А дальше что?

>>142125195 (OP)
ОП, я Мвамбаматанга твою мамку

>>142125195 (OP)
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Антрополог:
— Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
— Странно! А на моём острове «Мвамбаматанга» значит «Хомский пидор»

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает первый.
— Как раз. — отвечает второй.

>>142125643
Оп - Хомский?

>>142125195 (OP)
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Мвамбаматанга.

>>142125835
Спасибо. Пошёл стирать штаны.

Шерлок Холмс и доктор Уатсон заходят в сортир в лондонском клубе молчунов на 30 сральных дыр без перегородок. Посредине срёт полковник Моран. Холмс подходит к его дырке и подставляет туфлю под его жопу.
-Сэр, я сру на вашу обувь. - Холмс молчит.
-Сэр, - сказал он громче, - я сру на вашу обувь. - Холмс молчит.
-СЭР! Я ВАС ОБСИРАЮ. - Тут в туалет вошли охранники и вывели нарушителя. Так знаменитый сыщик в очередной раз одержал победу.

>>142125195 (OP)
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них поплыл к другому, сел в лодку, а она ему как раз

Петька и Василий Иваныч убегают от белых. Видят - стог сена стоят, ну и спрятались. Белые подъезжают к стогу и решают и начинают его саблями тыкать. Тут раз - кровь брызнула, всё кругом залила. Они и разъехались. Петька и ВИЧ вылазят из стока живые и невредимые. Петька говорит:
-Вот если б я свеклы не обожрался, сейчас бы не нассал так здорово.
-Эх, Петька, если б у меня дизентерии не было, хуй бы что вышло.

Вовочка приходит первый раз в детский сад. Созывает всех детей и говорит:
-Смотрите, - достаёт из штанов член, - вот это взрослые называют хуй, а при нас - пися. - Все одобряют. Он продолжает:
-Смотрите, - снимает штаны и показывает жопу, - вот это взрослые называют жопа, а при нас - попа. - Публика в восторге. Вовочку уже несёт. Он подходит к воспитательнице, задирает юбку и говорит:
-Смотрите!..
-А, так хуй мы уже видели.

>>142126918
Улетел в 21 год на колчаковский фронт с этого анекдота.

2 самокрутки этому красноармейцу!

Клинтон и Трамп пошли на выборы. Но при подсчете голосов все перепутали в итоге Трамп получил голоса за Клинтон, а Клинтон залупу

Путин с Обамой ебут Тимошенко. Обама в рот дает ей, а Путин сзади. Обама говорит:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Меняйтесь, я не против

Ебутся два пидора.
Один говорит: А давай раком! - Другой: А давай!
- А давай я на тебя нассу!
- А давай!
- А давай теы мне на грудь насрёшь!
- А давай!
Ну сел, значит, тужится.
- Никак, говорит, не могу покакоть. Извини.
-Не любишь ты меня Петровичь, не любишь!...

Один раз Эйнштейна пригласили прочитать лекцию об атеизме. Он начал:
-Друзья, есть ли среди вас верующие? - Все побоялись признаться: университет всё-таки. Лишь один студент поднялся и сказал:
-Я. - Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>142126918
объясните

Едут люди в забитой маршрутке летом. Тут один мужик достал хуй и начал во всех им тыкать, приговаривая:
-Хуй-хуй-хуй-хуй. - А другая тёлка задрала юбку и тоже начала:
-Пизда-пизда-пизда-пизда. - Внезапно остановка, в маршрутку заходит Никита Борисович и говорит:
-Бля, ну что вы, в самом деле?

>>142127881
Дизентерия - это кровавый понос. А после свеклы ссышь красным.

Идет медведь по лесу.

где анеки? 2 годных увидел про хормса и петьку с чапаевым

>>142125195 (OP)
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
-У тебя хуй торчит, знаешь
— А у тебя тире короткое

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...»
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила…

Телефонный звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
— Алло! Дед Мороз, это ты?
— Да! Я, я! Дед Мороз!
— А Снегурочку можно!

В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
— Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
— А я делаю это всегда, — ответил второй и отошел в сторону.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
— Наполеон.
— Александр Македонский.
— Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марья Ивановна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.

Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..

Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»:
теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем во взрослых.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

У программиста спрашивают:
— У тебя сколько детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе уже играет, а второй нет…

— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
— Нужно уметь писать, сынок!

Мать говорит восьмилетнему сыну:
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
— О женщины, до чего же вы болтливы…

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

— Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Гость спрашивает малыша хозяйки:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрестке!
— Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

Отец удивляется:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!

— Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
— Да.
— А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?..

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

>>142129086
Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком. anekdotov.net

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... anekdotov.net

Однажды в юности, когда я еще жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т. д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворенный результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: — Пил? Я сразу ответил: — Да, — и пошел спать. anekdotov.net

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды — тесто. anekdotov.net

>>142125195 (OP)

Два анонима поселились на разных разделах Двача, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них зашёл к другому, и увидел того в окружении лигиона сосницких.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он создал терд и спросил:
— Что это?
Сосницкие:
— ОП- хуй!
Постит чью-то мамшу-шлюху:
— А это что?
Сосницкие:
— ОП-хуй!
Постит даже на небо, даже на Аллаха:
— А это?
Сосницкие:
— ОП-хуй!
Аноним:
— Видишь!? У них в словаре всего одно слово! ОП-хуй!
Другой естествопроникатель:
— Странно! А на моём острове «ОП-Хуй!» значит «а она ему как раз»...

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>142130389
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?

Однажды колобок катился по маковому полю. Нихуя себе, подумал старик.

Был у меня в роте один хуй...
- Не в роте а во рту, и не один а 32, и не хуй а зуб, и не у прапорщика а у лингвиста.

>>142128091
По незнакомой улице
И от улыбок девичьих вся улица светла
Не обижайтесь девушки
Но для медведя главное
Чтобы его дома милая
Медведица ждала

>>142129054
-Но папа, я же не про ваш пенис

>>142130389
Сколько уже вижу, а ну доставьте реальную концовку этой филосовской истории

>>142130534
Ну ебта блядь. Поясните, какой смысл в этой хуйне?

>>142130592
Ну вот ещё стори про колобка.

Жили да были старик со старухой. Ну как жили - доживали последний год.
И не было у них ни хлеба, ни соли, ни кислых щей, ни телевизора, ни пенсии, потому что всем (и соцслужбе, и соседям, и детям, и внукам, и Аллаху) было срать на старых маразматиков, а сами уже нихуя не могли.
Пошел тогда старик по амбарам мести, по сусекам скрести, в дверь холодильника биться головой и выть. Затем собрал две горсти муки и хотел было растереть по полтора года немытым гениталиям, но потом Альцгеймер на миг отпустил и решили они испечь колобок.

Замесила старуха муку на протухшей двухлетней сметане, испекла колобок, изжарила в отработанном машинном масле, на окошко остудить положила, легла поспать да и сдохла с голоду.

Колобок полежал пол-часа, подошёл дед, заорал, точно ебанутый, и выкинул его в окно — а он с окна на лавку, с лавки на пол, потом к двери, через порог — да на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, все дальше и дальше катится Колобок, пока дед бьётся в конвульсиях.

И вот катится он по тропинке, а на встречу заяц скачет, без одной ноги, остановился, завалился на бок и хрипит:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!

Колобок ему в ответ, закидывая зайцев костыль в кусты:
- Не съешь ты меня заяц, и я тебе песенку спою, почему!

Я по амбару метен,
По сусекам скребен,
На сметане замешан,
Да в масле изжарен.
Я от маразматика ушел,
Я он трупа старухи ушел,
И от тебя, зайца безногого сраного инвалида тоже уйду!

Хотел было заяц подняться, но не смог, да так и умер, нахуй никому не нужный.

Катится Колобок дальше, навстречу ему Серый Волк больной циррозом печени прогуливается, наслаждаясь последними днями жизни.
Заприметил Колобка и говорит:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не съешь меня, Волк, и я тебе песенку спою, почему!

Я по амбару метен,
По сусекам скребен,
На сметане замешан,
Да в масле изжарен.
Я от маразматика ушел,
Я он трупа старухи ушел,
Я от зайца безногого сраного инвалида ушёл
И от тебя, Серого Волка алкаша ебучего и подавно уйду, да и как ты меня съешь, у тебя же уже все органы поотказывали к херам?

И покатился по тропинке — и это было последнее, что Волк видел, упал серый и больше не поднимался.

Катится Колобок, катится, навстречу ему Медведь из онкологического диспансера вышел:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Где тебе, косолапому, съесть меня! Не съешь ты меня, и я тебе песенку спою, почему!

Я по амбару метен,
По сусекам скребен,
На сметане замешан,
Да в масле изжарен.
Я от маразматика ушел,
Я он трупа старухи ушел,
Я от зайца безногого сраного инвалида ушёл
Я от Серого Волка алкаша ебучего ушёл, он аж сдох,
И от тебя, Медведь, уйду, у тебя же метастазы уже везде, блядь, ты же после химии вообще нихуя съесть не сможешь, тебя же тошнит!

И опять покатился, Медведь разозлился и погнался было за ним, но ослабленное химиотерапией сердце с закупоренными метастатическими образованиями коронарными сосудами отказало и уже больше не пошло.

Катится Колобок, а тут навстречу ему Лисица бомжеватого вида, неделю не жравшая, еле ходит:
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по тропинке, съёбываю.
— Колобок, Колобок, а песни ты какие-нибудь знаешь про лагеря?
— Знаю.
— Спой, милый Колобочек, мне песенку, а я вспомню молодость свою блатную.
Колобок обрадовался и запел:

Владимирский централ!
- ветер северный!
Этапом из Твери
- зла немерено...
Лежит на сердце тяжкий груз.

А Лисица и говорит:
— Ах, песенка как хороша, да слышу я плохо, мне мусора перепонки поотбивали, когда малину брали. Колобочек дорогой, а сядь ты ко мне лучше на слуховой аппарат, да спой еще разок, погромче.
Колобок уселся Лисе на прямо на слуховой аппарат и спел песенку погромче, гейна въебал, аж с перегрузами:

Владимирский централ
- ветер северный.
Хотя я банковал,
- жизнь разменяна,
но не "очко" обычно губит, а к одиннадцати туз.

А Лисица ему:
— Колобок, Колобок, совсем я ничего не слышу, перегруз сплошной, блядь, ты же петь не умеешь нихуя!
Колобок охуел, подкатился к Лисице в рыло дать за такие дела, а Лиса его — ам! — и съела и прожила ещё полторы недели.

>>142130534
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Они все были пидорами и обожали сосать мой хуй, особенно старики.

>>142130534
- Знаешь, - сказал человек, - в городе откуда я пришел есть такой обычай. Берут старика, ебут его всем городом в жопу, а потом садят у ворот отвечать на глупые вопросы. Здесь живут такие же?

>>142135021
- Здесь ты встретишь таких же, - старик лукаво облизнулся и подмигнул

>>142134075
- Но я про её пенис

>>142134158
Это и есть настоящая концовка.
Мораль: подслушивать - нехорошо, мусорское это занятие

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>142128934
Привет, гобзавр, людмила тоже в треде?

>>142129760
Жил с в общаге ебанько который рассыпавшийся горячий вареный круглозерный (клейкий) рис моим советским (от родителей нам в общагу достался) "циклоном" запылесосил. Больше он готовкой не занимался. Зато сейчас на совместных пьянках часто вспоминаем, лол.

>>142135898
И что с того?

>>142135021
Глубоко, глубоко, товарищ содомитю

>>142135171
Одного деда ебали до обеда
Другого после обеда
Кому было хуже?

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- Так дешево... А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!..
Залезает в кровать и занимается сексом с женщиной.
- Запомнил? Давай, теперь ты.
Затем комар выебал женщину. В целом женщина осталась довольна. Претензию и возврат товара оформлять не стали, гарантию мужик продлил еще на полгода. А через неделю грянула война и комара забрали на фронт.

>>142127298
Хотел потеребить девушке клинтон, а она оказалась трампом.

>>142136343
Баам баам бам баам

>>142136042
ну рис внутри слипся и забился в трубу, в мешок с пылью во все чт оможно + он мне об этом не рассказал, так что когда я начал пылесосить, осознав что чем-то забился пылесос настроил его на "выдув" после чего все было в блядском рисе. даже небо даже аллах. После чего я оттуда его доставал довольно долго и чистил хату. Кароче он услышал о себе мног оинтересного когда пришел в хату.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка.
- Не знаю, вон у опущенного спроси.
- Ты че, охуел ?

>>142129787
Зря старался. Говно

>>142127899
Блядь
Во что двач превратился

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

Что сказал один снеговик другому?
Слава Украине.

>>142137766
Ты чо, сам с собой разговариваешь?

>>142125643
Бесконечное количество антропологов заходит в бар, первый заказывает 1 бокал пива, второй - половину, третий - четверть...
Бармен отвечает:
- так, ану ка вышли все нахуй!

>>142129723
>Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос
И шляпа слетела.

>>142125195 (OP)
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Антрополог:
— Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
— Странно! А на моём острове «Мвамбаматанга» значит «Твой палец, дебил»...

>>142125195 (OP)
Приезжают геологи в тундру, в чукотское племя. Главный геолог договаривается с вождем:
- Вы нам собак дадите?
- Матумба.
- А оленей?
- Матумба.
- А провизию?
- Матумба.
На том и порешили. Через некоторое время геолог отошел в сторону поссать. Мимо пробегает маленький чукотский мальчик, увидел его и кричит:
- Какой большой дядя, а писает такой маленькой матумбой!

>>142135171
Жил в деревне старый дед,
Делал сам себе минет.
Возле каждого куста
Он сношал себя в уста.

Зашел битард в анекдотов тред, а бармен ему как раз.

>>142127084
Сука, обосрался

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

Привет, Анон. Хочу поведать тебе историю, которая случилась со мной вчера.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.

Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.

Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.
Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.

Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Буду ебашить по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу... просыпаюсь - хуй дрочу

Мужик спит и видит сон, как его ебет в жопу мускулистый негр с огромным хуем. Мужик его спрашивает:
- Ты что, пидор? Почему ты меня в жопу ебешь?
- А я откуда знаю? Твой сон, ты и решаешь.

>>142127645
Содомит ебаный

>>142152550
Один раз Эйнштейна пригласили прочитать лекцию о гомосексуализме. Он начал:
-Друзья, есть ли среди вас содомиты? - Все побоялись признаться: университет всё-таки. Лишь один студент поднялся и сказал:
-Я.
-Головка от хуя.

>>142127899
Мда, тяжелый случай с тобой, анон

>>142128934
Я ебаааал... кто дет сад пустил.. уйди нахуй

>>142129341
Наскольлько ж надо быть сцуко тупым, чтоб это смешно было?...

Сидит,знач,мужик на берегу реки и срет.Вдруг,из кустов выскакивает белый медведь,начинает рычать на мужика"рррр".Мужик тут же выдал такого жидкого, что аж река покоричневела,но при этом не растерялся и,как его учил батя,поднял руки над головой, чтобы казаться выше.А медведь ему в ответ "Не запугаете!".Ну мужик и ебнул его из браунинга.Последними словами медведя были "счастлив умереть за АБ Х ВА!!!"-это мужик насрал ему на ебало.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.

>>142136387
Это ж блядь каким дауном нужно быть, чтобы на выдув настраивать? Мешок почистить сразу не судьба?

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.

— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Нет, просто алкоголь в таких тяжелых жизненных ситуациях не лучшее решение.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Что ты такое говоришь, мы же просто друзья.

>>142145778
А сто лет назад старик
Вытер жопу стопкой книг.
И поперся старый в зал,
А из жопы валит кал.
Бабка ерзала по полу,
Внук хуярил рядом колу.
Мораль басни такова
Хуй пизда трамвай трава!

>>142125195 (OP)
1

>>142125835
Я шизофреник, забирайте меня.

>>142152195
Обосрался с крипоты и концовочки

как я определяю, что пришло время прибраться по дому, помыть посуду, постирать бельишко? я заглядываю себе в труселя. если вижу там яйца - значит время еще не пришло

>>142126918
какой вич нахуй

Школоблогеры итт

>>142135599
Ее же Галина зовут.

>>142162252
Тебе в школу не пора?

>>142164582
пиздюк, на вопрос отвечай

>>142165565
а ебать ебучий чапаев.

пмдарасы, всю шутку поломали сваоей абревиатурой


не одобряю

>>142128091
И где проходят его лодочки, там распускаются цветы!