Двач, здравствуй. Сегодня я отмылся от говна. Дело в том, что на новый год мы с друзьями решили поехать в деревню. Нашли деда, который сдает на новый год дом, и утром 31 декабря въехали в нашу скромную обитель праздничного настроения. Все бы хорошо, но Вован (к нему я еще не раз возвращусь) забыл взять валенок.

Валенок- это наша старая традиция. Как-то давно мы под новый так упились, что нам стало тесно в собственной квартире. Тогда у нас были девки, а квартира была крошечной, оттого первые отказались от приятного времяпрепровождения при всех. Вовану пришла в голову гениальная идея. У соседей снизу был прекрасный застекленный балкон и, чтобы не греться в подъезде это хуепутало уговорило меня перелезть к ним и посидеть там, пока все остальные наши приятели мерзнут в подъезде. К слову, балкон открывался одним хитрым способом снаружи, о котором я узнал, ебясь с дочерью владельца квартиры.

В общем, мы со стояками полезли на ебаный балкон. Сидим, ждем своей очереди и тут Вован говорит, что хочет блевать. Нашли мы валенок и он туда блеванул, посрал, а я поссал. Его потное ебало надо было видеть. Через 2 минуты мы поняли, что стало жутко вонять, поэтому мы сбросили валенок с балкона, а он сука застрял между сеток для сушки белья. Вован попытался его достать и содержимое вылилось на него (жирная, фрагментированная масса коктейля из наших бухих утроб. После этого мы всегда стали брать с собой на нг валенок, причем Вован и запустил эту традицию.

Эта предыстория ведет нас к основному действию. А именно, Вован, Петячик и я пошли искать Валенок в селе. В современное время это находка, на самом деле. Вован по пути выпил, а Петячик сожрал тухлой колбасы, запив это топленым молоком с душком (тогда мы об этом не знали). На горизонте мы заметили магазин, и дружной компанией туда ввалились. Внутри некого не было, по времени мы пришли в обед персонала, который почему-то не запер дверь. Вован заметил пару новых валенок и мы, будучи людьми ебанутыми, но порядочными оставили деньги на кассе и с отлегшим сердцем пошли в дом.

По пути Вован натянул валенки, а Петячик пнул его. Вован со свистом покатился с оврага, а после, в канаве блеванул. Петячик не заметил блевотни Вована, подал ему руку и захлебнул рукавом блевотни (хитрый Вован блять). Петячик, чувствуя теплую блевотню у себя под мышками тоже блеванул, но уже в Вована. Вован в свою очередь залез в штаны и достал изрядных размеров черкаш с волосами. Кинув Петячику в лицо, он попал ему прямо в глаз. Петячик от ярости засунул руку в джинсы и стал срать прямо в нее, приговаривая: твоя лысая бошка нахуй говна хочет. Тут я понял, что ситуация переросла из обычной шутки в что-то серьезное, но решил не вмешиваться. Сраный воин в это время достал руку с говном , а Вован при этом стал пиздить его руками, чтобы говно упало. В итоге Петячик попал Вовану на лысину, при этом Вован успел снять штаны. Вован повалил Петячика и стал срать прямо на снег. Жирная куча свежего говна была предназначена для лица обидчика. Тот стал отчаянно сопротивляться, но, как говорится, говно не волк в лес не убежит хуй знает как там. В общем кое-как мв дошли до дома.

Андрюха и Пихерыч, я и Вован (Петячик пошел топить баню для себя) позже сидели и срали в валенки. Так что к 12 они были полными. А суть заключалась в том, что, кто первый вырубится, тот и будет облит содержимым валенок. В общем, сегодня, 1 января, ночью я отмылся.