В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Так вот, ваш пудель мне нахуй не нужен.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь в машине горит. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью, а она её как раз.

Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им и говорит:
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.

>>143246777 (OP)
Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
-А я твою жену ебал.

Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.

Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
-А я твою жену ебал
- Да ты и собаку ебал.

— Алло! Это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза слева или справа?

>>143247460
— Алло! Это женская консультация? — Да. — Пизда.

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то насмерть уебался с кобылы.

Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Пидора ответ.

Побампаю твой тредик баянами с архивача.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Колобок повесился, утонув, сядя в машину и сгорев.

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Сказала, что не понравилось. Выставка неконтактная, так что процесс наблюдения не полноценен, а также акватеррариумы плохо стилизованы.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: — Милок, купи букетик — неделю стоять будет. — Правда?! Давайте четыре!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.

Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку говна.
- И как?
- Вернулась с медалью из говна!

Жена кричит мужу: — Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! — А чего мне его, чужого человека, жалеть?

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да. — Пизда.

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Не знаю

Реквестирую анекдот про бесконечных математиков

>>143248192
по.ржал
два.чую

>>143247835
С двача без улыбки не ухожу

>>143248192
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? - Нет, ведьма заколдоваола. — А, ну понятно. У тебя тире маленькое, ты пидор что ли? - Нет. — Пидора ответ.

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с говном.
Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал.
-Пожалуйста, поперчи...
Hу поперчил...
-Майонезика плюхни...
Hу плюхнул...
-Попpобуй пожалуйста!...
Hу попробовал...
-Hу как?
-Да говно!!!!
-Hу тогда и я не буду

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Идет мужик по рынку и видит мужик петуха продает за 10000$.
И спрашивает у него:
- а почему так дорого? он, что разговаривает?
- нет!
- яйца золотые несет?
- нет!!!
- тогда почему?
- а мне деньги нужны.

Дед спрашивает у внука:
- Внучок! А что будет если потелебонькать
хуй псу?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать коню?
- Сперма, деда?
- Правильно, внучок! А что будет если
потелебонькать дедушке?
- [Неуверенно] Сперма, деда?
- Правильно, внучок! И ШОКОЛАДКА!

Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.

Едут в поезде быдло, школьник и битард. Вдруг школьник выбрасывает из окна портфель. Быдло с битардом ошарашенно смотрят на него.
А школьник говорит: "Да у меня в школе таких навалом азаз)"
Едут дальше. Вдруг быдло выкидывает в окно телефон: "Да у меня на районе таких навалом, епту."
Едут дальше. Битард думает, чего бы такого в окно выкинуть? Чего на харкаче навалом?
Берёт и выкидывает в окно быдло со школьником.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Я кончил.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Два мужика разговаривают.
- У тебя жена в постеле орёт?
- Да!
- А в какой момент?
- А когда после секса хуй об шторы вытераю!

Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя!
- Нет, не нашел
так слово за слово ньютон получил пизды

>>143247160
Закашлял из-за тебя

Бурят, русский и джедай лезут по скале. Смотрят наверху пещера и там свет какой-то. Решили на разведку послать русского. Он залезает туда, смотрит, а там сидит снежный человек и свой хуй салом натирает, увидел русского, схватил его и выебал в жопу. Русский спустился из пещеры. Бурят с хохлом спрашивают его, чего там. Русскому неудобно говорить, что его выебали, ну и сказал им, что ничего там, в пещере, нет.
Захотел джедай тоже посмотреть,чего там. Залез в пещеру, потом слез, и тоже сидит молчит.
Решил и бурят посмотреть, что там. Залез в пещеру. Русский с хохлом сидят и слышат, как бурят истошно орёт из пещеры. Русскому стало жалко бурята.
Русский: - Ребята, это я виноват, что вам ничего не сказал.
Хохол: - Нет, это я виноват! Пока меня ебали, я всё сало съел!

Однажды один ученый разработал теорию относительности. Этим ученым был Альберт Эйнштейн.

>>143247508
лолблять, с этого проиграл, а оригинал вообще не заехал. я проклят

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Какую я букву показываю?
Где вы нахуй?

Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул

>>143251057
Однажды американец проходит к маме, открыл дверь снежный человек.
- А она кушает. Ты наверное Эйнштейн?
- Нет, я тот, кто все сало съел.
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан И засунула в жопу Быстрому Гонсалесу.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!
Ему в ответ:
- Бля тебя ебет что ли?

Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А меня родители на гоа возили. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

>>143252467
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А меня родители на гоа возили. Ужасно.
- Но почему?
- Бля тебя ебет что ли?

>>143252467
>>49402166
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А я на харкаче просидел. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

>>143250604
Бридди гуд.

>>143251031
как же я с этого проорал !!!

Плавают в бассейне Альберт Моисеев и Борис Ньютон, тут раз и сало всплывает.
Пенкин говорит: Вы че охуели?!
Этим Пенкиным был Бенедикт Эйнштейн

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
- Есть.

Что один снеговик сказал другому?
Здесь пахнет морковкой.

Друг с другом ебутся бесконечное число бильярдных шаров, вдруг заходит Боря Моисеев и начинает истерично смеяться. Обезьяна спрашивает, что случилось, а у самой в руках банан в говне. Боря отвечает: "кому двойной виски, а кому соснуть сосиски" и уебался об закат

>>143251031
Абу автозамену ввел опять?

>>143246777 (OP)
Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
- У нас есть надувной Горбачёв. И ШОКОЛАДКА!
- Да мне похуй, лишь бы не армян.
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об штору:
- А ничего, что я ваш бильярдный шар примерил
- Ничего, вернешься с медалью

>>143253335
А ты хорош))))0)

>>143247429
Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
-А я твою жену ебал
- Да ты и собаку ебал.
Расказал друг Панина

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Да верю, верю.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не Абу.

>>143247559
Содомит!

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- Он кушает. А ты попу мыл?

>>143248439
Бесконечное число математиков входят в бар. Один просит 1 кружку пива, второй 2, третий 3. Бармен: Так давайте я вас сразу останавлю, можете сразу отдать мне 12 часть кружки пива и разойдемся.

>>143255153
>абу с большой буквы

Друг пришел к другу, открыл дверь папа.
- А он уже 2 часа как на дискотеке.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает: "Да мне похуй, лишь бы не армяне"

>>143253498
Капитуляция.

>>143256369
Математик входит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает, математик выпивает, расплачивыается и уходит. Бармен думает:
- Чё за хуйня сейчас произошла?

В бар заходит континиум математеков. Математик, который отображается в 1, заказывает кружку пива. Этим математиком был Кантор.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Да ты бы и собаку выебал!

>>143256594
Крик с улицы:
- Бля тебя ебет что ли?

>>143247301
Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
- А я твою жену ебал.
- А я твою маму.
- И как тебе?
- Как раз!

Математик входит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает, математик выпивает, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Да ты бы и собаку выебал!
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

https://www.youtube.com/watch?v=EX3GdQspuJs

Математик входит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает, математик выпивает и уебался насмерть с кобылы.

Идёт мужик по лесу, видит - бар. Заходит он в него, а там медведь горит. Ну купил он ему шляпу, а бармен говорит:"Она ему как раз". Сел мужик на корточки и сгорел.

Хохол.

>>143257920
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и ему говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

>>143258596
Этим барменом был Альберт Горбачёв

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и собака. Родили одновременно и негр-санитар детей спутал. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил собаку и убегает, а ему негр и армянин за ним побежали, тоже всегда хотели собаку. Грузин с собакой успевает запрыгнуть в отъезжающий автобус, смотрит на бегущих за ним армянина и негра и смеется. А те ему кричат:
- Посмотрим как ты смеяться будешь когда узнаешь что мы - водитель и кондуктор этого автобуса!

>>143247508
Идиот, нахуй ты такой одаренный в нормальный тред пришел?

>>143259641
Бля тебя ебет что ли?

>>143259756
Угу ебет. Сри в другом месте долбень.

Купил мужик шляпу, а она ему велика.

Идут по пляжу Стрыкало, американец и снай

>>143264105
Идёт по пляжу Сюткин, увидел бабу, подошёл к ней и ББПЕ.

>>143246777 (OP)
Ну что это затухлая рржака не доусрача, даже мой батя так не шутит.

>>143271283
Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый заказывает 0.5 пива, второй 0.25 пива, и т.д. Бармен им и говорит:
- Ну что это затухлая рржака не доусрача, даже мой батя так не шутит.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, это вы продаете пуделя?

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Быстрый Гонсалес.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, он мне как раз.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Фу, говном воняет.
И бросил курить.

>>143246777 (OP)
идёт мужик по лесу а там фсбшник спрашивает антоновка

>>143247060
обосрался

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы продаете пуделя?

Жена кричит мужу: — Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! — А чего мне его, чужого человека, жалеть? — Да. — Пизда.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
- Насрал кто-то.

>>143247641
>сядя
Пошёл на хуй пидр!

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Ватсон? — Конечно, Холмс! Передавайте уже трубку!

>>143246777 (OP)
#АннкДня

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
– В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:

- А почему именно Вaм?

- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

>>143247060
Не понял пока

>>143280360
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель. Жириновский:
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Пудель:
- А мне норм.
Ватсон осторожным движением достал из жопы трубку и засмеялся.
Пудель и Жириновский ещё не поняли смысл скрещивания анекдотов, но Ватсон без трубки уже не мог.

>>143280438
Летят на воздушном шаре Жириновский и Ватсон. Жириновский:
-А гвозди?
Ватсон:
-Так вот же они.
Ватсон осторожным движением достал из жопы трубку и засмеялся. Гвоздей там не было.

>>143252064
А он как как раз?

>>143249076
Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу - нет трубки.
Он обалдел, засунул другую трубку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в жопу сует и кричит: — Вы что там блядь, охуели совсем?!

>>143280714
тупой школьник, которому смешно от слова хуй

>>143246960
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью"

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен просто молча пошевелить хуем угли в догорающем костре.

Можно проследить, как из баянов вы скатываетесь в психологический бред

Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул

Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "коктейль "цвета флага РФ!"
Хохол "Мразь сепаратисткая сука всех вас надо на гiляку! мрази ёбаные! блять сепары сука
бармен "Пошёл нахуй отсюда!"
Хохол " тогда коктейль "цвета флага РФ"

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, это то, что вы каждый день в рот
берете.
- Так, Хуев, нечего паясничать.
- Неправильно, я Ложкин!
- Нееет, мальчик, ты Хуев.
И засмеялась так неприятно.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром.
Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше
всех. Потом выкрикивает "ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ", обсирается, падает на пол и дергается в приступе эпилепсии .

-Приветик, я к тебе сёдня заехать решила.
-Ты даже не спросила меня, хочу ли я этого. За кого ты меня принимаешь?
-Но... я думала ты будешь рад...
-Ты решила все за меня. Я - мужчина и большую часть решений диктую именно я.
-Мне не ехать?
-А ты хочешь ехать?
-Хотела...
-А сейчас?
-Не знаю даже.
-Ты решила не ехать из-за того что я сопротивляюсь твоей воле?
-Нет...я...просто ожидала что ты...
-Извинись.
-Прости, забудь это все. Ты ведь сможешь меня принять?
-Не забуду такой наглости, но прощу. Приезжай.
Бросив трубку, я сходил в душ: промыть и разработать свой анус, надергать член...
Когда девушка вошла, она смущенно еще раз извинилась и ,расстегнув куртку, должно быть, не хотя нового конфликта, спросила, куда вешать. Я указал ей на вешалку и позвал за стол. Мы немного поговорили и я предложил ей "развлечься", дав кошачьи ушки и хвост. Потом она помылась и, поняв мои намеки, вышла из душа в одном белье, в "униформе". Я взял ее за шею и повалив на диван стал слегка стягивать белье и сказал: - "Такая милая кошечка, она ведь знает манеры и не будет дождить на своего хозяина"? Она ,раздевшись окончательно, раздвинула две свои золотые тучки и испустила легкий золотой дождик. Слегка приподнявшись я молвил: - "Какая негодница! Пора ее наказать!" Я встал на колени и опустил ее голову на уровень своей "грозы". Она начала медленно облизывать ее, а я, в свою очередь, начал шлепать ее своим тапком. Но вот наступил момент истины, и я сказал: - "Кошечка получила достаточно наказания, теперь время кушать" и дал испить ей "молока":
-Ну как? Понравилось киске молочко?
-Мурр..
-Тогда пора ее поласкать, она ведь мягенькая? Пушистенькая?
-Мур!
Тогда я положил ее на спину, и поклав задние ножки себе на плечи, стал облизывать ее нежные "тучки". Потом я выстрелил ей в голову, отрубил ее топором, трахнул в трахею, сварил ее труп и съел.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча
отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года
японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-
х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов.
1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81
пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота
было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд.
Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука?
Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих
офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо!
Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна

Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:
- Сколько фокусов знаете?
- Один.
- Этого мало, ну рассказывайте.
- В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под
купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан
переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.
- Так, а в чём фокус?
- Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом
смокинге. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют
в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою
честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу.
Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот
они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя
форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командующий парадом

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит… Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не хто не бачел)))) один хохол другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!

>>143281877
Годно.

>>143282139
С старых тредов. Сейчас пиздец говно.

заходит бесконечное число математиков в бар и бар сломался нахуй!!!

>>143280387
Обьяснить для тугих.
Звонок телефона, алло это вы пуделя продаете?
Да мы, что вы хотели?
Я звоню вам, чтобы сказать, он мне нахуй не нужен!

>>143247460
Между рулем и сиденьем.
Потому что я настоящая феменистка

>>143250259
Так вот забери своего пуделя, а то он нахуй не нужен

>>143262219

ебет? подмахивай!

>>143252075
Сука, что же ты творишь!

>>143253007
Директора бассейна был Боздомир Конфьюжен

>>143258562
Ну не надо несуществующие вещи говорить

>>143281662
Этим мужиком был Владимир Эйнштейн, он сказал в ответ - а тебя ебет?
Рукастый говорит как раз
Мужик отвечает, забирай пуделя, он нахуй не нужен.

>>143281681
Тут папа не выдерживает и пиздит обоих с криком, пошли нахуй со своей рекурсией. И пуделя забери!!

>>143281795
Психолухи и псхихиатры тут ебнуться и повесятся вместе с пуделем.

>>143281834
Этим водителем был Егор Летов. Ааааа блядь нахуй, ыыыыыы пошли вы все нахуй. Ууууу пошли вы все нахуй.

>>143255858
Нихуя Не понял

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

>>143281913
Внук приехал летом к бабке с дедом в деревню и говорит: "Бабушка, прости меня. Прошлым летом я съел всё варенье из банки в погребе и насрал в неё". И дед бабке:
- Дура ты старая, я ж говорил, говно, а ты "ЗАСАХАРИЛОСЬ! ЗАСАХАРИЛОСЬ!"

Стоит мужик в Эрмитаже, рассматривает картину Айвазовского, уже часа три, то подойдет, то отойдет подальше, прищурится. Смотритель зала подходит к нему и спрашивает - "Вы так долго морской пейзаж рассматриваете, Вы наверное маринист?" А мужик отвечает - "Нет, я педераст, но картина мне нравится".

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."

Заходят в бухгалтерию бесконечное число Луп и Пуп получать зарплаты...

Хохол

>>143246777 (OP)
Тещи идут на медали:
- Моя выставка вчера разговаривала с приятелем.
- И как?
- Вернулась со змеей!

Как-то раз у меня спросили:
- Какое у тебя звание в CSGO?
На что я ответил:
- Простите, но я натурал

Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:
– Эх, скукотища!

— Ваша фамилия ?
— Пук.
— Как ?
— Не Как, а Пук!

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

>>143247060
Поймут только завсегдатаи анекдот- тредов

>>143252075
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... снимайте трусы...
Доставайте член, я его отсосу:
— Вы на дваче сидите?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы аниме смотрите.

>>143252075
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... снимайте трусы...
Доставайте член, я его отсосу:
— Вы на дваче сидите?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вас макака ебет.

>>143286737
Ты пидорас, выше твоехостты пидорас

>>143247275
ска блять обосрался

>>143279861
> сёдя?

>>143287231
Зоофил

>>143247060
У содомит... сука ору...

>>143250787
Приходишь домой, а дед все доел

>>143287342
Вызвали скорую..отравление..он не выжил.

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
-А у меня дед все доел.
Этим дедом был Альберт Эйнштейн.

>>143253335
хохол

>>143253335
джедай

>>143250604
проиграл на всю губернию

>>143280679
Проорал!

>>143247301
Хули у тебя тире такое маленькое? Ты что? Пидор?

hhhhhhhhhhhhhh

>>143248975
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, быстрого Гонсалеза отогнал вроде, теперь можем поговорить по существу."

>>143247301
орнул бля

>>143250259
порвался

Идёт рыцарь по лесу, видит - говно лежит.
- Я тебя съем! - говорит говно.
- Нет, я тебя! - сказал рыцарь и съел говно.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Василий Иванович достает хер, подходит сзади, начинает ебать Петьку и говорит:
- Нюанс - это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо.

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович начинает ебать Петьку и говорит:
- Нам здесь не до шуток.

Парень заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять мужиков.

>>143289024
>Василий Иванович достает хер, подходит сзади, начинает ебать Петьку и говорит:
Смотри Петька, у тебя хуй в жоппе и у меня хуй в жоппе но есть нюанс

>>143247160
Потому что на второй бутылке сидел русский

проиграл

>>143289042
проиграл

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.

>>143287245
Сев.
Неучи блять.

>>143254709
Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
-А я твою жену ебал
- Да ты и собаку ебал.
Расказал друг Панина
Этой собакой был Альберт Энштейн

>>143287389
а ты за дедом доедаешь

Лупа и Пупа пошли за зарплатой.
Но в бухгалтерии всё перепутали.
И тогда Пупа получил за Лупу
А Лупа
ЗА ПУПУ

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам
Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь
находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако,
остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и
отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать,
смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него
снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы
просто неправильно его рассказываете.»

>>143291453
Залупа и Пупа пошли за зарплатой.
Но в бухгалтерии всё перепутали.
И тогда Пупа получил за Залупу
А Залупа получила залупу за воротник, так как деньги кончились.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович начинает ебать Петьку и говорит:
- Да хуй его знает.

Как-то я пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что я хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как нищие! — нервно ответил я, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он ко мне, протянув кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Я прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил я.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан…
После этих слов я повесился.

>>143294044
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной девке наедине с несчастным.
— Что Что? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как дом! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
— Стряслось это?
— Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
— Ну и что? — спросил я.
— Повесился?
— Повесился.
— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.
— И машине?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем тебе они, если у тебя в соде целая девка… После этих слов я зашипел.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Вот смотри, Петька. Лупа и Пупа пошли за зарплатой. Но в бухгалтерии все перепутали. В итоге Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу. Но есть один нюанс.

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…

Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло…

Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"

>>143294224
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
– Закрылки, сука!

>>143246777 (OP)
Смешных анекдотов тред
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Выебали её!
Кто не понял, это была выставка одноглазых змей.

>>143301620
Адовейше проиграл.

>>143248107
> — Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Двач? — Да.

>>143302000
> — Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Кто вы-то? Кто вы? Я тут один блядь!

Одно и тоже уже целый год.

>>143285129
анимедаун зашкварил этот тред

Гуляет питурд со своей тульпой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Молодой человек, а что у вас за подружка такая интересная?"
-Это девочка из моего сна.
-Как красиво, а как вы познакомились?
-Онажды к маме пришли гости, я как обычно поел бутеров, посрал в ведро и лег спать. Пока я спал мне приснилось что я гуляю с тян, мы так друг другу понравились что не захотели расставаться и я её зафорсил как тульпу.
-Какая красивая история!
-Блядь, а как вы вообще мою тульпу увидеть смогли?
-Дело в том, что я бесконечное количество математиков. Вы спите и обосрались, но все в порядке, мы все равно с вами в сральной дыре.

Муж радостный выбегает из толчка без штанов:
-представляешь дорогая, я только что посрал полбатоном ливерной колбасы!
-Долбоеб, это я вчера тебя ей в жопу трахала.

Муж радостный выбегает из толчка без штанов:
-представляешь дорогая, этот пудель мне нахуй не нужен.

- Доктор, у меня член как указка.
- Что?
- Член.

>>142413824
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
-Понимаешь внучек, голова к нам в окоп не прилетела.

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.

>>143308476
Ёбаные совки-некрофиды. А вот были бы европейцами, просто друг друга культурно в анусы сношали, и всем хорошо.

>>143250714
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

>>143308894
Вот это годно

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— С говном? Отлично, возьму их для своего друга, — отвечает Ватсон.

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку собак.
- И как?
- Вернулась с пуделем, а он ей нахуй не нужен.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.

>>143307761
- Доктор, у меня член как указка.
- Что?
- Пидора ответ.

>>143250604
плачу от смеха

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Апельсины нахуй не нужны, возьмите лучше пуделя.

Сидит грузин на базаре, торгует ебалом. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А почем у вас ебало?
Грузин:
— Я тэба красавыца забэсплатна виебу!

>>143282501
Мама твоя подмашет.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— 120 за килограмм
— Ясно

>>143285009
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: За то что насмерть не уебался с этой кобылы.

Заходит как-то Абу на Двач, а там...

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— Пидора ответ.

>>143310574
Сидит Абу на базаре, торгует пасскодами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят пасскоды?
Абу:
— Тристэ рублей пол года.
Она, задирает юбку выше.
Абу:
—Э блэт и так с новогоднэй скидкой!

>>143249076
Так по-уёбищному пересказать бородатый анекдот.
> А Ватсон к трубочке пристрастился
Так-то лучше.

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ложкин.
- Может быть Хуев?
- Нет, Ложкин.

Сидит Брекоткин на базаре, торгует ебалом. Подходит к нему триколор в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А почем у вас ебало?
Брекоткин:
— Я тэба красавыца забэсплатна разрэкламирую!

>>143278609
Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый заказывает 0.5 пива, второй 0.33, третий 0.25 пива, четвертый 0.2 и т.д. Бармен им и говорит:
- Да на вас никакого пива не напасешься!

— Сын, покажи мне какие-нибудь приёмы
— Пап, но я же не умею!
— Как не умеешь? Ты же приёмный

Дай человеку билет на самолет и он будет летать один день.
Выкинь человека с самолета и он будет летать всю оставшуюся жизнь.

Сидит Вовочка на базаре, торгует ебалом. Подходит к нему учительница в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— Вот тебя, мальчик, как зовут?
Вовочка:
— Я тэба учытэлныца забэсплатна виебу!

>>143311615
Сидит Вовочка на базаре, торгует ебалом. Подходит к нему учительница в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— Так вот ваш пудешь мне нахуй не нужен!

Заходит бесконечное количество математиков в аэропорт. Первый заказывает 0.5 билета, второй 0.33, третий 0.25 билета, четвертый 0.2 и т.д. Кассир им и говорит:
- Я вас пыдарасов забэсплатна виебу!

>>143311690
Сидит Вовочка на базаре, торгует ебалом. Подходит к нему учительница в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— Так вот ваш пудешь мне нахуй не нужен!
Вовочка отвечает:
— Какой еще "пудешь", коза ты драная?!

>>143291453
Лупа и Пупа пошли за зарплатой.
Но в бухгалтерии всё перепутали.
И тогда Лупа получил за Пупу
А Пупа
ЗА ЛУПУ

Позвали физика, чтобы он придумал способ предсказать, какая лошадь выиграет на скачках. Через неделю физик приходит и говорит: «Мне нужно ещё десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!»

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

На сибирскую лесопилку привезли японскую машину. Мужики почесали затылок и засунули в нее огромную сосну. Машина поёрзала, поёрзала и выдала великолепные доски. «М-да», — сказали мужички. И засунули толщенную ель со всеми ветками и иголками. Машина снова поёрзала, поёрзала и выдала доски. «М-да», — уже с уважением сказали мужички. И вдруг видят: какой-то бедолага несёт рельсу. Рельсу с восторгом засунули в механизм. Механизм вздохнул, чихнул и сломался. «М-да», — с удовлетворением проговорили работники и взялись за свои топоры-пилы.

>>143312962
жизненно

Позвали физика и русского, чтобы они придумали способ предсказать, какая лошадь выиграет на скачках. Через неделю физик приходит и говорит: «Мне нужно ещё десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!». А русский еще позавчера боярышника наебнул и сказал «ставте на Ласточку бля буду», и Ласточка пришла первой. Так русские в очередной раз дали пососать.

На сибирскую лесопилку привезли японскую машину. Мужики почесали затылок и засунули в нее огромную сосну. Машина поёрзала, поёрзала и выдала великолепные доски. «М-да», — сказали мужички. И засунули толщенную ель со всеми ветками и иголками. Машина снова поёрзала, поёрзала и выдала доски. «М-да», — уже с уважением сказали мужички. И вдруг видят: какой-то бедолага несёт рельсу. Бедолагу с восторгом засунули в механизм. Механизм вздохнул, чихнул и говорит: «Вы что, ебанутые?»

>>143295191
Вообще не понял. Туповат наверное.

>>143255858
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает одно пиво, второй отдает одну кружку бармену, третий заказывает одно пиво и так далее, а бармен им : "Знаю я вас пидоров, вам пол-кружки на всех"

>>143284114
>>143284114
потому что ты даун

>>143308984
Вся суть русни

>>143309239
Вся суть Холмса

>>143252187
Проиграл.

>>143315166
А я?!

На сибирскую лесопилку привезли японскую машину. Мужики почесали затылок и засунули в нее Ватсона. Машина поёрзала, поёрзала и выдала великолепную трубку. «М-да», — сказали мужички. И засунули туда физика. Машина снова поёрзала, поёрзала и выдала сферического коня в вакууме. «М-да», — уже с уважением сказали мужички. И вдруг видят: бесконечное число математиков идёт с пивом. Математиков с восторгом начали засовывать в машину. Первого целиком, второго половину, третьего четверть... Механизм вздохнул, чихнул, стал барменом и говорит: «М-да, а грибы то уже попускают». «М-да», — с удовлетворением проговорили работники и снова взялись за свои топоры-пилы.

На сибирскую лесопилку привезли японскую машину. Мужики почесали затылок и засунули в нее Ватсона. Машина поёрзала, поёрзала и выдала великолепную трубку. «М-да», — сказали мужички. И засунули туда физика. Машина снова поёрзала, поёрзала и выдала сферического коня в вакууме. «М-да», — уже с уважением сказали мужички. И вдруг видят: бесконечное число математиков идёт с пивом. Математиков с восторгом начали засовывать в машину. Первого целиком, второго половину, третьего четверть... Механизм вздохнул, чихнул, стал барменом и говорит: «М-да, а грибы то уже попускают». «Мы что, ебанутые?», — с удовлетворением проговорили работники и снова взялись за свои топоры-пилы.

>>143294149
Что за бобики?

>>143246834
А вот этот реально неплохой

>>143323627
Отсосешь, скажу.

>>143324301
То есть любой человек знающий что такое БОБИКИ - сосал хуй.

>>143324505
У тебя предикаты попутаны. я няшнокун и всегда в курсе всего. А таким уродцам как ты прихожится сость у бомжа за бутылку доширака . говно вшивое. раздавил тебе яцца начищенным до блеска армейским сапогом. съебал нахуй отсюда

>>143324632
Бурная реакция. Значит всё-таки сосал.

>>143248439
Заходят бесконечное количество математиков в бар и заказывают себе по кружке пива.
Бармен оглох нахуй.

>>143294044
АКТОТАДА ПЕЙСАЛ?

>>143324700
Так что такое бобики, если ты все равно пидрила защеканщик?

>>143247641
Теста шар
Веревкой шею обмотал
Булочка

>>143247814
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает: — Тебя ебет? Нет, тебя ебет? Ты сука нахуй так говоришь бля? Мои часы - когда хочу, тогда и смотрю, блядь! Пошел вон отсюда, пидорас сука

>>143247160
Второй бутылкой был Альберт Эйнштейн

>>143250115
У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с говном.
Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал.
-Пожалуйста, поперчи...
Hу поперчил...
-Майонезика плюхни...
Hу плюхнул...
-Попpобуй пожалуйста!...
Hу попробовал...
-Hу как?
-Как юмореска!!!!
-Тогда сделай еще пару ( ° ʖ °)

>>143250604
Обосрался, потом заплакал

>>143287389
>>143287389
Берешь скальпель и ложку, ты ведь подогретое любишь

>>143253314
Сука, обосрал клавиатуру

>>143280125
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского, последний математик засовывает себе в жопу бармена. За стеной бара медленно догорает последняя звезда во Вселенной

>>143250604
проиграно

>>143294138
Госпади, обосрался со смеха

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Да ты бы и собаку выебал!
- Нет. Там Панин

>>143282856
Лольнул но в голос, молодца

>>143247160
Давайте все под этот анекдот отпишемся, чтобы первый был без ответов, а второй с кучей ответов. Потом скрин сделаем и будем ньюфагов троллить.

>>143247275
Заходит в бар бесконечное количество математиков, первый заказывает бокал пива, второй половину, третий - четверть.
Бармен не выдержал и говорит - так, ану ка вышли все нахуй.