но местный бомбила Харон, опасаясь зашквариться, отказался везти его к Аиду. Пацан не знал что ему делать и поэтому сделал то, к чему привык: он побежал вдоль берега реки, через каждые два шага нанося удары воздуху. Во время бега для дополнительной нагрузки на дыхалку, пацан громко декламировал фрагменты из сочинений Саши Белого и Мартина Хайдегера
- Фуфлыжник и дешевка этот твой Хайдегер, - раздался вблизи старческий голос. На берегу в позе лотоса сидел старик и кормил голубей собственной плотью. Пацан от неожиданности хотел тут же завалить деда, но по наколкам понял, что перед ним авторитетный демиург со стремным именем Саваоф, которого пацаны звали просто Сава.
- Здоровья тебе, отец - с уважением сказала пацанская душа и присела на корты. Два дня они в тишине сидели на берегу Стикса и созерцали священную гладь. На третий день пацан не выдержал и поинтересовался:
- Сколько жмешь, отец?
Сава нежно улыбнулся и ответил старой даосской загадкой:
- Вилкой в глаз или в попу раз?
Пацан знал ответ, но дерзко швырнул божество через бедро и начал топтать ногами.
- Не бей меня! Я поделюсь с тобой мудростью! - закричал старичок.
Пацан вернулся на корты, а Сава озвучил Первоистину:
- Важно быть пацаном при любых раскладах, - старик сделал многозначительную паузу, вознес перст к небу и добавил, - ибо небеса даруются терпеливым, а не терпилам.
Пацанская душа озарилась игрой смысловой дисперсии на гранях великого афоризма и метнулась обратно в тело, готовая совершить красивый поступок.
Арестанты, сидевшие не первый год, решили не удивляться пацанскому воскрешению. «Значит так надо» - подумали они и вновь углубились в созерцание тончайших материй. Пацан уверенно встал и грациозной походкой, не касаясь земли, двинулся сквозь стены прямо к прокурору. Из каждого угла прокурорского логова на пацана свирепо глазели гипсовые рыла партийных вождей, а красный бархат стен и тусклое освещение смрадной комнаты навязчиво напоминали дешевый бордель. В центре, на большом дубовом столе, сияла белизной гора конфискованного кокаина, на которой прокурор обычно придавался групповой содомии с философствующими хипстерами. «Давай все свои бумаги, мент. Я все подпишу», - процедил сквозь десна пацан. Тотчас в пустой прокурорской башке медленно, но верно начали вырисовываться аляповатые картинки с генеральскими погонами, азиатскими рабами и позолоченным майбахом. Он приказал своим приспешникам тащить из архива все нераскрытые дела. Река искупительных чернил разлилась по листам ментовских фолиантов подобно темным водам Нила. Пацан невозмутимо брал на себя все, что ему шили, пока прокурор не закрыл преступления по всей вселенной. Тогда тупые мусора начали догадываться, что перед ними Легендарный Пацан, ибо даже Правильному Пацану не в масть отмотать такой солидный срок. Поставив последнюю подпись, пацан резко подскочил и расправил чакры, поразив оборотней в погонах лучами обновленной кармы. Облученные менты тут же подохли, как им и положено: захлебываясь в собственном дерьме и нечеловеческих муках совести. Пацанская аура стала настолько резкой и четкой, что по всей зоне замироточили партаки с иконами. Воровскому братству пришлось признать, что среди них уже не опущенный до уровня Ничто, а поднявшийся до уровня Абсолютного Пацана пацан. Уходя на нары, тот самый пацан дал слово, что отмотает весь свой срок и спустится на волю, чтобы спросить со всех беспредельщиков, вертухаев и терпил по всей строгости пацанских понятий, ибо в основу своего учения он положил великую мудрость демиурга: «Небеса даруются терпеливым, а не терпилам»

Киньте пасту про чувака который онют лени на ковер ссал

Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу \"но она же там хуй сосёт!\".

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.

Умоляю, доставьте про парня, который нашел медали деда а потом уезжая на фронт увидел молодую бабулю на перроне. А ещё хочу про двух додиков, которые отправились в клуб снимать тёлочек, но один вернувшись домой с тёлками просто начал пить чай с печеньем и смотреть как его друг поёбывает тех шмар. И пасту про перерождение, где примерно такое начало "Ну вот ты и нырнул", и такой конец "Тебя положили на что-то мягкое, это что-то накрыло тебя с головой и ты почувствовал себя в безопасности. Потом всё было относительно тихо, пока тишину не оборвала фраза - Поздравляю, у вас мальчик", и шото типа "И через миллион жизней ты сядешь в это кресло, чтобы родить себя". Отосу за всё это