Теперь это анедотов уровня /b/ тредю

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Зіхітіл ідім тріхніть іві, різдвігііт ій нігі, і тім діркі ніт... ін ій і гівіріт:
- Кік жі мі тріхітьсі ті бідім, і тібі жі тім нічігі ніт?!
Підімілі іві, і пішлі к ціплі. Прішлі і гівіріт:
-Ціплі, сділій мні дірічкі...
Ціплі клюнілі ій міжді ніг... С тіх пір і іві тім дірічкі, і і Ціплі клюв крісній.
Візвріщіітсі к ідімі, пікізівііт. ін пісмітріл і гівіріт:
- Віт і міні ні лібкі ість вілісі, і і тібі всі гіліі...
Підімілі іві і пішлі к ібізьіні. Прішлі і гівіріт:
- Сділій мні вілісі ні лібкі...
ібізьіні пітірлісь жіпій ій іб лібік. С тіх пір і іві тім вілісі рістіт, і і ібізьін жіпі лісіі і різівіі...
Візврітілісь іві к ідімі, тіт івіділ, ібрідівілсі, скіріі прісініл ій і іпіть гівіріт:
- Ні мігі, і тібі тім сіхі, кік в пістіні.
і пішлі іві к мірю, пізвілі рібкі і гівіріт ій:
- Сділій, чтіб скільзкі внітрі і міні білі...
Рібкі нірнілі ій тіді, пікрітілісь внітрі і ібрітні в віді ...
С тіх пір і ні пінітні: ті лі рібі вінііт піздій,ті лі пізді рібій.

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель втобуса говорит хиппи: - Я
скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в
длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом
выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: -
Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять
невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке,
говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: -
Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

>>143176878
Сука, сиранул

Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.

Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.

Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?

Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.

"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.

Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.

Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.

Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".

Колобок катится по лесу.
Видит лису.
-Лиса ему говорит, я тя съем колобок.
Колобок отвечает
-Анус себе дерни пес
и укоротился.
Тут волк выпрыгивает и кричит - я тебя съем колобок!
Колобок отвечает -
-Анус себе дерни пес и укатываться.
Встречает медведя
-Медведь такой говорит:
-колобок, дерни мне анус я люблю секс эксперименты.
Ну колобок согласился, начал дергать анус медведю.
А рядом машина горела.
Ну медведь сел в машину и сгорел.
Колобок тоже сгорел т.к не мог вытащить руку из ануса медведя.

Вертит медведь колобка и спрашивает
-Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
-Не надо меня ебать!
Медведь вертит ещё усерднее
-Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

>>143177451
Вот это забавно.

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поссать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ссым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

>>143177533
Ну и чё тогда не расказал анончикам, а? Пожадничал?

>>143171036 (OP)
В самолете-хуямолете чернокожий-хуернокожий отказался-хуетказался сидеть-хуидеть рядом-хуядом с чернокожим-хуернокожим. Капитан-хуяпитан решил-хуешил этот-хуетот вопрос-хуепрос по-своему-хуему!

Эта история-хуистория случилась-хуючилась на рейсе-хуейсе компании-хуемпании Mganda Steel Birds из Анголы-хуянголы в Заир-хуир.
Чернокожий-хуернокожий, на вид около-хуеколо пятидесяти-хуятидесяти лет, сидит-хуидит рядом-хуядом с чернокожим-хуернокожим. Невооруженным-хуевооруженным глазом-хуязом видно-хуидно, что его это раздражает-хуяздражает, и в итоге-хуитоге, не в состоянии-хуестоянии более-хуелее выносить-хуиносить эту ужасную-хуюжасную муку-хуюку, он кричит-хуичит капитану-хуяпитану.
— Эй, капитан-хуяпитан!
— Что? — спрашивает-хуяшивает капитан-хуяпитан.
— Этот-хуетот нигер-хуигер обосрался-хуебосрался, дайте-хуяйте мне другое-хуюгое место-хуесто!
— Молчать-хуелчать — говорит-хуеворит капитан-хуяпитан, — Кукурузник-хуюкурузник переполнен-хуереполнен, дайте-хуяйте ему леща-хуеща.
Говорят-хуеворят, что все пассажиры-хуяссажиры, которые-хуеторые наблюдали-хуяблюдали эту сцену-хуену, встали-хуяли с мест-хуест и дали-хуяли леща-хуеща, а спустя-хуюстя минуту-хуинуту самолет-хуямолет потерял-хуетерял высоту-хуисоту и упал-хуюпал...

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян, ехидный сыр, ехидна и сын, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, добрый сыр, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера:
- А у вас есть билет?
Гитлер и отвечает Гитлеру:
- У меня два билета есть.
Гитлер спрашивает Гитлера:
- А зачем вам два билета?
А гитлер ему и отвечает:
- А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет.
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера:
- А если вы потеряете оба билета?
На что Гитлер и отвечает:
- На этот случай у меня есть проездной.
Тогда Гитлер снова спросил:
- А если вы потеряете проездной?
Гитлер невозмутимо ответил:
- На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну!!!
Дальше все в вагоне ехали молча. А доктор Айболит еще и стоя.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Ответы: >>11957802

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.

Идет мужик по пустыне и видит, огромный дуб, в нем дупло и куча гильз валяется на земле.
Ну он голову засовывает в дупло, а там огромная куча говна ему пистолет к виску и говно такое соси хуй быдло.
Мужик отсосал, говно говорит, если понравилось, приходи еще.
Мужик в психах высадил весь патронташ в дерево.
Сунул голову посмотреть, убил или нет.
А говно такое, я знал, что ты пидар и обосралось

Этим говном был Пудель Альберт Медведь Как раз Обосрался

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Алло, это вы продаёте королевского пуделя?
- Да...
- Так вот, я звоню вам сказать, что лично мне он и нахуй не нужен

На дворе 1965 год. Уинстон Черчилль лежит при смерти. Английские лекари гадают, что же это за феноменальная, невиданная болезнь. Решили, значит, позвать американского врача. Приплывает он на американском лайнере, подводят его за руку к Черчиллю. Воцаряется тишь. Американец сосредоточенно меряет пульс, прослушивает лёгкие. После минутного молчания он и говорит самодовольным и бахвальным голосом:
- Ха! Это наилегчайшая болезнь. Дело в шляпе!
Черчилль на последнем издыхании полушёпотом, приподняв шляпу-котелок говорит:
-No, this hat mne kak ras...
И умирает в конвульсиях.
На фоне гробового молчания слышится госол английского полисмена:
- Molodoy chelovek, proydyomte!

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

Заходит в бар математик, половина математика, четверть математика, одна восьмая математика, одна шестнадцатая математика и так далее.
Бармен на это всё смотрит и говорит: вы чё, совсем уже охуели?

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
-"Что, Антоха, четыре диплома, работы всё нет, да?"
А случайный посетитель говорит второму:
-Видал того бармена с шизофренией, говорят, у него 5 дипломов!
А бармен ему в ответ кричит через весь бар:
- У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
А посетитель в ответ:
- Знаю ? Да я её написал!

>>143178234
С хуя ли?

Человек у врача:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Тот мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, долго нюхает, затем, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Тот:
— АААААААААА!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.

>>143178527
<sup>Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?</sup>

>>143177101
Обосрался

Стоит на остановке народ. Подходит девушка и спрашивает у парня:
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.

>>143178527
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну и чего ты добился, насрал мне на голову, как ты блять вообще так смог мне на голову насрать, мудак ебаный, 30 дыр, а ты срешь мне на голову, ты что шутник чтоле или копрофил сраный.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Мужик, царь, американец, немец, русский, еврей, чукча, грузин, новый русский, Эйнштейн, Ньютон, Паскаль, бесконечное число математиков, чебурашка, Гена, Петька и Василий Иванович (ВИЧ) заходят в бар на 30 сральных дыр без перегородок.
-Господа, нас всего 18, можем ли мы сесть, не трясь жопами?
-30/2 = 15. Нет. - Заключил великий физик

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
-Раненого слона. У него из ноги копьё торчит.

Вкидываю свои любимые

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?



Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему
доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные
молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из
присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля,
в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.



Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя



Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет



Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!


Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!



У мужика в деревне состарился петух. Совсем плох стал: ходит кашляет, хромает, кур не топчет. Решил тогда мужик завести нового, молодого петуха. Завел, а через неделю выкинул. Опять нового завел. Снова выкинул. И так 4 раза подряд.
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
- Да, хочу.
Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
- Идет.
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У слона. Я его в африке нашёл, у него копьё было в ноге. Я ему помог, а забыл спросить.

>>143177424
Надо было сначала руку в презерватив засунуть. Давно уже решили эту проблему же.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Хряк
-Свиноёбка.

>>143179206
>-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
Детей же обычно до рождения называют, не?

>>143179588
Ебан штоле?

>>143179588
Baby *myBaby = new Baby.
Ребёнок родился во время new Baby, а потом его уже назвали myBaby/

>>143179152
>-Господа, нас всего 18, можем ли мы сесть, не трясь жопами?
Но ведь среди них присутствует бесконечное число математиков, следователь их не 18, а бесконечность.

>>143177878
Каждый раз вголос.

>>143179679
Нет, а что?

>>143179785
Пруфы.

>>143178324
2 стакана заказали

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выбал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мжик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя выбу!!!
- Да ты и собаку выебешь!

>>143177925
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да да засунь ты его себе в жопу.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

>>143179771
Прогарммер чоль дохуя?
Имя-то детям зачастую придумывают до рождения.

>>143180110
Мужик, царь, американец, немец, русский, еврей, чукча, грузин, новый русский, Эйнштейн, Ньютон, Паскаль, бесконечное число математиков, чебурашка, Гена, Петька и Василий Иванович (ВИЧ) заходят в бар на 30 сральных дыр без перегородок.

>>143180879
>Мужик, царь, американец, немец, русский, еврей, чукча, грузин, новый русский, Эйнштейн, Ньютон, Паскаль, бесконечное число математиков, чебурашка, Гена, Петька и Василий Иванович (ВИЧ) заходят в бар на 30 сральных дыр без перегородок.
фикс

>>143180930
>Мужик, царь, американец, немец, русский, еврей, чукча, грузин, новый русский, Эйнштейн, Ньютон, Паскаль, бесконечное число математиков, чебурашка, Гена, Петька и Василий Иванович (ВИЧ) заходят в бар на 30 сральных дыр без перегородок.
блять

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.

ору!!!!

>>143181586
Уходи в вкашечку, вагина мелкобуквенная и ори там.

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
— Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
— Коль, ты что, обиделся что ли?!

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
— Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
— А я и не спал.

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
— Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
— И один булочка

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
— Честно говоря, партизан из тебя так себе.

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
— Приятного аппетита!

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и говорит:
— Не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть.

>>143177269
Мертвая принцесса.

>>143179160
Проиграл с классики

>>143177424
Блядь, и тут-то я проиграл - откуда у колобка рука, лолблядь.

>>143177101
Сука че за тупой анекдот.

Идёт мужик по улице. Видит: подкова лежит. Перевернул её, а там лошадь.

>>143177451
Ааааа сука вот с этого обосрался

>>143182501
>Идёт мужик по улице. Видит: подкова лежит. Перевернул её, а там лошадь.
Надел шляпу, залез на лошадь и сгорел нахуй.
А потом думает:
- Да нахуя я вообще пошел в этот туалет на 30 сральных дыр.

>>143179771
Это всего лишь имя объекта Baby в текущем пространстве. У любого объекта Baby есть свойство name – его то мы и задаём при событии рождения.

Посадил дед арбуз, вырос арбуз большой-пребольшой, просверлил в нём дед дырку, амазал её собачьей смегмой, позвал Барбоса, своего гей-бульдога. Барбос входит в арбуз.
Позвал дед Барбарис. Барбарис входит в Барбос, Барбос входит в арбуз.
Позвал дед Брусничный вкус. Брусничный вкус входит в Барбарис, Барбарис входит в Барбос, Барбос входит в арбуз.
Позвал дед Безресничный глаз. Безресничный глаз входит в Брусничный вкус, Брусничный вкус входит в Барбарис, Барбарис входит в Барбос, Барбос входит в арбуз.
Позвал дед Безналичный расчёт. Безналичный расчёт входит в Безресничный глаз, Безресничный глаз входит в Брусничный вкус, Брусничный вкус входит в Барбарис, Барбарис входит в Барбос, Барбос входит в арбуз.
Позвал дед Безъяичный пенис. Безъяичный пенис входит в Безналичный расчёт, Безналичный расчёт входит в Безресничный глаз, Безресничный глаз входит в Брусничный вкус, Брусничный вкус входит в Барбарис, Барбарис входит в Барбос, Барбос входит в арбуз.
Тянут-потянут - кончили все вместе.
Этим арбузом был Альберт Эйнштейн.

Дуб, орех или мочало?

>>143184180
Мочало, начинай сначала.

>>143177330
О подливился.

Накидайте классики про ГОЛОВУ ОТЦА

>>143176878
Какая концовка в оригинале?

>>143185286
Тип, "Кому чего не хватает" как-то так.

бамп