Обоссыватель козлодразин включил видео и случилось страшное: Друже использовал блендер, чтобы приготовить фарш. Настолько сильным было потрясение Сталика актом святотатства, что он уронил топорик, которым ел плов. Оставить такое вероломство безнаказанным нельзя, гуру кебаба направился прямиком в дом Друже.

Олег безмятежно ел розмарин и досматривал последнюю серию цветных коней, когда в дверь позвонили. Друже открыл дверь и удивился, увидев своего кумира.

-Сталик Гусейнович! - радостно начал диалог Друже, - Я смотрел все ваши видео с НТВ и купил все ваши книги! Я ваш давний поклонник! Проходите, - продолжил он, пропуская в квартиру своего визави, - Угощу вас пивасом, закажу мидий из "Вкусных сушей". Как вы считаете, можно ли добавить в плов тимьян?

-Олег, нам надо серьезно поговорить, - тон Сталика был крайне суровым и Друже напрягся, - Я смотрел твой ролик про люля-кебаб. Так относиться к кулинарии нельзя. Мой отец даже свиней лучше кормил, чем ты приготовил Мое Блюдо. Я описал люля-кебаб в своей второй, пятой, первой, четвертой, третьей книгах, а также в книге, которая выйдет только на китайском языке в Узбекистане, но ты все равно ее купи.

Друже ужасно расстроился от слов, сказанных его кумиром, однако, решил попытаться поправить положение:

-Сталик-муалим, научите меня тогда правильно готовить люля-кебаб.

-Сейчас научу, - последовал ответ, сопровождаемый по-узбекски-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там хитрой и похотливой улыбкой, - Снимай штаны и нагибайся.

Друже охуел. Потом вспомнил, что уже несколько лет ходит в качалку, и захотел проучить узбека-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там, но быстро выяснилось, что против пловного топорика его аргументы не валидны.

И вот Олег стоит со спущенными штанами на собственной кухне раком в окружении ножей от Самуры. Также, как и когда зарабатывал их. На кухню бодро зашел Сталик, неся в руках поднос, на котором лежали шампуры и стояла миска с растопленным курдючным салом.

-Здравствуйте, знаете ли вы, что жители Кашкадарьинской области республики Узбекистан смазывают анальное отверствие курдючным салом только что выебанного барана, чтобы легче сралось?

Сталик мнет славные булки, берет растопленный курдючный жир и обильно смазывает им славный анус, нежно (и сливочно) шепчет что-то салу и жопе.

-Может лучше оливыча? - взмолился несчастный Друже.

-Чтобы люля-кебаб получился сочным, Олег, - начал повествовать Сталик, продолжая орудовать жиром, - Необходимо, чтобы он состоял на 20% из курдючного сала. Насаживать люля-кебаб следует на кованные шампуры, - сказал кулинар, закончив смазывать анус Друже и беря в руку железный прут, которым, судя по виду, массировал простату еще его отец, перед тем, как кормить свиней.

ФЕНАЛ
Шампур тут же был заправлен прямиком в жопу Друже, разработанную гендиректором Самуры. Из ануса Сталик достал уже люля-кебаб идеальной продолговатой формы. На кухне запахло говном. Сталик приметил казан, взял его в руки, критично осмотрел, скорчив свое хитрое узбекское-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там ебло.

-Это что такое? - недовольно спросил он.

-Казан от Биола, - неуверенно проговорив Друже, капая курдючным салом из жопы на пол.

Сталик скорчил ебало еще сильнее, ведь казан должен быть чугунный, узбекский и желательно купленный у него на сайте.

-Если так получилось, что у вас не оказалось казана, мангала и других мужских удовольствий, можно пожарить люля-кебаб над обычной сковородой, - конфорка тут же была включена и на нее была поставлена раскаляться сковорода. Когда от нее пошел дым, Сталик принялся жарить люля-кебаб. На кухне запахло жаренным говном.

И, одним куском, вдруг пригодится?

Стоял безмятежный летний день. После тяжелого трудового дня, полного обоссывания козлодразин и раздачи банов в ЖЖ, Сталик положил себе целый казан плова, посыпал его зирой, сел за компьютер и открыл Ютуб. У Друже вышло новое видео. Сталик уже давно приметил этого приветливого и харизматичного паренька и не мог есть свой плов без его роликов. Но в этот раз Сталик обрадовался куда сильнее, ведь в заголовке он увидел слово "Люля-кебаб", и хуй привстал. Однако не долго радовался хуй, потому что также в названии значилось "топориком или блендером". Сталик почувствовал неладное.

Обоссыватель козлодразин включил видео и случилось страшное: Друже использовал блендер, чтобы приготовить фарш. Настолько сильным было потрясение Сталика актом святотатства, что он уронил топорик, которым ел плов. Оставить такое вероломство безнаказанным нельзя, гуру кебаба направился прямиком в дом Друже.

Олег безмятежно ел розмарин и досматривал последнюю серию цветных коней, когда в дверь позвонили. Друже открыл дверь и удивился, увидев своего кумира.

-Сталик Гусейнович! - радостно начал диалог Друже, - Я смотрел все ваши видео с НТВ и купил все ваши книги! Я ваш давний поклонник! Проходите, - продолжил он, пропуская в квартиру своего визави, - Угощу вас пивасом, закажу мидий из "Вкусных сушей". Как вы считаете, можно ли добавить в плов тимьян?

-Олег, нам надо серьезно поговорить, - тон Сталика был крайне суровым и Друже напрягся, - Я смотрел твой ролик про люля-кебаб. Так относиться к кулинарии нельзя. Мой отец даже свиней лучше кормил, чем ты приготовил Мое Блюдо. Я описал люля-кебаб в своей второй, пятой, первой, четвертой, третьей книгах, а также в книге, которая выйдет только на китайском языке в Узбекистане, но ты все равно ее купи.

Друже ужасно расстроился от слов, сказанных его кумиром, однако, решил попытаться поправить положение:

-Сталик-муалим, научите меня тогда правильно готовить люля-кебаб.

-Сейчас научу, - последовал ответ, сопровождаемый по-узбекски-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там хитрой и похотливой улыбкой, - Снимай штаны и нагибайся.

Друже охуел. Потом вспомнил, что уже несколько лет ходит в качалку, и захотел проучить узбека-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там, но быстро выяснилось, что против пловного топорика его аргументы не валидны.

И вот Олег стоит со спущенными штанами на собственной кухне раком в окружении ножей от Самуры. Также, как и когда зарабатывал их. На кухню бодро зашел Сталик, неся в руках поднос, на котором лежали шампуры и стояла миска с растопленным курдючным салом.

-Здравствуйте, знаете ли вы, что жители Кашкадарьинской области республики Узбекистан смазывают анальное отверствие курдючным салом только что выебанного барана, чтобы легче сралось?

Сталик мнет славные булки, берет растопленный курдючный жир и обильно смазывает им славный анус, нежно (и сливочно) шепчет что-то салу и жопе.

-Может лучше оливыча? - взмолился несчастный Друже.

-Чтобы люля-кебаб получился сочным, Олег, - начал повествовать Сталик, продолжая орудовать жиром, - Необходимо, чтобы он состоял на 20% из курдючного сала. Насаживать люля-кебаб следует на кованные шампуры, - сказал кулинар, закончив смазывать анус Друже и беря в руку железный прут, которым, судя по виду, массировал простату еще его отец, перед тем, как кормить свиней.

Шампур тут же был заправлен прямиком в жопу Друже, разработанную гендиректором Самуры. Из ануса Сталик достал уже люля-кебаб идеальной продолговатой формы. На кухне запахло говном. Сталик приметил казан, взял его в руки, критично осмотрел, скорчив свое хитрое узбекское-по-словам-Сталика-но-на-самом-деле-хуй-там ебло.

-Это что такое? - недовольно спросил он.

-Казан от Биола, - неуверенно проговорив Друже, капая курдючным салом из жопы на пол.

Сталик скорчил ебало еще сильнее, ведь казан должен быть чугунный, узбекский и желательно купленный у него на сайте.

-Если так получилось, что у вас не оказалось казана, мангала и других мужских удовольствий, можно пожарить люля-кебаб над обычной сковородой, - конфорка тут же была включена и на нее была поставлена раскаляться сковорода. Когда от нее пошел дым, Сталик принялся жарить люля-кебаб. На кухне запахло жаренным говном.

Теперь это рисовач-тред

Степан Бандера благословляет этот тред