Бамп 1/5

Бамп 2/5

Бамп 3/5

Запилил тред, не бампает историями

Все младшие классы ссал в чан с чаем в школьной столовой.

Бамп 4/5

>>142036320
Все младшие классы срал в серо-оранжевый чан

>>142036281
Вон моя история на ОП-пикче.

Ну а так по мелочам. В школу тягали с собой отвертку и гаечный ключ. Скручивали розетки, выключатели, гайки с парт, колено с умывальника и потом воду на всю ночь, с кабинета химии оче дохуя реактивов вынес

>>142036200 (OP)
Пiшов на хуi!

Сажу забыл.

Бамп 5/5

Ебался с тянкой в туалете пока нас не запалила уборщица. Шум вроде не стали поднимать, но учителя косо смотрели...

>>142036905
Надо было и уборщицу чпокнуть

>>142036905
А потом проснулся обоссаный? Слышали уже, придумай ченить новенькое.

А я как-то занял первое место в школьной олимпиаде по русскому языку (шестой класс вроде). Несколько дней спустя мне приперло прямо на уроке. Я отпросился и собрался бежать домой как пуля, но в коридоре меня перехватила директорша. Завела в свой кабинет и вручила премию - грамоту и пятьдесят рублей денег. И вот в момент получения приза я и подпустил коричневым в штанишки.
Придумайте название для моей ачивки, плиз.

>>142038122
Блядь, нахуй домой бежать? У тебя в школе параши нет?

>>142038122
Коричневая премия

>>142038311
Был, модели "Портал в Ад". Это был где-то 97-98 год, школа в мухосранске.

>>142036200 (OP)
это про деанон лол

>>142039520
Вот?

>>142039605
опа сдеанонили в том треде по справке

>>142039272
Вот, кстати, тоже вспомнил. У нас тоже был туалет формата дыра. Туда аккурат литровая бутылка в притирочку заходит. Одну из таких дыр потом зацементировали.

>>142036444
>оранжевый чан
2сh

>>142038122
50 коричневенников*

>>142036200 (OP)
За все время в школе прогулял 1-2 раза.
В Вузике проебывал пару постоянно, порой месяцами не появлялся, с десяток раз вставал вопрос об отчислении, но я дошел до конца.

>>142038122

Обосрался от счастья

Было недавно, сам в девятом классе, выгляжу как одиннадцатиклассник. Как-то раз пара человек в школу принесли колу с водкой. Тогда у нас был типо конкурс талантов. И была некая гримерка. Когда все уже рассасывалось, они достали эту амброзию. Я пришел, когда половину уже выжрали. Я выпил глотков так 5, у самого в сумке было 3 литра вина, но выпил в итоге литр. В один момент пришла училка-бурятка и спизданула "Чем у вас тут пахнет?" Вот тут у меня уже чуть-чуть сжалось очка. Мои знакомые все допили, а бутылку с уликами в окно. Я с криками"Пиздец, прощай!" выбежал из кабинета. следом туда забежала моя классуха и сразу поняла, что кто-то тут бухал. В итоге на дискотеке пару моих одноклассниц вывели из зала на разговор, пару знакомых из старших послали домой.
Между всеми этими событиями я искал способы выпить вина, что у меня в сумке. Вдруг мне позвонил друг. Он хотел привести тянку из другой школы. Три часа я думал-думал. Опа! Опять звонок! "Федя, вали на четвертый, вся компания тут" Я уже обрадовался, вот сейчас пойдет жара! Прибегаю на четвертый, 5 человек, из которых одна тянка. "Федя, а правда у тебя там в портфеле вино?". Врать нельзя, тут и так все понятно. А к этому моменту, все тут компашку с колой накрыли, то есть я уже не трезв. Я такой "Да, смотри!" с криком вытаскиваю одну из полторашек с вином. Жирный у меня ее выхватывает "Ебать спиртом воняет" смотрит вниз, "Ебать, валим!". Дает мне бутылку, я спотыкаясь, засовывая бутылку в сумку, убегаю по лестнице. После трех часов мозгоебства, я отдал им одну полторашку, мол сами решат, что делать. Осталась еще одна.
Я состоял в "Совете старшеклассников", у нас был кабинет, в котором хранится всякая ебала. Я решил спрятать ее туда. Через два часа танцулек и подкатов к одиннадцатиклассницам, меня таки выцепил президент школы. "Давай, показывай, где у тебя вино!" "Сча все будет" Я вышел из зала и рванул на всех парах к нашему кабинету. Вижу такую картину: наш куратор и куча телочек жрут то, что принесли конкурсанты. И еще ноют "ВОДЫНЕТ". Через пару минут наш куратор и зам президента пошли в столовую. А я достал вино. Всем разливаю, наливаю. Одна из телочек попробовола типо "ЧТОЭТО", в ответ получила "Женщина, это вино, пей". Пришла куратор, ахуевает с запаха, я и президент миллиард раз намекаем на то, что мы чуть-чуть бухнули, она ничего не поняла. Когда мы все сожрали, мы вышли из кабинета и закрыли его бутылка осталась там. Во время дискотеки меня настигла зам президента и сказала бежать за ней. Я побежал за ней. Наш кабинет открыт, в нем стоит президент с пластиковым стаканчиком в руке. "Выпей все это!" Я без лишних слов взял да выпил. И все. Дальше ничего не помню. Помню то, что меня не спалили. Смешно или нет, мне похуй.

>>142042431
Родился на улице Герцена, в гастрономе № 22. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120 единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… эээ… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120 единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120 кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… эээ… все время черный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?

>>142037824
Ну а хули, такое часто в старших классах бывает.

Ибало как-то женскую я в расхожнике. И в основной момент зашел инспектирующий. А у меня штатный разложен. Какие действия? Назвался огроменным прихвостнем. Но после помощи не было - разговор с маткой и не удовлетворение.