Нытья тред
Суп харкач. Собственно, уже давно страдаю от забавного недуга.
Всё началось лет 5-6 назад. В юности выступал во всяческих мероприятиях и конкурсах, был общительным, активным парнем, даже лидером нашей небольшой шайки. Не тру альфа, но и не омежа. Выучился в техникуме на геодезиста, отслужил, устроился на работу и года через два начали твориться интересные вещи. Стал не комфортно чувствовать себя в обществе, точнее когда оказывался в центре внимания. Тогда я ещё не понимал, что это именно внимание других людей вызывало у меня дискомфорт. В общем, эта хуйня начинала постепенно меня угнетать, вроде всё нормально, но лёгкий, не спадающий дискомфорт никак не проходил. Затем появилась тревога. Сижу за компьютером на работе и тревога, еду в автобусе - тревога, прогуливаюсь по улице - опять она. Тогда-то и пропало всё прежнее удовольствие от жизни. На улице прекрасная погода, я с друзьями на пикнике, а мне всё это не в кайф. Как будто давит что-то изнутри. Постепенно начал терять друзей, так как они меня зовут куда-то, а я придумываю причины чтобы отказаться. Начал всё больше времени проводить дома, за компьютером. Поначалу выручал алкоголь. Сделаешь пару глотков и опять всё отлично и я снова душа компании, тот же весёлый и остроумный парень. Потом и алкоголь уже перестал помогать. Зато вдобавок к скованности и тревоге прибавилась ужасная напряженность. Я стал как натянутый канат - чуть тронешь и начинается какой-то тремор в руках. Ещё позже начала трястись и голова. Шея как деревянная: чуть повернёшь и голова дрожит как у больного паркинсоном. В спокойной обстановке, когда я один, всё нормально и я чувствую себя спокойно. Но только появится мысль о появлении на публике, так сразу всё, от спокойствия ни следа. Всего трясёт, паника, потею ужасно. В итоге я даже дома перестал чувствовать себя спокойно. Постепенно дом превратился в сычевальню. Я стал дрочить на лоль, поней и прочую хуету. Всё моё существование превратилось в сплошное мучение. Нечего и говорить о моём теперешнем социальном статусе. И на фоне всего этого мне приходится работать. Напомню, что я геодезист, а это огромная ответственность. Я постоянно отвечаю за ряд объектов (строй. площадок), как следствие отчеты на планерках, встреча с заказчиками, с органами контроля. Встречу знакомого на улице и примерно через 10 секунд я уже не могу скрыть своей паники, начинает трястись голова, сердце колотится так, как будто меня сейчас убьют. После работы приду домой и ощущение, будто я с войны вернулся. Стоять в очередях не могу. Если вижу очередь в магазине, то иду искать следующий. Не могу отстаивать свою точку зрения, так как начинается весь букет симптомов. Любой конфликт становится невыносимой пыткой, из-за этого я стал избегать всякого рода конфликтов и выгляжу бесхребетным слизняком. Ненавижу себя, просто ужасно ненавижу. За мою карьеру было предостаточно возможностей пойти вверх по карьерной лестнице, стать, как минимум, руководителем отдела, но от всех предложений я отказывался, объясняя тем, что "я просто исполнитель, мне и так норм" хотя с моим потенциалом можно горы свернуть. Мне скоро 29, я ещё могу многого добиться, однако не могу по известным причинам. Подскажите, пожалуйста как мне быть? Что у меня и как с этим бороться. Я пытался искать хорошего психотерапевта в своём городе, но в силу того, что у нас маленький город с маленьким спросом, то и предложение соответственно маленькое. Сейчас я дёрганный, замкнутый в себе, без будущего, смахивающий не то на педофила, не то на маньяка.
Скажите, я уберменш?