Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки. Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Сап, аноны. Кун 17 лвл, гетеро, не бородат, но аристократичен, ведь борода - се признак пролов, жалких крепостных. Хохо! Но не будем об ущербных... Моя проблема токова: С прошлой недели меня начали мучать регулярные острые боли в мочеиспускательном канале моей урэтры по утрам. Причин для боли в моём нижнем носу я долго найти не мог. Да и не было никаких предтечь у мучительной боли внутри моего хоботка! Просто в одну ночь лёг нормальным, а когда проснулся то ощутил себя так будто мою уретру всю ночь драконили бивнем моржа или чем по-крупнее. Первые поиски в интернете ничего не принесли. Сайт "няня-доктор" предположил что у меня венерическое заболевание. Но это же просто смешно, господа! - Воскликнул я, и звонко, по-бабски расхохотался и закашлялся! Стоит ли говорить что единственное венерическое заболевание которое у меня есть это моя вечная спутница - Мадмуазель Девственность? Нет, о нет, господа... Пусть порою нечистая похоть к Саше Грей и Лиадрне Пилдак из Масофекта и распирает мои чресла, эта тяга остается только в моём пытливом уму! И лишь в нём, своём уме, я гоняю своего бойца по тугим инопланетным кискам Лиарны и Тали Гай Германики, прям по маянезику, тереблю их разбухшие как у свиноматок сосцы! Так что никоей венерией меня не проймёшь! И я даже не принадлежу к тому постыдному классу пролетариев, который способен схватить пошлую болезнь с сидушки незнакомого унитаза!..Ведь какаю и даже писсию я только дома, под наблюдением матери, потому что ужасно стыжусь и боюсь общественных ватер-клозетов а если мамульк нет в туалете со мной я боюсь что меня недобрая рука утянет в унитаз или я выкакаю собственный кишечник(( А другой раз у меня узда теребилося об краюгу и я яичко снес. Но не суть. Короче говоря я понял что единственной причиной режущих болей в моём пиписоне может быть мой отчим. Физик-ядерщик по образованию, он уж как-то слишком серьезно вел себя месяц назад в кинотеатре, когда мы всей семьёй ходили на "Марвел - Человек-Муравей". Пока я гугукал и топотал своими свиными копытцами по полу кинотеатра от уморительных шуток комедийного боевика, отчим как бы слегка покачивал головой и что-то записывал в журнал, зарисовывал элементы костюма человека-муравья благодаря которому герой фильма мог уменьшаться до размеров ноготка на мизинце лилипута... или обворожительной лилипутихи?.. Гномессы? Но не будем о делах половых)). Я упал на четвереньки и стал реготать как ослица! Ведь я понял... Понял от чего так болел мой мясной патрубок!Стало очевидно что мой отчим разработал собственный уменьшающий костюм как в человеке муравье, и теперь залезает мне в уретру чтоб там дрочиться по ночам!Я знал что у меня пока нет тому доказательств. Но я был уверен в своей правоте. И к следующему вечеру подготовил западню для булли моей уретры, грубияна которого я никогда не назову Отцом. Когда часы в столовой прогримели восемь, маман погнала меня на покой, чтобы я получил 9 часов красавициного сна.Но мало ли она знала что я нахлебался кофию с кухонной челедью и теперь сон вообще не шел! Я спрятался под одеяло и стал выжидать...Ровно в пять утра дверь в мою комнату растворилась! Это был мой грубый отчим! Те же глупые, свиные глаза! Тот же мужланский квадратный подбородок! Та же мерзкая, колкая щетина которая разрезала мою попку своей наждачной грубостью, в тех моих секс-фантазиях где я был моллестирован этим примитивным бруталом!..Но он был очень необычно одет - в какой-то футуристический скафандр с зеркальным шлемом и толстыми резинистыми перчатками. - Должно быть это уменьшающий костюм! - Возопил я, и соскочил с кравати! Отчим потянулся руками к поясу видно чтобы уменьшиться и запрыгнуть в мою уретру и колоть, язвить и понукать её изнутри!- Нет сын! Не прикасайся к защитному костюму! - Закричал Отчим, пятясь к выходу. - От чего же он тебя защищает?! От нормальных размеров?! Отвечай, отчим-муравей! - Закричал я, расцарапывая лицо мерзкого прогенитора сквозь шлем своими длинными наманикюреными нокотками!- Нет! Нет.. - Отчим оттолкнул меня и начал тяжело дышать, пока его лёгкие впервые наполнялись воздухом из моей спальни. - Это защита от собачьего сифилиса которую я надеваю чтобы в тайне делать тебе инъекции каждую ночь! Почему думаешь у тебя уретра только болит а не всё тело?!- У меня?! У меня нет собачьего сифилиса! - Я начал стягивать со своей руки спальную перчатку чтобы воздать сквернослову оплеуху за его больные, обидные язвления. - Есть сын! Мы хотели с матерью скрыть это от тебя! Но короче наш пес Тобик это твой настоящий отец и недавно он повадился тебя ебать пока ты спишь, надевать твою попку на свой кавказский кинжал, мы с твоей мамой ему это позволяли а потом еще обоссывали тебя когда ты продолжал мерно похрапывать с ног до головы в сабачьей малафье и поносе потому что ты нереальный пидор! А еще твоя мать иногда плевала тебе в рот пока ты спишь (причем плевала и из верхнего и из нижнего рта) и однажды вложила тебе в рот записку на энохейском - смертельное проклятье Элооаахим, потому что видит бог твое рождение было для нее роковой ошибкой хоть она и мохнатая чурка но у нее мог и лучше рибенок родится ну вот а потом Тобик твой отец сдал на Сифилис положительно у ветеренара и теперь я тебя выхаживаю, мой мальчик! Мой белокурый ангел!.. Осознание своей ошибки и благородства моего отчима наполнило меня до краёв. Больше чем собачья молофья наполняла мой жилудок по ночам (я всегда игнорировал этот факт, думая что это просто что-то естественное).Из моего еще болящего но уже начавшего заживать благодаря Отчиму пиструна полилася молофья вперемежку с каловыми массами! Я закричал:- Спасибо тебе, отважный отчим! Клянусь, я отплачу тебе добром за твоё добро! Я никогда не забуду этого, или моё имя не Павлик Иванов. И всё с тех пор было хорошо. Я сосал у Тобика, отчим делал мне прививки. Мамка терзала меня своей мочей по утрам. Я был счастлив...
