Анекдотов. Постновогодний. Твой.Крутой детский сад проводит конкурс на лучшего Деда Мороза к новому году, которого возьмут на работу воспитателем. Собирается толпа актеров и среди них старый дед.Выходит и говорит:— Эта песня называется "В лесу родилась елочка".Играет восхитительную песню, после которого половина актеров сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый дед говорит:— А следующая моя песня называется "Расскажи, Снегурочка, где была?"И поет песню еще круче от которой оставшиеся кандидаты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Заведующая детсадом говорит:— Мы вас берем.Дед соглашается.Идет очередной новогодний огонек, дед забыл заправиться, и у него елда торчит из-под тулупа. Он выходит в центр зала, проводит разные конкурся. Заведующая садика замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, в курсе?Дед Мороз:— Что? Знаю ли я?! Да это я его наружу достал!
>>143465117 (OP)Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого. Саша, 9 лет.
>>143465117 (OP)сложно
Идет лев по саванне. Вдруг увидел пирог, который случайно обронили люди. Зарычал и съел половину.
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
>>143465690В переводе Гоблина?
Снегурочка подходит к деду Морозу и спрашивает:- Дедушка, а что такое нюанс?Дед призадумался, почесал бороду и говорит:- Нюанс - это незначительное отличие между схожими объектами.
Все под Новый год ждут Чуда... Но утром наступает лишь похмелье.
- Что такое суперсклочность? - Это 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать, что мешают спать!
Все под Новый год ждут Чуда... Но утром лишь хуй торчит наружу..
- Что такое суперсмелость?- Это 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать "Слава Украине"!
Все под Новый год ждут подкову... Но утром переворачивают, а там медведь сгорел.
Итак, настал Новый год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купил Дед Мороз шляпу а она ему как раз.Купил енерал шляпу а она ему раз-два.Купил Ньютон шляпу а она ему Паскаль.
Пришел Епифанцев в столовую первого канала, а все столики заняты. Подсаживается к Якубовичу, а тот говорит:- Будете отгадывать слово по буквам или назовете целиком?Епифанцев:- Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.Якубович обиделся и решил на "поле чудес" Епифанцева "завалить". День съемок. Якубович задает Епифанцеву самый трудный вопрос, а тот отвечает на отлично и на супер игре Якубович задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь две шкатулки, одна с деньгами, вторая пустая. Какую выберешь?Епифанцев:- Пустую.Якубович:- А я бы с деньгами взял.Епифанцев:- Да ты бы и с говном взял.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!
Новый год, детский сад, утренник. Мальчик Мишенька рассказал стишок, дедушка Мороз хвалит его и засовывает руку в мешок с подарками чтоб наградить Мишеньку. Достает руку из мешка - нет руки. Засовывает другую, достает - нет второй руки. Тогда засовывает голову в задницу быстрому Мишеньке и кричит:- Вам там что, совсем делать нехуй? А из глубин тартара раздается хором:- Извините.
>>143466742Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Санта-Клаус.
>>143466914Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Санта-Клаус, а его олени.
>>143465863проиграл
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.
Почему каждый анкедот-тред это лютая бессмысленная хуйня? Зачем специально делать так?
>>143467313> Почему каждый анкедот-тред это лютая бессмысленная хуйня? Зачем специально делать так?Тому что ты БЫДЛА. Проигрываю с каждого анекдота.
>>143465117 (OP)Проиграл с абукошечки.
Хуй!
Зашли как то 3 приятеля в кфс. Сели за стол, заказали салат и суп (крем-суп) саня слегка на нервах и просто пьет воду (без газа)
Заблудились 2 чукчи в тундре. Один говорит:— А ну, выстрели! Может, кто отзовётся. Другой стреляет, стреляет. Никто не отзывается.— Стреляй ещё! — Не могу - патроны в ружье кончились
>>143467313Пиздец. Это не ты тут постишь анекдотики СО СМЫСЛОМ?>>143467155
Маленький мальчик увидел на улице жёлтого робота и закричал:- я тебя узнал! Ты Бамблби!- Хуямблби!Это был Хуямблби.
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:- Мужик, ты зачем это делаешь?- Просто не люблю солёные бананы.
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает:— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?Водитель:— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.Затем пассажиры осторожно под наркозом ампутировали водителю гениталии, положили в герметичный вакуумный контейнер и доставили вертолетом в исследовательский центр в Мюнхене. Опытнейшие ученые, проведя все тесты и спектральный анализ, пришли к выводу что ничего общего с сахаром пенис водителя маршрутки не имеет.
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?— Хуле у тебя тире такое маленькое?
>>143467680сренькнул в голосяндру на все свои апартаменты
Заходит в бар человек и оворит-А у вас всё прошлооднее
>>143467657На пике Масляков?
>>143468102Заходит инспектор роспотребнадзора в бар, окидывает его взглядом. Лицо его меняется на глазах, и вот он, красный как бык, бъет кулачищем по барной стойке и кричит:- ДА У ВАС ТУТ ВСЕ ПРОШЛОГОДНЕЕ!
Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: - Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригинальное с этими шариками того мы отпустим.Заходят к американцу - тот жонглирует.- Наверное мы тебя отпустим, молодец.Заходят к немцу-он тоже жонглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вообще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а он одной рукой дрочит, а другой в жопе щекочет.
>>143467680Чем-то напомнило Хармса
Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: - Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригинальное с этими шариками того мы отпустим.Заходят к американцу - тот жонглирует.- Наверное мы тебя отпустим, молодец.Заходят к немцу-он тоже жонглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вообще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а он распят вверх ногами, из пустых глазных яблок и рта на пол хлещет багровая кровь, стены исписаны непонятными символами, непонятно откуда взявшийся могильный сквозняк пробирает до самых костей.Инопланетяне спрашивают русского:- Что с тобой??!Русский отвечает:- Да вот выпил вчера немного лишнего, переборщил. Болею сегодня. А у вас хуй торчит, в курсе?
>>143465863Да ты шутник.
>>143468460Антон Гаврилович Немецкий бегает в халате по комнате. Он размахивает коробочкой, показывает на нее пальцем и очень, очень рад.Антон Гаврилович звонит в колокольчик, входит слуга и приносит кадку с дерьмом.Антон Гаврилович достает из коробочки конец сахарный и вставляет его в слугу. Сам же Антон Гаврилович делает руками замечательные движения. Из кадки течет дерьмо.
В чем разница между гамбургером и маленькой девочкой?Я не ебу гамбургеры прежде чем съесть ихВ чем разница между спортивной машиной и маленькой девочкой?В спортивную машину не поместится трое взрослых мужчинКак узнать, что у твоей сестры месячные?Член твоего отчима на вкус отдает кровьюС Новым годом.
>>143467601Нет, я просто охуеваю
Идёт мужик и видит деда, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые?- Чёрные.- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.- А белые?- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые?- Белые.- Белые? Белые то килограмм съедают, да- Ну а чёрные?- Нуу, черные тоже килограмм.Мужик разозлился:- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?Пастух улыбнулся и говорит:- Ну так чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Ну белые тоже мои, да.
>>143467407Хуидло. Ну, ладно, видимо, вкусы разные
>>143468925А где пруфы, что в девочку помещается?
>>143469229Любой цп-тред посмотри.
>>143469270Но там все время либо один, либо два. Троих не видел.
>>143465747С комментами Меддисона.
>>143467602лолд
>>143467680Обратно-то хоть пришили?
Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его.
>>143469704За это время там бы уже некроз начался. Честно говоря, вообще не думаю, что предприятие того стоило.
Заходит мужик в бар, а там генерал учит дед мороза одевать шляпу: - "Вот смотри одел, а она мне как раз" - говорит дед мороз Генерал пробовал, но не получалось, потом выхватил пистолет и вынес мозг деду морозу.Мужик заказал молока
>>143470484"НАДЕЛ!!!!" - крикнул генерал и застрелил деда мороза
>>143470208Однажды... и на этом сказке конец. Пук!
Однорукий мастурбатор пришел искупаться на речку. А там русалка сидит на камнях и говорит ему:- Хочешь меня выебать?- Да, а можно два раза?- Можно.- А десять?- Можно.- А пятьдесят?- Можно.- А ты не сдохнешь как моя рука?
Возкал. Туалет. Два мужика в соседних кабинках по большому тужаться. Из 1й кабинки доносится "ЫЫЫЫ!" Из второй: "ЫЫЫЫ!" Из 1й: "ЫЫЫЫ!" Из 2й: "ЫЫЫЫ!" Из 1й: "БУЛЬК!" Из 2й: "ЫЫЫ, ПОЗДРОВЛЯЮ!" Из 1й: "СПАСИБО, НО ЭТО ОЧКИ. ЫЫЫЫ!!!"
Заходит в бар еврей с бензопилой и заказывает литр молока и четыре пустых таза. Бармен его спрашивает, мол, зачем? А еврей усмехается и отвечает ему:-Да какая разница, у меня дочь умерла от рака. Не знаю, зачем дальше жить.
>>143471043Выпивает молоко, расставляет четыре таза по углам бара и начинает ссать.
На базаре дед Мороз продает снеговика. На снеговике надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."Женщина:- А как им пользоваться?- Дома разденься, ложись на кровать и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.Вечером женщина звонит:- Пришла, разделась, легла, а он как стоял на месте, так и стоит.- Так... лежи! Выезжаю! Приехал дед Мороз, разделся и говорит женщине:- Смотри, тупица, последний раз показываю!Затем нагибает снеговика раком и как следует его трахает.
>>143471762Я так понял, Дед Мороз в данном случае оказался геем.
>>143472114Активным.
Надпись баллончиком на "Комнате Страха": "Пугайтесь уже, заебали!"
>>143472145Не факт, может и универсал.
>>143465117 (OP)хуй
Ну бамп, пожалуйста...
>>143472521ОП - хуй, а она ему как раз!
>>143472565Антоновка.
>>143472565Тюбатейка Абу, дебил.
>>143467313Съеби обратно в моймир@майлру
>>143467313Если лично ты не понял шутку, это не значит, что она бессмысленна. Тут много отсылок на литературу, события в мире и просто мемы.
>>143469704В жопу затолкали
>>143465611Непосредственность.
Пустыня, на песке лежит шляпа. Мимо проезжает мерседес, останавливается, открывается дверь. Рука с дорогими ролексами на ней поднимает шляпу и голос из авто произносит:- Хмм, вроде как раз.Проходит год, то же самое место в пустыне. На бесхвостом осле задом наперед едет сильно отпизженный, связанный веревкой голый мужик в шляпе, обмазанный мёдом и осыпанный куриными перьями.Едет, мотая головой наконец-таки стряхивает с нее шляпу, и сквозь слёзы и боль произносит:- Не как раз...
>>143468975Проиграл
>>143473192Нихуя ты не проиграл, шестерка проплаченная.
>>143473863Извините.
>>143474094Хорошо, и ты прости.
>>143466129Блядь, надо попробовать.
>>143465500И забери пуделя, он мне нахуй не нужен
>>143469270Товарищ Майор план надо добирать? Слишком толсто
>>143468239Ты хотел сказать, глаза его меняются на лице.
>>143474923Нет , это такой фразеологизм .
>>143473131Немного хихикнул.
>>143471128Ccыт на столы, на посетителей, на барную стойку, на чистые стаканы, на выпивку, на бармена, на небо и на Аллаха, но только не в тазы, расставленные по углам. Бармен смеется и говорит ты только что проспорил тысячу баксов придурок, а этим евреем был Альберт Эйнштейн.
>>143476933>Ccыт на столы, на посетителей, на барную стойку, на чистые стаканы, на выпивку, на бармена, на небо и на Аллаха, но только не в тазы, расставленные по углам. Бармен смеется и говорит ты только что проспорил тысячу баксов придурокА тем временем моча полностью затопила бар, и на плаву остались лишь эти четыре таза. Предприимчивый еврей стал продавать билеты на тазы и посетители с барменом были вынуждены заплатить еврею чтобы не утонуть в моче.
>>143477736Будь попрочнее старый таз - длинее был бы мой рассказ.
>>143477977Будь попрочнее старый таз - был бы мне он как раз.
>>143478386Один раз отмерь - как раз.
Долбоебы, у него дочь умерла.
>>143465117 (OP)Долбоеб, даже анек переделать не смог.
>>143478863Но ведь она ему как раз.
Сидят два зека на зоне в камере один сидин на кровати, хуи пинает, второй лежит, отдыхает. И вот первый начал:-Слыш-чего?-за что сидишь?-ты че, тупой? это ты сидищь, а я лежу!
>>143471762тем снеговиком был Альберт Эйнштейн
>>143468671сука
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у покемона спроси.— Покемон, а нас будут брить?— Я видеоблогер.