Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его!

Алло это прачечная
Нет это мой дом

идут два моряка по ресторану
один другому говорит: шамявка

что это

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, почем продаете?

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- что это

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?

Продолжай

Анекдотов тред.
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебет?

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?

Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, это вы продаете пуделя?

Два моряка сидят в гармошке и кричат неистово.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Сидит сталкер, пилит хабар. Подходит к нему аномалия: Это вы продаёте пуделя? Обходи, обходи эту шелупонь!

Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель.
Жириновский говорит:
- Я тебя продам нахуй.

>>142970487
А ОН НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!1

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Фу, говном воняет.
И бросил курить.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу, а она ему как раз.

летят на ватсоне пудель и жириновский, рядом с ними холмс продаёт
-вы звоните?
-не нужен
-Ну и нахуй воздушный шар??

Идет мужик по лесу, видит шляпа горит. Надел ее и стал нахуй никому не нужен.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы продаете пуделя?

>>142970895
лол

>>142970884
>>142970895
>>142970868
>>142970724
>>142970594
всей маршруткой

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

Идёт Холмс по военной части, видит казарма горит. Зашёл в неё, а там Ватсон голый сидит и дрочит.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса покупать пуделя. Засунул себе пуделя в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, купил пуделя и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул пуделя поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо покупал.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил покупать пуделя, а вот Ватсон без пуделя уже не мог.

Сидит сталкер, пилит хабар. Подходит к нему аномалия и спрашивает: ты кто
А сталкер взвился в воздух и стал нахуй ей не нужен.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен говорит всем:
— Хотите купить пуделя?
— ДА ОН НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН! — разом крикнули математики.
Бармен оглох нахуй.

>>142970446
Проиграл го еще

ОСТОРОЖНО! ГУМАНИТАРИИ НЕ ПОЙМУТ!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватила апельсины и убежала.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?

Летят на воздушном шаре Альберт Эйнштейн и Жириновскийн. Рядом с ними на другом шаре появляется Ватсон.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?

Этим продавцом был Шерлок Холмс.

>>142971662
ВОТ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

>>142971662
Чуть оподливился

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Сколько истребителей, сука?

>>142971777
В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть.

>>142971906
Не понял

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
– В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.

Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель. Жириновский:
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Пудель:
- А мне норм.
Ватсон осторожным движением достал из жопы трубку и засмеялся.

>>142971986
Гитлер любил апельсины.

>>142971662
ОСТОРОЖНО! ГУМАНИТАРИИ НЕ ПОЙМУТ!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- КТО ИЗ ВАС ПРОДАЁТ ПУДЕЛЯ?

>>142972099
Чудеса

Реквестирую анекдот про "нюанс"

>>142971906
Es ist ein Treffen im Fuehrerhauptquartier. Ploetzlich wird der Bueroteil Stirlitz mit einem Tablett mit Orangen, auf dem Tisch das Tablett setzen, nimmt die Kombination in den sicheren up, lesen und fotografiert alle Dokumente, so dass sie wieder sicher und schliesst leise Blaetter setzen. Nach einem Moment der Stupor Hitler wacht auf und schreit:
– Wer ist dieser Kerl?!
– Er ist ein russischer Spion Issaew - verantwortlich Mueller.
– Arrest ihn!
– Jawohl!
Hitler schob das Tablett mit Orangen und fing an, sie zu essen.

>>142972207
Я бы тебе рассказал, но есть один нюанс...

>>142971986
Эти апельсины притащил русский шпион.

>>142972207
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку но почуял запах говна и затушил трубку.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять закурил трубку но почуял запах говна и затушил трубку.
Прошел месяц.
Холмс бросил курить, но есть один нюанс.

>>142972304
Лол

Короче, приходит девственница к мужику и дело к сексу идет. Она ему отсосать хочеть но не умеет и она говорит ему: -а как хуй сосать?
А он такой: - ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
-АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ,БЛЯТЬ?!
-да я леденец сосу сначала а потом откусываю.

>>142972452
Проиграл

>>142972207
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске , но есть один нюанс".

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!

Приходит Шерлок Холмс К паскалю и спрашивает:
-Скока кораблей сука?
А он леденец сосёт. Жириновский снова говорит:
-Гуманитарий нашёл способ бросить курить!
Крокодил гена засовывает себе в жопу Чебурашку и отвечает:
-Бармены не поймут, кто продаёт пуделя

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
Достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ВОРОБЬИНАЯ, ИСТОШНАЯ, ОСКАЛЕННАЯ, ХРИПЛАЯ, НЕИСТОВАЯ СТАЯ ГОЛОСИТ ВО МНЕ!
Это был не химик.

>>142973087
Это был Альберт Эйнштейн

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись и застрелили нахуй всех троих.

– Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
– Сижу чай ртом пью.

Пиздец какой-то. Вот раньше были анекдот треды, я аж задыхался. Этот тред всего лишь тень того, что было.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Это вы продаете пуделя?
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что это не они продают пуделя, геолог уже убежал.

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет, это министерство Культуры.

>>142970487
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель. А он ему как раз.

>>142967962 (OP)
Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!

Короче, приходит девственница к мужику и дело к сексу идет. Она ему отсосать хочеть но не умеет и она говорит ему:
– А как хуй сосать?
А он такой:
– Ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
– АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, БЛЯТЬ?!
– Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал.

Test

Test

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

>>142974028
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.

>>142974073
Во первых ты мой анехдот спиздил а во вторых смешно, хвалю)0)

Летит на воздушном шаре пудель, видит Жириновский продает машину. Пудель подлетел и купил ее.
Звонит жене:
- Дорогая, я купил нам машину!
А жена ему отвечает:
- Ты ебанутый? Быстро домой!
Она ебалась с медведем в это время.

>>142967962 (OP)
Дворник-еврей.

- Ты зачем лезешь сюда?
- Яблочек покушать.
- Так это же берёза.
- А я Мичурин.

>>142974358
Кочегар-кореец.

>>142974358
Хохол-натурал

>>142974386
сложна, объясни

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю.

>>142974583
Сам сочинил? Сразу видно новичка. Но знаешь что, ты на правильном пути!

>>142968222
А Ватон отвечает
- А я не Ватсон

>>142971758
Сука, чтож так смешно-то, содомит?

>>142974428
А вот и пуканы рашкованов подоспели. С пылу с жару!

Анон, достань пасту как битард на работу устраивался

>>142975100
Держи:

Битард устраивался на работу.

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Сука, что ж так смешно-то, содомиты?

>>142975100
Пидора ответ

>>142974660
А он ему:
- Как раз!

>>142974583
Вот с этого почему-то заорал

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг – снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог – на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
– Здравствуйте, это вы продаете пуделя? – говорит мужик и снимает шапку.

Называйте мне тему над которой пошутить и я сбацаю вам анекдот.

Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты че! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.

Сидит на кресле парень, уснул.

Холмс говорит Ватсону:
Ватсон, твоя бабушка Ват умерла. Сочувствую.

>>142975446
Про медведя.

>>142975504
Ой, то есть мать

>>142975504
заревел

>>142975504
В голос.

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Мария!

>>142975446
Про Холмса.

Видят Григория, а он Гена.

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг – снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Ямщик открывает, а геолог ему говорит:
- ОБЛАКА В НЕБО СПРЯТАЛИСЬ!

>>142975446
про доту

>>142971906
этим апельсином был Альберт Эйнштейн.

-Смотрите этот прекрасный парень насрал на себя, у него весь живот и хуй в дерьме!
-Элементарно, Ватсон.

>>142975524
>>142975612
Ебёт Холмс медведя.
- Видишь, как плохо, что Ватсон умер.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время… Понял, что ему понравилось и пошёл капчевать.

>>142969510
>>142967962 (OP)

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, почем продаете?
- Ну тысячи за три отдам. . .
- Может договоримся на две пятьсот?
- Ну ладно, по рукам.
- Когда я могу забрать пуделя?
- Вам завтра в 4 часа удобно?
- Да, конечно.
- Ждановская улица, дом 130, квартира 45. Позвоните, когда приедете
- Хорошо, обязательно. Всего доброго
- И вам.

>>142975643
А им как раз.

>>142975524
Спросил как-то Винни-Пух у Робина зачем ему дырка в жёппе. А Робин ему отвечает: Бетмен там мёд хранит.

БАБУ БЫ, ПРИГОЛУБИЛ БЫ ЛЮБУЮ!

>>142975643
Когда я на почте служил лесником...
Зачем лесником? Ведь известно лесник
Как таковой в нашей жизни возник
На леса почве, а не на почте!

>>142969691
Проиграл

>>142975612
Почему в русской адаптаций Холмс не говорит про свои колёса? Потому что [роскомнадзор].

>>142975938
Про какие колёса?

>>142975998
Забугорный Холмс принимает колеса и это не современные нововведения, это следование оригиналу. А у нас сделали Холмса культурным, а не наркоблядью.

>>142972304
Кто продает нахуй пуделя? Твои истории одна опиздинительней другой, ты доебал уже

>>142975754
https://www.youtube.com/watch?v=2PDUYsvg1sg

>>142972727
> Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске , но есть один нюанс". Кури пуделю быстра!

>>142967962 (OP)
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Пизда.

>>142969331
То что надо

Путин отососал хуйца и говорит Брежневу: "А мне понравилось".

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
- Кури пуделю быстра!

>>142967962 (OP)
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да погоди ты, блядь, я еще трубку не взял.

>>142976080
Холмс, по канону, упарывал кокаин 9%

>>142969691
- да, ето жириновский, отвечает сын умершей лампочки накаливания.
- Всё-таки энергосберигающие лампы должны заменить лампы накаливания, это естественный процес.
Ватсон всплакнул от горя, а в это время Жириновский ответил Холмсу:
- Воистину!

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да погоди ты, блядь, я еще трубку из жопы не вынул.

>>142968222
А ватсон, я прошмандовка

>>142970065
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебет?
- Нет.
На следующий день Абу ебут десять велосипедов.

>>142971205
кекнул

У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают: "А как вы детей делаете?" марсиане приводят землян в стерильную лабораторию... берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь. Вот, говорят, так делаем.
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"

>>142974160
Этим парнем был химик Эйнштейн с пуделем

>>142976491
СУКК

>>142976309
Проиграл

Заходит Ватсон в кабинет к Шерлоку. А его там пудель шпилет. Ватсон "постарайтесь объяснить". "Элементарно Ватсон, чтобы поймать собаку Баскервилей надо стать ею.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я Кефирчик.

>>142976416
Абу заходит, а этот скрюченый до сих пор лежит:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебёт?
- Нет
На следующий день Абу ебут кроме 10 велосипедов ещё и 10 велосипедистов и дух Навуходоносора второго

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

>>142976080
Забугорный Холмс кололся, как и книжный. Откровенно закатывал рукав и ебошился внутривенно, как Джон Траволта в "Палп Фикшон". Никакой детсадовской хуйни про колёса я не видел.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>142976660
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, оториноларинголог

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- АААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!

Ну и мой любимый:

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

>>142976728
Абу заходит, а этот скрюченый до сих пор лежит:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебёт?
- Да!
На следующий день Абу ебут кроме 10 велосипедов, 10 велосипедистов и духА Навуходоносора второго ещё и 5 слонов и сам же Абу!

Голос из группы: - Двум пидорам. Я Кяфирчик.

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Пудель.

>>142976745
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
- Виски мне.
- Вот. бармен стреляет из пистолета в левый висок, а затем в правый

>>142976172
Ты хочешь, чтобы я насрал на пуделя?
Я уйду, но я не уйду, потому что я уважаю Эйнштейна.
К пуделю надо приходить с апельсином, а не как ты с трубкой в жопе.
Меня раздражает твоя розовая жопа и сиськи.
Шмара встала и ушла, быстрого встала и забрала метлу нищучка.

>>142976622
Годно!

>>142976941
сренькнул

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Пуделя мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Джона Ватсона сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Тебя ебёт?
-Нет.
-А Жириновского - да.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- Не хотите купить пуделя?

>>142977152
https://www.youtube.com/watch?v=EtNGWKanbyg

Идёт репетиция «Коррозии металла». У Паука коротит комбик.
— Паук, у тебя комбик горит! — кричат ему. Паук, продолжая играть:
— А, да, атлична-атлична, больше угара например называется!

>>142977152
Дух его матери Ваты ебёт Жириновского. Сочувствую.

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.

>>142977175
- Да.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его?

Шел Боздомир Конфьюжен по коридору, и искал пуделя.
И ща одной из дверей слышит такой стон ах ах ах ах апчхи блдядь.
Боздомир Конфьюжен сунул трубку в апельсиновую жопу и уныло побрел искать дальше.
А мара забрала пуделя, как донора для операций

>>142977369
- Да, не хотите или да, хотите?

>>142977491
ДАПАШОЛТЫНАХУЙ ПУДЕЛЬ ОБОСРАННЫЙ

>>142977491
- Или.

>>142977175
програв

>>142977445
- Ты что наркоман? Холмы не говорят. Заткнись.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– Вот Ваш кофе, но есть один нюанс...

>>142975458
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все математики. В гробах.
- Ты че! Математики ведь тоже люди, бывают и непьющие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть непьющие >1 кружки пива пьют, а пьющие =1.

Ковбой заходит в бар и просит у бармена стакан воды. Ни слова не говоря, бармен выхватывает из-за пояса пуделя и засовывает в себе в задницу. Ковбой говорит "спасибо" и уходит.

Мама поёт сыну на ночь колыбельную про чёрные сказки белой зимы. Сын никак не засыпает. Мама говорит:
- Ну что тебе, сказку рассказать?
- Давай сказку.
- Летят на воздушном шаре Шерлок Холм и Доктор Ватон.
- Мам, короче.
- Что ты наделал, блядь?

>>142977789
Режиссёр Гай Ричи.

>>142977868
- Летят на вороне Доктор Холм и Шерлок Батон...

>>142977868
ЛНВШШХИДВ

Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!

>>142977960
А навстречу им шуруп, крокодил и землянка. Доктор Холм кричит:
- Нас тут не было!
На что крокодил кричит в ответ:
- Не знаю, вон у крысы спроси!

- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад

- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Сын был в сети 6 минут назад.

>>142976745
>Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
>-Виски мне.
>-Вот.
>-А почему в баре никого нет?
>-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
>-А чего он натворил?
>-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
>-И?
>-Жопу подотри.

- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад
- Найс бомбануло

>>142977577
- Или что? Или вам плевать на всю нашу компанию? Когда вы провинились в первый раз вы были на грани увольнения, сейчас же вы преступили эту грань. Вы уволены! И чтобы вечером вас здесь не было!

- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Мам, купи пуделя.

>>142978158
15 минут назад было бы каноничнее

- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Да?
- Пизда

- Сынок, а почему в баре никого нет?
- -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
- Когда?
- Сегодня

>>142978354
содомит, в голос

>>142978226
- Тебя ебёт?

>>142967962 (OP)
Зоомагазин подключил самый быстрый интернет в городе, сотрудник создаёт объявления о продаже пуделей, попутно сидя на дваче. На секунду переключает вкладку, возвращается на сайт и продаёт жопу быстрого Гонзалеса.

>>142977491
Да ОН МНЕ НАХОЙ НЕ НУЖОН

>>142978229
- Какого?
- Чёрта?
- Ладно, чёрта.
- Стой, мама. Я хотел сказать, что не какого, а какао

Идут пудель, медведь и бармен по дороге, видят бар горит. Заходят в него, а он им как раз. Пудель спрашивает у бармена:
- Ты кто по гороскопу?
- Рыбы
- А я пиво
Зазвонил телефон, бармен снял трубку со словами - Жириновский у аппарата. Этим Жириновским был Альберт Энштейн

- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл
Мама смотрит на свои руки
- Ах, да, точно

Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем армяне!"
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять молчит. Грузин опять говорит: "Грузины лучше чем армяне!" Армянин не выдержав: "Ну чем, чем они лучше?" Грузин: "Чем армяне".

- Это фейк?
- Нет, это Абу
- Что с ним?
- Получил пизды

- Пудель, а почему в баре никого нет?
- ...
- Что, Бумажного Джо сегодня вешают?
- ...
- Сегодня?
- ...
- ...
- ...
- ...!
Ушёл он из бара, а пудель тихо шепчет:
Что он хочет от меня? Пуделям нельзя разговаривать с людьми.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

>>142978677
>
>- Пудель, а почему в баре никого нет?
>- ...
>- Что, Бумажного Джо сегодня вешают?
>- ...
>- Сегодня?
>- ...
>- ...
>- ...
>- ...!
>Ушёл он из бара, а пудель тихо шепчет:
>Что он хочет от меня? Пуделям нельзя разговаривать с людьми.
А руки помыл?

>>142978430
- На утро вы проснетесь тараканом.

Едут пудель, Ватсон и бар в телеге. Видят автомобиль горит, а выйти не могут, ведь ноги у них связаны с землёй.

>>142978263
+15

>>142978727
Нет. Но зато Холмс помыл!

>>142978805
А на вечер?

Балон Шерлок Холмс і доктор Ватсон. Поруч з ними, куля з'являється Жириновського.
Холмс каже:
Телефонуйте за номером:
- Привіт, продає пуделя?
- Так ...
- Ну, я повинен навчитися продавати лайно виклик, є качка?

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет..
- Ватсона ответ

Звонок:
- Алло, это вы курите табак?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что ВАША ТРУБКА У МЕНЯ В ЖОПЕ!!!
- Я люблю тебя, юнга.

>>142978711
из-под одеяла голос:
-Да вы заебали, я уже третий раз хуй сосу.

Ебанутых тред

>>142978987
- Это кто?
- Жириновский

https://www.youtube.com/watch?v=lN-Y242GOgk

Идут три ведмедя и их мать по лесу. Видят дерево упало. Зашли на него и встали. А оно им как раз.

>>142979054
Ты щулфлш

- Сынок, помой Холм
- Помыл
- Ну иду договариваться

>>142979041
Заходит ньюфаг в тред, а ему отвечают:
-Пошел нахуй отсюда.

>>142979116
Идут три ведмедя и их мать по лесу. Видят дерево упало. А на нём геолог стоит. Самый средний медведь подходит к геологу и говорит: "Здравствуйте".

>>142979199
- Сынок, помой Холм
- Помыл
- Так вот, ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

>>142979216
- "Покатствуйте"

Sherlock Holmes and doctor Watson fly on the balloon. Near them on other share Zhirinovsky appears.
Holmes speaks:
- Call:
- Hallo, you sell it a poodle?
- Yes...
- Well and so, I call you to learn, nahuy sell?

>>142979216
- вы помыли Холм?

>>142979216
Геолог чтобы не выглядить глупо говорит:
- Равравраравророровров
- Мужчина, вы ёбнутый?

>>142971662
Типо Ньютон в квадрате или чо

>>142979353
- нет, я Жириновский

Тест

>>142979419
Вголосину

>>142979389
н/м² = Па

>>142979479
А я с тебя

>>142976795
Поясните за это

>>142979408
- Но ты же медведь

>>142979551
На зоне бреют

>>142979551
Да.

>>142979567
Мама русская, папа медведь

>>142979301
>Sherlock Holmes and doctor Watson are flying on an air balloon. Zhirinovsky appeared near them on another air balloon.
>Holmes speaks:
>- A call:
>- Hallo, you sell a poodle?
>- Yes...
>- Well, I call you to find out, nahuy sell?

>>142979787
"Мама русская, папа юрист" гугли

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

- Сын!
- Что?
- Ты щенок ебаный, иди сюда!
- Но я тебе не сын.
- Суй мой хуй себе в рот. Я отец.
- Дед, опять ты боярышника объебался. Ладно, доставай.

>>142978711
Хлопец з сяброўкай у ложку, ужо бліжэй да раніцы. яна:
- Давай яшчэ раз?
Ён (задуменна гледзячы ўніз пад коўдру):
- Ну, ідзі, дамаўляйся ...

>>142979898
"Утро в сосновом лесу", гугли.

Хлопец з сяброўкай у ложку, ужо бліжэй да раніцы. яна:
- Давай яшчэ раз?
Ён (задуменна гледзячы ўніз пад коўдру):
- Мой родны кут, як ты мне мiлы...

>>142980031
"Утром сосну" гугли

Идёт мужик и видит деда, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.
- А белые?
- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Белые? Белые то килограмм съедают, да
- Ну а чёрные?
- Нуу, черные тоже килограмм.
Мужик разозлился:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру для телефона. Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я мудак, сам с собой вслух люблю разговаривать.

Сел как-то дед в коляску, смотрит, а там собака сидит. Оказалась как раз.

>>142979931
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Это вы пуделя продаете?

>>142979984
Хлопець із подружкою у ліжці, вже ближче до ранку. Вона:
- Давай ще раз?
Він (задумливо дивлячись униз під ковдру):
- Ну, йди, домовляйся...

>>142975731
Сука ору

— Вы тоже по ночам слышите тихий свист? — Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
— Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

>>142980068
"Утро", угли

>>142980218
Ну иди мой Холм

>>142980247
Гули гули

>>142971758
обосрался нахуй

>>142980309
А рам зам зам!

>>142980074
Лол блядь

>>142980157
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Ахмет.
- Пидора ответ

>>142974817
Не льсти себе, садоед.

Военный оркестр не долетел до Сирии.

Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Этой фейк?
- Нет. Это Абу?
- Да. Что случилось?
- Получил пизды

>>142980445
Содомиеед

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса покупать пуделя. Засунул себе пуделя в задницу на некоторое время…
Холмс заметил пропажу, полез к Ватсону в анус, смотрит в щель, там Жириновский на карачках сидит и спрашивает: Не хотите купить пуделя?

Заходит в бар бесконечное число пуделей.
Бармен спрашивает:
- Нахуй вас так много?

тост

>>142980660
шаверма

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
-Кто погиб в генеральном сражении ?
Кто погиб в гениальном поражении ?
-А я ебу ? - отвечает Штирлиц
-АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ НАААААААХУЙ - заорал Жириновский, сел в машину и сгорел.
Этим Жириновским был Игорь Фёдорович Эйнштейн

>>142980696

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Последний математик отвечает:
— Мы бесконечные.
И засовывает себе в жопу бармена.
Где-то недалеко печально закатывается Солнце. Ухает сова.

Пришла молодая пара в ресторан японской кухни, поела японской еды и ушла

>>142980863
Подтверждаю.

Забегает математик в психбольницу и кричит "Я щас буду всех дифференцировать!"
Все психи разбегаются, кроме одного. Математик подходит и диффернцирует его. А он нисколечки не изменился. Математик опять дифференцирует, а психу хоть бы хны.
Псих спрашивает:
- Мужчина, вы ебанутый?

>>142980726
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
— У койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!

Дайте анекдот как Эйнштейн тужится пока срет и в этот момент в сортир заходят тысяча паскалей.

Не материтесь!

>>142980921
сука что ж так смешно

>>142972231
Mist mit sauce

>>142980995
Сидит Эйнштейн в туалете и тужится, а в этот момент заходит тысяча москалей

Bought a slyapu guy, but it kakraz.

>>142969331
антоновка

>>142981172
Антошка! Антошка! Пойдём копать картошку!

>>142980995
Эйнштейн тужится пока срет и в этот момент в сортир заходят тысяча пуделей.

Боздо

Где годные анекдоты? Одна шиза какая-то.

>>142981326
>Где годные анекдоты?
Заходит анон в /b/, а там анекдоты годные.

Летов гуляет по саду, берёт пустоту и идет дальше. Внезапно из земли вылезает голова Ленина, сжирает пустоту и скрывается прочь
-Что за хуйня ?-спрашивает Летов
-Коммунизм,-отвечает ему Ленин

>>142981326
Шиза не одна, поешь говна.

>>142981405
Заходит анон в тред, а там шиза какая-то.

>>142981427
Летов гуляет по саду, берёт пустоту и идет дальше. Внезапно из земли вылезает голова Ленина, сжирает пустоту и скрывается прочь
-Что за хуйня ?-спрашивает Летов
-Хелоуин,-отвечает ему Ленин

>>142981326
Кому шиза, а кому на ебало говна,-сказал Абу и уебался насмерть с /b/

>>142976217
Не боишься?

Приходит бесконечное количество вейперов в вейпшоп.
Первый говорит:
- Мне один боксмод.
Второй:
- Мне половину боксмода.
Продавец:
- Я уже все знаю, вам две киберписьки на всех.

>>142981582
Ебется такой Кадыров в жопу, и приговаривает: "Извиняйся". Ну я и извинился. Извините, Рамзан Ахматович.

— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это Абу
--- Что случилось ?
--- Получил пизды

кину вам анек, но он на эльфийском
There was a cruise ship that ended up sinking just off the coast of a small deserted island.

There where only 3 survivors: 2 guys and a girl. They lived there for a couple of years doing what was natural for men and women.

After several years of casual sex all the time, the girl felt really bad about what she had been doing. She felt having sex with both guys was so bad that she killed herself.

It was very tragic but the two guys managed to get through it and after a while nature once more took it's inevitable course.

Well, a couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they were doing. So...

They buried her.

Холмс и Ватсон пописали у стены.

- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Элементарно Ватсон, я ссал вам в карман.

Ебёт сын отца в жопу, а сам приговаривает:
"Вот видишь как хорошо что жена твоя умерла !"

Пошёл маленький мальчик в туалет, сел на унитаз, посрал и вышел

>>142981826
Фу, противно, пиздец.

>>142980671
Твои дела и есть доказательства

>>142982011
Ты, блядь, на дваче сидишь, как тебе может быть противно?

-Смотри, Панин, собака сидит
-Лол
А потом поебалися

- Алло, это фейк?
- Нет, это Абу.
- Что случилось?
- Получил по ебалу.

>>142981902
Тут из лесу выбегает жена и с криком "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.

>>142982160
В голос.

>>142969331
Как раз!

>>142982185
Тут с небес спускается Летов и с фразой: "Любо братцы любо, любо братцы жить" сжигает лес нахуй

>>142981826
Паста с мочана, расходимся
​
Т​ам, г​де то​лько 3 выж​ивших: 2 пар​ня и де​вушка. Он​и ж​или т​ам в те​чение неско​льких ле​т д​елает то, чт​о б​ыло ес​тественно для мужчин и женщин.

П​осле неско​льких лет случа​йного секса все время, девочка чувствов​ала себя пло​хо о то​м, чт​о он​а де​лала. Он​а чув​ствовала, имеющие​ п​ол​овые контак​ты с о​боими пар​нями б​ыло нас​только пл​охо, чт​о он​а уби​л​а себя.

Это было оче​нь трагично, но двое парней удалось пройти через него и через некоторое время природа еще раз взял, что это неизбежно, конечно.

Ну, еще пару л​ет п​рошло, и ребята стали чувствовать себя совершенно ужасно о том, что он​и де​лают. Так...

Они похоронили ее.

>>142982356
как мудак перевел

>>142977777

>>142982425
like an asshole translated

>>142982425
Курицына не трожь

>>142982425
Ты слишком высокий?

>>142971232
>Холмс так и не бросил покупать пуделя
Вот мудак, у меня сосед пуделей покупал, а когда деньги заканчивались он из дома все тащил И воровал велосипеды.

Холмс и Ватсон пописали у стены.

- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Это все Абу

>>142982523
это ты, Филя?

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса придумывать дурацкие анекдоты из анеккдот-треда. Зашел на двач, создал рейдж тред о том, что все пидорасы.
Холмс пришел, придумал бредовый анекдот и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон просидел на дваче всю ночь, пытаясь отучить Холмса сидеть в анекдот треде.
Холмс опять невозмутимо строил каламбуры.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил глупо шутить, а вот Ватсон без двача уже не мог.

>>142970487
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель, но когда в корзину шара въехал танк, то Жириновский обосрался прямо на пуделя.

>>142982789
Пудельнулся

Шел Путин по Ближнему востоку, видит - Сирия. Зашел в нее и всех переиграл.

Пришли Жириновский и Пудель получать зарплату, но в бухгалтерии всё перепутали.
Пудель:
- Вы там совсем охуели блядь?

Если грабители выламывают дверь, откройте хотя бы банку шпрот.

>>142982960
Этот ты сам придумал

Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит:
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Прости, Тутка.